В колонках играет - сборник
Настроение сейчас - на вулкане

Приветище...Это снова я...Инета не было,поэтому и меня соответственно тоже. Зато новостей пиздец! С чего начать.Что пережила? оооох.С папой нашим алкоголиком дошло до апогея, на этот раз не я его пиздила а брат.Так в лёгкую.Зато воплей было.Мать опять между ними кидалась,итог-все руки синие. Все мы пидоры и всех нас покончат.Удивил.Орал это дня 2. Потом начал ползучую жизнь.Выпил,упал.Дня 3 уже все самые любимые,по именам помнит главное Дайте денег!Я умираю.Ха.Ездила к бабушке пару раз с ночёвкой,а ей же ничё не скажешь,её сынок блядь,а нервничать ей нельзя.Приходилось всё скрывать и улыбаться.И вот когда мне жить стало совсем неохота,хоть под машину бросайся...причём спокойные такие думки,без нервозов...произошло такое,что всё что было до этого сущий пустячишко в сущности.Да ,ещё для полного кайфа я на свиданку с Лёхой ходила.Меня любят,целуют,обнимают,просят оставить место с собой вакантным и через 7 лет или 4,8 меня осчастливят.Хм...Пиздец как весело.Муженёк...сидячий...Жалость хуёвое чувство.
Вернёмся к тому что произошло,вечером раздался звонок.Голос я узнала сразу.Кто?Тот кого не хватало чтобы меня добить.Господин Иванов собственной персоной.Я спросила что нужно?Ответ-Тебя!Люблю, хочу,понял что был дурак,прости,давай поженимся...Смешно?До усрачки!Не хотела выяснять всё по телефону,хотела при встрече.Но проболтали 3 часа.В итоге договорились что я позвоню на след. день в 15 и встретимся.Когда я положила трубку у меня сложилось такое впечатление что меня засасывает в болото.И сил выбираться нет.Я знала что я не смогу сказать нет и не встречаться и все мои бровады ничто.Это какая-то странная любовь.Следующий день прошёл в ожидании,как-будто казни.Тошнит,плачу,жрать не могу ничё не могу...До 15 еле дожила-разумеется мне никто не ответил.Это не удивило,но больно ужасно.Думаю,ну и хуй,пойду к нему домой и..не знаю что и.Адреса не знала,только дом помнила.Дошла. У бабки какой-то узнала адрес квартиры,по роже пацана кот.1 раз видела определила в каком подъезде,никого не было дома.Прождала 4 часа.Задубела.Мысли-ведь стою безсмысленно и уйти сил нет.Ушла.Пришла домой легла спать, чтоб не думать ниочём.След. день ещё хуёвей.Кое как прожила, сама ему позвонила. Мне сказали что сами собирались мне звонить.Думала сказать что всё и мне не надо такой любви-опять не смогла.Договорились встретиться в 9.Пришла в 8.45.Пока ждала 1 минута за год.В 8.55 его не было я разревелась.Пришёл.Бля,как будто и не было этих дней разлуки.Пошли к нему домой.Вот пока были вместе у меня было такое ощущение что это как последний день.Он меня спрашивал что я такая грустная,теперь всё будет хорошо.И это не последний раз.Опять про женитьбу...Мне в 3 уходить надо было,а у меня слёзы наварачиваются.Он проводил,пообещал что на след. день будем весь день вместе...Вечером позвонил поговорили минут 5,его матери должны были звонить пообещал перезвонить...так и не позвонил.Это было вчера.За сегоднешний тоже тишина. Сама не хочу звонить...я вообще ничего не хочу.а нет-испариться охота.
Сёдня папаша упал в коридоре разбил еблище,мама скачет как нервная,ну мне конешн тоже не по хую.Опять сраная жалость.Помогла его оттащить,вытерла кровь.У бабки сёдня операция была.Вроде опять сказали доброкачественная опухоль.Доктора ёбть,недоделанные.
Сёдня лежала и думала,охота напороться.Водкой.И что?Не скем!!!!!!Всех знакомых перебрала-никого неохота видеть.Даже Дрюшу.Никто меня не понимает.Может никто и не поймёт.А может никто никогда в мире друг друга и не понимал..Вообщем хотела к Дрюше съездить-передумала.В одну харю напиться...весь вопрос где? Жрать не могу попрежнему,так,чай пьюУспокаивающие не хуя не успокаивают.Что дальше? Не знаю...ничего не знаю. Это что?Издёвка надо мной?Слишком хорошо жилось?Что-то не замечала...Я так если ещё месяц поживу-точно подохну.Вполне неплохой расклад не находите???

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тишина

Странное состояние...погодка г...антидепресанты особо не помогают...писать ничаво неохота,хотя мыслей хоть пруд пруди...кайфолом.мож получиться на свиданку сходить...только сама не понимаю надо ли это мне...ему...не знаю...........поживём увидим.....

В колонках играет - ария возьми моё сердце
Настроение сейчас - спокойно подобие...


Сходила на днюху. 1 бутылка вина на троих это даже не смешно...Зато объелась как бобик.
Весь день хожу как обдолбанная.Толи не выспалась, толи таблетки так действуют. Странные какие-то ощущения. Вроде и спокойно, а вроде и сердце всё равно болит, только боль тупая какаято...Завтра посмотрим, погода это или нет...
Скучаю по Лёхе...Хихи..у меня прям переодичность. К концу жизни скоплю коллекцию из многих людей по которым буду скучать.А пока тока 2 слагаемых.Заебало!Что делать...ляляля...ни хуя........

В колонках играет - Многоточие Мой город
Настроение сейчас - многоточие

Завтра у Ксю день рожденья. Есть повод выпить...А лучше напиться...
Обещания помощи остаются лишь обещаниями...7 лет...7! Это пиздец! Ну в 26 лет жизнь только начинается...если выживешь...Гавно.
Купила успокоительные,персен.Попробуем эти, другие не помогали.А вдруг?

В колонках играет - Ария Возьми моё сердце
Настроение сейчас - Учёба и ещё раз учёба...

А вот ещё размышления,если Бог отец,то почему в молитвах говорят Раб или Раба Божья? Дети-рабы?
Учить хренову тучу...продолжаю своё устное творчество...Читать блин некогда:( Сегодня отвезла приговор кой каким людям, хотя порожняк как и всё...Что-то не верится в чудеса. Всётки написала Лёхе. опять действовала против своих принципов.Дура? Возможно.
Позавчера снился сон, что Иванов ходит за мной по пятам с просьбой мирится, что не может без меня и тд и тп. А я во сне разрываюсь и помириться охота и себе изменить неохота.Ужасные ощущения. Надеюсь мне не придётся испытать это в жизни. Забудут меня и оставят в покое пусть. Хоть и люблю по прежнему,а впрочем может и любят то все придуманных людей? Не знаю.Замены пока не нашла...и найду ли...ГАВНО!
А нуда, с работой ещё пролетела.Хихи...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - более или менее

Продолжаю читать Амбер...Ни черта не учу...Ничего неохота, кроме сна....Хоть в нём ни хрена не чувствую.Спала бы и спала...
Сёдня задумалась над одной темой.Самоубийцы попадают в ад.Их не отпевают в церкви и всё-такое..Вопрос.А почему? Ведь в сущности каждый является самоубийцей, только более изощрённый способ себя убивать-курить,пить, жрать всякую хрень,создавать то что разрушает экологию-следовательно подрывает здоровье, что по прямой ведёт к смерти...А значит это тоже есть самоубийство,только не скорое. Почему убийцу если он в течении нескольких лет будет подливать какойнить яд обвиняют в убийстве, а людей, которые ежедневно занимаются саморазрушением не считают самоубийцами??? Что-то не то...Не стыковочка.
А какой быстрый способ решения проблем...трусливый правда, но быстрый.
Кто знает, мож действительно всем в 1 место дорога...
Сёдня чуть не сдохла от боли...Не выпила обезболивающее-дебилка.Аж до рёва.Но ничё.Выжила.Без боли нету воли. Жаль что я не мазохист.У меня бы каждый день 1000 удовольствий было....Вечный кайф!!!

А что писать то?

В колонках играет - Сурганова и оркестр
Настроение сейчас - стандарт

Узнала название успокоительных у Илюхи.Персен вроде. Завтра прикуплю. Ходила насчёт работы.Раздача листовок.Блядь такой лом на морозе по 3 часа стоять, но денюжку хочется.Хотя может я им не подойду?:)))По хуй!
А я вот до чего докатилась опять пишу свои стихи...Творчество твою мать пробило.Вчера 5 накатала,сёдня 1 и то другие просто не записывала. Ща опубликую, через пару лет посмеюсь.

Оставьте все меня в покое-
Твержу в минуту раз по трое!
Терпеть всю эту канитель,
Уж мочи нету мне теперь.
Когда давленье прекратится,
Надеюсь сердце будет биться.
Осталось только подождать,
С терпеньем жизнь воспринимать...

Всё в нашем мире тленно,
Придёт и очередь моя...
И буду я в нарядном платье,
Лежать на ложе бытия.
Сосна иль дуб мои соседи,
Неважно в принципе оно,
Зарыты будем под землёю,
Такое всем нам суждено.
Итог известен,что же боле?
Однако помнить надо всё ж,
Ты будешь точно похоронен,
Вопрос лишь в том КОГДА помрёшь!

Рассвет у моря-безмятежность,
И лёгкость радужных надежд,
И чаек крик и ветра нежность,
Дотрагивающегося до одежд.
Пустынный пляж, крупная галька,
Всё в розовых тонах мечты,
И в сердце твоём тоже море,
Однако море пустоты...

На всё Божья воля мы скажем с тобой,
На все неудачи махнём лишь рукой,
И будем тихонько отсчитывать дни.
Я буду с тобою-со мной будешь ты.

Я написать могу стихи,
Не факт, что все они шедевры,
И я читатель, видит Бог,
Здесь далека от самомнений.
Я просто образы души
Рифмую в эти фразы-строки,
Быть может легче станет мне,
Быстрей закончатся те сроки
Когда вздох причиняет боль
И сердце бьётся через силу,
Когда один, а не вдвоём,
Когда во всём ищешь причину.
Читая лирику мою,
Ты извини меня приятель!
Так получилось, что в душе
Живёт пока ещё мечтатель.

Вот так. Байрон с Лермонтовым отдыхают ёпть!:leb:
Одни сопли слюни как мне кажется или это не объективное суждение....
Но енти стишки не так блевотно читать как те которые посвящены Иванову...Как он охарактеризовал одно-хорошие частушечки. Кстати, попробовала спеть на частушечный мотив-1 в 1. Прав,сто тысяч раз прав был и есть во всём. Моё восприятие мира проиграла его. Шарик сдулся...Я слабый человек? Не знаю. Мы не проиграли битву,просто наше время ещё не пришло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Читаю ща 9 принцев Амбера,ничё чтиво.Фантастика хотя.1 раз читаю таку литературу. 3 часа пялюсь уже. А нада экономику отрасли учить...надо,надо...НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!:kub:

В колонках играет - Сурганова
Настроение сейчас - задумчивое...

Скоро зима...Мда,быстро летит время.Память, память странная штука. В уме держатся кусочки воспоминаний,фрагменты. Если их воспроизвести получится краткое изложение жизни. Почему мы запоминаем лишь избранное? Наверное эти кусочки и были чем-то важным, хотя на тот период времени таковыми не казались совершенно. Вот у меня несколько таковых...1-Из детства.Я веду в садик младшего брата и сама иду туда же:)
2.Дедушка везёт меня в машине к ним домой по ночному городу украшенного огоньками к новому году."Прабабушка делает с мной уроки,печёт плюшки мы идём гулять на ледяную горку.Или с ней же пока она сидит на лавочке ,покупаю буханку хлеба ем сама и кормлю голубей.
С другой прабабушкой учусь вязать платки...С утра привезли к ней домой как-то с дачи,иду кататься на качелях во дворе...Плохие воспоминания не хочу писать...Хотя и таковые имеются. И что? Прабабушки умерли,дедушки тоже...Остальные люди в воспоминаниях лишь приходящие...так как тоже исчезают из жизни и становятся лишь воспоминаниями.Есть выражение-Люди уходят чтобы освободить место для других. Для кого???Интересный вопрос.
Такое поганое настроение.Опять до 4.30 не спала.Уроки учила:))))А толку-надо было забить и спать лечь!Когда не сплю трудно контролировать свои чувства,поэтому опять проплакала в маршрутке.Косяк!:) Кому нибудь легче? Нет. А смысл? Вообще, отдыхаю в последнее время только во сне,а как проснёшься сердце как-будто сжимают в тиски. Успокоительных надо попить...

В колонках играет - поезд на Ленинград
Настроение сейчас - ох

Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада...
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо


Лёше дали 7 лет.
У бабули рак.
Дела как говорится отлично...от других.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ничего

Прикольно так всё...папашка так со мной и не разговаривает.Обиделся епть!ХА!Он на меня,уссаться можно.Игнорирует.Бабушка вывела из запоя.Зряяя...Но разгон начался по новой.Уже и на мать поорал,с ней тоже не разговаривает.Только с братом общается.Пока разгон на начальной стадии,на работу ещё ходит.Да и хуй бы с ним.
Ищу вернее продолжаю поиски работы...пока безрезультатно.Надеюсь на удачу,
Отдала вчера Ромео записку,девушка пока не позвонила....Ждёмс!(просто Роман ещё не передал)Булавка,Булавка....я жду твоего звонка.Оч интересно поглядеть на тебя:))))
Задумываюсь иногда,такая забавная жизня...просто чисто из интересно чем серия моя закончится.Такие экземпляры тока под лупой рассматривать:))

Настроение сейчас - -

Жизнь,ёпть,продолжает радовать...Получила письмо которое просил передать Лёша.Девочке Булавке..В нём признанья в любви,забота...я прям прослезилась от умиления...Мда... Обо мне на хуй надо заботиться,я ж сильная,что со мной случиться-то?Ничего.Всё пучком.Вообщем,обиделась я....Всё бестолку,ты к людям с душой нараспашку,а они тебе срут туда с завидной постоянностью.Надоело.Пока общаюсь только с его мамой,ему не пишу.Не хочу.Девке записку ещё не передала,но передам.Обещала ж!!!
Так что вот и выходит я опять один.И самый прикол в том,сколько у него эти отношения с девкой.Уж не параллельно ли с моими.Осталось только убедиться...А в остальном всё прекрасно...Как обычно отлично.Хочу вот курить.Все дома.Низя...Все жопные события ещё не описала,так как кайфолом много времени прошло...Мож в другой раз как-нить...До скорого!:inv:

В колонках играет - Сектор газа
Настроение сейчас - .....................................................................................

Вчера папашка в очередной раз пытался ударить маму,вообщем я не выдержала тоже ему въебала...а потом также икак и он послала на хуй и высказала всё что я про него думаю...Меня выгнали из дома,а я сказала что хуй уйду пусть терпит...Не знаю что будет дальше...сёдня ушёл на работу,хоть рожу его не видеть и то радостно...Что будет?Да мне по ХУЮ что...Сёдня была у Лёшки на свиданке,только пришла...Он удивился..Ха...да я такая...Как папа не скажет ебанашка....Уж не знаю,но мне кажется по большому счёту ему всеравно...А может я утрирую сейчас всё так потому что мне хуёво...Мне кажется что до меня никому нет и дела,только маме...Жалеть себя отвратительное и никому ненужное занятие..Почему всё так а не иначе?глупый и тупой вопрос-ответа нет.Остаётся только дальше выцеплять над ситуацией...Грёбаный оптимизм ёпть...Какой-то мудак звонит на трубу,номер не определяется молчит в трубку...Чё надо?Вообщемс,пиздец как весело.........................................................

В колонках играет - папа орёт
Настроение сейчас - отличное

папаша опять запил....опять вопли,переселения и тд и тп.Ну и что?пора привыкнуть уже....опять сука на мать кидается...приходят мысли,а не проще ли его убить...хихи...5-10лет отсидишь,зато мамульке свобода...Ужасные мысли...дальше будет хуже...наверное...

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - менжак

Сёдня прогуляла все пары...спала до 15.30:)))Круто!Дождик,а ты дома...
Сейчас какое-то чувство внутреннего беспокойства,как-будто что-то должно случиться....Ну, у меня так бывает иногда...и зачастую ничего не случается...Так...просто менжак пробивает....
С Лёшей может получиться на свиданку сходить с его мамой вместе...Не знай правда,что ему сказать,о чём вообще говорить...Просто охота увидеть...Зачем?Сама не знаю...Нада...
По гаданию выходит разговор с Ивановым.Каким образом???Всрут наверное...Дел опять до хуя...но это как обычно,вообщем всё в норме.Хочу выпить...осуществлю в пятницу наверное....

В колонках играет - Оскар ВЕТЕР
Настроение сейчас - -------------------------------------------------------------------------------------

Сердце болит...Чувствую давая ему такую нагрузку как-бы дотянуть до половины жизни хотя бы...
Один человек сказал летом,не знаю Катя ты моя удача или моё проклятье...Мда, складывается впечатление, что у всех в жизни я именно второе. Ну и где взять грёбанный оптимизм я Вас спрашиваю...ГДЕ????????????????????????????????????????????????????
Надо искать работу, хватит бездельничать...мысли паскудные,хоть от них никуда и не деться,но хоть отвлечься можно...пока.Чёрт!ПАСКУДНО! Наверное, чтобы сейчас меня добить не хватает только появления Иванова....И будет полный комплект.Можно смело отправляться в психушку...Может хоть там меня ждут....

В колонках играет - Оскар Ветер
Настроение сейчас - Лирическое

Ощущаю себя маленькой девочкой...Хочется свернуться калачиком,уткнутся "кому-то" в грудь,нежиться в тепле любви,чувствовать себя защищённой...Жалкая иллюзия.Устала.
Сравнивая свою жизнь с другими,моя похожа с ролью наблюдателя...Но человек хочет всегда того чего пока нет,а потом он хочет другого...Что же хочу я? Сегодня пока того что написала...

и....ну вы сами поняли...

и снова и опять...

и ещё...