Нет. Больше не хочу. Я устала. Как будто силы закончились. Как будто осознала что это зависимость. Что это действительно на всю жизнь. И что от этого никуда не денешься. Никуда. Никогда. Да и некогда. Осознание реальности пришло резко. И сразу. Безысходность. Будто прыгнул с высокого трамплина головой вниз и в бассейн. А вместо воды – кровь… И больно и глупо и устала и надоело. И не можешь остановиться. Вроде и хочешь всё бросить. Сказать: «Всё, хватит! С меня довольно!». А не можешь. Если подумать. Это страх. Банальный страх. Типа: а что я буду делать? А как без этого? А куда потом? С кем? К кому? Надо ли мне это? Задаешь себе эти вопросы и сам же на них отвечаешь. Отвечаешь: нет. И уже опять приходит уверенность. Нет. Мне это надо. Без него никуда. Боишься, что будет пусто. Как, когда человеку отрезают руку, он чувствует её всё-равно. Так и с этим. Пытаешься сбросить с себя это. Но всё снова и опять. Ты возвращаешься к тому, с чего начал: а что я буду делать? Как? Почему? _ Нет… Замкнутый круг. Стены давят со всех сторон. Выходишь на улицу, потому что не можешь найти себе места дома. Выходишь на улицу, а там всё то же самое. И опять в голове эти скрипки играют эту надоевшую мелодию. Выходишь на улицу и смотришь в небо. А его и нет. Неба-то нет. Это просто воздух. Это то чем мы дышим. Где-то кто-то когда-то умер. Разложился лёжа где-нибудь на чердаке старого дома. И этот запах остался. Он же никуда не денется. Куда ему деваться? Некуда. Да и незачем. И ты снова выходишь из дома и снова смотришь в небо, которого нет. А кто-то где-то умер и ты дышишь. И снова: а что я буду делать? Зачем? _ Нет. Замкнутый круг. Перегрузка системы.
Я боюсь даже пытаться мечтать, потом будет слишком больно падать.
Я просто устала и мне нужна разрядка, а может наоборот "зарядка", вот только не изобрели еще пока такого зарядного устройства.
Я устала от бессонных ночей, не сплю уже черт знает сколько, но почему-то еще крепко стою на ногах.
Я устала от бесконечных слёз. Ну не могу я больше! Не могу!
Я устала изображать радость и веселье. Да, я научилась смеяться и улыбаться, когда плохо, но всему есть предел.
Кто-нибудь может одолжить мне сил? Не навсегда, на время. Одолжите мне сил, я потом верну, с процентами. Обещаю.
Слишком много боли для одной меня.
И больше всего я боюсь потерять и потеряться.
Я запуталась не много, я не знаю кто мне друг. Может все не так уж плохо, разомкнется этот круг.В душе моей не слезы, пустота.Я любовь надолго спрячу,выхода нет. Я пытаюсь себя сдерживать, не показываю эмоции, не показываю, что мне плохо.
P.S Мне нужно привыкнуть..что в этом мире..никто никому не нужен..никому не интересны чужие проблемы..всем плевать..если человеку будет больно..после поступка другого человека...все эгоисты..хоть в этом никто и не признается..никогда...нужно попытаться радоваться жизни..