Это снова я. Не сказал бы, что за то время, что я не посещал этот дневник, у меня не было никаких мыслей, но иногда возможности и желания людей не совпадают. А еще чаще не хочется копаться в себе, прокручивая события минувшего дня, тем более, что почти каждый из этих дней одинаков. Я по-прежнему люблю бесцельно бродить по улицам, забыв о своей жизни и стараясь к ней не возвращаться в своих мыслях до порога дома, так что если увидите одинокий силуэт в городском тумане, не удивляйтесь. Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью, хотя вроде бы все хорошо - впереди безоблачная жизнь, хорошая работа...но видимо, для счастья нужно что-то большее.Сегодня на улицы города выбегут тысячи выпускников со счастливыми лицами и сияющими глазами, а я...я буду им завидовать, потому что менее свободен чем они...Honesta mors turpi vita potior.

Меня не было тут уже довольно долгое время, но не столько из-за нехватки времени, сколько из-за отсутствия мыслей, ведь невозможно выражать свои мысли в виде черных строчек на экране монитора, если их просто нет. Жизнь завертела меня, как бесконечно малую частичку общего механизма в вихре бесконечных дел и событий, где размышлениям просто нет места, но недавно они вернулись, потому я снова сижу, глядя на белое текстовое поле и стараюсь собрать их все. Например,в который раз не могу понять, почему в наш век люди не верят в чудеса? Почему даже в далеком прошлом между красотой души и богатством выбиралось последнее? На самом деле деньги заработать намного проще, чем найти того, кто относится к тебе просто хорошо, не за что-то. По крайней мере, увеличивая собственное материальное состояние, свой путь видишь четко, составляя определенные планы. Впрочем, за деньги, конечно, купить расположение действительно стоящих людей довольно сложно, но ведь можно предложить и что-то другое, например, уважение...
Да, что и говорить, я снова запутался в самом себе, погнавшись за знанием, которое сначала протянуло руку, а потом, стоило его коснуться, растаяло, как дым.

До конца этого года остался всего лишь один день. Проходя по заснеженному городу я вижу вспыхивающие новогодние гирлянды, суетящихся и заторможенно-счастливых людей. Интересно, это и есть та самая атмосфера, которую я пытаюсь ощутить уже давно? Чем так отличается это 31 декабря от многих других дней? Неужели в этот момент по сути хоть что-то меняется? Да и вообще, что такое счастье?  Это радость? Не знаю. Весь мир это еще и непрерывная гонка, стремление к цели всеми способами... И когда происходит неожиданная остановка, а все цели на данном этапе достигнуты, то чувствуешь не радость а скорее растерянность... Но иногда остановиться просто необходимо. Например, для того чтобы увидеть, что творится прямо под носом - как летят снежинки на тонкий лед застывшей реки и серебрятся снежные сугробы в свете фонарей....Dum vivimus, vivamus

Печально, что то чувство "А я тоже не хуже" распространяется на ощущения, вкусы и чувства вообще. Да и в принципе, не очень хорошо ,что оно есть. Например, что такое любовь, казалось бы, знают все. А откуда знают? Из средств массовой информации, окружающей среды, рассказов окружающих? Если верить мировому опыту, это чувство довольно многогранно, и каждый видит свою, единственную и неповторимую грань. Значит, источники недостоверны? И те, кто говорит о том, что знает, обманывают себя и других? Правда, есть люди, которые, в погоне за мнимой индивидуальностью и модой, гордо поднимают голову и говорят "А вот я не знаю, меня никто не любит!" и ведь, они тоже лжецы. А как же, например, материнская любовь и ей подобная? ...Как всегда, вопросов больше, чем ответов. Если бы кому-нибудь вздумалось  спросить у меня, знаю ли я, что такое любовь, то я бы ответил словами одного мудрого человека "Я знаю, что это, но не знаю что это"...
Ite missa est

Сегодня заметил еще одно свойство,  присущее каждому человеку. Помимо того, что каждый (особенно в подростковом возрасте) полагает, что он пуп Земли, человек еще и стремится доказать это другим. Уверенность эта появляется еще со вкусом молока матери на губах, когда родители исполняют любую волю юного пупка земли, чтобы тому было хорошо. А затем проходит череда истерик "Не купили..." и жизненных разочарований, после которых у кого-то эта уверенность испаряется, как вампир под полуденным солнцем, вернее, даже не испаряется, а старательно маскируется принципами  и нормами морали, а у кого-то она так и плавает, как пузырь на водяной глади, готовая лопнуть в любую секунду, и посему ее старательно охраняют от любых волнений. Поэтому люди и начинают говорить, что они не такие, как все. А таких или не таких ведь на самом-то деле нет. Все люди разные, и хозяева ветра, например, тоже. Потом и это проходит, по мере взросления каждой конкретной особи, но все равно, желание казаться немножко, но лучше, чем все, иногда проблескивает в поведении людей. Например, сейчас, когда до Нового Года осталось не так много времени одни говорят другим " Вот я точно чувствую, что сейчас есть какая-то особая атмосфера, Новым годом пахнет..." - а в ответ -  "Вот знаешь, Я тоже чувствую!"

Еще два дня улетели в бесконечность. Все говорят, что каждый в этом мире гость, но отчего-то каждый же хочет задержаться тут подольше. Противоречиво. До сих пор мне сложно понять, для чего люди говорят,  о том, например, что способны на убийство или наоборот, желают смерти. Я, безусловно, тоже не безгрешен, но тем не менее, если подумать, то как можно говорить о себе то, чего не знаешь достоверно? Вдруг, уже нацелив ствол пистолета (лезвие ножа, да это и не так важно), человек поймет, что не способен? Или наоборот, убив, как Раскольников в "Преступлении и Наказании", не сможет переступить через "кровь старухи"? Странные люди. Пытаясь уйти от проблем, они находят другие, говорят красивые слова, а потом с легкостью предают. И никакой определенности. Неясно, есть ли вообще на самом деле понятия "добро" или "зло", ведь черное способно становиться белым, если смотреть на него иначе.

В колонках играет - Requiem
Что-то я совсем забросил этот дневник, и не потому что конец семестра, и преподавательский состав гоняет всех студентов, а из-за своей лени и апатии. Бывает, что вообще ничего делать не хочется, а чтобы сделать запись нужно вставать и идти к компьютеру. И только представляя все это, желание заниматься дневником пропадает совершенно. Я прекрасно понимаю, что я лентяй и эгоист, но знание это мне на пользу отчего-то не идет. Меняться я не собираюсь. Мне уже вообще все равно так же, как и всем остальным. Почему это я должен ломать себя только из-за того, что это доставляет неудобства людям, которым на меня плевать?  Они ведь меняться не собираются, так что пусть терпят. Терплю же я их... Я ведь не пытаюсь заставлять их думать иначе и с официальной точки зрения, соответствую заявленным стандартам. Значит, имею право на личное пространство. По крайней мере, хочу в это верить.

И вновь линии жизни привели меня сюда. Я и сам не могу понять - для чего я это пишу? Как я вообще тут оказался? Наверное, просто пытаюсь найти в виртуальном мире то, чего не хватает в реальном, как и многие другие. А чего, интересно такого мне не хватает, ведь  жизнь течет ровно, если не считать полного одиночества. Может, просто от себя устал, или это глупые эгоизм и амбиции? Хочется считать себя особенным из-за каких-то способностей,  верить в мечту.... А потом просто приходит осознание того, что мечты не сбываются. И чем больше узнаешь о мире, тем более тошно становится жить. Но тем не менее, благодаря законам нервной системы, живешь дальше и презираешь себя за малодушие и слабоволие.

Пусть каждый сам находит дорогу,
Мой путь будет в сотню раз длинней.
Но не виню ни чёрта, ни Бога,
За всё платить придётся мне!

Я любил и ненавидел,
Но теперь душа пуста!
Всё исчезло, не оставив и следа,

И не знает боли в груди
Осколок льда.

Прожито еще два дня в этом мире. Непонятно, почему каждый день человеческой жизни идет именно так, а не по-другому, ведь вариантов развития всегда бесконечное множество... Например, бывает такое состояние, которое назвать плохим нельзя,но и хорошим тоже. Когда еще помнишь то, к чему не так давно стремился, но добился, и новых целей еще нет. Внешне все кажется хорошо, но внутри нет ничего, кроме холода и пустоты. И человек не живет, а просто проживает драгоценное время, отпущенное ему для того, чтобы исполнить свою определенную миссию в противоречивом мире. А мир ведь и правда противоречив. Есть столько всего того, чего не знает никто, или знают немногие, но есть и стереотипы, заезженные сценарии, о которых известно всем и каждому, как выцветший флаг на ветру. Но никто не собирается снимать этот флаг и вешать новый. Люди просто живут во власти сценариев, просто потому что "так принято", например, и поступают непорядочно, порой настолько, что неясно, отчего люди не считают себя животными. Когда понимаешь это, то становится вообще непонятно, зачем наш вид еще существует.

Удивительно, насколько быстро все меняется в этом мире. Еще вчера я не думал, что сейчас буду сидеть и печатать сообщение в этот дневник. Каждый день мы разрушаем миллиарды вселенных и тут же создаем новые. Только не каждый об этом знает. Не понимаю, отчего люди не могут замечать того, что творится прямо у них под носом? Так они не замечают меня, пусть я замечаю их. Странно. Порой у меня даже возникает мысль, что я мамонт, с исчезновением которого начнется что-то новое. А жизнь ведь не стоит на месте. Скучно. Потому что за всю свою недолгую жизнь я научился предсказывать то, что произойдет за месяц, правда пока что не все. И это единственное что держит меня в этом мире.

Я - мастер ветра, способный чувствовать настроение стихии. Таких уже почти и не осталось в этом мире. Это - извечный титул, метка, клеймо... Может, я схожу с ума, а может и нет.мой дневник - это единственное место, где я хочу быть собой и не притворяться.