Между людьми и мной зачастую горизонт событий, в плане осознания реальности вокруг. Это всегда мешало строить что-либо.

Сейчас я все еще учусь смотреть и слушать молча так долго, как только могу - но горизонт все еще полон событиями, которые

не получается не принимать всерьез.

~

Женщины как добровольный Алькатрас в противовес домашнему Нью-Йорку из компьютера и пьяного отца. Иронично, но

и там и там бывало как одинаково хуево как и хорошо - но женщины, само собой, лучше.

~

Безрезультатные поиски места для вкалывания расстраивают, отношения застопорились, остальная реальность в плане 

отсутствия присутствия тоже не отстает. Но я "живу", как видите.

~

Безусловно, как можно скорее необходимо исключать общение на расстоянии из отношений, оно отравляет все уровни,

ставит С4 на самых важных балках вашего небоскреба, который будет рушиться под собственным весом этаж за этажом, плюясь 

кислотой и желчью на всех и вся, что вокруг.

Если и иметь близкого, любимого человека, то со схожими интересами : пришлые вещи типа любви, страсти и прочего быстро перезреют,

не надолго оставив теплый след после себя - а совместные дела по душе могут провести через целую жизнь, сделав её очень даже неплохой.

До седьмой серии держали стабильный нормальный ритм, чуть лучше обычного русского сериала - история идет, герои крутятся :

на восьмой же поддали ТАК, что аж заплакал - и история, и игра и как выглядят и ощущаются ну очень здорово.

Будто в миг повысили зарплату или протрезвели.

В конце, конечно, действие сцена снова просела, трудно нашим поддерживать всё в рабочем состоянии достаточно долго - но что было, было

очень хорошо.

25 лет перманентной депрессии. Ода минимализму свершений. Как угодно.

Нихуя не стоящая жизнь дошла до такой отметки, где оборачиваясь назад, надо иметь, понимать и знать что-то важное.

Что не зря. И будет не зря. И всё такое прочее.

У меня этого нет. Та же самая тонкая для самоубийства кишка и соответствующая сопутка.

Все еще не хочу жить, но выбора нет.

Так что с очередным, Тихобразов.

Довольно давно перед, во время и после наших встреч я испытываю тревогу.

Это подобно взятию в аренду какого-нибудь классного телефона, активное его пользование 2/3 времени с восторгом и воплями -

а потом медленное увядание тебя как неспособного на какую угодно малость человека : срок выходит, цена конкретная, чисто

ритмичных усилий нужно всего ничего - а ты не можешь/хочешь, вяло вертишь его в руках, уже слегка кривя рот при такой-то

производительности и прочим красивостям, понимая, что его все равно скоро заберут, а ты вряд ли сможешь это предотвратить.

Экспрессия мертвого тела посреди пшеничного поля. Так это назову.

Не думаю, что парень, яростно наяривающий раз пять в сутки левой рукой, способен на многое.

~

Раньше и трава действительно зеленее, и люди как перчатки от Пьера Кардена сменялись, и мест где скрыться много и вообще - сейчас

же пинаются объедки со стола судных лет, когда все посъебывали кто куда и бросили, став самодостаточными и наверняка счастливыми.

А я до сих пор живу на кухне часов по десять в день.

~

Нет смысла в структуированной писанине типа дневника, это ни подсобит ни с одного бока, что бы кто не писал : не выпрямится слог,

не улучшится жизнь, не будут давать больше, нет.

Вы просто конспектируете незначительные вещи без ведома для развития.

Но тут хорошо.

Я пасую перед новой и неожиданно качественной работой, даже пробный день которой я переношу на потом из-за

страха сорваться из уютной и одновременно осточертевшей зоны комфорта на поле боя, где победить и проиграть шансы одинаковы.

Да, я люблю - а точнее, приходится - пиздеть о первых смелых шагах где бы то не было кто бы не послушал, но сам при том пасую

не меньше остальных, ибо Страх. Не понятно, как во мне уживаются одновременно лев и голубь, почему не возьмет за яйца кто-то один,

что бы сразу стало ясно, кто и что я такое и как с этим поступать.

Мои метания ни к чему не приводят, выдающихся результатов нет даже на фоне голодомора, я белка в лесу с миллионом орехов

одинаковой величины - что делать, блядь, что?

Стало удобно ничего не делать, удобно сидеть дома, зона комфорта будто обрастает всё новыми слоями сладкой ваты, которую

без передыха жрешь и давишься.

~

Как обычно, с началом осени ощущается жуткая нехватка тепла определенного пола рядом, потеря финансов и прогулок с аутсайдерами -

только теперь первое всё больше замалчивается, второе вяло ищется как всегда, а третье компенсируется сидением дома.

А зачем выкабениваться?

~

Справедливости ради, только я решил устроить серьезный целибат имени себя, давать мне перестали практически совсем.

Выпрашивать не привыкли ни я ни она, так что процесс стопорится, дрочка возобновлена - итог таков :

дрочите, но в меру. Без плюсов и минусов.

Работа давно представляет собой эпицентр состоятельности и стабильности моей жизни вообще.

Не помню, от кого или чего и с каким посылом это пришло, но до сих пор эта теорема закрепляется аксиомами с каких-угодно сторон, ибо

ни от отношений, ни от дружбы иного посыла кроме как "работай, что бы" не идет - в лучшем случае тишина на громкие заявления или же

мгновенное сомнение в необходимости любого дальнейшего плана с моим участием.

Доля правды в этом несомненно нет (как же тут не ебашить, особенно и лучше круглыми сутками), при этом будучи окруженными людьми

с заданамми параметрами на все это, но все же я стараюсь свалить от этих идей, абстрагироваться - ибо мне уже натурально плохо

при одной мысли прогулять работу, не то что сменить или (О УЖАС!!!) уйти с нее.