-Метки

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в masioka

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 64





вот тут у мня есть ДВА (!!! целых два!!!) постоянных читателя....

Среда, 07 Ноября 2007 г. 00:19 + в цитатник
Настроение сейчас - Хорошее, но задумчивое

ну хоть один коммент вы мне оставите?!

З.Ы. Ту Миронова: эт ты Пакито слушала столько раз?! Если да, то.... Опупеть......

люблю Вас, Миронова и КурилоВ!


Понравилось: 13 пользователям

Старые, но смешные рассказы. Часть три

Среда, 07 Ноября 2007 г. 00:08 + в цитатник
Настроение сейчас - почему-то замечательное!

и про Клёпу - на сладенькое!

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе)/
Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй.
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Старые, но смешные рассказы Часть два

Среда, 07 Ноября 2007 г. 00:07 + в цитатник
Настроение сейчас - почему-то замечательное!

про Дусю.

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Старые, но смешные рассказы

Среда, 07 Ноября 2007 г. 00:05 + в цитатник
Настроение сейчас - почему-то замечательное!

кто не помнит этого?! Про Свитер!
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.


дальше будет про Дусю (кошка такая) и про Клёпу (собачка такая)

Анекдот рассказали

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 23:58 + в цитатник
Настроение сейчас - сами как думаете?!

Бляха муха! Ща анекдот рассказали - чуть со стула нисвалилась!!! Спасибо Яше Шнайдеру!!!

Анекдот:
Маша и Саша сидят за столом, обедают. Маша говорит:
- Что-то грудь жжёт...
Саша:
- Дура, у тя сиськи в борще!!

Пездец! Подстолом!!!

Думки гадаю... Ах, мечты.

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 13:53 + в цитатник
Настроение сейчас - оч хорошее!!!

Короч, делюь со Фсеми своей радостной мыслью:
я собираюс в Израиль!!! Ну, конечно пока не на ПМЖ, а только на 10 дней туристасом.. но... это лучше, чем ничего...
на пмж вывалюсь из злой Москвы лет эдак через 5 - институт закончу, дочь подрастёт к школе - от и свалим нафинг...
Так что к январю собираю чИмАданы!!!

 (543x452, 75Kb)

Урра!!! Наконец-то!!!

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 13:48 + в цитатник
Настроение сейчас - ОПУПИТЕЛЬНОЕ

Ухт!!! Наконец-то мой любимый человечек объявился!!! Уже неделю от него не было ничего слышно, т.к. он ща находиццо в другой стране.
А теперь написалд!!!
Я счастлиФФФ!!!!!!!
ЖДу его скорейшего озвращения (через годик :-))

Аудио-запись: пульп фикшын-дэ сентуриансц (курилов)

Музыка

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 22:57 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Вот, пишу потихонечку, книжку.... долго ещё будет писаться она. Делюсь началом!

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 14:05 + в цитатник
Настроение сейчас - задумчивое

Глава 1.

Познакомимся?!


- Ну, ты юмористка! Сцена потеряла самого остроумного шутника в твоём лице! – Сказал мне Алан.
Меня называют обладательницей редкого имени. Когда я родилась, то родители решили жестоко пошутить надо мной, и назвали меня Клеатой. Клеата Смит – единственное словосочетание, от которого меня бросает в дрожь от бешенства, по этому мои друзья, с которыми мы сейчас сидим в ресторане и мило общаемся, никогда меня так не называют. Для друзей я просто Смитти. Я сижу, как обычно, в центре всей нашей компании. Мне двадцать лет – я самая молодая среди всех нас, пятерых обалдуев. Работать не хочу, и никогда не хотела, так как я рано вышла замуж, и все мои два года брака обеспечивал меня мой муж. Детей у нас не было, так как вся его жизнь была посвящена работе, хотя я была готова родить ему ребёнка. Год назад мы с ним разошлись, и он оставил мне не маленькую сумму денег на жизнь, квартиру и машину. Так что на сегодняшний день мне просто не нужна работа.
Слева от меня сидит Алан – самый заядлый любитель театра. Мы его называем просто Алан, но иногда зовём его дядюшка Эл. Сейчас ему сорок три года, но он всё ещё хочет хоть несколько минут побывать на сцене в роли актёра – флаг ему в руки! Когда-то давным-давно он подавал заявление в самый престижный театральный ВУЗ, но ему отказали, сказав честно: «У вас нет таланта!». Но он попытал счастье ещё в одном, и ещё, а потом еще,… в общем, все хором утверждали, что он обделён талантом и что сцена – не его призвание. Видимо, он настолько помешался на театре, что все его разговоры сводятся только к этому. Он даже ходил на различные кастинги, отборы и прослушивания, но везде одно и то же: «Нет, нет и ещё раз нет!». Алан пока нигде не работает – ждёт, когда ему откроется дверь в театральную гриммёрку. Хотя ещё месяц назад он работал в банке, занимал довольно высокую должность, хорошо зарабатывал – но мечта взяла верх над разумом. Мы его любим за то, что он никогда на нас не обижается и он очень добрый и отзывчивый.
- Алан! Снова ты о сцене! Сколько можно?! Десять лет с тобой общаюсь – ни дня без темы о театре! – Засмеялся Джейсон.
Джейсон сидит справа от меня. Ему тридцать семь лет. Высокий, тёмный, спортивного телосложения – он мне всегда нравился внешне, но не внутренне. В прошлом он бандит, но ни разу не был пойман. Наркотики, проститутки, фальшивые деньги – всё это было его жизнью. Хорошо, что я в этом ничего не понимаю. Как он с этим завязал – не известно, главное факт – на сегодняшний день он устроился на все сто процентов: несколько дорогих машин, три огромных счёта в разных банках, многокомнатная квартира в элитном районе, свой загородный особняк огромных размеров с прислугой и личным шофёром, тир, конюшня, псарня – всего и не перечислишь. Не женат и никогда там не был, детей, думаю, не имеет, хотя, мало ли, ходит где-нибудь ребёнок, о котором он не знает! Больше всего мне нравится в нём то, что всё, что у него есть – а именно деньги и недвижимость – не портит его. Практически любой другой миллионер и просто богатый человек даже не обратил бы внимания на театрала, которого смело можно назвать театроманом, или театрофилом, на избалованную мужем безработную оторву, и тех, про кого я буду рассказывать дальше.
- Алан! Такое впечатление, будто ты хочешь кого-то из нас протолкнуть на сцену, чтобы мы потом протолкнули туда тебя! Что ты говоришь?! Да, Смитти не обделена чувством юмора, но звездой театра юмора она никогда не станет! – Отрезала Пенелопа.
Итак, слева от Алана сидит Пенелопа. Ей двадцать два и она единственная из всех нас работает. Работает она на рынке, продаёт нижнее бельё, сделанное искусными мастерами из Китая. Смешно – мастера Китая! На самом деле она не работает, а подрабатывает – убивает, так сказать, свободное время, которого у неё навалом. На самом деле ей не особо нужна эта работа. Плюс этого человека в том, что она всегда говорит всё прямо, не преувеличивая или что-то скрывая. Слышали, как она только что про меня сказала: «никогда не станет звездой театра!»? Откуда она знает?! Может, стану? ... Хотя она права – не стану, потому что просто не захочу! Она так же не замужем, детей не имеет, и так же, как и мы, старается соответствовать статусу безработной. Последний раз на своём рынке она была примерно месяц назад. Странно, что её начальник ещё не позвонил ей и не сказал нежным голоском: «Сука, ты уволена!».
Напротив меня сидит, пожалуй, самый шустрый из всех нас – Джеки. Мы даже не знаем, какое у него настоящее имя, так как он представился именно так. Ему сорок один год, и, как вы уже поняли, он тоже не работает. Джеки – не состоявшийся каратист. В детстве его отец отдал его в секцию каратэ. По прошествии трёх лет Джеки вынужден был её покинуть, так как у отца не было возможности дальше оплачивать эту секцию. Но каратэ для Джеки стало жизнью, и он решил, что будет продолжать учиться и будет сам оплачивать себе кружок каратэ. Ещё пару лет он смог продержаться в режиме работа – каратэ – дом - работа, и потом сам ушёл из этой секции, хотя многому он там научился и сейчас с удовольствием демонстрирует нам элементы восточной борьбы. Теперь понимаете, почему он назвался Джеки?! Правильно, потому что он подражает Джеки Чану – так же выглядит (он себе даже пластическую операцию сделал, чтобы быть похожим на Джеки Чана), так же одевается, так же двигается – иногда к нему даже подходят поклонники Джеки Чана и просят автограф. Надо будет как-нибудь поинтересоваться, какое у него настоящее имя.
Все мы очень разные – настолько разные, что никогда не подумаешь, что мы дружим. Нам всем нравятся абсолютно разные цвета, кухни, автомобили, книги, у нас у всех разные хобби, интересы, стиль жизни и одежды. Но в одном мы похожи, и только это нас связывает – одна общая мечта: мы все хотим стать знаменитыми. Правда, дальше наши взгляды на знаменитость снова расходятся: Алан хочет быть актёром театра, Пенелопа хочет быть певицей, Джеки – знаменитым каратистом, а Джейсон хочет быть актёром кино, но сниматься, при этом, только в боевиках (конечно же, в главной роли!), а я хочу стать известной писательницей.
- А давайте сделаем так, - начала с энтузиазмом Пенелопа, - мы сами снимем кино! И таким образом прославимся!
- Как ты себе это представляешь? – засмеялась я. – Кино, снятое на любительскую видеокамеру, спецэффекты отсутствуют и никакой компьютерной графики?! Да нас тогда засмеют! Представь, смотришь ты фильм, а там: на половину экрана дата, время и режим съёмки, затем голос за кадром: «Джеки, твои слова: «Тогда сдохни, скотина!»», и потом огромная мигающая надпись по середине экрана: «Села батарея!». Отлично – самая смешная и тупая комедия за всю историю кино!
- Нет, ты не поняла! Это действительно наш шанс! – Вполне серьёзно сказала Пенелопа. – Давай так, ты напишешь книгу, которая одновременно послужит сценарием. Затем мы снимем фильм, который будет относиться к жанру боевиков, в котором Джейсон будет играть роль какого-нибудь гангстера, а Джеки будет играть его врага-каратиста! Алан будет играть роль актёра в кино – то есть играть на сцене в театре, в который, к примеру, пойдёт Джейсон со своей очередной пассией. А я исполню песню к фильму. Или буду петь в каком-нибудь кабаре, где Джеки будет сидеть пить виски с какими-нибудь якудзами! Только текст песни с тебя!
- Якудза, пьющий виски – сильно! – Засмеялась я. Хотя, по правде говоря, её идея мне понравилась. И я задумалась на эту тему. Мои друзья что-то оживлённо обсуждали, но я их даже не слушала. В итоге я сказала: - А что, напишу книгу-сценарий, затем мы снимем боевик с элементами восточной борьбы, где Алан будет играть в театре, а Пенелопа будет петь в кабаре или будет исполнять главную песню к фильму, типа саундтрек.
- И я про то же! – Воскликнул Алан. – Я всегда хотел играть в театре!
- Да я не об этом! – Взмахнула я рукой. – Я о том, что это хорошая идея. Но вот есть несколько нюансов.
- Каких? – Не обращая внимания на счастливого Алана, спросил Джеки.
- Во-первых, это камера. Где нам найти камеру, которая не показывает дату, время и заряд батарейки? – начала я загибать пальцы. – Во-вторых, я думаю, что для того, чтобы снять хороший фильм, нам надо в нём не играть, а жить!
Повисло молчание. Я не думала, что смогу так озадачить людей. Никто не мог ни слова промолвить – все лишь смотрели друг на друга, явно не понимая смысл моих слов.
- То есть? Ты хочешь сказать, что я плохой актёр? – Возмутился в итоге Алан.
- И это тоже. Я хочу сказать, что никто из нас не умеет играть роль, как настоящий, профессиональный актёр. Следовательно… - я выдержала паузу и посмотрела на Пенелопу, которая понимает меня лучше других.
- Следовательно? – ждала она ответа.

Глава 2.

Перспектива, но не та.


- Следовательно, нам нужно нарваться на неприятности, на гангстеров и якудз, захватить театр и кабаре – чтобы все наши эмоции были настоящими, а не наигранными! – Выпалила я.
На меня посмотрели как на умалишённую. Что я им такого сказала?! Только правду – мы не умеем играть! Сколько ты не изображай удивление – в жизни оно куда убедительнее выглядит, чем на сцене или на экране.
- Ты совсем? – покрутил пальцем у виска Джейсон. – Ты хочешь, чтобы мы сели в тюрьму за разбои, нападения и терроризм? Или чтобы нас убили гангстеры, а если не убьют, то якудзы нам сделают харакири?
- Ну, примерно так… но, по возможности, без жертв, – сконфузилась я.
- Как ты себе это представляешь?! Дядечка гангстер, не убивай меня, я просто шутил! Хе-хе! – делая грустную гримасу, изображал Джеки. – Я всю жизнь мечтал сниматься в кино! Моя мечта осуществляется! Не обламывай меня! Так?
- Хватит! – прервала его речь Пенелопа. – Я думаю, что она права. Мы не можем играть – мы просто этого не умеем. Да, будет очень сложно кого-нибудь ограбить, угнать тачку, и потом удирать от полиции! Но это уже боевик! И мы должны будем это делать по-настоящему! Реально грабить, бить, угонять тачки, взрывать бензоколонки…
- Стоп! Стоп! – остановил её Джейсон. – Допустим, мы успеем закончить съёмки нашего фильма до того, как окажемся за решёткой. Что потом? Дальше нам надо будет кому-то показать этот фильм, чтобы этот кто-то его выпустил в прокат, так? А как мы объясним полиции, чтобы подождали с нашим арестом? Или ты думаешь, что никто нам ничего не сделает: ни полиция, ни мафия, ни простые люди, типа хозяева угнанных машин? И откуда у тебя такая уверенность, что этот фильм сразу, безоговорочно понравится какому-то режиссёру, которому мы отдадим плёнку?
- Без монтажа и спецэффектов! – Закончил идею Джейсона Джеки.
- Когда мы станем знаменитыми, то нам не будет страшна никакая полиция! – Мечтательно воскликнул Алан.
- Да, только этой славы ещё достичь надо! – Отрезала Пенелопа. – Давайте так, сначала мы придумываем сюжет, пишем сценарий, книгу. Смитти будет нашим главным режиссёром и оператором в одном флаконе, так как она является ещё и автором сценария. Параллельно с написанием сценария она будет писать книгу, которую должна будет закончить раньше, чем мы снимем фильм, потому что её надо будет опубликовать. А по ходу написания сценария мы будем думать над опасными моментами, чтобы сразу быть готовыми ко всему, что происходит в боевиках: взрывы, угон машин, ограбление банка, засада, полиция, вертолёты и самолёты…
- Ага. Тогда, Смитти, начинай писать. – Сказал Алан и дал мне салфетку и карандаш.
- Это что? – уставилась я на предложенные мне предметы.
- Это? Это бумажка и ручка! – Невинно произнёс он.
- Салфетка и карандаш, - улыбнулась я.
- Так, давай придумаем название! – похлопав в ладоши, сказал Алан. – Предлагаю «Час пик»!
- Уже есть три часа пика! Час пик 1, час пик 2, и час пик 3. И во всех них играет Джеки Чан. – Сказал Джеки.
- Тогда, давайте, Смокинг! – Сказал Джейсон.
- Смокинг тоже есть! – Сказала я. Там играет Джеки Чан и Джейсон Айзекс, на которого ты, кстати, очень похож!
- Ганнибал? Крепкий орешек? – Перебирал Алан.
- Эй, дядюшка Эл! Ты что, кино вообще не смотришь? – Засмеялась я. – Ты говоришь названия самых известных кинолент! Ты ещё Гарри Поттера назови!
- А это что? То есть кто? – удивился Алан.
После этих слов раздался смех. Я никогда не слышала такого смеха от своих друзей. Не смеялся лишь Алан.
- Знаешь что, Смитти, - сказала Пенелопа, вытирая слёзы от смеха. – Давай мы название придумаем потом. Нам бы знать хотя бы, о чём писать!
- Согласен. – Сказал Джейсон. – Кстати, можно сделать небольшую нарезку сценариев из разных фильмов. Ну, например что-то взять из крепкого орешка, что-то – из пятого элемента, потом разбавить это всё догмой, фантастики Гарри Поттера и залить соусом из грязных танцев, а?
- Есть одно «НО»! – сказала я.
- Какое «но»? – закатил Глаза Джейсон.
- Думаю, что после фантастики Гарри Поттера, милая и миролюбивая миссис Роулинг сама сделает нам харакири! – с сарказмом ответила я.
- Вот, харакири уже есть! – воскликнула Пенелопа. – Осталось машину угнать, съездить на ней в театр, где будет играть Алан, затем поехать напиться в кабаре, в котором я буду петь, нарваться на гангстеров! – она перевела дыхание и продолжила: - потом подраться с ними, после драки сдружиться, ограбить банк и уехать. По дороге мы поймём, что у нас закончился бензин, заедем на заправку, заправим угнанный автомобиль, и, не расплатившись, уедем!
- Да, а я предварительно брошу недокуренную сигарету на асфальте около заправки. И как только мы отъедем несколько метров – Бабах! – и заправка взлетит на воздух! – подхватил Пенелопу Джейсон.
- Только харакири – это по моей части! – Сказал Джеки.
- Роулинг будет делать харакири тебе! – Засмеялся Джейсон.
- Хватит! – сквозь смех сказала я. – Давайте придумает что-то серьёзное и стоящее. Ваш разговор мне напоминает диалог двух, то есть трёх завсегдатаев клиники для умалишённых!
- Что тебе не нравится? – С серьёзным лицом спросила Пенелопа, но тут же засмеялась.
- просто идея мне нравится, а дальнейшие мысли – нет. – Расстроилась я. – Надо написать шедевр, бестселлер, которым мы будем гордиться!
- Правильно! – Сказал Алан. – Давайте лучше поедем все ко мне домой, и будем думать над сюжетом!
- Поехали! – хором ответили мы.

Глава 3.

В которой рассказывается о новых идиотских задумках нашего фильма.

- Я не могу найти ключи! – Сказал Алан.
Мы стояли в полной темноте, и ощущали себя, словно в России: будто соседские мальчишки снова выкрутили, а некоторые даже и повыбивали, лампочки в подъезде – просто в районе, где живёт Алан постоянно какие-то проблемы с освещением подъездов. Алан судорожно рылся в своём портфеле в поисках ключей от дома.
- Посвети, Джейсон, у тебя же всегда при себе фонарик! – Сказал Джеки.
- Как назло именно сегодня он остался дома, - с грустью сказал Джейсон.
- Кажется, нашёл, - напевая, сказал Алан.
Мы вошли в квартиру, Алан включил свет и направился на кухню ставить чайник. Остальные уселись в гостиной на диванчике напротив телевизора. Пенелопа сразу же перехватила пульт и переключила на канал новостей.
- Сегодня было совершено ещё одно убийство, - вещала молодая особа с голубого экрана, - предположительно, убийство было совершено всё той же самой бандой «Катапульта», на которую уже несколько месяцев власти устроили охоту, но тщетно…
- Вот, на них и надо нарваться, - задумчиво сказал Джеки.
- Нет! У нас будет свой фильм, свои герои, свой сценарий! – Разозлилась я, - никаких серьёзных убийств!
- Но как мы это сделаем? У нас ни-че-го нет: ни камеры, ни художника по спецэффектам, ни оружия – ничего! – Заломил руки Джеки.
- Зато у нас есть мозги и мы! – Сказала Пенелопа.
В это время Алан вернулся с кухни с подносом, на котором стояли пять чашек, сахарница, блюдце с лимонами и чайник с чаем. Поставив поднос на стол, он сказал:
- У меня есть мысль. Кстати, Смитти, ты будешь сниматься, или только писать собираешься?
- Не знаю. А есть идеи? – ответила я.
- Да, – продолжил дядюшка Эл. – Представьте: Смитти – молодая начинающая писательница, у которой куда-то исчезает муж. Мужем будешь ты, Джейсон.
- Я?! – воскликнул тот.
- Да, только не перебивай больше. Значит, ты будешь мужем. И ты куда-то пропадаешь. Смитти себе места не находит, ломает голову над вопросом, где тебя искать. В итоге она с горя идёт в театр, посмотреть какую-нибудь грустную постановку. Конечно же, на сцене я, исполняющий главную роль. Затем спектакль заканчивается, Смитти выходит из театра, включает свой мобильный телефон, и ей сразу же приходит сообщение от мужа, то есть от Джейсона. В сообщении всего короткая фраза: «В десять часов, сегодня, ресторан «Аллигатор»». Смитти едет туда, и в указанный час видит за столиком своего мужа. Они начинают мило беседовать о жизни, Пенелопа пока поёт разные песни в этом ресторане – не обязательно же кабаре – и затем они оба, муж и жена, отправляются в гостиницу, где у них случается, не дай Бог, секс. – После этих слов мы дружно засмеялись, Джейсон гордо задрал голову, не известно почему, а Алан продолжил: - и на утро муж снова исчезает. Проходит месяц, два, Смитти пока пишет книгу, которую вот-вот уже должна отнести в издательство, и тут её озаряет – а найму-ка я сыщика, чтобы проследил за мужем! Тут-то и открываются все подводные камни любви и преданности! Сыщик – это ты, Джеки – идёт по горячим следам, и узнаёт, что когда этот самый сыщик ещё работал в полиции, то его врагом номер один, самым ужасным бандитом последних десяти лет, был именно её муж! Джеки периодически докладывает Смитти, что е муж угнал машину, подрался, убил, ограбил, взорвал – в общем, устраивает беспредел. Смитти уже отнесла книгу в издательство и начала зарабатывать деньги своими руками и головой. В итоге Джейсон и Джеки встречаются на поле боя, и между ними завязывается драка. Джейсон - кулаками, Джеки – каратэ. Потом Джейсон психует, берёт пистолет и наставляет его на Джеки. Тот, не долго думая, начинает длинную речь о том, что у Джейсона дома жена сидит, ждёт его, а он, такой гад, где-то постоянно пропадает. Рассказывает, что Смитти наняла его, чтобы следить за мужем. В итоге Джеки говорит фразу, после которой Джейсон бросает пушку и бежит домой. И в итоге хэппи-энд.
- Какую фразу? – спросили мы хором.
- «Джейсон, Смитти ждёт от тебя ребёнка»! – Улыбнулся Алан.
Повисло молчание. Видно было, что Джейсон явно не ожидал такого конца – для него это не хэппи-энд. Пенелопа скривила лицо, явно не довольная тем, что она будет петь совсем немного, и, в итоге, вообще не прославится. Джеки хотел больше борьбы – и это недовольство так же отразилось на его лице. Алан сиял от счастья – ему такое просто не могло прийти в голову! А я думала о том, что мне придётся, хоть и не по-настоящему, иметь, не дай Бог, секс с самим Джейсоном, а потом ещё беременеть от него - ведь даже столь примитивный, на первый взгляд, эффект, как беременность, без каких-либо навыков, гримов и костюмов не изобразишь!
- Ну… - протянула Пенелопа, – не плохо для тебя, дядюшка Эл. Но лично мне – не очень. Почему – объяснить не могу. Просто, думаю, что раз это придумал ты, значит, в этой идее по-любому должны быть недочёты.
Видно было, что Алан расстроился, но пытался не подавать вида.
- Хорошо, - в итоге сказал Алан, - у кого-нибудь ещё есть идеи?
Все молчали, переглядываясь. Алан продолжил:
- Раз идей нет, то я пойду смотреть запись спектакля «Моя возлюбленная». Обожаю этот спектакль. Столько эмоций, тайн…
- Всё, Алан. Иди! – прервала его Пенелопа.
Алан вышел из гостиной. Пенелопа отпила чай и сказала:
- Нам определённо необходимо что-то придумать! Идея Алана, если честно, мне очень понравилась. Только я думаю, что это слишком сложно для нас.
- Мне кажется, что нам необходимо с кем-то познакомиться из достаточно влиятельных людей, которые смогут нам помочь с нашей задумкой, – сказала я. – Ведь мы хоти невозможного!
- Да, только где найти этих людей? – Включился в разговор Джейсон.
- Я пойду посижу в Интернете, - сказала я. – В ICQ у меня есть очень много знакомых – поспрашиваю у них.
- Давай. Я пока обзвоню всех своих знакомых, которые могут тоже владеть более-менее полезной для нас информацией. – Сказала Пенелопа. Джейсон кивнул в знак согласия – видимо, он намеревался сделать то же самое.
- Тогда я пока вздремну. – Сказал Джеки, и все дружно направились по своим делам.

Глава 4.

В которой происходит много интересных знакомств.

Пэн (так мы частенько называем Пенелопу) вооружилась своей огромной записной книжкой и стала обзванивать всех подряд в поисках знакомых, у которых могут иметься знакомые режиссёры, работники издательств и прочие нужные нам лица. Я решила попить ещё чаю, и отправилась на кухню. Через полтора часа Пэн дошла до буквы «В», но так и никого полезного не нашла, хотя я за это время успела выпить порядка семи чашек чая, сделать себе маникюр, принять душ и посмотреть новости. Я решила пойти другим путём и залезла в Интернет – спасение всего человечества. Открыв программу ICQ, я набрала в поиске в графе «место работы» одно единственное слово: «издательство».
Честно говоря, я не ожидала, что программа мне выдаст столь огромный список пользователей. Не зная, кого выбрать первым из списка, я нажала на имя пользователя «ГОРОХ». По другую сторону ICQ находился молодой человек по имени Андрей. Он оказался из России, но какая нам разница?
Как и принято у людей – мы решили для начала познакомиться.
Я: Привет! Как тебя зовут?
Андрей: Андрей, а тебя?
Я: Клеата. Но лучше. Если ты будешь называть меня Смитти – меня так называют все мои друзья.
Андрей: Хорошо, Смитти . Хотя Клеата – вполне красивое имя, мне нравится.
Я: А мне нет!
Андрей: Извини, если обидел. Чем занимаешься?
Я: Не обидел, всё хорошо. Чем занимаюсь сейчас, или вообще?
Андрей: И сейчас, и вообще.
Я: Вообще – пишу книги и собираюсь стать известной писательницей, а сейчас – думаю, какую именно книгу написать?
Андрей: То есть ты меня не случайно нашла, а специально, я правильно понял? А что значит «какую именно книгу писать»? У тебя много книг?
Я: Нет, просто решила написать что-то серьёзное, а образы и характеры персонажей списать с себя и своих друзей. А про наше знакомство – это действительно совпадение!
Андрей: Понятно. Интересно было бы почитать, зная, что когда-то общался лично с автором той книги . А почему тебя называют Смитти?
Я: Моя фамилия Смит. От фамилии и прозвище. Кстати, а какая у тебя фамилия?
Андрей: Горохов.
Я: А на какую букву ударение?
Андрей: на «О».
Я: Их там три!
Андрей: Кого?!
Я: Буквы «О»!
Андрей: ааа, понял. На первую. ГОрохов. Прости, я очень устал на работе сегодня.
Я: теперь поняла. Расскажи мне, пожалуйста, какие самые главные правила написания и издания книг я должна соблюдать, чтобы моя книга вышла в свет как можно быстрее после того, как я её напишу, и чтобы не возникло проблем ни с издательством, ни с законом?
Андрей: ты должна писать только от себя, ни у кого не красть идеи, героев, какие-то слова и предложения, которые свойственны той или иной книге. Так же ты должна писать понятно, грамотно. Это я тебе так, простенько рассказал.
Я: понятно.
Десять минут я сидела, глупо уставившись в монитор. Слёзы почему-то сам потекли из глаз. Как же мне хочется стать известной писательницей! Подняв голову и устремив взор на монитор ноутбука, я увидела огромное количество сообщений от ГОРОХа. Все они, в принципе, были на одну тематику: куда я пропала и почему молчу. Ничего лучше для оправдания я не смогла придумать, и написала лишь:
Я: Всё нормально. Просто я варила спагетти, и они перекипели.
Андрей: Понял. Просто ты так резко замолчала.
Я: ничего, всё хорошо…
Я: всё в порядке…
Я: всё просто прекрасно… превосходно…
Я: АНДРЕЙ!!! Помоги мне издать книгу!!!
Последнее я, как потом уже стало ясно, написала зря, так как ответ последовал незамедлительно:
Андрей: я же сказал, что ты не случайно меня нашла в Интернете.
Казалось, от стыда краснеть дальше было некуда, но у меня этот трюк удался. Мне стало настолько не по себе, настолько стыдно, что я успела лишь оставить ему свой номер телефона и выключить весь ноутбук вообще. Зачем я оставила номер телефона? А вдруг он всё же сжалится надо мной, и позвонит мне… или напишет.
В тот момент в комнату с криками: «Сегодня наш день!» буквально влетела Пенелопа.

Последний звонок - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 13:50 + в цитатник

Последний звонок - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 13:49 + в цитатник

Последний звонок - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 13:45 + в цитатник

Последний звонок - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 13:40 + в цитатник

Последний звонок - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 13:35 + в цитатник

Последний звонок - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 13:31 + в цитатник

Это не цитата - это просто sms, которую мне присылали один раз в жизни, и я один раз.

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 13:27 + в цитатник
"Привет! Только что я хотел(а) прислать тебе ангела, чтобы он тебя поцеловал от меня. Но Ангел вернулся и сказал: "Ангелы ангелов не целуют".

Штука многим известная, но она, блин, приятная!

Выпускной - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 13:09 + в цитатник
Фотографии masioka : Выпускной

несколько фоток с выпускного, 11 класс, школа Куравского! Тогда это её была очень даже приличная школа (к заметке Kurilovа о том, что школа - балаган).



Мои фотки старые - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 12:39 + в цитатник

Мои фотки старые - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 12:29 + в цитатник

Мои фотки старые - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 12:27 + в цитатник

Мои фотки старые - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 12:14 + в цитатник

Мои фотки старые - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 12:10 + в цитатник

Дневник masioka

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 15:59 + в цитатник
Ой вей! О себе могу рассказывать долго и нудно, иногда наоборот - весело! Так что тем, кто меня знает - крайне повезло в жизни!
 (525x700, 155Kb)


Поиск сообщений в masioka
Страницы: [1] Календарь