мне плохо.
я толком не могу понять почему.
просто мне нужны его глаза.
я безумно по нему скучаю.
плакать больше нет сил.
и я так скучаю по разговором с подругой. по тому, как мы плакали вместе.
мне так нужно это сейчас.
никого никогда не будет ближе ее.
увы. 

дурная маленькая девочка. живет надеждами о светлом будущем.
а сама.. сама только ждет пока он позвонит. как тогда, когда-то давно.
в душе надеется, что чувства к нему растают как первый снег.
но все так же таит от его сообщений.
девочка дурочка все еще не может поверить, что она никому ненужна.
маленькая девочка.. взрослей! 

ты меня любишь.
где-то внутри.
я знаю.
 

лучшее что ты можешь сделать для меня - уйти. 

 на-до-е-ло
понимаешь?
на-до-е-ло
и все эти шутки, взгляды, глаза.
как же мне это на-до-е-ло.
я хочу убежать из этого мира имени тебя.
я так устала
устала не спать по ночам
устала ждать чего то от мира
устала ждать кого-то.
я так устала.
и просто хочется побыстрей чтобы прошли эти 9 месяцев
и я навсегда уеду
из этой квартиры.
из этого мира.
с этого района, и от этого окна.
я там, в своем новом доме, буду делать свою комнату
и на стене где будут висеть фотографии моих близких и друзей, тебя там не будет, понимаешь?
потому что я уеду.
уеду от тебя.
уеду от этой затянувшейся влюбленности. уеду от проникновенных глаз и лжи
я от тебя уеду.
самое грустное и самое смешное - я ведь правда уеду.
я смогу жить без тебя.
я жила месяц без твоего окна. без твоих глаз. без твоего голоса.
а уехав насовсем я совсем буду без тебя.
мне и радостно и плохо.
но я все равно уеду от тебя.
и я буду сидеть по ночам на своем балконе, буду пить какао и смотреть на дом напротив,
только там уже не будет твоего окна.
там тебя не будет. совсем не будет.
я буду просыпаться по утрам и смотреть на стену с фотографиями, 
и буду отчаянно искать твои родные глаза.
но их там не будет.
не будет как и тебя.
тебя нет.
и тебя не будет.
я буду скучать.

не тени прошлого на этом светящимся, смеющимся лице.
я умею быть сильной, я умею побороть себя.
я никогда не раскисаю и не плачу часами/днями/ночами.
я умею сдерживать все свои чувства.
я умею быть безразличной когда так сильно люблю.
и я, черт побери, пережила и это.
я теперь "по дружески" разговариваю с тобой по мсн,
и, знаешь, как будто и не было тех минутных переживаний.
тех безумных планов на будущее и твоих ненастоящих улыбок.
это было и этого не было.
вот так.
все с чистого листа.
и насрать, что i will always love you.
только не тебя, а его. запомни это. 

начала нового месяца.
через 12 дней будет 4 года, как я полюбила.
4 года, как я люблю.
Мне ничего не стоит упасть для тебя,
умереть для тебя...
Только, я думаю, лучше одной.
во всех смыслах.
Правда, мне не остаться одной.
Ты живешь во мне.
Ты в каждой морщинке, в каждом прыще.
Ты в моей походке, ты в моих глазах.
Ты, один ты. Ты везде.
Я больна тобой.
Я живу одним тобой.
Если бы не было бы тебя,
я бы давно уже умерла.
Ты единственная причина моего существования.
Все к твоим ногам.
Жаль, что ты этого не стоишь.

 

два бутерброда с маслом и икрой. одна кружка кофе и мои безразлично пустые глаза.
кажется, что зима не хочет прощаться со мной, она дает моему сердцу последние вздохи перед заморозкой.
все у меня никак у людей. до следущей зимы мое сердце замороженно, а зимой оно опять оттает. и опять я буду до безумия уязвимой. и опять меня кто то сломает.
но за шесть месяцев до зимы , я снова стану сильной. а потом будь, что будет.

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал. (с)

 

девочка льдышка.
девочка с сердцем с размером в копейку.
девочка холодное безразличие.
девочка не_счастна.
девочка больше не_любит. 

днем я была такая счастливая. бегала по магазинам.
искала подходящие джинсы.
думала. что сегодня мой день и ничто его уже не испортит.
а потом мой брат предложил мне покурит, сорвав мое воздержание от курения.
а потом было тысячу звонков ей на мобильный. звонков без отетов. тысячи смс. без ответов.
а потом была груда слез, и так много криков, что все смешалось  одну кашу.
все что я строила целый год. все  в чем мне помогала V все разом обрушилось.
одним его словом.
стена. мощная стена построенная кровью и потом. рухнула.
один эмеил V. надежда на ее прощенье. надежда, что она будет со мной в это трудное время.
а потом была прогулка с собакой в одних колготках и доманих шортах. на улице морозный ветер, а мне не_холодно.
мне просто никак.
сейчас сижу на кровати среди пакетов с новой одеждой и хочется все выбросить. так противно от этого

спасибо мари. я тебя полюбила

Вычеркни меня и отпусти. Хватит, слышиш, перестань. 
Ни тебе ни мне не легче от наших встреч. 
Мы должны забыть.
И мое письмо сожги
от Карины, с любовью. 

 
егозвалипаша
 

Когда-нибудь я возбму себя в руки.
Поудаляю их из своей жизни
И буду смеяться над этими своими слезами.
Когда-нибудь я расскажу тебе, как страдала
И буду смеяться с тобой над своими слезами.
Побыстрей бы, а.

 

Я трещу по швам.
Меня разрывает. Я изламываю свои руки
Меня бьет дрожь.
Когда ложусь вроде бы спать
Я бьюсь в конвульсиях
Это заменяет мне сон.
Мой желудок отказывается воспринимать пищу
В любом ее проявлении.
Ты забыл свои глаза, где то в области моей макушки.

 

Одна шла домой. Такая жалкая.
Такая одинокая.
Такая влюбленная.
Легкие жадно вдыхали морозный воздух января.
Когда моргала видела твое лицо.
Нежное. Опухшее..
Я долго сидела в ванне. Жадно глотая воздух.
Долго кричала. Незнаю, плакала ли.