00:34:11
[Вы]
))))))))))
какие же мы придурки
кароче
бери с меня слово,что я больше никогда не буду ни на кого выёбываться и буду нормально разговаривать
хорошо?
00:34:53
[Таня Маркова]
хорошо АХАХААХАХАХАХАХАХАХА
00:34:53
[Вы]
и не обращать внимание на каких то дибилов
я обещаю

боюсь завтра идти к врачу,но надеюсь только на лучшее. думаю это всё не надолго.

как много всего хочется сказать,но я больше чем уверенна, что ты не поймешь меня. такое сильное чувство, о котором можно говорить вечно. я знаю,что то чего мы больше всего ожидаем или мечтаем, обязательно произойдет. пусть позже или может вообще через очень большой промежуток времени,но то,что так давно хотел,обязательно будет. не знаю зачем я написала тебе. вернее мы. наверное было с твоей стороны слышать это очень уж обидно и не приятно. для чего вот так вот бросаться словами? что-то изменится? я думаю нет. какой смысл ругаться если мы вообще никто друг другу. ты всё равно ничего и не поймешь. никогда не обращала внимания на слова и критику чужих мне людей. но твои задели очень. что-то чувствую. не знаю что именно. совершенно нет никакого желания с тобой общаться,дружить или просто даже хотя бы пересекаться где-либо.

как же надоело уже бороться. но мы будем стоять до конца. хватит издеваться уже, может еще и дети, но люди. я личность и они не имеют никакого права оскорблять меня. самое обидное, что ничего плохого я им не делала. вообще не трогала. нельзя опускать руки. это стоит того чтобы бороться дальше

как же приятно что ты помнишь,помнишь о моем существовании хотя бы. я безумно скучаю и не скрываю это. не знаю как вы там без меня, чем занимаетесь о чем говорите, но я очень хочу,чтобы всё было нормально. я не верю что ты скучаешь. не верю,что переживаешь также как я. пора завязывать мне с этим,переставать страдать и жить дальше лучше даже чем с вами когда-то. всегда было желание написать первой или позвонить,позвать гулять, пойти куда-нибудь вместе, но с каждым днем оно угасает. не хочется видеть. я отвыкаю. не хочется возвращаться в прошлое. часто думаю о вас, интересна как жизнь там вообще ваша. но общение для меня потеряло всякий смысл. я не хочу давать слабину и так слишком долго прогиналась.

ты некоторое время была действительно близкой для меня подругой, но сейчас совсем другое время и я не понимаю почему ты обращаешься за помощью именно ко мне. и даже после всего того что ты мне делала плохого. нет совести наверное. я ведь не ты и должна протянуть руку помощи в трудный момент. но зачем так поступать? я пошла к тебе на встречу,ждала когда ты приедешь,думала у тебя там огромные проблемы, а ты даже не позвонила предупредить о том, что не сможешь приехать. и откуда в тебе столько лжи? если нужна помощь так и скажи, я помогу, но говорить что я тебе близка и ты меня так любишь не надо. ты мне уже по сути никто. я не могу сказать что люблю тебя,а значит врала тогда и не любила. в этом моя ошибка. я тебе наверное никогда не смогу сказать то,что думаю. знаю как ты воспримешь и поэтому не хочу обижать. у меня лишь интерес какие у тебя проблемы, а так искренне похуй, что ты перееживаешь и так далее. я знаю как за спиной ты поливала меня и грязью и поэтому даже сейчас не хочу звонить и спрашивать почему ты не приехала. когда у меня были проблемы и мне было тяжело тебя не было рядом, ты где-то веселилась, каталась на машинах и тебя никак не интересовала моя жизнь, так почему же теперь я должна прыгать около тебя? не дорогая,извини

не понимаю почему так часто стала тебя видеть,либо совпадения или я даже не знаю что. как-то странно это. ты абсолютно везде где я. может ты и пишешь, но ты у меня в игноре. нет никакого желания заново начинать с тобой общаться. я не знаю что ты там чувствуешь,но я устала от такого взгляда.

всё вспоминается та осень) тогда мы с вами так отжигали) я это запомню, надолго наверное,а может навсегда. помню как просыпались и ругались потому,что никто не хотел нести воду после жарких ночей))) дааа,раньше была дружба. а теперь каждый из вас для меня просто картинка в списке друзей. как же всё быстро. да, мы начинаем ценить только тогда, когда теряем. а теперь я ценю каждого,кто рядом со мной. как же всё быстро пролетело... хочется разрыдаться когда начинаю вспоминать. это было классно. теперь ни с кем из вас я не могу это вспоминать и смеяться, а только сижу и помню как мы клялись, что не сдадимся и все всегда будем вместе. прошли мы через многое, через предательства, через обман и слёзы, но проходили вместе. и вот так вот из-за какой то глупости все разбежались. еще так всегда представляли, как же мы будем смеяться и также вместе лет так через 15. я почему-то хочу помнить только всё хорошее,что было. я даже не представляла что когда-нибудь всё вот так закончится. и даже не знаю что еще написать. я помню всё,до мелочей всё помню. а еще помню как заботились друг о друге, когда кто-то из нас болел. всегда звонили,интересовались,помогали друг другу. всегда дарили друг другу тепло и подавали руку помощи в трудный момент жизни. а что сейчас? сейчас ничего. мы чужие.

какой хороший способ напомнить о себе,поставив лайк вконтакте. знаешь,ты всегда был для меня близким,все те полгода,хоть я тебе никогда об этом и не говорила,но я действительно считала тебя родным,близким человеком. ты часто заходишь на мою страницу, смотришь, я знаю. наверное где-то в это время прошлого года я готова была переступить через свою гордость,начать заново с тобой общаться, если бы знала что тебе это нужно. я понимаю, я во многом была не права. только от тебя я тогда получала столько тепла и поддержки. ничьи слова мне тогда не нужны были кроме трёх твоих) уже вспоминаю это всё с улыбкой,а тогда я переживала. и даже долго не могла смирится с тем,что когда-то ты зайдешь в сеть и не напишешь мне. такого ведь никогда не было. сейчас понимаю, как-же легко было всё тогда потерять. ты был настоящим другом. заботился,думал и даже может любил, как говорил,но я не верила и действительно если бы оно было так, то быстро бы как у тебя не прошло. либо врал тогда,либо врешь сейчас. не понимаю почему не напишешь. я бы не стала отвергать тебя. наоборот с удовольствием пообщалась. я оченьочень скучаю.

за что мне такое? я вообще не понимаю,что происходит в моей жизни. да, я вижу много чего позитивного,улыбаюсь,смеюсь, но на самом деле не могу даже передать как же мне сейчас тяжело. такого не было давно. и даже близкие люди не понимают. конечно я верю в лучшее, знаю, что если сейчас плохо потом будет всё хорошо. но у меня опускаются руки и я не знаю как бороться дальше. прошу у Бога,чтобы наконец-то всё встало на свои места,чтобы всё было как раньше,чтобы было хорошо. огромное спасибо тем,кто рядом сейчас. очень хочу в школу, погрузиться в учёбу и ни о чем не думать кроме того,что впереди экзамены. когда уже не будет времени даже погулять.

вечером очень часто меня посещает чувство одиночества. последнее время каждый день. я не понимаю почему. у меня столько мыслей, так хочется сесть с другом,с человеком,который поймет и говоритьговоритьговорить. боюсь вообще сказать о своих чувствах потому, что думаю это мало кому интересно и не хочется надоедать людям, лезть со своим нытьем. у всех есть свои проблемы, и они волнуют на много больше чем чьи-то. я знаю ,что у всех моих друзей есть кто-то дороже и ближе. как бы это не отрицали я все прекрасно понимаю. замечаю,что люди всё чаще отворачиваются от меня, и даже те кого я когда-то могла назвать другом или подругой. чаще вспоминаю тех,которые были и предали или просто ушли. и понимаю,что большинство по моей же вине. от этого мне становится еще хуже.

что же за страшный год такой? одни смерти. уходят молодые люди, да даже совсем еще дети не познавшие все прелести жизнь. как же жалко что всё вот так вот. интересно как там Костя? я думаю,что ему там хорошо потому ,что он пережил очень страшную смерть. интересно как там бабушка, думаю она помогает нам здесь справляться с трудностями. прежде всего конечно помогает Бог. но за что же такое всем в этом году?почему?

не понимаю зачем ты пишешь,напоминаешь о себе. конечно мне наверное всегда будет интересно как твои дела,жизнь,что там с тобой,чем ты занимаешься,как проводишь время и с кем. но я часто видя тебя онлайн,не хочу уже писать и что либо спрашивать. раньше искала повод,когда ссорились,чтобы хоть за что-то зацепиться и написать или позвонить. лишь бы поговорить. а сейчас понимаю что привязанность эта у меня проходит, появляется какое-то болезненное безразличие и даже когда мама спрашивает почему я с тобой не общаюсь,я не знаю что ответить. не хочется слушать про тебя,просто не приятно. если честно первое время я долго не могла поверить,что все наши общие планы полетят к хуям и мы будем только здороваться и улыбаться друг другу, а сейчас вроде смирилась. смирилась с тем,что уже ничего не будет. как бы ты и тогда мне не говорила,что всё наладится,я знала и понимала что всё идет к концу. и вообще как я могла дружить с человеком,вкладывать в него душу,когда он в глаза мне говорил,что люди суки и настоящих подруг не бывает,что все предают и подставляют? ты даже в меня не верила, а я так и прыгала стараясь сделать всё,чтобы тебе было нормально. столько мыслей в голове, особенно воспоминаний. нет,я не о чем не жалею. знаю,что пыталась сделать всё возможное,чтобы наладить отношения. и я сейчас до сих пор желаю тебе счастья,хочу чтобы ты была здорова, чтобы там все твои планы и мечты стали реальностью. знаю,что ты бы хотела с моей помощью тогда воплотить всё,но к сожалению уже не получится. я не держу на тебя зла. может всё и наладится,но точно никогда не будет так как раньше. теперь совершенно другие люди рядом со мной, и я этому рада.

я так тебя ждалаа) хорошо сегодня провели время. за всё лето я первый раз искупалась в нашем озере,сделали много классных фоточек. но твои родители снова чем-то недовольны,но мне пофиг,главное что у нас всё нормэ) от твоих мыслей и рассказов к вечеру мне становится как-то не по себе. страшновато. либо мы слишком много думает о плохом и это всё накручиваем себе, либо так и происходит в реальности. но что-то совсем не хочется в это верить. да всё будет хорошо, я уверена. не стоит вообще об этом думать.

ноге моей что-то совсем плохо. не хочется идти к врачу,надеюсь всё пройдет. боюсь их,а точнее диагноза.

и вот ты приехала,сегодня так душевно поболтали,посмеялись. и знаешь, я понимаю тебя, понимаю твое состояние и ощущение вообще. приезжать в этот город и мне не хотелось,когда отдыхала на море. ты говоришь,что никому не нужна здесь, жалуешься на свою несчастную судьбу. да,здесь много проблем,суеты и вообще задач,которые нам еще предстоит выполнить. и запомни: обязательно всё получится! не надо отчаиваться. всё впереди,поверь. у тебя есть всё,что нужно обычному человеку для счастья. у тебя есть мама,друзья,которые помогут и вытащат тебя из любого дерьма,проверено уже. прекрати боятся и так ко всему относится,не узнаю тебя последнее время. а кота мы вылечим обязательно! всё пройдет,это маленькие проблемки на которых не стоит заострять свое внимание. кот поправится,я уверена. огорчает только,что ты снова начала курить. зачем? ты давала обещание,что больше не будешь. могу сказать лишь,что ты человек слабый духом. разочаровываешь

давно я так не переживала... зачем же врать в глаза так нагло?

я по-прежнему желаю тебе счастья,но сама я в этом больше не участвую.

как же я устала бороться. ты сама позволяешь, чтобы они так с тобой обращались. подминаешься как можешь. да, я конечно понимаю что они родители,но сколько можно,объясни мне? сколько можно поливать меня грязью а тем более за что? я наверное этого никогда не пойму. может хватит с ними говорить, пора действовать. я верю тебе,правда верю. знаю,что ты уже делала и говорила всё возможное,но это не помогает. нам не по 10 лет, или они так и будут держать тебя на коротком поводке всю жизнь? я понимаю,что тебе тяжелее всего,но надо что-то предпринимать. не знаю чего они хотят, а может просто издеваются

а знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
какую бы боль,обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. когда понимаешь,что не любишь,но не можешь отпустить,так как связан всеми узами. когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности,но не любви. это ужасно.