Вот тебе ответ на один из твоих многочисленных вопросов.
И хоть и спизжена "тема", но так ярко и точно отражено, что, думаю, нет смысла сочинять по этому поводу что-то самой.
Просто - читай....


"...Что меня всегда сильно удивляет, так это то, что гетеросексуальное большинство упорно считает что любое волнение в гей-среде непременно связано с сексом. С еблей то бишь. Что геи борются за право свободы совокупления. И непременно в жопу.
Факт ебли в жопу, видимо, так влияет на работу человеческого мозга, что этот мозг не может сам додуматься до простого и банального факта: если два индивидуума решили заняться сексом, или, не суть, распить стаканчик, выкурить косяк или заняться игрой в салочки - они разрешения на это спрашивать не будут. Более того, открою страшную тайну - никогда и не спрашивали, даже тогда, когда это законодательно преследовалось. Меня искренне изумляет, что большинство натуралов сводит все вопросы, связанные с геями, исключительно к аспекту секса. На всякий случай сообщу, что геи - это не сексуально озабоченные персонажи с непрекращающейся эрекцией и стремлением трахнуть всех и вся, а такие же люди, как и вы, натуралы. Как было верно замечено, глупо делить мир на геев и не геев. Так вот, именно против этого деления геи и выступают. Именно из-за этого деления гомосексуалы не могут чувствовать себя в этом мире в безопасности.
А насчет пожелания посидеть дома... я вот брюнетов не люблю. Ничего против не имею, но не люблю. Почему бы им не посидеть дома, около своего домашнего зеркала, где их никто не видит? Не фига им по улицам шляться, смущать народ своей шевелюрой и пропагандировать черный цвет волос... Звучит смешно? Точно так же как и "лояльные" предложения подобного рода геям. Это вещи одного порядка." (с)

Просто наслаждаюсь... :)

В колонках играет - Placebo - Johonny & Mary

Собираюсь двинуться из офиса. Рассматриваю непристойные предложения. Но риторический вопрос «Нахуй?» никак не дает в полной мере морально разложиться. :)
И еще, весной положено влюбляться - факт общеизвестный.
Наконец-то и я влюбилась! Просто голову потеряла! Со всеми обязательными последствиями: сердце бьется, язык несет всякую чепуху, думать не могу ни о чем кроме, улыбаюсь часто, шерсть дыбом. Жизнь кажется прекрасной! Он красавец! Отличные формы, такой холеный, породистый, иностранец, умнааай, резкий, невозмутимый. Я уже успела поприжиматься к нему пару раз и непременно бы зацеловала до дыр, но слишком уж много народу было вокруг.
Увы, существуют два но: любовь моя безответна и я не вхожу в его базовую комплектацию. :)

И имя ему Харлей-Девидсон FХSTD Softail Deuce.

В колонках играет - Katatonia - Cold Ways

DoctorKoka, читай, наслаждайся... :)

История последняя.
Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
- «Твоя» какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне хуёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это…
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Всё готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
- Ну вот и поели корюшки…
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет…
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.


10metrov_provoda@udaff.com

В колонках играет - Nirvana - The Man Who Sold The World
Настроение сейчас - Очень... :)

Ну и вот... Пищали по прошлой игре, типа скучно, типа просто - получите! В этот раз задания и по уровню сложности и по уровню сообразительности были на порядок выше, играли почти до семи утра, прикольно. Ночной дозор плавно перетек в Утренний, экипаж машины боевой дремал наполовину, про мозги и говорить нечего. Но желания играть не убавилось, а, пожалуй, что и наоборот.
Все было, наш экипаж «заглох» часа на полтора, сигнализация решила над нами поглумиться, зато теперь я знаю, где у моей машины живет аккумулятор. Еще один экипаж нашей команды загребли в ментовку, а нехуй лазить по подводным лодкам, на территории АвтоВАЗа с фонариками в 12 часов ночи, ментам этот вдруг взыгравший патриотизьм объяснить было сложно. :)
ГАИшники после дождичка повылезали, как грибы, тормозили всех подряд и мы не исключение.
Стела, памятник Татищеву, магазин «Дюна», траншея с кабелями.
Итог: грязные по самые уши, уставшие, но счастливые.

И главное, мы в пятый раз заняли первое место!:)

P.S. Жаль, что следующую игру, 29 апреля, пропустим.
С 28-ого начинается Жигулевская кругосветка. :)

Предстоящая игра

номер: 5 (11)

название: ОСТРОВ СОКРОВИЩ

дата: 15 апреля

призовой фонд: 50% от совокупного регистрационного взноса + призы от партнеров.

зона покрытия: Тольятти

принадлежности:

- Партнер
- Автомобиль
- Мобильный телефон (по нему вы сообщаете ответы тому, кто сидит в интернете)
- фонарь
- карта Тольятти

Дополнительные принадлежности: тельняшка (3 на экипаж), бандана (3 на экипаж), веревка 7 метров, компас (1 на экипаж)

(с)http://tlt.dzzzr.ru/


Вот над нами опять постебаются, в прошлый раз были белые простыни и перья в ушах, в этот раз компАсы, ломпАсы, помпАсы и прочее, прочее, прочее... :)
Наш экипаж обновляется на одно лицо, надеюсь, оно принесет нам удачу. :)
Пора уже себя проявить.
Зато Мрачный Кекс (наш координатор) не дремлет, на форуме ведет подготовительную психологическую войну. Противник уже морально будет уничтожен или, что несколько хуже, разозлен.
В общем, лицо вероятного противника было невероятно противным... :)
Пожелайте нам удачи! :)

В колонках играет - Тихо, люди работают...

После первой игры в «Ночной Дозор» в лексиконе часто стали мелькать слова: «задание», «агент», «судья», «код», «инквизитор», «орги», «карта», «тупили», «подсела однозначно», «быстрее бы следующая игра». :)
Вообще давно не наблюдала среди взрослого населения нашего города такое оживление и не по-децки азартное стремление выиграть. Не возможно было не заразиться. И как бонус к настроению победа в первую же игру. Правда, наш экипаж не нашел ни одного кода, но эта ж не главное, гоняли вместе со всеми на ровне, и версии наших ответов были далеко не самыми бредовыми. Даж к Оранжу первые прилетели. :)
Ну и ладно, торжественно поклялись на карте города Тольятти, в следующей игре глубже шевелить педикюром и на борту нашего «экипажа» нарисовать таки пару «звездочек» в виде DZR. :)

"Ночь, машины, километры, крыши, подвалы, люди, чердаки, заборы, ГАИ, дороги, милиция, стены, деревья, свет, тьма, эмоции, скорость, АДРЕНАЛИН... ЭТО нужно чувствовать. ЭТО нужно пережить... Через ЭТО нужно пройти... " (с)

www.dzzzr.ru

Вот, а еще были соревнования по зимней рыбалке. Проведи они их неделей позже, уже можно было бы подледной заниматься. Но прошло все весело и динамично.
Нашей единственной женцкой команде естессно дали номер 16, ну а какой еще?:)
Моя партнерша после 15 минут дергания за удочку пошла побираться по соседям и нести с собой свежую мысль, что здесь рыбы нет, зато есть водка и шлыки…
В общем, из всего действа больше всего понравилось бурить лунки. Тут хотя бы результат был виден. После чего речка стала похожа на кратер вулкана…
И все-таки приз дали! За стойкость и стремление к победе. Просидела полтора часа возле одной лунки. Видимо, это рекорд. (А может, просто примерзла?) :)

...Было одно время жуткое состояние.
В инете как дома слонялась, отсиживалась, иногда что-то получала, иногда что-то отправляла.
Дошла до ручки, зарегилась на сайте знакомств. :)
Бля, сколько же уродов? (Получается и я в том числе?!)
Мужчины, женщины.
В общем, и тех и других люблю. Но все-таки, наверно, больше трогать.
Ну хоть посмотреть. Смотрю, читаю…
У мужчин все коротко, быстро и с орфографическими ошибками.
Просят сразу много, конкретно, соблазнительно до неправдоподобного, заодно телефон для связи.
Но встречаются и эрегированные эстеты, с эдакой подсознательной тягой к великой любви. От них «видеоматериала» в виде собственного лица точно не добьешься, зато любят долго и нудно рассуждать, заебешься искать счастливый конец во всей этой мешанине, чаще всего о сексе.
Тетки тож любят пописывать. Оно и понятно, натуры тонкие и романтичные. В рассуждениях три четверти дутого сарказма, остальное пропитано флером обжегшейся в юности души и не понятой до сих пор.
В общем, поскучав, объединила всех в кучу, и Мэ и Жо. Прикольно получилось.
В чем, говорите, там у нас различая-то? :)
Физиология и прочая? Ласось там плавал, все одно и тоже, кроме члена. :)
И ежели ползти по следам моих недолгих изысканий легко складываются несколько обобщенных типов очень даже андрогенных фигур.

Тип 1. Ласковые, добрые, нежные, тонкие, ранимые, охуенно красивые. (Некоторые, правда, только в душе). И поверьте, не только женщины. Учились, нравились (женщины мужчинкам, мужчинки женщинам, соответственно) цвели, благоухали. Злые похотливые сволочи и твари распилили жемчужину души.

Тип 2. Самостоятельные, круто-деловые, бизнес-вуманы и -мены, бля. Но зачем-то сидящие на сайте знакомств, пытающиеся ловить и изливающие душу всем кому не лень читать, каждому встречному и поперечному, т.к. злые похотливые сволочи и твари распилили жемчужину души.

Тип 3. (и мой самый любимый) Циничные, бывавшие и видавшие, к туалету приученные, трюкам всяким обученные. Очень умныыыяяя. Но все равно рыдающие по ночам в подушку, ищущие правды и справедливости в этом пустом и бездуховном мире, т.к. злые похотливые сволочи и твари распилили жемчужину души.

И ведь, не удержалась, захотелось посмотреть в реале как там и что.
- Всем выйти из сумрака! - Пиздец,- зайдите обратно.

Тип 1. Худосочные, жиропрочные, в основном, короткие, во всем лучшем, что нарыли в шкафу. Аксессуарная мобила у мужиков на пузе, у баб почти на языке, ну лан, на шее. С неизгладимым интеллектом и половой неудовлетворенностью на роже. Разговор через 20 минут заходит в тупик и больше уже оттуда не выходит.

Тип 2. «Твоя машина? Круто. Не ожидал(а)». Разговор через 20 минут заходит в тупик и больше уже оттуда не выходит.

Тип 3. 10 минут стеба, 15 минут пива. Разговор через 20 минут заходит в тупик и больше уже оттуда не выходит.

После приключений захотелось к друзьям. Они есть, они не могут ни есть, могучая сила и кучка. :)

И почему-то сразу подумалось, что у женщины, находящейся в состоянии фрустрации, автоматически портится зрение, и она не способна увидеть даже то, что находится у нее под самым носом.

В колонках играет - Ничего не играет...

Этот рассказ я читала давно. Так, прислал один знакомый, дабы поржать, поднять настроение и себе и мне.
По иронии судьбы мне его опять прислали, и причина вроде та же – повеселить, развеять.
Рассказ стал-таки катализатором настроения. Проснулась ностальгия, по моему непутевому детству и крайне сомнительной юности. :)
Но грустить неохота.

(Одна знакомая про другую тетку сказала: «Она просто жутко нервная, а глупые мужики принимают это за сексуальность»)

И все-таки без состояния перманентной влюбленности позитивной быть нельзя. Позитивно жить надо начинать с рождения, но если сразу не вышло, то можно приступить к этому процессу и в более зрелом возрасте. :)
Все, развеселилась окончательно… :)

***

«Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно… Хомячек оказался инвалидом… Полным… Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка… Назвали хомячка просто и ласково -
Гумплен…(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил… И, конечно же,
одна из них наступила на него… Девушка она была легкая (в смысле - по
весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация
- две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка… Который
корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла
гуманность… После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб
тот не мучался.
Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку
дали пару раз по ушам тапочкой… Простая такая тапочка. На ногу… Хомяк -
на том хомячьем свете, девушки в смятении… Что делать с трупом?!
На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство
обнаружится. , да и холодно в снегу копаться… Поступили проще: взяли
грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в
ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте
себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело
улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна.
Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на
девушек из - за стекла. И улыбался. РS Стоял январь, до весны было
далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И
хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим
взором…
www.urod.ru»
(с)

:)

Весна за горами. Зато «не настроение» рядом.
Вот, и как бы себя поразвлечь, пока на работе, в офисе?
Вариантов, если подумать, масса.
Например, проигнорировать первых пятерых (шестерых, семерых) сотрудников, которые со мной поздороваются.
Или оставить ремень и ширинку расстегнутыми (благо дело они всегда со мной), а когда сделают замечание, сказать, что мне так больше нравится.
Еще можно зайти в бухгалтерию и, в то время как тетки уставившись во все глаза, смотрят на меня с нарастающим раздражением, раз так 10 включить и выключить свет.
Можно еще замов, хотя бы сегодня, звать – Олегай и Саньком.
Уже лучше! :)
Но пришел дилектор и, как обычно все испортил, предложил «дорогуше» заняться делом, отправить «факсик».
Бля, убила бы!
Всё сначала! :)

Пингвин-гей бросил друга ради самки
Драма в Нью-йоркском зоопарке

Знаменитый на всю Америку «голубой» пингвин Сило оставил своего давнего партнера Роя и завел новую семью - традиционную.

Любовь двух самцов-пингвинов длилась шесть лет. Сило и Рой даже вырастили птенца: сначала они упорно «высиживали» камень, пока сотрудники зоопарка, сжалившись, и подложили им настоящее яйцо. Пингвиненка назвали Танго (он, кстати, когда вырос, тоже стал геем).

О паре пингвинов-гомиков, растящих сына, сняли фильм и написали книгу. Многочисленные «голубые» почитали их живыми символами своего движения и, требуя разрешить однополые браки, обязательно ставили людям в пример «голубую» парочку.

И вдруг такой облом! На днях Сило ушел к самке Скрэппи, которую привезли из Калифорнии. Новая семья уже свила гнездо, и «молодожены» вместе нежатся у бассейна. А Рой теперь страдает от одиночества.

(с)

В колонках играет - Proud - Heather Small

А вчера было совсем другое, уткнувшись пустыми, нетрезвыми глазами в "асфальт ночного неба", старалась думать только о хорошем. Принцип заполненного стакана?
Либо он наполовину полный, либо наполовину пустой, так вот лучше выбирать первое. :)
Детка, не звони мне больше по ночам?
Ты так жарко шептала.
Я умирала в твоих руках медленно и благодарно.
В полусонном бреду, пытаясь вспомнить, где это было последний раз?
В парке или подъезде, может быть, в такси?
Я не вспомнила, все забыла, лишь чувствовала твои пальцы, скользящие по мне и овивающие, как плети, чувствовала тепло и нежность твоих губ на своих губах.
Кто я? Всего лишь очередной экспонат в твоей коллекции или бесценный дар в сокровищнице?
Я не впускаю тебя в свой мир так же старательно, как ты не впускаешь меня в свой.
Выжженная излишествами душа и некий остаток жизненного опыта.
Скоро утро…
А утро уже было… :)

В колонках играет - Suffering -Jay-Jay Johanson

Наконец-то случилось утро!
В офисе с 9.00.
Народ мечется у главного входа, нервно поглядывая на часы и мою машину.
А не проебали ли положенное время?
Всех встречаю и улыбаюсь. Вроде даже не ехидно?! :)
Хотя, с утра пораньше вера в человечество в массе и конкретно людей в целом, выказывала явное желание удавится. :)
Теперь, когда ароматный, но все же не вкусный кофе дымится в чашке, можно начать трепать нервы остальным.
Это занятие не только приятное, но ещё и нужное, если не сказать необходимое.
Людей* необходимо дрессировать методом кнута и пряника. Причём, пряник должен быть обязательно подгнившим.
В общем, попавшие в стабильные и спокойные отношения, люди* начинают отчаянно скучать, душа их просит острых ощущений. Ну что ж мы их вам дадим! :)
__________________________
* Люди – муж. ?

В колонках играет - TIC-TAC-TOE "Morgen Ist Heut"

Нашли в "Энциклопедии Мифов" Фрая упоминание Цзы-гу. Там было написано, что Цзы-гу - покровительница сортиров. Вспомнили что у Лукьяненко в романе "Геном" упоминается инопланетная цивилизация Цзыгу, представители которой очень плохо пахнут. Полезли в инет. В общем, судя по всему, Фрай все правильно написал. Вот пара найденных недостоверных описаний:

"Широкое хождение имела легенда о туалетном духе — Цзы-гу (она же Цэ-гу, Цэ-шэнь, Сань-гу, Кэн Сань-гу), наложнице, доведенной до самоубийства в отхожем месте ревнивой старшей женой; духу совершали регулярные поклонения (в ночь пятнадцатого дня первого лунного месяца), а также вызывали его для предсказания будущего. Туалетная тема прошла через всю историю китайской литературы". И. А. Алимов

"Когда-то Цзы-гу попала в услужение в дом к одному богатому и знатному мандарину. И была она так кротка и услужлива, что хозяин полюбил её. Он дарил ей благовония и дорогие шёлковые одежды, а к своей законной первой супруге совсем охладел. И вот, когда, готовясь к празднику Фонарей, Цзы-гу лепила на кухне из клейкого риса юаньсяо со сладкой начинкой - традиционное блюдо для этого праздника, - хозяйка, схватив ханьский меч, тихой сапой подкралась сзади и всадила его по самую рукоять в тело несчастной девушки. Охнула Цзы-гу, выпали из рук юаньсяо. Заметалась по дому коварная мандаринова жена, не зная, куда спрятать труп убиенной, потом вынесла его во двор и утопила в нужнике, а мужу сказала, что служанка оставила их дом, сбежав в царство Чу с молодым и красивым Ваном. Опечалился мандарин, с горя оставил службу и запил горькую. А Верховный Владыка Хуан-ди, наблюдая с неба все эти безобразия, воспылав ненавистью к коварной мандаринихе, пожалел невинно убиенную Цзы-гу и решил не отправлять её на запад - в царство мёртвых, а оставить при себе в Нефритовом дворце, назначив богиней чего-нибудь. Но на её беду на земле к тому времени уже не осталось бесхозных мест - щедрый Хуан-ди всё - от ничтожного курятника до великих гор и морей - раздарил своим подданным, даже должность покровителя часовщиков, коих ещё на свете не родилось, была забронирована за бодхисаттвой Ли Мадоу, в образе которого в 1582 г. объявился и промиссионерствовал в Поднебесной 16 лет итальянский монах-католик Маттео Риччи (1554-1610 гг.). И только места личного и общественного пользования не имели своего покровителя на Небе. Тогда мудрый Хуан-ди принял соломоново решение: он зачислил Цзы-гу в штат богиней, отдав ей в управление все нужники Поднебесной. Дальнейший ход событий легко домыслить самим: коварная жена того самого мандарина всю оставшуюся недолгую жизнь провела в туалете непосредственно на толчке, разминая в руках газету "Жэньминь жибао", где и скончалась в страшных мучениях". Александр Фролов

(с)

А вот буду смотреть "Близкие друзья" и по хуй пчелы... :)

«Выйдут – будем лупить!»
Муфтий Таджуддин готовится дать отпор участникам гей-парада в Москве
МИХАИЛ ПОЗДНЯЕВ


Вчера верховный муфтий Центрального духовного управления мусульман страны Талгат-Шайхулла Таджуддин заявил, что, если представители секс-меньшинств попытаются провести намеченный на конец мая в Москве гей-парад, российские мусульмане могут устроить серьезные акции протеста. По словам г-на Таджуддина, эти акции «могут быть еще хлеще, чем те, что происходят за границей по поводу скандальных карикатур». В заявлении муфтия эксперты усматривают больше признаков пиар-акции, нежели искреннего праведного гнева.Вчера верховный муфтий Центрального духовного управления мусульман страны Талгат-Шайхулла Таджуддин заявил, что, если представители секс-меньшинств попытаются провести намеченный на конец мая в Москве гей-парад, российские мусульмане могут устроить серьезные акции протеста. По словам г-на Таджуддина, эти акции «могут быть еще хлеще, чем те, что происходят за границей по поводу скандальных карикатур». В заявлении муфтия эксперты усматривают больше признаков пиар-акции, нежели искреннего праведного гнева.

Верховный муфтий Центрального духовного управления мусульман (ЦДУМ) России – человек эксцентричный. В 2002 году г-н Таджуддин заявил о вступлении в партию «Евразия», несмотря на то что священнослужителям запрещено заниматься политикой. Тогда же муфтий резко выступал против существования на территории России католических епархий, а год спустя прославился на весь мир тем, что объявил джихад США после начала боевых действий в Ираке. Не так давно, придя на встречу с президентом России, как писали мусульманские СМИ, он отказался дать охранникам для досмотра свой посох, объяснив, что с его помощью осуществляется прямая связь со Всевышним. Называющий себя «муфтием Святой Руси», болевший весь прошлый год, глава ЦДУМ сменил в январе имя в надежде «переломить судьбу». Теперь его зовут не Талгат, а Шайхулла, что в переводе с арабского означает «старец Аллаха». В разгар «карикатурного скандала» муфтий поразил единоверцев следующим комментарием: «Так уж реагировать не нужно. Напечатали и напечатали, это их взгляд, они имеют на это право».

Вчера информационные агентства распространили его мнение относительно гей-парада, который намечено провести в Москве в конце мая. «Ни в коем случае такого разрешать нельзя, а если они все-таки выйдут на улицу, тогда их следует только лупить, – сказал муфтий. – Все нормальные люди будут это делать – и мусульмане, и православные». Г-н Таджуддин считает, что представители секс-меньшинств «могут где-нибудь в укромном месте, в темноте, заниматься чем хотят, но если они уже начинают выходить на улицы, то общество должно их изолировать, чтобы за ними не последовала молодежь». По словам муфтия, пророк Мухаммед приказывал убивать гомосексуалистов, поскольку их занятия ведут к прекращению рода человеческого. Что касается правозащитного характера гей-акции, то, как полагает высокое духовное лицо, у «голубых», «розовых» и иже с ними «нет никаких прав... Это не демократия, это даже не анархия. Это конец истории».

Следует заметить, что г-н Таджуддин далеко не первый, кто выражает недовольство намечаемой акцией. Еще в июле прошлого года, когда о ней впервые заговорили, мэр Москвы Юрий Лужков пообещал, что ответит отказом на заявку о проведении парада. Мэр объяснил свою позицию тем, что «стоит на защите интересов москвичей, а жители столицы категорически не поддержали бы такую инициативу». Синхронно со столичным градоначальником обозначила свою позицию РПЦ в лице митрополита Смоленского и Калининградского Кирилла (Гундяева). Горячо поддержав не московского, а иерусалимского мэра, безуспешно пытавшегося запретить аналогичное шествие по улицам Святого града, митрополит подчеркнул: «Люди, потерявшие понятие о грехе, гордятся тем, чего, как свидетельствует многовековой опыт человечества, следует стыдиться. Таким образом, они, получив возможность демонстрировать свою греховность не более нескольких десятков лет назад, бросают вызов духовности, уходящей корнями в далекое прошлое». Самым же резким в те дни был отклик главы духовного управления мусульман Нижегородской области Умара Идрисова: «Гомосексуалистов необходимо забросать камнями».

Как и следовало ожидать, заявление Талгата-Шайхуллы Таджуддина вызвало мгновенную реакцию его оппонентов в исламском сообществе страны. Сопредседатель Совета муфтиев России Нафигулла Аширов на волне радио «Эхо Москвы» дал – вспоминая оригинальное мнение г-на Таджуддина по поводу карикатур – симметричный ответ: «Я не считаю, что мы имеем право кого-то лупить или убивать. Такие вещи для нас неприемлемы, поскольку это будет за пределами закона».

По достоинству оценили слова главы ЦДУМ и сами организаторы гей-парада. Они собираются рассмотреть вопрос об обращении в прокуратуру, поскольку муфтий «использовал сложившуюся в мире напряженность в связи с публикацией карикатур, чтобы возбудить ненависть по отношению к тем, кто не имеет к ним никакого отношения».

С какой целью сделал это г-н Таджуддин? Чтобы лишний раз привлечь внимание к своей персоне? Или чтобы реабилитировать себя в глазах единоверцев после оригинальных высказываний о карикатурах? И то, и другое, но есть еще и третье объяснение. На днях в Казани пройдут выборы нового муфтия республики, и глава ЦДУМ своим демаршем против геев, очевидно, рассчитывает прибавить лишние очки своим кандидатам.



ГЕЙ-ПАРАДЫ НРАВЯТСЯ НЕ ВСЕМ

Несмотря на то что проведение гей-парадов в большинстве городов мира становится привычным явлением, все же определенные слои общества воспринимают эти акции как аморальные и оскорбительные. Свой протест оскорбленные в чистоте помыслов граждане выражают в различной форме – от плевков и запретов до поножовщины.
В июне 2002 года, когда в столице Хорватии Загребе впервые состоялось такое шествие, прохожие освистывали его участников, а в какой-то момент в них бросили канистру со слезоточивым газом.
В августе 2003 года в Стокгольме группа из трех десятков скинхедов забросала геев камнями и бутылками.
В мае 2004 года, а затем и в мае 2005-го проведение гей-парада в столице Польши было запрещено мэром Варшавы Лехом Качинским.
В мае 2005 года власти Кишинева запретили проведение гей-парада в столице Молдавии.
В июне 2005 года в Иерусалиме член ультраортодоксальной религиозной группы напал на участников гей-парада. Ему удалось нанести несколько ударов ножом трем геям. В феврале 2006 года нападавший был осужден и приговорен к 10 годам тюрьмы.
В Риге, где первый гей-парад состоялся в июле 2005 года, отважные участники акции вынуждены были идти под градом яиц и помидоров.
Первый болгарский гей-фестиваль в Варне в августе 2005 года вызвал протесты православной церкви и жителей города. Власти предупредили геев, чтобы те не выходили на улицы.
Также в августе прошлого года, за несколько дней до гей-парада в столице Эстонии, христианская община «Слово Божие» из Кохтла-Ярве направила в городскую управу Таллина письмо, в котором просила власти столицы принять соответствующие меры в связи с намеченным мероприятием.
В ноябре 2005 года власти польского города Познань запретили проведение гей-парада. В ответ многие геи приняли участие в несанкционированной акции. Полиция разогнала манифестантов, часть из них была арестована. В знак протеста во многих городах страны прошли демонстрации секс-меньшинств.


ВНУК ОСКАРА УАЙЛЬДА ПРИЗВАЛ ВЛАДИМИРА ПУТИНА ВСТУПИТЬСЯ ЗА СЕКС-МЕНЬШИНСТВА

Внук писателя Оскара Уайльда направил официальное письмо в адрес президента Владимира Путина. Г-н Мерлин Холланд выразил возмущение сюжетом программы «Постскриптум» на телеканале ТВЦ, посвященным предстоящему в Москве гей-параду, а также озабоченность высказываниями мэра Москвы Юрия Лужкова о том, что он не допустит проведения шествия сексуальных меньшинств. «Я сам не являюсь гомосексуалом, – пишет Мерлин Холланд, – но я рад добавить свой голос к тем, что уже были поданы в протесте против гомофобии. Мой дед был заключен в тюрьму в 1895 году просто за то, что он был гомосексуалом, и наша семья в результате этого была почти уничтожена. Именно поэтому я приеду в Москву в мае, чтобы принять участие в конференции Международного дня противостояния гомофобии, когда, я надеюсь, будет сбалансированное освещение события и шествия гей-прайда со стороны СМИ... Когда внимание всего мира будет приковано к России, принимающей этим летом саммит G8, настанет важный момент для Ваших средств массовой информации показать, что они могут вести себя ответственным образом».


http://www.newizv.ru/news/2006-02-15/40529/

Я тебе отвечу очень просто: я хочу, чтобы, думая обо мне, ты вспоминала только о том, как нам хорошо было и есть вместе, а не о том, что ради меня тебе пришлось бы лишиться дома, друзей и привычного образа жизни.
Вот, в общем-то, и все…

Я ревную?
А ты?
Ты ревнуешь?
Как научиться - не ревновать?
И так ли уж это плохо?
С одной стороны ревность может испортить всё, нужно быть просто мудрее и очень бояться потерять любимого человека, дорожить им как сокровищем, доверять…
С другой стороны, когда нет и тени этого чувства, вроде, как и других тоже нет.
Все равнодушно.
А это быстрее убьет любовь.
Возможно, ревность подобна сильному яду.
В малых дозах она действует как лекарство.
В больших же являет собой разрушительную силу.

(Вика, тебе...)

Девиз, диагноз – как хочешь! :)
Так вот, мой милый пупсик, ни скажу ничего нового, если стану утверждать, что секс удовлетворяет несколько потребностей человека.
1.Биологическую.
Что делать? Супротив природы не попрешь, необходим он нам как воздух, сон, еда и т.д.
2.Психологическую.
Оказывается это тож один из способов общения, некое важное средство коммуникации, своего рода язык тела, с помощью которого люди тесно и близко общаются.
Ну и последнюю:
3. Потребность испытывать удовольствие. Этот «букет» один раз попробовав чел стремиться повторить снова и снова.
И вот из этого следует, что секс тесно связан со здоровьем. Сексуальное удовлетворение необходимо, чтобы человеческий организм мог нормально функционировать, опять же и на его социальном уровне это нефигово отразится.
И только в этом смысле секс можно рассматривать как лекарство от многих телесных болезней.
Но! И как всегда есть пресловутое «но»… :)
Лекарством секс может быть в полной мере только в том случае, если удовлетворяются все выше перечисленные потребности. В противном случае секс превращается в отличное лекарство ДЛЯ стресса.
Т.в., последнее время у меня все чаще и чаще появляется такое ощущение, что у тебя явно в этой области не все в порядке.Возникло желание помочь тебе. :)
Только не сопротивляйся, я займусь твоим половым воспитанием! :)
Пора уже что-то делать с твоей низкой самооценкой.
Просто секс, ничего личного.
Это как хоку – суть без прикрас!
Будь готов, пупсик! :)