Вывел меня поисковик на сайт украинских блогеров, там я всякое читал и тут наткнулся на расказик, от которого я ржал. Сразу предупреждаю - история блевотная.

КАК Я ОБОСРАЛСЯ

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Опять стартовала акция "Георгиевская ленточка".  такое ощущение, что наша молодёжь вообще не понимает к чему это всё затеяно. Привязывают ко всему, чему можно и нельзя. Ботинки, сумки, куртки, трусы, машины, собаки, бутылки водки и т.д. Ко всему желают привязать ленточку. Флешмоб, да и только. Всеобщее помешательство на ленточках.

Фотки далее коменариям не подлежат. Смотрите и стыдитесь, узнавая в этих идиотах себя.

ха-ха

В колонках играет - Mujuice - Мёртвый мальчик
Настроение сейчас - Унылое

Ну и погодка у нас...

Да ебись всё в рот!  Хочу лето...

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы.
Настроение сейчас - умер...

Гуляя по городу и сморя на снег вспомнились строчки наилюбимейшей песни:

Сыпала ночь снег рваной подушкой луны
Звездами дискотек на города валуны
Белого шепота страх не оставляя следов
Искрой ножа в руках крадется среди домов
Он не вернется, не жди. Дыхания стынет пар
Он где-то на полпути света включенных фар
Пересекает мир по руслам шумящих рек
Туннелями черных дыр через печалей снег
Брильянтовая пыльца увядшей мечты цветов
Сыплется без конца на площади городов
И от нее до него через всю землю бег
И кажется так легко падает белый снег

p.s. Под такой настрой очень идёт шоколадный бейлиз. Ликёр такой. Офигительно вкусный, сладкий и ароматный. Рецепт прост.

200 гр. водки, банка концентрированного молока, полдюжины желтков, стакан сахара, 1-2ч. ложки какао. Всё взбиваем в блендере или миксере, фильтруем, переливаем в бутылку, даём ночь настоятся в холодильнике и пьём.

Съехал с Ли.ру на ЖЖ. Ощущение, что сменил шило на мыло. Но мыло, почему то оказалось нужней. Хотя и от шила не отказываюсь. Параллелен.

Купил таки чёрные чернила. Вынудил принтер, который написал, что у него жёлтых нет. Буду переустанавливать всю красочную систему, а так жалко, там чёрная и синяя краска почти не юзаные.

Оттягиваю момент заправки картриджей. Это неблагодарный и грязный труд.

Моя мама

Моя мама супер, я её очень люблю. Я поражаюсь её терпению. Мы с ней на одной волне.

Мой отец

Папка у меня конечно, не подарок. Сейчас он изменился, стал другим. Он не пъёт и это радует. Но он бывает обижает маму словом, и не понимает что обидел. Нервный из-за того что не пьёт....

Мой друг

Мой друг близок ко мне как никто. Он мне как брат, даже брат наверное. У него скверный характер, но и мой не подарок. Не сморя на всё это я всё же его люблю как брата.

Моя сестра

Моя сестра просто хочет быть любимой, и бросается в любовь с головой, полностью обнажая всю свою натуру. Мудаки и пользуются этим. Её конечно жалко, но она не понимает, что для того чтоб мужчина любил девушку, она должна ему быть загадкой. Пока ребус не разгадан, девушка представляет интерес парню.

Это моё оружие

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
­
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то не комильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж, в вконтакте и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
­
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж, в вконтакте и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!

100 Подвигов… которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина !

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл» всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре

Как же я обожаю /www.russia.ru/player/main.swf?103"" target="_blank">http://www.russia.ru/player/main.swf?103" flashvars="menu_id=221&name=k4_i_love_you_1&blog=true" width="448" height="252" bgcolor="#000000" allowScriptAccess="always" allowFullScreen="true"></embed>">эту песню.

Подпеваем:

В лунном свете огней
В ярком пламени звёзд
В ритме танца дождей
Ты спросил «где любовь?»
ты мне задал вопрос,
Ну что я знаю о ней?
Знаю только лишь то,
Что на свете она всё-таки есть
Жаль, что только тебе она не нужна
Ты можешь в моих глазах прочесть:

Я тебя люблю, я тебя люблю...

И когда за окном тихо падает снег
И песню метель поёт
И минуты разделят дольками век
Увы, никто не придёт
В лунном свете огней
В ярком пламени звезд
В ритме танца дождей
Ты спросил «где любовь?»
Ты мне задал вопрос
Но что я знаю о ней?

Я тебя люблю, я тебя люблю,
Я тебя люблю, я тебя люблю...

Я тебя люблю, я тебя люблю,
Я тебя люблю, я тебя люблю...

 

Сегодня прогулялся по магазинам... Пиздец, скажу я вам. В "Аяврике" ничего кроме говна и дорогой хрени нет. Весь средняк раскупили. Хотел я купить чай, дак остались одни сраные "Принцессы" и Дорогущие сорта, которых я даже не знаю. Моего любимого не было, пришлось брать Ахмат. Зашёл в "Визит" и там выяснил, что там уже давно всё на молоток пустили. Целые полки простаивают. Продавщицы ездят с тележками ходят и просрочку в неё скидывают.  Гаванский "Норд" занесло снегом. Кризис, ё-моё, а вы...

Люблю эту песню и клип

Вот бля кризис ебучий. Уже 3 неделю ни работы толком нет, ни денег. Директор ваще охуела. Аванс не дала, и с зарплатой тоже жопа предвидится. Зато ремонт в своей избе-ебалне делает, овца. А мне банк бредупреждения уже шлёт о том, что пора бы кредит заплатить.

Вот

тут

можно скачать это чумовое действие.

Вот есть у меня карта СКБ-банка. Я на неё денежки получаю, банк списывает с неё причитающиеся ему по кредиту бабосы, оплачиваю всяческие услуги и т.д. И вот, наше сраное и многуважаемое начальство решило порадовать нас, своих сотрудников, новой порцией геморроя. Нам выдадут карточки Сбербанка. Ну незнаю, радоваться мне или нет. Дорожки герыча и старой картой СКБ неплохо делались, если только карточки Сбербанка будут золотые, то тогда для понта их можно взять, а так - нахуй мне она нужна.

В колонках играет - Кровосток, бля!
Настроение сейчас - БЛЯ!!!!

москва больше питера киллер смелее кондитера бонг эффективнее чилима сало калорийнее налима девчонки приятнее депутатов процессы слаще результатов шишки правильнее твёрдого скучный хуёвей бодрого нарезное опасней гладкоствольного радостный чел честнее недовольного экспресс быстрее электрички зажигалка нужнее чем спички ебля интересней работы чтение продуктивней рвоты танцы завлекательнее конституции фрилав дешевле проституции сырники вкуснее хот дога люди поживее бога музыка умнее радиостанций обед важнее дегустации начало переспективнее конца помидор круглее огурца лавэ красивее президента вечность длинее момента трезвость тупее обдолба скромность скучнее опломба кока кола популярнее гексогена чебурашка моднее крокодила гены инъекции глубже массажа костёр горячее пляжа слова значительнее поступков соски сексуальнее обрубков свобода значимее зарплаты бегство предпочтительней расплаты независимость занимательнее любви амазонка теплее оби ягуар комфортнее ниссана страус стремительней пеликана кастет убедительней сонетов акм вернее советов качки честнее попов выводы милее основ дым необходимее новостей целое невероятнее частей сон притегательней акций протеста мозги мягче теста воля прямей отвеса перун старше зевеса сэмпл влиятельнее бита катя доступнее риты менты хуже говна берег спокойнее дна правда слабее пластита эйдс накладнее гепатита цинизм современнее слёз сосны выше берёз эй тупо запомните эти с виду простые слова помогает когда с петель на хуй сорвана голова, да

Понадобилось мне съездить в ЕКБ. Всё началось с того, что я не спал всю ночь. Утром в 5 часов началась движуха. Включение чайника, попытка попасть в унитаз с недосыпа (за что опять же получил алюлей), мытьё рожи, читка пилорамы, разогрев жрачки в СВЧ, распивание кипятка с ароматом якобы кофе. Короче, как обычно. Вывалились за 15 минут до назначенного часа отбытия из Режа. Думал высплюсь по пути в город, да не тут то было. Так как мозг уже не спал "n" количество часов, то началось его траханье. То есть я стал думать. Думал над новыми вещами, просто о жизни, о том, что почему же не всё у меня по расписанию и т. д. Всё это действо забавлялось видами из полуночного окна. Увидел клёвую вещь: если ты спускаешься с горы или с чего то другого, дающее тебе возможность скатываться, то, при условии что на вершине этой массы едет другое авто, но ты её не видишь, то ты глядя на ёлки охуеваешь от спецэфектов. Вершины елей начинают светиться. Потом я просто выпал в осадок от вазовской четвёрки, вёзшую на своей корявой крыше ни с чем не сравнимые коробки из магазина ИКЕА. На хуй тебе в полшестого утра гнать из Ёбурга с ИКЕЕЙ на борту??? Потом Видел мужика, валяющегося под своим кроссовером с телефоном во рту, у последнего была функция фонаря и мужик им себе что-то подсвечивал там. Представь: ночь, дубак, даж снег местами, а ты под своей тачилой и телефоном во рту пытаешься отвернуть примёрзшее что-то.
Подъезжая ЕКБ я врубил радио, оно тут же встртило меня своим пидорской жизнерадостью. Не доехав до первого же светофора в Берёзовском мы всряли в пробку. именно тогда я и осознал, что машины в пробке - говно. Любая. Даже Майбах тоже говно, ибо ехать она не может, ка и копендоз сзади стоящий.
Приехав в ОММ я не нашёл входной двери, оказываеться она ни чем не примечена. Возле этой двери располагается урна для окурков наполненая да краёв ими самыми. и вы говорите про запрет о курении возле мед. учреждений. Само здание активно стеклопакетят и поэтому деревянные рамы выбрасывают. Прямо на тратуар, где идут брюхатики. Окна падают с такой силой, что я бы при желании и возможностях тут же разродился. В самом здании теснотища. Существует 3 очереди, причём одна очередь ведёт к форточке, где деваха распределяет в следующие две. Бабёнки в коридорах стоят гордо выставив свои пузики, а вот мужики во сновном необычайно грустны, особенно их бесконечно переполненные страхом и ужасом глаза вызывают такое сожаление, прям пиздец.
После всех дел я поехал отведать борща в ИКЕЮ. Туда можно ездить только ради этого суперского супчика, не забыв купить фрикаделек с мясным соусом и вкуснейшим вареньем. Лучше не брать их картофель фри. Насыплют дохуя, а он сухой и вот его жрёшь, пока поперёк горла не встанет. В следующий раз возьму варёной картошки. Супец у ИКЕИ наливаеться в чашку, обманчиво показывающую, что этим супом не накушаешься. однако, это лишь не верное впечатление. его можно есть часами и из тарелки он не пропадёт ни но грамм. Какая то бездонная, но наполненная до краёв тарелочка. Так же там есть бесподобный кофе. Не то что бы его варил бариста, но всё же не из пакетика. Тем более, что он натуральный, можно добавить натуральное же молоко. И потом ещё и подходить к этому кофедойнику до тех пор, пока тебе не станет дурно или охранник не решит, что ты уже наглеешь.
При всей этой радости я всё же расстроился. Между столами ходил довольно таки хорошо одетый молодой человек и что то клал и через некоторое время забирал. С интересом и ужасом я ожидал его. Подошёл. Положил ко мне на стол связку брелоков и визитку. Оказывается он глухой и зарабатываем на жизнь тем что продаёт эти акриловые брелоки. Стоит каждый по полтиннику , хотя внешне выглядят на чирик. А глаза у парня такие грустные. Раз в сто, чем у чуваков из ОММ. Ну пока я тут приходил в себя от такого он забрал визитку и свои брелоки и поскользил дальше. Так мне стало жалко парня. Хотя я ему, имел совесть, не верить. От этого стало совсем пиздец.
Проходя среди рядов со всяким икеевским барахлом я думал об этом парне. В итоге пропустил почти весь клёвый и дешёвый товар.
Дальше был АШАН. Наверно люди угорающие по нему болеют ашанизмом. Этот человек бегает среди рядов и скупает почти всё. Носки за 15 рублей, трусы за 20, дешёвые диски, компы, всякую хуйню. Я ходил и тихо похихикивал от этого всего действа. Сам же купил только 3 пары носков, крем-мыло для рук, бальзам для волос Фруктис, микрофон для компа и картриджи для перьевой ручки.
Домой я ехал удавлетварёным супом от ИКЕИ, уставшим от ЕКБ и растроеным тем самым парнем.

Я в контакте

Сегодня ночью прошёл дождь... И это в Декабре. Прямо на снег. А утром подморозило. День был по истине хрустальным. Тёплое солнце не могло растопить тот утренний лёд и поэтому то тут, то там слышался треск ломавшихся костей прохожих и звон стекла бутылок, которые они несли. Машины, в такт с прохожими, бились об друг друга. Сегодня хрустальный день.

В колонках играет - Авторадио
Настроение сейчас - Ни то, ни сё.

«…Мы сидели и выпивали. К травил анекдоты, Т ржал, я лишь улыбался, т.к. всё уже было пересказано не раз на предыдущих попойках. Вдруг ко мне пришло опьянение и заволокло, словно туманом, я отклонился на спинку стула и закрыл глаза. Было кайфово…

...Очнулся уже от криков К. Он орал на С. Их крик был неразборчив, но по обрывкам фраз можно было понять, что С с чем-то напортачил. К орал: «Это ты, сука, виноват! это ты!» С выбежал за двери, вслед побежал К и Л. Кто ещё я не помню, так как всё происходило быстро. В цехе послышались крики и стук ударов кулаков по грудине. Я вышел и увидел, что С уже изрядно избит. На нём не было майки, видимо её разорвали, когда пытались догнать С…

...С стоял на коленях, руками держался за живот. Его спина была в грязи, подтёках крови из ссадин, на плечах выступил пот. Я стоял сзади С.
-Бей его - сказал К - он мудила.
- Не буду! - Сказал я.
-Как хочешь, но тогда и ты не лучше его. Ты с ним заодно?
-Он мне напарник.
-Да мне по хую, кто он тебе. Бей его или сам по ебалу получишь.
Я замахнулся для удара. С съёжился. Уже поднося кулак к его спине, я остановился, и удара не было, лишь касание.
-Я не могу ударить его.
-Тогда я сделаю это сам. – Сказал К и с силой ударил С в спину.
С повалился на пол и выгнул спину от боли.
-Ты всё ещё считаешь его своим другом? А знаешь, что он и к твоим деньгам руки подтянул? После этого ты его будешь дальше жалеть как девочку??
Я подошёл к С. Поднял его голову и спросил:
-Это правда?
-Ты же всё слышал, сам решай.
-Прости, С, я думал иначе.- После этих слов мне стало жалко его, но и такого предательства простить я не мог. Я с силой ударил его по лицу. Кажется, сломал ему нос. Встав, я попросил у М закурить…

...В автобусе было не по человечески холодно. Я прошёл вглубь салона и занял своё место. Постояв немного, мы поехали. Автобус еле заезжал в гору, пассажиры промеж собой ругали водилу и автобусное предприятие, водила ругал коммунальщиков, не подсыпавших дорогу.
На следующей остановке стояло куча пассажиров, желающих, как и я, замёрзнуть в этом чёртовом автобусе. Ко мне сел мужик, явно сильно пьющий, с кривым носом, со щетиной на лице. От него разило перегаром и дешёвым табаком. Покряхтев, он удобнее сел в кресло, закрыл глаза и стал дремать. В его чертах я узнал моего бывшего напарника С. Его лицо стало уже не таким, как пять лет назад.
-С, это ты?
-Да.
-Как жизнь то?
-Тебе не по хуй? Сам не видишь, я преуспел в жизни, денег не меряно, хата в тыщу квадрат, крутая тачка.
-Бля, С, прости. Я же не знал, что меня так же подставят. Я реально за тебя подумал. Мне реально сейчас за тогда стыдно.
-Да мне до пизды на твои чувства. Тебе же не было стыдно ебашить мне по ебалу, ты же не подошёл после того, как меня отметелили пацаны. А я остался жив, как видишь, вам, уродам, назло. Никто из вас не пытался меня найти. Вы думали, что я сдох, а я ведь, сука, живучий. А вам было по хуй до меня. От меня ушла моя жена, я потерял всё, что у меня было. Я не могу найти достойную работу. Я мету дворы по утрам, а вечером жру водку. Сейчас еду хоронить брата. Моя жизнь после того случая повернулась в охуительную сторону. Хотя кому я объясняю, ты же повёлся на слова того мудака…
С вышел из автобуса и пошёл вглубь темноты. Мне было жаль его, с его сломанной, не без моего участия, судьбой. Я долго смотрел в окно, пытаясь увидеть силуэт С в темноте, и шептал: «Прости меня. С!»…»

Настроение сейчас - Микс из пречувствия радости и празники, и преживаний и отчаяния

Сегодня в журнале прочел эту фразу, сказанную когда то Квен Стефани. она четко определила то мое состояние, в котором я сейчас нахожусь. Вот она: "Кто я? Зачем живу на этом свете? Для кого я родилась и выросла, для кого вся моя боль и желание любить?" только вдумайтесь в эти слова.

Изменяя форму привычного заставляю удивлять.