..но я все равно их делаю. 

Встаю в шесть утра, что бы съездить за тридевять земель к незаполненной анкете и обратно;

Бегаю по самым далеким углам Москвы и не очень что бы хоть поговорить, даже если ушлые таджики уже заняли все места;

Я не сижу на месте, меня дома видят только вечером. Только толку никакого.

Эти бесконечные ожидания, проверка анкет два-три дня с обратным звонком в течении бесконечности опускают мои 

руки, ноги, голову и член (а это непросто), давая возможность глухим апперкотом нокаутировать во мне последние капли надежды и желания.

Я жутко боюсь, до треска в жопе.

Через полтора месяца мы должны лететь во Францию - а я все еще в поиске чертовой работы и проклятых копеек хотя бы на брелки.

Проблема в том, что греет и не дает оторвать жопу от земли план Б - золотой запас на черный день, опустошение которого возведет

безнадежность на новый уровень, а меня - низведет в еще больший анальный астрал.

Мне страшно делать первый шаг в новом и ответственном деле. 

Я..трус.

Третий сезон Шерлока все-таки хорош. Хотя финальный камбек удручает.

-

Мне кажется, в наших с ней отношениях что-то не так - а так как у меня нет

"Руководства по жизни в отношениях от 1 года + набора карт подводных камней", я не знаю, что делать. Слушать?

На моей памяти чесать языком без его принудительного вытаскивания из чужой полости могла лишь пара людей..черт, как это сложно.

-

На собеседовании меня жестко прижали тем, что я сам толком не знаю, чего хочу и гуляю как кот от лотка к лотку, по поводу и без - 

и тем не менее взяли, идиоты. Взрослые люди, блядь.

Я ужасен.

Наверно, временами я выгляжу крайне жалко, правда? Не мог себе тут места найти, никак не получается.

Все вокруг будто дало какой-то резкий крен в моей слепой зоне, пока я, видимо, спал - и всё.

Сходили на великолепный Чикаго с потрясающей Макеевой.

Не знаю, можно ли прогадать с мюзиклом как таковым (разве они не все априори круты?) - но буду верить,

что у меня просто чутье на всякую крутоту. Ну и джаз на все времена, конечно.

+ к тому, наконец-то побывали в обновленном планетарии, который кишит детьми, их плешивыми родителями и откровенными девушками :

зачем первым в шесть лет знать о кротовых норах, вторым выяснять отношения перед гидом-евреем, а третьим щеголять

затертыми лосинами именно там - я не понимаю. Наверно, так бог создает антураж и не позволяет забывать, что все кругом давно уже того.

И да, переход между этими событиями был разбавлен дружеским секс-консилиумом, отгремевшим на ура.

Я открыл для себя гантели на постоянной основе, через день, мне нравится :

преодолевать физические барьеры здорово, результат чувствуешь всем телом - а оно не обманет.

-

Тяжело быть привыкнутым к людям, давно переживших то, что когда-то вас связывало.

-

Мне нужна ровня. Какого уровня, цвета кожи, количества прыщей или яиц - хуй знает.

Но без стаи тяжело.

Хочу уехать, куда-нибудь. 

Буду параллельно заниматься получением шенгена и поиском работы с зарплатой, которая позволит задержатся 

подальше отсюда как можно больше времени.

Кажется, здесь меня ничто не держит.

В отношениях должна быть частица здравой меланхолии, например после качественно горячего секса :

"Эх, я мог бы и лучше" и все в таком духе. Но если она дует сквозняком везде и всюду, изо всех щелей - тогда быть беде.

- Корабль тонет!

- Наверно, это мой.

-

Пара моментов (банальные встречи, ничего особенного) сильно заставили вновь задуматься о такой роли, как батя отец.

Много-много детей в большом-пребольшом доме, 24 часа рядом, любовь и жизнь кувырком.. а еще засыпать всем вместе

в одной огромной кровати, бесконечно долго смеясь.

Я часто задумываюсь о невозможном.

-

Совершенно случайно - по наводке матери и построенному в голове маршруту - встретив бывших друзей по дороге в никуда за ничем

понял, что мы все не очень-то много потеряли, когда перестали общаться - так все быстро меняется.

Меня нельзя ревновать. Просто не к чему и не к кому.

Поводов вроде куча - но их видят все, кроме меня.

-

Я стараюсь ложится спать в определенное, но раннее время - для того, что бы поскорее кончилось что-то одно и началось другое.

Не важно что - главное, что бы перемена просто произошла и дала новый виток слабому и бесконечно хвостатому подобию моей жизни.

Какого черта я каждый раз перерываю свой гардероб (0,5/10 его объема, остальное - родительское) 

в надежде найти тот самый шарф к той самой шапке, цвет к цвету и самый безобидный принт, когда кругом ходят отголоски

того отдела мозга, который отвечает за стиль, за хоть минимальную гармонию того, что будет надето поверх твоих жиров и прыщей?

Всем насрать - почему мне нет?