а вот сегодня опять придется много врать
как то с возрастом это делат все труднее и труднее. наверно мои *истории* просто стали грандиознее и надо сделать так, чтобы все связывалось логически.
осень практически прошла, а я все еще не могу допить свой холодный кофе у мужа в квартире)
вчерашний день был всемирным потопом) вспоминаю и  все больше понимаю, что девушки - сложные создания)))
но клавиатура и мышка, с помощью которых мне приходится общаться с компом, гораздо сложнее!

всем приятного осеннего выходного!

Дождливый Арбат...
Photosession by Kapustina Dasha.
Я очень устала и мой муж поведал мне, что я не очень хорошая модель :) 
Мои мысли тормозят так же как и мой интернет. Пора бы закрыть глаза и продолжать соберать червячков.
А если вы ни о чем не думаете, то вам возможно просто не о чем. Почему бы не заполнить свой отрезок жизни дневником Бегбедера? 
А я вот думаю.
Не хочу переворачивать страницу, потому что и на этой сочетание букв, слов, предложений мне нравятся) 
Хотя дальше наверно интереснее))) 
пальцы не хотят печатать.
Офф.

Вам ничего не напоминает осень?? 
Детство) 
Хочется лечь под теплое одеяло... Вдвоем. Закрытся на все замки. Забить на всякие институты, колледжи, звонки, аськи, контакты, блаблабла...
Смотреть какую нибудь мелодрамму и мечтать что мечты все таки приведут нас куда нибудь...
Или наоборот мечтать о мечтах, которые останутся только в мыслях.
Не думать об лжи и искренности. Жить не будущим, а настоящим.
Обнять теплого кота и греться под пышным одеялом.
и пролежать так до зимы. Пусть выпадет снег! 
Или еще рано идти на что то большее? Может пока что серое небо - это самое лучшее что есть у нас сегодня? 
Боюсь что зима - это простой интерес. Интерес, который пропадет через неделю после того как выпадет белый снег.

 

Вот точно написано про близнецов, *им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях*.
Все отлично практически.
Но эта песня не нравится моей маме. иногда люди забывают, что им тоже было 17.
Мысли сейчас не дадут заснуть, но они как облако. я не могу схватиться за них и сформулировать до конца....
Нужны деньги, нужны друзья, нужна любовь
Нужно взаимопонимание.
попробуйте меня просто понять.

Садовое кольцо можно перейти. Есть на м. Сухаревская переход. Там светофор.
Он загорается с переодичностью один раз в три минуты.
Если светофоры включают, грубо говоря, в 6, то можно примерно расчитать когда он загорится вновь.
Только проблема будет в погрешности.
И эта погрешность может составлять как раз эти три минуты.

Иногда хочется полюбить этот мир.... Этот гребаный мир, который полон недостатков.
Хочется, шурша листьями, кружится, взявшись за руки, под желтыми деревьями!
Ночь прошла прекрасно... День пассивно.
Повыше на уровень, но пониже над землей теперь тот этаж, который необходим нам. 
6 или 7 фильмов полусонными глазами, постепенные первые притирки.
Я надеюсь, что хоть это будет продолжаться подольше.

*И вскипел чайник*

Вот и все. в 4х стенах. Очень хочется выбратся...
Извини, мама за то, что я взрослею.

не хватает сил ни на что. их просто нет.

В руках рушится, как карточный домик... Даже не знаю что, но что-то рушится.
Утекает сквозь пальцы... *жизнь* - сильно громкое слово. *дружба* - неподходящее.
*любви* нет, а *семья* держится на спичках.
Что рушится?
*я*

 

За бортом температура не поднимается выше 15... Да и до15 редко доползает.
Температура внутри 37,1. Не могу согрется ни душевно ни физически...
Как то все не правильно. Не так. Не так началось уже очень давно.
Как сделать чтобы было так - непонятно. Должно быть явно не так.
Не должно быть глупых смс, состоящих из нежных слов. Откуда ты взялся снова?
Не должно быть осуждения из вне. Это ведь моя жизнь, не так ли?
Не должно быть холодно. Только середина сентября!
Не должно оставаться 18 рублей в кармане. Раньше я могла бы проехать в маршрутке...

Как дальше... че то надо менять... Выматывает дорога, отношение других и насыщенность.
Соскучилась до слез по маме. Первый раз за 5 лет.

Разум сидел на подоконнике и смотрел на прохожих,которые укрывались от дождя под большими разноцветными зонтиками. Вечернее уединение нарушила Психика, которая ворвалась в комнату, громко хлопнув дверью о стену. Она уселась в кресло перед камином, закурила сигарету: - Меня задолбала эта чертова собака. Еще щенок, а сколько проблем! - Ее трясло от злости. Как она не прибила бедного белого щенка для Разума оставалось загадкой.
Он решил ее успокоить: - Попробуй посмотреть на это с другой стороны. Он очень милый, ведь так? - робко спросил Разум.
-Милый? милый, черт бы его подрал! Да что ты говоришь, идиот! Ты мелишь как всегда чепуху. - она стала еще злее, - С другой стороны... на свою жизнь посмотри по-другому. как нибудь иначе... Открой дневники, открой, тупица, свои дневники! Много ты там написал? Много? Да у тебя там страницы пустые. белые чистые листы, как и твоя жизнь. Посмотри сколько у тебя фотографий с друзьями твоими! И где эти ублюдки? Они поняли, что ты еще больший идиот, чем они и разошлись. Отвернулись от тебя, мразь.
Психика уже нервно ходила от угла к углу. Разум старался все пропускать мимо ушей.
- Не задавал себе никогда вопроса, почему у тебя молчит телефон постоянно? - продолжила она,- нет? а ты подумай. Нахрен он тебе сдался вообще? Где этот чертов мобильник?
она нашла его, лежащим на журнальном столике.
- Не правда ли так лучше? - спросила она, когда телефон уже доедало пламя камина. - Ты мало что потерял. А почему у тебя нету личной жизни, ты никогда не думал? Нет? Мразь... Да потому что ты полный ноль. полный, пойми.. Книги, которые ты читаешь, сеят хаос в твои гребаные мозги. Ты преподносишь свои чувства людям так, что ты наоборот отворачиваешь от себя их. Думай головой чаще, если она у тебя есть, говно!
Она села в кресло обратно.
В окне показалось солнце, но теперь за окном был соленый маленький дождик у Разума из глаз.
Она закурила, выдохнула серый дым. И с улыбкой произнесла:
- а теперь попробуй посмотреть на это с другой стороны!

Все меняется с такой скоростью, что я не успеваю...
меняется даже то, чего бы я не хотела.
мозги включены, но мало что понимают. Видят происходящее через белую пелену непонимания и отторжения.
А где-то в небе летают птицы. Размахивая своими огромными крыльями, рассекая воздух...
Не думают о других, не считают дни...
А я блять считаю. И ничего не могу с этим сделать. Просто знаю сколько.
В желто-зеленом великолепии сижу я и парюсь что делать дальше.
А стоит ли?
и последнее время у меня в постах многовато вопросов стало... Ответе мне кто нибудь!
И заречься бы трепать всем и вся о себе. Все было бы просто идеально....

А знаешь что самое страшное?
Дать надежду и забрать ее.
Не отнимай того, чего у меня нет и так.

Меняется школа с каждым годом все больше и больше.
Обидно.
Меняются люди, которых ты знаешь всю жизнь.
Обидно в двойне.
Вообще внутри очень тепло и уютно... И это понимаешь, даже когда еще не теряешь...
Но уже на полпути.
Теперь путь пройден. Потеряно.
Закрыто.
Как то жалко. Коррупция и все такое меняет лицо. Его и ее.
Где вы все? Где простые лица? Добрые глаза?
А глаза остались. Только у учителей.
Пошло. Дорого. Зачем? Вразумите пожалуйста...

Вот теперь первый раз на первое сентября я практически ничего не делаю. Взрослею. Не обидно... Обидно за другое. Не важно.
Дальше интереснее... Еще и еще могу говорить спасибо всем проводникам с 7 до 15 лет. Есть что вспомнить...

Кружится голова.
Легкий ветер. Фонарь вместо солнца. Ни слова.
Противоречие между далеким и близким. Смс.
Скорее сентябрь. Мои каникулы продолжаются.
И пусть головокружение длится вечно...
Только надо решить кто будет держать меня, чтобы я не упала...

Луна, отпусти меня. Отпусти пожалуйста и свети ярче для других... Мне приятен и ненавистен твой свет.
нет сказать очень трудно.
Трудно художнику отказаться от написания очередной картины, которую никто не оценит, ни один критик. Процесс, а не результат.
Трудно наркоману прекратить вгонять в кровь героин, зная о том, какие страдания последуют за неимением заветных граммов. Процесс, а не результат.
Трудно не выращивать цветы садовнику, которые все равно никто не купит и они к вечеру завянут. Процесс, а не результат.
Трудно отказаться от него. Хоть знаешь, что потом в 100 раз больнее. Процесс, а не результат.
Тяжело дышать? Дышите через трубочку, господа.
Луна, отпусти меня, умоляю!

Все ломается на глазах. Рушится, как разбившийся хрустальный бокал... Найти бы еще кого нибудь, у кого было такое же дерьмовое лето - было бы легче. Может перемены дальше? Чего то я не уверена... Меня не радуют веселые фотографии других. меня не вдохновляют новые смс, которые приходят со лживыми словами. мне плохо. хочу домой до дрожи в коленях. хочу увидеть кого нибудь моего возраста. я устала жить в мире взрослых, которые знают все про тебя. Думают так, что знают... Когда это прекратится? пойду наверно на берег - посижу подумаю... А смысл? Мне плохо. Почитайте кто нибудь мой дневник!!!

На порядок выше. А что толку? Узнала. очень сожалеет, по ее словам. 2 дня ф топку. Ну и? Не люблю я свой город. Не люблю. Но привязана. Блин. Не хватает мне его, как мужчину. Точнее женщину. Ведь Москва женский род. ...ориентация?) Нет, сней все нормально. Но привязана к этой злой тетке. Скорее бы все-таки мужчину. Питер. Люблю его, но привязана к ней. Мои мужчины дали мне ясно понять, что не все так просто. Опять началось. *Прости за вчера. Очень люблю*, - хорошая смс, только не туда. не тот номер. Не обижал вчера, да и не любишь. Все ясно. -1. Теперь телевизор и звонящий телефон вместо живых петухов под окном. Хотя какая разница? Поняла, что привязана к людям. Скучаю.

Надеюсь желтые хендмэйдовские очки скрасят негативные моменты) А смайл, прикрепленный слева поможет чаще улыбаться.
*Я уезжаю в долгий путь. но сердце с вами остается* (с) к\ф Собака на сене..
Почему то вспомнились строчки.
Дела улажены. Только осталось отключить интернет... Перерубить кабель подачи воздуха.
Завтра в самую последнюю минуту.

Желаю всем прекрасного остатка лета!