С одной стороны странно, а с другой - обыденно.
Чувствуешь себя виноватой, когда в ссоре обижаешь дорогого тебе человека. Когда от слов, сказанных ему, слезятся твои глаза. Когда хочется попросить прощения и сказать, что ты чертовски неправа. Когда от мысли о потере его становится жутко холодно.
Порывы. С ними сложно справиться. А остаться одной намного сложнее. Внутренне сложнее, внешне - плюнуть два раза и улыбнуться.
А если, не взирая на гордость, можешь простить человеку многое, лишь бы он был рядом, значит, он - не пустое место. Хотя, на пустые места обижаться еще сложнее - их потуги задеть обычно незаметны и примитивны. Как же во время отличить? Где грань между нужным и ненужным?
Наверное, проще не ждать и не надеяться на что-то заведомо кажущееся нереальным. Хотя, думается мне, что у человека, кроме его чувств и мыслей, воспоминаний и планов, кроме мечты ...толком и нет ничего. Материальный прах вокруг - не показатель состоятельности, а только кровью и потом добываемый нынче модный атрибут, соответствующий критериям успешности. Где-то это уже писали.
Внутрений мир умирает вместе с его носителем. А что делать, чтобы нежелательные элементы мира умерли без нанесения ущерба хозяину? Трудно ощущать себя сосредоточением всего, что есть у тебя и воспринимать то, что рядом, как постоянно меняющуюся разноцветную картинку.
Сложно обижать и обижаться. Сложно уходить, надеясь на возвращение. Сложно ждать того, вероятность существования чего ничтожно мала.
Легко идти под руку с собой? %)
_________________________________
Вообще-то, я не хочу быть одна. И одновременно упрямо не умею быть с кем-то. Смелее было бы назвать это страхом потерять себя. В жизни чаще складывается так, что я есть у кого-то, а у меня кроме меня никого и нет...нужного и достойного. Претензии? Мания величия? Адекватная самооценка? Хрен знает, только он.
Хочется вывернуть душу наизнанку, отдать кому-нибудь, сесть в стороне тихо и наблюдать, как тот изучает ее, улыбается, злится, думает, рекомендует. Вопрос напрашивается вполне имеющий право на существование - кому? Кому можно, кому позволено?
Никому.
Присесть или подпрыгнуть? Искать или опустить руки?
Мазафакингбуллщит - не самое верное слово, но это первое, что приходит на ум (с) %)

А вообще-то вокруг есть люди. И от общения с ними становится порой легко на душе, будто те своими руками помогают вынести скопившуюся в углах грязь. Редко позволяю себе такую роскошь. Смелее было бы назвать это страхом признаться в том, что кроме меня у меня должен быть еще кто-то. Ни один, ни одна.
Просто разные. Интересные. В которых не теряешься, но прибретаешь.
Только кто? Так не хочется ошибаться теперь.
_____________________________________
Терпеть не могу нахальных неблагодарных паразитов. Живут себе, высасывая из тебя соки, тостеют и чувствуют себя в общем просто потрясающе.
Из-за своей примитивности.
Из-за невозможности слезть и посмотреть вокруг.
Из-за подсознательной зависимости от хозяина. А что, если тот найдет способ избавиться? А если уже нашел? Дуст, мать его.
Что будет делать паразит, лишившись источника поддержания своей жалкой жизни? Правильно, искать новые способы, авось, самостоятельной жизнедеятельности. Пусть даже лоб в кровь разбивая, но протаптывая себе дорогу самостоятельно, в отрыве от дающего и теряющего.
Благодарные самые иждивенцы (че за слово, блин?), может быть, даже рискнут вернуть то, что взяли. Хотя, это образ недостижимого результата.
Долой гадов. Дихлофос, рейд, железная выдержка.
___________________________________________
Наблюдаю, как уходит лето. Складывает вещи в чемоданы, надевает осенний плащ, открывает зеленый причудливый зонт, брезгливо морщится и весело шагает туда, откуда вернется скоро. Не оглядывается, не сожалеет, не подозревает, что уносит с собой смысл. То, ради чего играю в снежки с зимой, то, ради чего пачкаю ноги в чистой весенней грязи. То, ради чего пытаюсь полюбить ненавистную пропитанную запахом дыма постоянно одинаковую осень. Не могу остановить уходящее лето. И попросить осень сделаться другой не получается.
А небо все равно теплое и голубое, как раньше. Увидеть его получается только лежа на спине, игнорируя собравшиеся сбоку декорации. Заменяя их в воображении на другие, те, что лето унесло с собой, скомкав засунув в пыльный чемодан.
Осень принесла с собой из поездки ведра с желтой краской, наполненные до краев, кисти разной толщины и спички. Ходит, довольная, замазывая зелень, поджигая ненужный хлам, пачкая солнце.
Скоро дожди зачастят. Не те, что были недавно,а другие, грустные и тихие, навязчиво моросящие, после которых осадок на душе остается, из безнадеги и пустоты состоящий.
Воспоминания об ушедшем в отпуск лете накроет дым от горелого того, что оно не успело увезти с собой.
Все было так недавно. Голубое небо заглядывает в окно, улыбается ехидно, молча обещает, дарит надежду, внимание отвлекает. А осень в это время решительно меняет декорации.
А я ничего изменить не в состоянии.