Жить так не страшно, совсем нет.

Что бы не случалось, луч благого поноса оно видит лишь первые минуты - с внезапности.

А дальше опять смешки, тотальный похуизм и надежды на что-нибудь под рукой.

Поговорил с Ней по скайпу, первый раз спустя полгода :

 невероятно сильно хотелось разбавить пустыню ее обоев согревающими поцелуями, обнять и испарить весь тот холод

что скопился в ней и заодно взять на себя все грехи человечества, блядь, лишь затем, что бы Она вновь доверила свои руки в мои,

но я почти все время молчал и думал.

Молчал, прерывая ненавистную тишину тупыми шутками и вопросами.

 А между тем и тем мямлил темнейшую, беспросветную хуйню.

Распрощались мы на моем сыром "Угу" из сдавленного лавиной солевых волн горла и опущенной словно на казнь головой.

Так и живем. Спасенья нет.

Жизнь все больше напоминает такой сочащийся дождем, говном и прочими друзьями ком, 

который почему-то держишь в руках тем крепче, чем он вонючее.

Жить не хочется так же больше, с возрастом.

-

Грустную и простывшую электричку так устало тащили за хвост обратно в депо, что я невольно опустил глаза и проглотил

очередной ком в горле - один из многих теперь, по поводу и без.

-

Чем больше дверей открываешь, как кажется, близким и нужным людям,

тем все дальше они отходят от порога и пропускают слова - а затем и просто тебя - мимо ушей.

-

Это место ни разу не было средством донесения чего-либо кому-нибудь : меня не понимают даже будучи рядом

в паре сантиметров от рта, чего уж говорить о словах.

Это всего лишь богадельня имени меня, скрытая от глаз из-за возросшего градуса убогости и слезливости мыслей.

Потом ведь будете вспоминать с тоской обо всех тех лишних и ненужных словах, поступках, делах. О всём лишнем.

Но всем будет уже насрать.

Лишний шаг в сторону может быть последним перед бездной - но откуда тебе знать, что там?

Всем всего хватает, суть проще трех копеек.

Почему же мне так не везет.

Пересчитывая шпалы, услышал тяжелопьяный и внезапный как ссаный снег на голову голос пьянчуг позади :

паническая атака и марафон в 2-3 км по петле из камушков вдоль заросшей дороги до дома.

Почему-то мокрые глаза.

-

Представь, что помощи ждать неоткуда. Вообще. Что ты один на белом свете, его пятно -

и тогда ты зашевелишься. Ведь пары ног, которая всегда была рядом, достаточно.

-

Одиноко. 

Сворачиваешься калачиком в ненужное даже вшам одеяло - и пытаешься нюхом разложить по полочкам

все секс-приключения за его жизнь.

В отчаянии. Тихом. Круглосуточно.

Прощупываю людей на понимание, закидываю удочку. Не клюет.

Наверно, я хочу слишком много, да? Нет кредита на качественную заботу?

Ладно.

Закипаю я все так же молниеносно и все так же по пустякам : как слон пытается затоптать мышь, так я гребу под себя все дерьмо 

и пытаюсь сделать из него святую воду.

Одно дело, что в языкотворном вулкане я не расклеиваюсь, а сдаю д/з на 5, другое - что это все того не стоит.

-

Больше всего задумываешься о жизни, когда вокруг тебя она кипит.

-

Ночь принимает таким, какой есть, ей ненужно ничего :

тишина настраивает, глаза раскрывают, а небо серебристым покрывалом согревает от невзгод от всего.

..а стоит лишь украдкой погладить клубок чего-нибудь хорошего в кармане, так тебя сразу же осадят :

стоматолог в сентябре,

выплата на следующей неделе,

и черт знает что еще хуй знает в какое время.

Я люблю жизнь, но все чаще тихо, дома и под одеялом, с одним-другим сезоном какого-нибудь сериала.

Я боюсь ебанной осени.

Каждый раз со своей армией работ, институтов, командировок и прочей "поножовщиной по графику" она лишает меня

друзей, женщин и надежд.

-

Стал лучше слушать, не перешучивать - и тихие до того люди начали говорить,

причем очень интересные вещи.

-

Даже в в минимально-припекающих ситуациях моя голова за секунду взращивает целый баобаб

возможных негативных исходов, со статистикой и выводами.

Но тем проще и спокойнее все проходит на самом деле, чем больше я задумываюсь над сонмом вероятностей внутри.