— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Я не знаю — сказала Алиса.
— Тогда это не имеет значения.
предсказуемо. |
Если и иметь близкого, любимого человека, то со схожими интересами : пришлые вещи типа любви, страсти и прочего быстро перезреют,
не надолго оставив теплый след после себя - а совместные дела по душе могут провести через целую жизнь, сделав её очень даже неплохой.
|
Обманутая верность ищет одного. Разрушения. |
До седьмой серии держали стабильный нормальный ритм, чуть лучше обычного русского сериала - история идет, герои крутятся :
на восьмой же поддали ТАК, что аж заплакал - и история, и игра и как выглядят и ощущаются ну очень здорово.
Будто в миг повысили зарплату или протрезвели.
В конце, конечно, действие сцена снова просела, трудно нашим поддерживать всё в рабочем состоянии достаточно долго - но что было, было
очень хорошо.
|
"Есть можно, но зачем?" |
25 лет перманентной депрессии. Ода минимализму свершений. Как угодно.
Нихуя не стоящая жизнь дошла до такой отметки, где оборачиваясь назад, надо иметь, понимать и знать что-то важное.
Что не зря. И будет не зря. И всё такое прочее.
У меня этого нет. Та же самая тонкая для самоубийства кишка и соответствующая сопутка.
Все еще не хочу жить, но выбора нет.
Так что с очередным, Тихобразов.
|
пионеры сосут хуйцы |
Довольно давно перед, во время и после наших встреч я испытываю тревогу.
Это подобно взятию в аренду какого-нибудь классного телефона, активное его пользование 2/3 времени с восторгом и воплями -
а потом медленное увядание тебя как неспособного на какую угодно малость человека : срок выходит, цена конкретная, чисто
ритмичных усилий нужно всего ничего - а ты не можешь/хочешь, вяло вертишь его в руках, уже слегка кривя рот при такой-то
производительности и прочим красивостям, понимая, что его все равно скоро заберут, а ты вряд ли сможешь это предотвратить.
Экспрессия мертвого тела посреди пшеничного поля. Так это назову.
|
true love/0 emotions |
Не думаю, что парень, яростно наяривающий раз пять в сутки левой рукой, способен на многое.
~
Раньше и трава действительно зеленее, и люди как перчатки от Пьера Кардена сменялись, и мест где скрыться много и вообще - сейчас
же пинаются объедки со стола судных лет, когда все посъебывали кто куда и бросили, став самодостаточными и наверняка счастливыми.
А я до сих пор живу на кухне часов по десять в день.
~
Нет смысла в структуированной писанине типа дневника, это ни подсобит ни с одного бока, что бы кто не писал : не выпрямится слог,
не улучшится жизнь, не будут давать больше, нет.
Вы просто конспектируете незначительные вещи без ведома для развития.
Но тут хорошо.
|
Трус. |
Я пасую перед новой и неожиданно качественной работой, даже пробный день которой я переношу на потом из-за
страха сорваться из уютной и одновременно осточертевшей зоны комфорта на поле боя, где победить и проиграть шансы одинаковы.
Да, я люблю - а точнее, приходится - пиздеть о первых смелых шагах где бы то не было кто бы не послушал, но сам при том пасую
не меньше остальных, ибо Страх. Не понятно, как во мне уживаются одновременно лев и голубь, почему не возьмет за яйца кто-то один,
что бы сразу стало ясно, кто и что я такое и как с этим поступать.
Мои метания ни к чему не приводят, выдающихся результатов нет даже на фоне голодомора, я белка в лесу с миллионом орехов
одинаковой величины - что делать, блядь, что?
|
Сквозняк перемен. |
Стало удобно ничего не делать, удобно сидеть дома, зона комфорта будто обрастает всё новыми слоями сладкой ваты, которую
без передыха жрешь и давишься.
~
Как обычно, с началом осени ощущается жуткая нехватка тепла определенного пола рядом, потеря финансов и прогулок с аутсайдерами -
только теперь первое всё больше замалчивается, второе вяло ищется как всегда, а третье компенсируется сидением дома.
А зачем выкабениваться?
~
Справедливости ради, только я решил устроить серьезный целибат имени себя, давать мне перестали практически совсем.
Выпрашивать не привыкли ни я ни она, так что процесс стопорится, дрочка возобновлена - итог таков :
дрочите, но в меру. Без плюсов и минусов.
|
Босиком по мостовой. |
Работа давно представляет собой эпицентр состоятельности и стабильности моей жизни вообще.
Не помню, от кого или чего и с каким посылом это пришло, но до сих пор эта теорема закрепляется аксиомами с каких-угодно сторон, ибо
ни от отношений, ни от дружбы иного посыла кроме как "работай, что бы" не идет - в лучшем случае тишина на громкие заявления или же
мгновенное сомнение в необходимости любого дальнейшего плана с моим участием.
Доля правды в этом несомненно нет (как же тут не ебашить, особенно и лучше круглыми сутками), при этом будучи окруженными людьми
с заданамми параметрами на все это, но все же я стараюсь свалить от этих идей, абстрагироваться - ибо мне уже натурально плохо
при одной мысли прогулять работу, не то что сменить или (О УЖАС!!!) уйти с нее.
|
было бы лучше, если б тогда на руинах я свалился и умер. |
Если ты долго и упорно бываешь в чем-то неправ по мнению окружающих, то, как мне думается, неправы эти самые окружающие.
Если только ты действительно считаешь себя правым и чувствуешь это.
Я это к тому, что конвейер полезности не однозначен, он построен на постоянно меняющейся сегментации : она адаптируется
к новому, хорошему и ей очень быстро становится нужно еще больше. Так у всех.
~
Очень жаль, что мое общение и контакты вообще состоят из цепей с людьми, которым я надоедаю, не угождаю или вовсе не нужен.
|