Я сейчас в Питере. Тут такой дубак! Черт, последний день лета, а не середина осени!

Вот скажите мне какова вероятность того, что ваш сосед, из сотни пассажиров самолете, решит переночевать в аэропорту, так как его общага закрывается в час ночи. Если вы назовете 1 к 149, то окажитесь правы! Так как в боинге 737 150 пассажирских мест! Я отказываюсь признавать понятие "случайность"! Особенно после того, как часа в 4 в зале прибытия не осталось ни одного прибывающего, кроме нас двоих. 

Плюс, еще заключается в том, что он оказался хорошим собеседником, на которых у меня в последние время не очень. 

5,10 часов - перелет

5 часов - ожидание открытия метро и начала хождения автобусов в промерзшем аэропорту. 

1,5 часа - путь до общаги.

2 часа - полотерства.

- Слушай, а ты не знаешь где тут траву достать?

- Эм... нет... А что, скучаешь?

- Ага...

- Какой курс?

- Первый.

- Не с того ты начинаешь учебу.

- Да я уже научен. Я в медицинском 2 курса учился. У вас хорошая общага!

- Да?О_о

- Да, у нас старшекурсники обычно на последних этажах бутират варили=)

Вот такой диалог у меня завязался с дредастым первокурсником по имени "Антоша"=)

З.Ы. Жду соседа... 

Это лето, для себя, я бы назвал "лето силы".

Все последние 2 дня я пробовал заниматься "неделанием", это помогает накапливать "силу". Хотя я и раньше практиковал, но в этот раз в более обширном масштабе.

Так вот у меня вчера была назначена встреча на 15.15. Я как-то запланировал, что все успеваю. Я покушал, посмотрел фильм и поехал. Приезжаю, выхожу на остановку и вижу 15.55, что я опоздал, хотя уверенность в том, что я еду точно во время меня не покидала до конца пути! Это вообще впервые со мной такое, что я так накосячил, обычно я очень пунктуален! Но в этот день было какое-то подобие транса, я был расслаблен и уверен в своих силах. 

Короче я опомнился и побежал со всех ног, может еще есть шанс, что меня примут. (Дело в том, что к человеку, к которому я спешил, очень не просто попасть, и мне очень повезло, что он выкроил для меня время.) Я прибегаю, на мое счастье никого не оказалось! Он конечно не доволен, и принялся меня отчитывать, мол клиенты уже на подходе, и им придется меня ждать, но впустил.   

Но вот парадокс, следующий клиент тоже опаздывал, хотя до этого проходил во время. Короче мы все успели до его прихода. И я ушел довольный))

Поразительное везение! Чувства меня не обманули)) 

Да, вообще этим летом у меня было полно такого, во что я бы раньше никогда не поверил. Проделки "силы", но мне

определенно нравится=)

"- Есть три рода плохих привычек,  которыми  мы  пользуемся  вновь  и  вновь,  когда  встречаемся с необычными   жизненными ситуациями.  Во-первых,  мы  можем отрицать  то,  что происходит или произошло, и чувствовать,  что этого как бы вообще  никогда не было. Это путь фанатика. Второе - мы можем  все принимать за  чистую  монету,как будто мы знаем, что происходит.Это путь набожного человека. Третье - мы можем  приходить в  замешательство перед событием, потому что  мы и не можем его отбросить,  и не можем чистосердечно принять. Это путь дурака. Твой путь - есть четвертый: правильный - путь воина. Воин действует так, как если бы никогда и ничего не случалось,  потому что он ни во что не верит. И  однако же,  он  принимает  все за чистую  монету. Он  принимает,  не  принимая, и отбрасывает, не отбрасывая. Он никогда не чувствует себя знающим, и в то же время  он никогда себя не чувствует  так, как  если бы  никогда ничего  не случалось. Он действует так, как будто он в  полном контроле, даже хотя у него может быть  сердце ушло в  пятки.  Если  действуешь таким  образом, то  замешательство рассеивается." 

      
З.Ы. Лето почти закончилось,через 2 дня вылет. Наконец-то приступлю к делу!
В теле  чувствую какую-то необыкновенную легкость!

"-Покажи мне одиночество! - вспышка. -Покажи мне депрессию! - вспышка."(с) Чак Паланик

Фотография. Казалась обычная цветная картинка на память, но нет. Поначалу фотографировали только покойников, а после успешных опытов перешли на живых)) Теперь фотография стала своего рода культом со своими жрецами. Недавно услышал такую фразу:"Я хочу себе фотосессию Алматинская осень!" - это, блин, не машина и не какая-нибудь полезная вещь, это лишь картинки. Ну короче для меня это пока дико=) Может я не так сильно дорожу этими картинками, хотя фотографироваться мне нравится, мол гляньте, жив, здоров, да и недурно выгляжу))

Но есть и такие которым не нравится, то есть может и нравится, но пара фоток, когда жрец подлезет так, что все недостатки будут не заметны на фоне из достоинств. Не самый лучший пример, просто актуально.

Это я к тому, что люди не могут признать себя такими, какие они есть на самом деле, и хотят выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Даже думают, что они лучше, лучше чем другие. Это создает некую иллюзию некоего совершенства. Поэтому можно остановится на достигнутом, "я же лучше". Но это лишь обман. И однажды встречается человек или ситуация, в которой прежние уловки не действуют, а ты понимаешь, то есть не понимаешь, а пролетает мимолетная мысль, что всего лишь задирал нос, и знаешь, по сути, не так уж и много. Потом ты ее забываешь, ведь ты же что-то делал и имеешь собственный опыт, уникальный и особенный. Значит и ты особенный, и как ты можешь позволить кому-то или чему-то пошатнуть твои взгляды? Но равновесие уже нарушено, появились сомнения в своей правоте. И чем больше ты сопротивляешься, тем сильнее возникают разногласия с самим собой. Появляется страх, и ты уже не в силах признаться. Предчувствие разочарования не дает тебе отступить, в ход идут самые глупые оправдания, появляется депрессия. Слишком уж жалко себя, не хочется делать себе больно!

И здесь ты попался! ЧСВ уже завладело тобой окончательно, ты его узник. 

"- Я сама себя построила! У меня нет ни тети, ни дяди, ни знакомых, которые меня бы куда-нибудь устроили! Я всего добьюсь сама! И в Питере я тоже буду работать!" - (не совсем дословно) последний разговор.

"- Сестра меня приглашает работать, а то ей там одной скучно. ... В прошлом году мы всю работу сделаем до (забыл) и занимаемся чем хотим.

- А где она работает?

- А у моего отца, но мы его зовем "шэф"=)" - разговор, который произошел 1,5 месяца назад.

Вот вспомнил это, и мысли в голове не укладываются... Что же тогда после такого должно творится у человека в голове?

Воспоминаний хватает... Хотя я тоже был не прав, глупостей наделал, да и что-то я слишком прямолинеен этим летом. Простить меня так и не смогла... Хотя надежда была, но "я" оказалось сильнее.

З.Ы. Если  ты все же дочитала это до конца, то у тебя есть 2 пути: еще раз послать меня и зарыться в себя еще больше или принять все как есть, признать свои ошибки без всяких оправданий и начать уже что-то с этим делать.

Единственный способ вырваться из этого - это удар по самолюбию...

"Если спортсмен выигрывает соревнования, то он говорит, что всего добился сам. А если проигрывает, то виноват тренер." Захаров О.А.

Вообще тема, которую я хочу затронуть, покажется некоторым странной. Я хочу поговорить о "чувстве собственной важности", которая есть в каждом из нас. 

Начну пожалуй с разговора, который произошел между мной и Данилом.

- Я пришел к выводу, что в нашей стране на хорошую работу нельзя устроится без чьей-либо помощи. - говорю я.

- Ну не знаю, я хочу добиться всего сам, да и сейчас пытаюсь. 

- Тебе повезло! - говорю я - Твоя мама смогла тебя устроить на приличное место, да и тот парень, который заколачивает на стройке, устроился благодаря своему дяде. - Данил замолчал на некоторое время, а потом наш разговор зашел в другое русло.

Я не считаю постыдным, что ему помогли устроится. В школьные годы, когда я приходил к нему домой, у него полки холодильника ломились от продуктов. А месяц назад, я боялся спросить что-нибудь лишнее, так как денег у них особо не было, но он очень гостеприимен. Ну сейчас хорошо в роде. Работает.

Это к первому предложению поста. Вообще мне кажется, глупо упускать такие шансы из-за своей гордыни. Да и не упускают.

Этим летом я получил такой урок, что наверное не скоро его забуду, потому что цена за него была высока. 

Представьте человека, которого поглотило Чувство Собственной Важности(ЧСВ). Нет, это сложно представить, да и заметить с первого взгляда очень трудно. Вот я с таким столкнулся...

Даже не знаю с чего начать. Начну пожалуй с мелочей. Есть люди, которые нам дороги. И казалось бы пустяк, написать смс или позвонить и узнать как дела. Приятно? Конечно приятно, особенно от любимого человека.Мне несложно написать или позвонить, но когда наблюдается только односторонняя инициатива, это напрягает и говорю. Мне говорят хорошо, но результатов нет. Только оправдания, которые если слушать серьезно, то можно свихнуться. Невольно вспоминаются обрывки разговора.

"- Работа у меня, извини за выражение, такая халява!

...

- Ты мне обещала написать, почему не написала?

- Ты знаешь, я прихожу с работы, хочется только упасть и  заснуть!"

Как сложно признавать свои ошибки порой, особенно когда оправдания ложь чистой воды. И спрашиваешь в мыслях:"Зачем это? Скажи правду!"

- Ты хочешь, чтоб я играла? Врала тебе? Я могу! Мед. сестра в школе говорила, что я смогу стать блестящей актрисой! - глаза - 2 щелочки, левая из которых дергается; губы напряжены, время от времени к ним подносит сигарету и выпускает струйку дым. А я стою с дурацкой улыбочкой, и чувствую, что надежда ускользает:"Хм... мед. сестра-драматург, интересное сочетание!" 

 Эх... Почему, когда нам кто-то дает совет, мы напрягаемся, взвешиваем все за и против, при этом нас одолевает легкое раздражение? Наверное потому что, нам кажется, что советчик сомневается в наших интеллектуальных способностях. "Да как ты посмел? Я столько лет землю топчу! Я знаю, что для меня хорошо, а что плохо!" - и наша "важность" охватывает все наше существо, хотя это у некоторых занимает несколько мгновений, а потом рациональное мышление берет верх, и мы начинаем анализировать:"Может и правда стоит прислушаться?", но есть и такие для которых дело принципа доказать свое "я знаю, а ты ничего не знаешь", как бы плохо им не было. Кому доказывать? И какая награда? Загнать себя в еще больший тупик? Какая глупость! Но почему мы не осознаем, что нам советуют лишь потому, что мы им дороги, и хотят для нас только добра? Я не знаю...

- Проснись, митер Грин!

З.Ы. Что-то слишком длинно получается.

Часть 1 конец

 "Я не для того живу на этом свете, чтобы боятся вещей как эти!"

Вчера был на ДР у Олега, хорошо провел время. Забавно, прошлом посте был про то, что я не пью, а вчера пришлось нарушить пост=) Ну короче встал я со стойким запахом чеснока, лука, баклажанов, шашлыка и пивного перегара=) А с утрица надо уже собираться в горы. Погода пасмурная и колено правое ломит, зря я вчера отжимался с перекатами, но зато всех вставило(еще сказка прикольная была))) Короче, позвонил Дан, сказал, что выезд откладывается на 2 часа. Я успел более менее отойти, хотя колено побалевало.

12-o'clock. Звенит домофонный звонок, а еще толком не собрался, покидал вещи и побежал. Закупились, заправились. На заправке к нам пристал какой-то "прокаженный"(ХЗ), мол денег надо, но у нас мелочи не оказалось. Ну и фиг с ним, доехали до Просвещенца и начали подъем. Дан поначалу завывал, типа тяжело, но он поутих, увидев чуваков, которые тащатся с великами в гору. У меня было небольшое ощущение, что за нами кто-то наблюдает, но это только ощущение. 

Поднявшись до поворота, мы поели. А потом дорога пошла легкая, и местами казалось, что ноги сами идут. Вот так мы добрались до Жайляу примерно за час, по дороге филосовствуя, наслаждаясь видами, говоря с травой и обнимаясь с деревьями)) Прям на поляне стояли 2 столика, мы присели за левый и перекусили. Я подумал тогда:"Какой хороший ветер дует. Змей на этот раз точно взлетит!" Но не тут-то было, оказывается пока мы шли, леска намоталась на какую-то ветку и оборвалась. Воот! Я начал быстро прикидывать, что сгодится. Вытащил ремень из джинсов, но он был слишком тяжелый. Потом мне пришла мысль в голову насчет пакета, я взял один и порвал в 2-2,5 ленту. Дан при этом сказал, что мы неутомимые романтики=) Но змей все же не спешил показывать чудеса полета, одно ребро у него было сломано. Короче еще одна операция, ветер наполнил его жизнью, и он взмыл в небо. 

Вдоволь напускавшись, мы поднялись еще на одну гору и прошлись по хребту. И какого было наше удивление, когда мы обнаружили скамейку с фонарем в самом конце этого хребта. Открывался чудесный вид, и на миг время будто замерло.

Время давало о себе знать, и мы отправились в обратный путь. Дорога оказалась еще легче. Я обнаружил, что мое колено прошло и брожения в животе прекратилось, но добавилось какое-то ощущение полета.

В некоторых местах мы бежали... Во время бега с горы ты отпускаешь разум и целиком доверяешься своему телу. В этот момент возникает такое ощущение, что живешь ты последний момент, последний шаг... и ты наслаждаешься этим мгновением, а потом еще больше ускоряешься, и то короткое соприкосновения с землей преобразует в бег, подобие полета...

Вот так короткими перелетами мы спустились ни разу не оступившись. Хотя нет, когда до машины оставалось метров 100, я услышал шлепок и перекат камней! Данил навернулся и подвернул ногу, расслабился блин. Ну ничего до свадьбы заживет! 

В конце пути мы поняли, что совсем не устали и полны сил. Это очень необычно, так как горы обычно из меня вытягивают все силы.

Вот так вот прошел вчерашний день. Пришел я домой часов в 5 потный и вонючий, а горячей воды нет. Пришлось померзнуть, но мне не в первой.

З.Ы. Мысль вечера:"Жизнь слишком коротка, чтобы ее тратить на дешевые вина." Просто я был на концерте рэгги, и группа, которая там выступала только пела и играла, но для зрителя этого мало. Короче забили мы на это дело и пошли на компы, вспоминать молодость))

кохана

Что такое болезнь? Для кого-то это скопище маленьких бацил, неутомимо плодящихся в его организме и отравляющих его жизнь. Для кого-то это наказание, за его "прегрешения". Для кого-то испытание подкинутое судьбой. А я считаю, что болезнь - это звоночек, который звенит тогда, когда ты находишься в дисгармонии с собой или окружающим миром, и призывающий обрести гармонию. Сейчас попробую пояснить почему я так думаю.

Приехав в Питер, я решил, что с этого момента никакого алкоголя, про табак я не говорю, потому что не курю. Я занялся спортом, учебой. Несомненно это отнимало не мало сил, но я принимал "еду чемпионов", пергу(пища на которой растут пчелиные личинки, в ней содержатся большинство необходимых витаминов), и скажу, все было нормально со здоровьем, хоть по универу гуляли всякие эпидемии гриппа. Но до одного момента. Меня подкосило. И я подумал:"Как так? Раньше же все шло отлично, в чем же причина?" Немного пораскинув мозгами в головоломке типа "найти 10 отличий", я понял, что все дело было в моем отношении к окружающим. Я стал к ним по-другому относиться, стал на всех смотреть с высока, боялся лишний раз пальцем пошевелить, забыв, что все равны...  Осознав это, я подлечился, подостыл и забыл. А когда ситуация повторилась, я понял, что так оно и есть, особенно четкое подтверждение я увидел вспомнив свои школьные годы. Все было так же, хотя даже еще хуже, была еще злоба на всех и вся. И болезни текли одна, за другой. Ах, какой я тогда был упрямец, но все мое упрямство обратилось в ничто после одного "Новогоднего подарка". Да, думаю, именно тогда я встал на путь. И этот "подарок" показал мне мое истинное душевное состояние. После я не болел целый год.

Я многое не договариваю сознательно, чтоб было некое состояние недоверия, да и достало разжевывать и класть в рот, потому что обычно это возвращается смачным плевком демогогии, мол горько, ну лекарства и не должны быть вкусными. Хотя я не врач, чтоб выписывать рецепты.

Короче, единственный метод проверки чей-то теории, я считаю, это ДЕЙСТВИтЕльная проверка на себе.

Спасибо за внимание.

Что сказать про это чувство? Оно возникает тогда, когда обстоятельства складываются не в твою пользу, хотя это не всегда вызывает у меня подобное чувство. По сути только 2 фактора могут во мне его пробудить, это, когда человек выполняет одни обещания и не выполняет другие, при этом руководствуясь исключительно субъективном причинами, отношением; и неприкрытое хамство без какой-либо на то причины в мой адрес. Меня будто клинит, и понеслась... Хотя я достаточно терпелив в этом плане, но что-то обстоятельства складываются таким образом, что уже 2 раз за год со мной такое происходит. Да и откровенно признаться, когда возникает гнев, я нахожусь в очень шатком психологическом состоянии. Но все же это не причина.

Вообще гнев очень сильно пьянит, в этом состоянии  нет никого правого, кроме тебя, а окружающих пронизывает страх... 

Но это слабость, от которой нужно избавиться, ибо можно кого-то так сильно ранить, что потом от тебя закроются и станут опасаться.

"Хороший охотник меняет свои пути так часто, как  ему это нужно"

 Сегодня начал слушать 3 книгу Карлоса Кастанеды. Она признаться меня изрядно начала веселить, ведь многие мысли из изложенных там, я уже перебирал у себя в голове и пытался донести.

Особенно порадовал такой отрывок: "В ту же секунду, как только я столкнулся с его странным поведением, я ощутил

тревогу и захотел уехать.
Я  сказал,  что считаю, что мы настолько различны,  что нет никакой возможности для наших с ним 
отношений.
-  Один из нас должен измениться, - сказал он, уставясь в землю. - и ты знаешь, кто." - он 
напомнил мне вчерашний разговор и вызвал раскаты хохота, так как выражает его основную мысль. 
И это не первый знак, за прошлую неделю я почувствовал еще 3. Хотя это не мудрено, я ведь долго их
просил, вот они и пришли=)
 По ходу я иду в правильном направлении. а иду ли вообще?=) Хотя это не имеет смысла.

 В роде все налаживается. Хотя был период, когда было так тошно, что уже не знал куда деться...

Я понял, что в желаниях надо быть аккуратнее - им свойственно сбываться. И сбываются они иногда в такой степени, что волком выть хочется на Луну (та еще чертовка,но я все же действительно вчера с другом на нее повыл... она была прекрасна... желтая с черными кудрявыми облаками) и крикнуть довольно. И чтобы как-то унять это пытаешься заняться чем-то, иногда это "чем-то" полнейшая глупость, за которую приходится платить... что поделать?.. Сейчас боль в роде как отошла, и я чувствую любовь и свет(как пафосно звучит, но так и есть), хотя все же иногда грусть меня одолевает, возможно и не только меня, но воину полагается терпеть и ждать воли. 

Мантры работают! 

У меня дергается правый глаз... И нервишки шалят.

Странная штука любовь, даже описать хрен знает как. Хотя можно предположить, что это приятная "болезнь", которой более с удовольствием. Но как-то все чувства натягиваются в струны и каждое прикосновение к ним дает громкий и пронзительный звук, который невольно заставляет тебя подскакивать и что-нибудь делать, чтобы быть ближе к той. А что если ничего нельзя сделать, вот тут-то наступает какая-то фигня... И время тикает, то бесконечно медленно без нее, то катастрофически быстро с ней...

Столько мыслей и вопросов, но ответы не всегда получается получить...

Что для меня есть счастье? 

Когда ты упал в на самое дно колодца, а был уже почти наверху... И у тебя уже не было сил. Вот, тебе казалось,что стоит протянуть руку и ты почувствуешь ветер свободы. И тут ты срываешься в самый низ, потому что дал слабину, хотел воспользоваться уловкой: прыгнуть вверх, там все что тебе так дорого... Но надо было ползти и думать только о процессе.

Так вот сидишь в самом и думаешь, что сил нет, а свобода была рядом, путей к отступлению нет.

И тебе приходится выкинуть все, то что помешало тебе в тот раз. Забиваешь на чувства и желания и просто делаешь.

Эта сессия была гораздо сложнее прошлой! Я шел до последнего! И после последнего экзамена я вдруг осознаю, что все... Не надо больше учить... 1 минута на осознание и я просто лечу, такого прилива я никогда не испытывал. Меня перло часа 3! Да... это было просто непередаваемо! 

Я надеюсь завтра все получится!

 У меня полным ходом идет подготовка к экзамену по матану. Хотя мне нравится. Вспоминаю, прошлый семестр, да и почему-то я получаю удовольствие, когда что-нибудь выучиваю досконально и могу этим пользоваться потом. И вчера я понял, что лучшая вещь для снятия стресса - это творчество Сергея Шнурова.

Вчера смотрел фильм "Книга Илая". Еще один фильм о постапокалиптическом будущем. Но сюжет довольно необычен. Илай - главный герой, ведет образ жизни близкий к монашескому. И как раз это больше всего цепляет. У него есть высшая цель, он хорошо владеет своим телом и духом, скромный и каждый день читает. Главный герой голливудского боевика читает - это как минимум необычно. И в фильме нет особого пафоса, все сдержано и движется в своем ритме. Хотя остальные актеры играют слабовато, но Илай просто бесподобен. Короче мне понравилось.

Закончился творческий сезон, пора брать все знания, которые я получил за весь семестр и впихнуть себе в голову, при это каждый раз как можно тоньше пытаться прочувствовать каждое правило, каждое определение и теорему. Вот начал уже систематизацию матана, но что-то все же сложно сосредоточится. Но я все же попробую.

Сегодня с Рустамом были на соревнованиях. Пролетели как фанера над Парижем... Нужно тренироваться больше! Что тут еще скажешь, хотя парни были не слабые, но все же... 

Сейчас, за окном стучит дождь. Погода какая ни на есть Питерская. 

Хочу творить... Но нет возможности...

Нужно побыть в тишине...

 Что-то я зачастил! Просто сейчас период такой!

С девушкой пришлось мне расстаться! Не хотел, но пришлось, просто не могу я уже это слушать! (Оправдывание) Никаких общих интересов, никаких общих целей, я дурак и мазохист. Она упертая, как баран в плане понимания! Мои суждения - это святое для меня, особенно когда их пытаются заменить всяким западным контрафактом, которым я сыт и так по горло!

А еще меня ломает по страшной! Нет, не от расставания... А от сахара в крови, просто мысли несобираемые! И только Ленинград спасает! Да и хоккей скоро будет!

И еще мне завтра защищать курсач по проге! Хоть писал его я, но мне что-то стремно!

 Лишь в страданиях, предательстве и горе может родится разум!

Спасибо тем кто издевался надо мной, предавал меня и унижал!

Теперь я лучше Вас, господа...

 Смешная "сестренка-лето" ворвалась в Питер, и теперь тут стоит порядочная жара, а у меня нет сандалей... Ну это мелочи. 

К тому же солнышко опускается все медленнее, что несомненно говорит о грядущей сессии, и оно как бы намекает:"Работать негры, даже не мечтайте!" Сегодня у меня разгрузочный день, а завтра к 3 паре.

Забыл самое главное сказать! Сосед мой съехал, и к сожалению мне пришлось пойти на небольшую хитрость. Просто мне уже надоело смотреть на его безделье и слышать вранье, которое он говорит своим близким. Но последняя капля была, когда он соврал мне! И я понял, что пара заканчивать эту курортную жизнь длившуюся с декабря по май... Как человек он хороший, но зависимость губит людей!

Воот...

Я закончил курсовую по проге, осталось только оформить. Получилось около 1300 строк. Но потрудился я на славу! Осталось мне поднажать на матан, английский и правоведение.

Скачать стихи Ильи Черта, он бесподобен, так как каждый стих - что-то новое.

З.Ы. Хотелось поинтересоваться. Что для Вас значит слово честь? 

9 мая такой праздник, когда по улицам ходят счастливые ветераны и мы те, которые гордятся ими за их подвиги во благо родины той, которая действительно заботилась о своих защитниках. А сейчас государство проверяет их на прочность: цены на лекарства пенсии, пенсии... Нет, Путин там чего-то повышает, но инфляция повышается быстрее... Да еще и этот символ "георгиевская ленточка". Какой-то бред! Их не просто так раздавали, ты должен был заслужить ее! А сейчас ее носят все кто не попадя... Лучше б советские флаги раздавали, вот это я понимаю, - Символ страны-победительницы.

Справка:

"Гео́ргиевская ле́нта — двухцветная лента к ордену Святого Георгия, Георгиевскому кресту, Георгиевской медали. Также георгиевские ленты на бескозырке носили матросы гвардейского экипажа корабля, награждённого Георгиевским флагом.

Лента с незначительными изменениями вошла в советскую наградную систему под названием «Гвардейской ленты» как особого знака отличия. В период СССР гвардейская лента использовалась при оформлении колодки ордена Славы и медали «За победу над Германией». Кроме того, изображение гвардейской ленты размещалось на знамёнах гвардейских войсковых частей и кораблей.

Цвета ленты — чёрный и жёлто-оранжевый — означают «дым и пламя» и являются знаком личной доблести солдата на поле боя."
 

Еще эти учебники, которые пишут неграмотные люди с шовинистическими наклонностями. В Казахстане просто пруд пруди  героев, только может не они эти подвиги совершили. Вот например, над Рейхстагом оказывается именно 2 казаха водрузили знамя... Поэтому у меня и 3 по Истории Казахстана. Короче печально все это...

Я уже молчу про товарища Сталина. Как он сказал:"После моей смерти на мою могилу вывалят кучу мусора, но ветер истории его развеет!" При нем был порядок, при нем была победа, при нем развитие 7-мильными скачками! Что бы там про него не говорили... В правительстве нет сейчас таких людей чтобы хоть в чем-то повторить его заслуги. Но сейчас его честь восстанавливается. Государство готовится к порядку, по крайней мере, хочется на это надеется!

Слава и память павшим, слава и долгих лет жизни живым!