Если и иметь близкого, любимого человека, то со схожими интересами : пришлые вещи типа любви, страсти и прочего быстро перезреют,

не надолго оставив теплый след после себя - а совместные дела по душе могут провести через целую жизнь, сделав её очень даже неплохой.

До седьмой серии держали стабильный нормальный ритм, чуть лучше обычного русского сериала - история идет, герои крутятся :

на восьмой же поддали ТАК, что аж заплакал - и история, и игра и как выглядят и ощущаются ну очень здорово.

Будто в миг повысили зарплату или протрезвели.

В конце, конечно, действие сцена снова просела, трудно нашим поддерживать всё в рабочем состоянии достаточно долго - но что было, было

очень хорошо.

25 лет перманентной депрессии. Ода минимализму свершений. Как угодно.

Нихуя не стоящая жизнь дошла до такой отметки, где оборачиваясь назад, надо иметь, понимать и знать что-то важное.

Что не зря. И будет не зря. И всё такое прочее.

У меня этого нет. Та же самая тонкая для самоубийства кишка и соответствующая сопутка.

Все еще не хочу жить, но выбора нет.

Так что с очередным, Тихобразов.

Довольно давно перед, во время и после наших встреч я испытываю тревогу.

Это подобно взятию в аренду какого-нибудь классного телефона, активное его пользование 2/3 времени с восторгом и воплями -

а потом медленное увядание тебя как неспособного на какую угодно малость человека : срок выходит, цена конкретная, чисто

ритмичных усилий нужно всего ничего - а ты не можешь/хочешь, вяло вертишь его в руках, уже слегка кривя рот при такой-то

производительности и прочим красивостям, понимая, что его все равно скоро заберут, а ты вряд ли сможешь это предотвратить.

Экспрессия мертвого тела посреди пшеничного поля. Так это назову.

Не думаю, что парень, яростно наяривающий раз пять в сутки левой рукой, способен на многое.

~

Раньше и трава действительно зеленее, и люди как перчатки от Пьера Кардена сменялись, и мест где скрыться много и вообще - сейчас

же пинаются объедки со стола судных лет, когда все посъебывали кто куда и бросили, став самодостаточными и наверняка счастливыми.

А я до сих пор живу на кухне часов по десять в день.

~

Нет смысла в структуированной писанине типа дневника, это ни подсобит ни с одного бока, что бы кто не писал : не выпрямится слог,

не улучшится жизнь, не будут давать больше, нет.

Вы просто конспектируете незначительные вещи без ведома для развития.

Но тут хорошо.

Я пасую перед новой и неожиданно качественной работой, даже пробный день которой я переношу на потом из-за

страха сорваться из уютной и одновременно осточертевшей зоны комфорта на поле боя, где победить и проиграть шансы одинаковы.

Да, я люблю - а точнее, приходится - пиздеть о первых смелых шагах где бы то не было кто бы не послушал, но сам при том пасую

не меньше остальных, ибо Страх. Не понятно, как во мне уживаются одновременно лев и голубь, почему не возьмет за яйца кто-то один,

что бы сразу стало ясно, кто и что я такое и как с этим поступать.

Мои метания ни к чему не приводят, выдающихся результатов нет даже на фоне голодомора, я белка в лесу с миллионом орехов

одинаковой величины - что делать, блядь, что?

Стало удобно ничего не делать, удобно сидеть дома, зона комфорта будто обрастает всё новыми слоями сладкой ваты, которую

без передыха жрешь и давишься.

~

Как обычно, с началом осени ощущается жуткая нехватка тепла определенного пола рядом, потеря финансов и прогулок с аутсайдерами -

только теперь первое всё больше замалчивается, второе вяло ищется как всегда, а третье компенсируется сидением дома.

А зачем выкабениваться?

~

Справедливости ради, только я решил устроить серьезный целибат имени себя, давать мне перестали практически совсем.

Выпрашивать не привыкли ни я ни она, так что процесс стопорится, дрочка возобновлена - итог таков :

дрочите, но в меру. Без плюсов и минусов.

Работа давно представляет собой эпицентр состоятельности и стабильности моей жизни вообще.

Не помню, от кого или чего и с каким посылом это пришло, но до сих пор эта теорема закрепляется аксиомами с каких-угодно сторон, ибо

ни от отношений, ни от дружбы иного посыла кроме как "работай, что бы" не идет - в лучшем случае тишина на громкие заявления или же

мгновенное сомнение в необходимости любого дальнейшего плана с моим участием.

Доля правды в этом несомненно нет (как же тут не ебашить, особенно и лучше круглыми сутками), при этом будучи окруженными людьми

с заданамми параметрами на все это, но все же я стараюсь свалить от этих идей, абстрагироваться - ибо мне уже натурально плохо

при одной мысли прогулять работу, не то что сменить или (О УЖАС!!!) уйти с нее.

Если ты долго и упорно бываешь в чем-то неправ по мнению окружающих, то, как мне думается, неправы эти самые окружающие.

Если только ты действительно считаешь себя правым и чувствуешь это.

Я это к тому, что конвейер полезности не однозначен, он построен на постоянно меняющейся сегментации : она адаптируется

к новому, хорошему и ей очень быстро становится нужно еще больше. Так у всех.

~

Очень жаль, что мое общение и контакты вообще состоят из цепей с людьми, которым я надоедаю, не угождаю или вовсе не нужен.