В колонках играет - Ame Nochi Hareвозможно, этот пост я должна была сделать еще давно, но честное слово, никак не найду времени.
с этой работой я успеваю только размышлять в перерыве от мыслей о проекте. даже выходные дни проходили в такой спешке, что даже и не скажешь, что отдыхал.
а что произошло? даже не знаю, как это назвать. очищение, что ли.
наконец, у меня нашлись силы для того, чтобы сделать шаг вперед. назову это именно так. переступила через себя для своего же блага. возможно, это шаг для того, чтобы отказаться от внутреннего зажима и неуверенности в себе, которую я так тщательно скрываю. от самого себя не скроешь, черт подери.
страх потерять то, что есть, всегда присутствует. кажется, это последнее что осталось и лучше не будет. все не так. не нужно никогда позволять относиться к тебе без уважения. те, кто не ценят, должны терять. это закон, который нельзя нарушать.
"ты относишься к друзьям со всей душой, но они привыкли плевать на тебя, потому что... ну, они не виноваты. просто они не воспринимают дружбу настолько близко к сердцу" - сказала Надя в укор мне и моему характеру.
"ты не виновата. просто люди не умеют дружить" - говорит Наташка, человек, кто буквально вырастил во мне понятие настоящей дружбы. человек, принципов которого придерживаюсь и я. не то, чтобы это было мне объяснено. это кажется настолько естественным, что когда видишь иное отношение, задаешься множеством вопросов. это признак неопытности, да? не думаю, что я хочу признавать себя таковой, но если это правда...
принять, не иначе.
скорее всего, никто не виноват. и правда. никто. просто иногда люди уходят, ну или ты уходишь, это неконтролируемый процесс. если чувствуешь надобность в завершении чего-то, лучше завершить. держать людей? зачем? потому что ты привыкла к постоянному общению? потому что ты уделяешь друзьям слишком много времени? срываешься ради них и вообще... вряд ли я перестану это делать.
многое произошло в среду-четверг-пятницу. сначала я отказалась от лучшего друга, который потерял все понятия дружбы и ищет во встречах только выгоду (не упрек, это его выбор) и заела на ночь шоколадом и дыней. всплакнула, конечно, но все это быстро завернулось и в три часа я уже спала.
в четверг... просто, все очень плохо. не хочу писать романтические слова о том, как мне было плохо, но час я валялась в истерике на полу, не в силах остановить плач. я попрощалась с еще одним близким человеком, что скрывать, слишком близким человеком.
но так надо было. и я до сих пор думаю, что это верное решение.
слишком поздно, но все-таки пришел на помощь человек, с которым у меня достаточно неоднозначные отношения. спасибо ему конечно за присутствие в этот день, но
в пятницу и он меня предал. ну, предал слишком громко сказано, просто кинул. учитывая, какое у меня было паршивое состояние, он просто решил пойти тусить, решив, что словом "прости" отделается.
эгоистично с моей стороны из-за какого-то случая отказываться от дружбы? возможно. я всегда закрывала на это глаза в случае со всеми друзьями. я не в силах людей удерживать одним "ну пожаааалуйста".
но раз уж я решила полюбить себя, значит, я просто не имею право позволять людям кидать меня. пришел вчера, кинул сегодня. что за фигня? бред какой-то. была бы еще причина адекватная.
"по-моему, у тебя из адекватных друзей только Рина" - говорит мама, пока мы на следующий день идем в магазин. и ведь права она. нет, конечно есть Женя, Надя и Марина, но у нас с ними всегда была некая дистанция, не позволяющая высказываться до конца. но они не подставляют. и пытаются помочь, если у них есть возможность.
после всего пережитого я с гордо поднятой головой ухожу в работу, где меня шпыняют за косяки и недочеты. что ж, это не так больно, на самом-то деле. беспокойно лишь.
вместе с этим приходит новый человек, который выслушивает и анализирует. так что я сейчас под наблюдением психолога) не знаю, сколько это продлится, но мне это необходимо, пока я нахожусь в подвешенном состоянии (хотя мне сказано, что я должна полюбить то состояние, в котором нахожусь). как-то так.
кстати, после того, как я перестала общаться с Женей, непонятно почему, но мне физически стало легче. будто я выздоравливаю.
а после разрыва с Настей, сломалась мышка, которую она подарила 100500 лет назад и работала до сих пор.
в любом случае, смерть чего-то всегда означает рождение нового. и усовершенствованного.
буду верить в это.
