усё. меня это заибало.
пара вышибать эту любовь другой любовью.
план такой, заставляю себя влюбиться в кого то на месяц, патом создаю ситуацию и расстаюсь с этим человеком. а патом ни в кого не влюбляюсь пака на встану на ноги. пака не стану способным к созданию семьи. патом женюсь и буду жить как нормальный человек.

А она пусть ебет себе мозги и выбирает между духовным и материальным до тех пор пака не пойме что материальное можно хоть пощупать.
Пошла в пизду вся духовность, из за нее человек страдает.

Она пишет мне: я не хочу быть с тобой но хочу быть твоим другом. Она че, мля, издевается. что бы я на постой её видел и вспоминал все свои чувства к ней. Да нах мне такие друзья всрались, которые приглашают на денюху а потом говорят: извини мява, но нам тут и без тебя пиздато, давай ка на следующей недельке а не седня. Да пошло оно все... заибался я всем все прощать. Надо было бросить ее когда она ушла от меня в первый раз прошлым летом, а патом еще 4 раза уходила и возвращалась, а я как дурак прощал.

Даже наблюдать не буду за тем как она страдает. ее проблемы, ее жизнь, больше не мои. теперь она просто никто для меня. только вот кое что вернуть надо. кое что на чем хронятся ее слезы, кае что, что является частью ее души, Кое что, что никогда не позволит мне думать о ней плохо, кое что, что напоминает мне какая она под всеми своими масками, кое что, что я не могу уничтожить, потому что для меня это свято. по этому я просто отдам это ей обратно.

Ха. Что то вчера пробило этот ебаннный барьер непонимания, просто снесло его нахуй. Похоже сегодня я выбрался из этого отстойного состояния, и целый день прожил нормально, даже шмотки свои постирал и пива не пил. Я ведь просто могу любить Ее. просто любить и помогать, и заботится о тм что б у Нее все в жизни было нормально. порсто мечтать о ней, хотеть быть с ней и не испытывать при этом боли, по тому что любовь прекрасное чювство, и оно не дложно принасить боль. а Ее предательство намного легче забыть и просить, чем забыть 2 года с Ней.

теперь я вновь уверен: все будет в норме. и у меня и у Нее, а может даже и у нас.

...

Когда было начало конца.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\тогда когда как то раз мы с ней и зтаврии шли. какой то подвыпивший, маленький лысый поц схватил ее за зад.
Я сначало не понял что произошло, и через секунды 2 ,я обернулся и крикнул, "Ты че, сука, охуел", он обернулся посмотрел на меня, подошол к бардюру, взял что то(через 3 часа после этого я понял что это была бутылка из поджин-тоника ), я снял рюкзак, и он в ответ прокричал "ну Довай". я пошел на него. уже расчитав что мне делать и как его Победить, но вдруг ее нежная рука схвотила мой кулак, я обернулся, и она сказала "не надо". тогда мой пыл остыл. я просто обернулся к ней и пощел с не, туда куда она вела меня сжимая мой кулак. Патом она сказала "Я уже привыкла к этому, но я не их, я твоя, и у тебя есть в отличаи от них на это право", и положила мою дрожащею от злости и от страха руку на свой поп. и поцеловала меня.
Но с тех пор все изменилось, я не смог простить себя и ее, она не смогла простить меня за то что я не не смог защитить ее.

Но если Этат сукин сын попадется мне еще раз на глаза, ему не жить. Я прослежу за ним, до самого его подезда, а патом, когда никого не будет рядом и я с ним будем на едене поздним вечером, я воткну свою "бабочку" ему в сердце, а патом буду втыкать ее в его тело пока не отомщю за всю боль пречененую мне из за того случая. Я воткну в него нож 207 раз, приговаривая, "сдохни сука"
Я хочю этого.

а не поймет, значит они оба поцы, и все что мне остоется сделать так пожилать им счасть. (ну и здоровья в личной жизни конечно же :) )

Будет все что я хочю, но не сегодня. сегодня я просто понял какой он поц. и появилась надежда на то что и она поймет.

тупо. менять человека, которого ты любишь и который любит тебя на человека которого ты любишь и который не любт тебя. Я думаю она сама это нонимает. тупо просто.

А хули мне уже скрываться под маской, вот вам моя оболочка.

Да, чють не забыл. она к нему не поехала. Она дома лежит с ангиной похоже.
Выздаравливай Ксёнок, и больше не нервничай.я тебя люблю... похуй что ты не будешь со мной, мы ж все равно самые родные. и когда ты вновь станешь такой какой я тебя люблю ты просто позвонишь и скажешь "привет Мява". и все будет ОК.

Блин, почти забыл кто я. Чувствую себя снова собой-Уникалом.
Ну сами подумайте- сижу пью пиво с белым шоколадом и анчоусами при этом слушаю System of a down? и делаю контрольную для института. (Не повторяйте это без присутствия профессионалов :-)).
Иногда раньше творил такие вещьи...

Да, шум мне все напомнил. Только такой псих как я мог с ней связаться и любить ее искренней любовью.

Хочу отрыва. Хочу бегать голым под дождем, Хочу спать при 28 градусном морозе под елкой в жопу пьяным. Хочу прыгать по карнизам расстояние между которыми 2 метра,(4-й этаж), Хочу блевать просто за компанию с Алёной, хочу посылать на хуй ментов, хочу вновь кататься на скейте, .Хочу и буду. Похуй на остальных, плевать на их чувства. Я отказываюсь Понимать остальных кроме друзей. пошло все на хуй. Пошли 2 года на ХУЙ. Егор- НА ХУЙ, НОНА- НА ХУЙ.

Я хочу жить своей жизнью. Я буду жить своей жизнью, а не для кого то.

ДА, НАВЕРНОЕ ЖИЗНЬ СВОЮ НАДО В КОГО НЕБУДЬ ВКЛАДЫВАТЬ
Хотя для чего все равно не понятно...

А почему бы не вкладывать ее в себя. Хоть пол года, Хоть до момент когда найдется человек который будет ценить то что я ему даю, который будет меня любить и уважать. которому будет нужно то что я вкладываю в него свою жизнь. Я безумно хочу найти ее. я буду искать ее. я буду с ней, во что бы мне это не стало. Все на все. Теперь я тоже меняю все на все.

Счастья вам, оболтусы, и здоровья в личной жизни.(Ноне и Егору)

Разве я не прав Друзья мои?

Ладно. Что мое то никуда не денится, а что не мое то отпускаю.
Пожелал этому засранцу щастья, дальше его жизнь меня не калышет. Щас схожу пожелаю ей того же, и начну новую жизнь с сегоднешнего вечера.

Чтож, кажится она к нему поехала сегодня. Значит все закончится раньше чем я думал. уже пачти закончилось. Прощай Боль. Здравствуй ЖИЗНЬ.

То, что для себя.
То, что в некуда
То, что отдал я,
Для тебя.

Сколько пролито слёз!
Сколько из них не всерьез!
Сколько прожито дней!
Все с ней!

Сколько сказано слов!
Сколько мимо ушей!
Сколько сгорело мостов!
Сколько забыто страстей!

Гнилая крыша из звёзд
Льёт печаль на меня.
Горит наш последний мост
Без огня.

Ты на том берегу,
С черно-белым лицом,
И только глаза горят
Ярко зеленым огнём.

Огонь этот грел меня,
И таял на сердце лёд,
Жаль что теперь для меня,
Этот огонь умрет!

Если что-то не так,
То ты уж прости меня,
Горит наш последний мост
Без огня.

И сердце снова льдом,
Душу мне обозжот.
Ты думаешь о другом,
Может он и прейдет

Может возьмет тебя,
И в вечность с собой заберет…
А я?! Ну а что же я
Я буду идти вперёд.

Кончно одно из худших моих твотений... Но, я написал это за месяц до того как все это случилось... я знал что так будет, давно знал.
...

кто то знает что значит чесло "207"? Почему оно мне снится?
Или кто то может обьяснить почему я постоянно рисую на запотевших окнах этот символ? Кто то знает что он значит?
Может кто знает как я могу узнать что это значит, подскажите плз.

Бль, БолЬ, БОЛЬ. Тупая бессмысленная боль. Тоска. Боль.Завтрок.Боль Обед.БлоьУжинБоль, Ложусь спатьБОЛЬБОЛЬБОЛЬ.

Как все это заибало. Н..А, пришли ту долбаную СМС. я уже не могу.

Хочтся написать все это кровью.
Боль.
Люблю.
Сука-любовь.
Сука, сука, сука. Ты сдохнешь. Если она не пришлет СМС, ты ,сука, сдохнешь с первым снегом. Если пришлет, то посмотрем что там будет написано.

Странно, Словил себя на том, что боюсь ее услышать или увидеть. Аж сердце сжимается. А может это не страх, может это любовь такое со мной делает?! Помните чувство, когда любишь очень сильно и безответно и видишь вдруг на улице человека, которого любишь. Помните, как подпрыгивает что-то в животе и сжимается сердце. Вот у меня такие ощущения когда я слышу стук в аське. :А вдруг это она? Что я ей скажу? И сразу нервничать и вести себя как идиот. Странно это. И больно…