Да я и не работаю вовсе :

читаю, смотрю сериалы, фотографирую, перелопачиваю интернет-сеть в поисках апдейтов для сети жизненной -

а в перерывах между этим общаюсь с разными людьми по надобности/без, разбираю макулатуру и открываю новые места

дохуягранного мира вокруг.

Но главное - я постоянно в Движении.

Черт знает, как жилось до этого личного гольфстрима, панацеи от пост-армейского синдрома в виде жажды Делать что-нибудь.

Пришло спокойствие, мысли стали стройнее и суше (как и я, впрочем - напоминаю натянутую струну) и..нет :

тяга к людям не ослабла - но кол-во шагов в секунду им навстречу достаточно поредело.

Так о чем это я? Ах да.

У меня все..хорошо?)

Никогда бы не подумал, что буду разрываться между книгами.

Так много всего на руках, а еще больше - на ждущих магазинных полках.

-

С людьми, близкими к твоей рабочей нише,

ахуеннее всего.

-

До безумия не хватает сестры :

мне необходима женщина, близкая по крови.

У мудаков кругом их - десятки, а меня обделили уже по выходу из вагины.

-

Ей не больше 25ти - а выглядит, как овдовевший тульский пряник.

Моей кровью можно окрашивать небо в ненастную погоду,

носом высекать памятники президентам,

а словами засеивать бесконечные поля, где после собирать богатый урожай.

Мы, оказывается, интеллигенция.

-

Теперь есть План. Будет круто.

Теперь жизнь не такая пустая, как 5-6 часов назад.

-

Меня много там, где не нужно.

Везде, то бишь.

Пошел я в пассив.

Я из тех, кто в любой омут - целиком и полностью, без пригласительных :

нам на войне цены не будет, а тут - всем похуй.

-

Это другая, тонкая похоть, без стереотипной финализации в сколько-то шагов.

Ни начало, ни (тем более) конец тут на первых ролях - а тяга между ними, та невесомость в скромных поцелуях

и жадных касаниях/переделах границ между её одеждами и телом.

Давно так не трепетал.

-

Писанина давно приобрела статус необходимости заместо желательности,

но за количеством Всего очень трудно выделить что-то одно.

А фильтровать/разделять - грех.

Поэтому всё уходит короткими заметками в айфон.

-

Здорово, когда выбираешь что-либо без задней мысли о пустом кармане.

Почва все тверже.

Мне неловко от одного желания целовать её.

Вообще, мне все неудобнее оставаться собой с кем бы то не было.

Что со мной?

Будто хватка с моим истинным "я" становится все слабее :

только оно по-прежнему смотрит наверх, улыбается - а я смотрю вниз, и..

и ничего.

Чем старше - тем практичнее :

магия, легкость и непринужденность в жизни уступает место расчетливости, глубокому обдумыванию и какой-то иной степени трезвости.

Лично мне это идет на пользу - я более спокоен и собран сейчас, чем раньше.

Наверно, я просто обиделся на всех сразу, из-за одной тебя.

Хоть и..но это мы уже проходили.

Ни хорошо ни плохо, вообщем.

..по-детски как-то)

Сегодня мир был настроен против любой моей спешки, дышал огнем прямо в лицо :

тут и там вырастали кордоны из бабок в железных шинелях;

на редких пятнах льда подворачивались ноги:

ленивое метро вгоняло в сон танцами своих вагонов;

офисные сирены пускали "пыль в глаза" радугой сарафанов.

Тяжело.

Медленнее..медленнее..

Только останавливаться нельзя :

чем тише шаг, тем яснее я слышу рой раздирающих душу мыслей за спиной.

Может, я и не любил вовсе?

Переоцененные, воспаленные фантазии злостного и одинокого собственника, не умеющего дышать самостоятельно?

Проклятая роща ссор, обид и непонимания на почве эгоизма и секс-корней?

Подумаешь порой..что я делал все это время?

Почему я кажусь себе необъективно старым, вычурным рядом с ней?

Руки камнем вниз, язык узлом, взгляд в потолок.

-

Что делать Там, если я не знаю, чем заняться Здесь?

То, что за порогом, не ждет раздумий - а жаждет решений.

 Планы = карточный домик на улице штормов.

-

Дневник в последнее время выступает ебанным алхимиком, рождающим сопливые камни

каждый день.

К черту писанину.