Ухожу с работы. Пятидневка - это страшно.

Чувствую, что это 3-2-1 до полета в никуда, хотя первое собеседование уже в понедельник.

~

Депрессивная аура экстра-бывшей знатно вывела меня из строя, не помогает и чудо-какао за 300 рублей из Шоколадницы -

но кое-как тащит моя прелестная женщина, которая, очевидно, устала от этого говна.

Это не её. Как и я, наверно.

~

Дети-свадьба-счастье до 25ти - это хорошее оправдание своей несостоятельности, почему нет.

Лет до 13-ти я постоянно смотрел себе под ноги при ходьбе. Нежелание видеть мир довело аж до косолапости.

Асфальт в глазах 70 процентов времени сменился вселенной с ее откровениями и "оргазмами" (нахожу, что никто и не кончал никогда вовсе).

А теперь в определенных - и к несчастью, все более частых - обстоятельствах, смотреть вниз уже не надо.

Его серость, однородность и непреодолимость теперь с доставкой на дом. Почти 24 часа в сутки.

Прилетела двумя неделями ранее : "тосковала"-выкобенивалась одну, и достойно себя занимала мое время - вторую.

Я заметил, что находящиеся в любых отношениях люди когда-то спустя долгое время почти полного отсутствия контакта 

становятся чужими друг для друга. В этом я убеждаюсь уже, наверно, раз пятый.

Все прошло..чисто и без выделений.

Это были скучные разговоры, растянутые паузы, понурые голова и взгляды меж пальцев - как она правильно подметила :

"..будто нас разделили перед войной - а после мы случайно встретились, но совершенно в разных обстоятельствах".

Она в себе, где-то Там - я, считай, толком ее и не видел. Хотя был очень близко.

Что я вынес из этой встречи? Что жопа, пусть и очень хорошая, не сыграет против преданность, ответственности и чувств.

Моих уж точно.

B.T.W.

С другой стороны, ее прилет вскрыл изрядное количество гнойников во мне, моем и моих отношениях :

внимание друг к другу и отдельным вещами, взгляд на жизнь, ее и лично мои ценности, будущее в конце концов.

Литраж говна исчислялся внезапно окатывающими ведрами, казалось бы, с пустого места.

Ничто не идеально, над всем нужно работать бесконечно.

Такие встречи полезны, само собой - но я бы повторять не стал, наверно.

Сколько еще прошлое будет преследовать меня?

Одну бывшую я отвел, с другой погулял, с третьей..третью я пытаюсь с головой и ногами взвалить на свои плечи с багажом ее проблем,

галопом марафоня через собственные и плюя на весь остальной мир просто потому что.

Кажется, будто я готов свернуть Альпы и скрутить вселенную, что бы помочь ей. Как-то, но помочь.

Почему?

Было приятно обнять ее спустя столько времени, услышать этот смех и увидеть эти локоны на этом лице : безусловно отдает теплом,

хоть и не так как раньше.

Я хочу сжаться в комок и растворится от такого комка непонятностей.

Мне нравится быть верным, надежным и всегда готовым помочь своей девушке.

Есть в этом что-то первозданно дикое.

Или реакции или терпения или вовлеченности не хватает, рука как Атлантида : давно замерзшая на дне океана,

двигающаяся хуй знает куда.

Одна из вечных штук, что трезво оценивает возраст - игры. Плохо с ними совсем.

~

Когда пишут нечто вроде "Ищу нежного/романтичного", сразу представляются японские суши-сеты в дешевых забегаловках.

~

Я ебучий потребитель без права на размножение.

Мой мозг будто законсервировали и отгородили от информации вообще, ему запретили развиваться.

По прошествии энного времени вне дома все привычные дела, творимые в нем по приезду вновь, окутаны тоской.

Поиск музыки похож на разгребание несвязной каши с чернилами, я ее не слышу;

гейминство - на слабую попытку заполнить жизнь в пределах стен, задать ей темп;

разговоры с родителями..ох, разговоры ни к чему не приводят, ровно как и нахождение в жизни друг друга вне конфликтных ситуаций.

Жизнь или я крайне..скучные, всего без пары стимуляторов.

И это нормально.

~

Можно работать пять дней в неделю и изредка выбираться за пределы квартиры в выходные, за продуктами там.

Тогда и друзья/знакомые/инквизиторы не нужны.

~

Мне тоскливо, но мне же и нормально.

К свежекупленной одежде тоже не сразу привыкаешь, а тоска - она как плащ : практичная, полезная, демисезонная.

Только ночью можно оставаться самим собой наедине с собой.

Правда потом бежишь скорее в кровать до следующего типового дня, только бы не видеть свое настоящее лицо и задающую вопросы душу.

Мне крайне нужна она и ее любовь.

~

Осень. Повсюду.

В уменьшающимся времени друг с другом, редеющих местах даже для просто посидеть не говоря о близостях разных сортов,

занятости по всем фронтам, общей печали и сквозняках 17го этажа.

Мне страшно, как и всегда. Это наиглавнейший показатель того, что я ни разу не повзрослел.

~

Нужно задумываться о достойной работе : этого требуют амбиции, верная умная попка рядом и мир в целом. Он ведь ждет нас.

Очень здорово, что начинаю я не с голяка, а хоть на какой-никакой базе.