в новый я стремлюся год
старый, бля, прошел, урод
будет в новом дохуя
и подружек и бабла

будет где повеселиться
и к чертям ваще упиться
раскурочить нафик тачку
утомиться по собачьи

на березу с пьяну влезть,
материться что, бля, духу есть,
и вообще повеселиться
да по крепче в счастье ухватиться.

Настроение сейчас - хочу все и сразу

 

я умру ведь скоро, правда?

не познав твоей любви,

разминулись тротуары -

нам к друг другу не пройти.

 

колыбель могилой пахнет,

свежесть тухлой в ней земли.

из глубин печали черной

выползаю за рубли.

 

мне весна давно ножами

ковыряет новые рубцы.

мне в аду скоты сказали

свято место припасли.

В колонках играет - линия - без тебя
Настроение сейчас - препогано-депрессивно-параллельно-фиолетовое

новый год прошол замечательно - вкусно-красиво-дорого-бессмысленно.

Parlament, Русский лед, шампанское, апельсиновый сок, непонятного состава салаты и еще какая-то вкусная хрень на горячее, девочка-модель- девственница которой рано домой.

всё это - не я...

"счастье" года: сделал дохуя, почти все что хотел, не получив при этом какого либо удовлетворения... бракованный я.

вчера сказал блондинке: "я ищу давно в кого бы мне влюбиться, и наверное ты станешь первой моей жертвой"

наверное станешь...

что меня сопровождало весь год и перешло в следующий : паталогическое безразличие ко всему, аппатия. я жёсткий и холодный, я ни кого не люблю и мне удобно в этом положении, нет, не правда, я страдаю от этого. я не могу вернуться в свой "Икстлан" (карлос кастанеда "путешествие в икстлан")

 

глупая жизнь моя и испорченная мною самим. очередная ошибка направила события в другую сторону, но понял я о ней когда уже совершил. раньше я учился и работал, потом пытался раскрутить дело и учица (в итоге то и другое прогорело), остался безработным и оставался им долгий период времени, ни чего не длится вечно, работу со временем отыскал (на которой не платят з/п) в конце прошлого года организовал новое дело - рекламное агенство, работающее в нескольких направлениях, и в очередной раз всё мое время поглотила работа и борьба за жизнь. в итоге все эти годы я в сплошном напряжении и стрессе, мне ни чего не дается в жизни естественно, просто само сабой как и должно быть иной раз, я за все должен бороться и платить непомерную цену - за учебу, за работу, за деньги, за бизнес, за девушек, за здоровье и вообще за любую хрень и мелочь даже... фак, я устал... почему все так сложно... моя личнаю жизнь пришла в полную негодность из-за поглощенностью работой, времени нет, чрезмерно устаю. где бескорыстная любовь которая может понять, поддержать, убереч от ошибок выслушать?

я знаю как встречу новый год - глупо, как и всегда, есть три пути - лечь спать (самый предпочтительный сейчас), просидеть в инете, или пойти с друзьями в бар, провести там скучно и паршиво время слушая тупую тамаду работающую по нужде а не по призванию, нервировать себя поганой музыкой громко орущей, смотреть на пьяных тупых малолеток, сам я буду с усталой либо злой и грустной мордой так что со мной ни кто не захочет иметь дел в свое праздное пьяное забытьё, да и мне мало кто среди них нужен...

БЛЯДЬ, БЛЯДЬ, БЛЯДЬ...

ЗАЧЕМ? я не понимаю...

Настроение сейчас - равнодушное

всё игра и мысли мимо
всё война и дух кумира
всюду мгла и мрак унылый
всюду зла и тварей хилых...

я мираж клубами дыма
я коллаж картины мира
я всех вас леплю из глины
я дурачу властелина.

дайте в руки карандаш
и цветные мне палитры
дорисую я пейзаж
и исправлю злые мины.

зы о чем и зачем мне как всегда не понять, но они пишутся, быть может кому-то, когда-то будет интересно...

жизнь странная штука, в том году я был безработный который сходил с ума от безнадежных поисков работы, в этом году я предприниматель уже ищущий себе  работников. но все события происходят в таком бешенном темпе, что мой куриный моск совершенно отказываеца их воспринимать и осознавать в положенном объеме. и кроме всей прочей херни свалившейся на мою многострадальную задницу занесло меня пару недель назад в администрацию мимолетом, а там вдруг говорят иди в дипутаты и все... я сначала не въехал, а они серьезно, потом сказал что подумаю. ну как и у любого сперва загорелись глаза, друзья и знакомые конечно твердят "иди", оно и понятно, у них мнение одно: "ни хуя делать не будешь и дохуя получать будешь". получаю я мало и не стабильно, потому соблазница было легко. но сегодня поразмыслив наедине с собой пришел к выводу, что я не готов к таким событиям и поворотам судьбы, слишком быстро. пожалуй при других обстоятельствах мое мнение и решение могли быть другими. не могу бросить бизнес на который потратил  неимоверные усилия и год труда, мне некого вместо себя оставить - накроеца дело медным тазом если сейчас его пущу на самотёк. многие предприниматели у нас в городе депутатами стали, но к тому времени их бизнес развился до стабильного состояния не в пример моему. хотя вполне вероятно найдя работников я справлюсь с двумя делами, но внутри едва слышный голос говорит мне: "рановато еще тебе туда лезть"

может он прав? хочу узнать ваши мысли по этому поводу

чаще всего мою жизнь можно описать одним ёмким словом пиздец

 

бля, звезда, мою рожу напечатали на первой полосе местной газеты, и по телеку уже раза четыре паказали, по местному каналу разумееца)

 

кого-то от таких  событий гордость расперает, они всем говорят что их сегодня бдут показывать по тв и сами бегут к тв, я не одного сюжета не видел про себя, странно, но мне это сереневенько как-то.

когда-нибудь усталым или злым языком я напишу книгу под названием "гребаный русский бизнес", а сейчас буду продолжать вариться в этой каше. чем старше, тем больше на тебя сваливается дерьма, тем больше на тебе ответственности, тем меньше времени посмотреть по сторонам беззаботным взглядом и куча народу может тебя отыметь. "человек станоситься либо жертвой, либо преследователем" я мечусь между этими, одинаково вредными состояниями. мне скучно трепаться о происходящем со мной. жизнь моя, как плохо сделанный корабль, рассыпается по кусочкам и дает течь, а я бегаю с клеем в руках и заливаю трещины. прочитал "настроение", (графа такая в наших дневах) и думаю - какое же у меня настроение, я уже полгода не задавал себе этот вопрос. а настроение у меня раздражительное, взвинченное и безразличное, все эти полгода. хренова...

"ни что не ново под луной"

"всё - суета"

бля, нада опыт иметь в два слова вложить всю основу жизни, знают однако о чем базарят

безалаберно конечно отношусь к своему дневнику, давно пора его исправить, изменить диз, ник, и пр. пр. да только эти действия вечно будут откладываться в дальний ящик. теперь моя жизнь насыщена событиями, я бы выразился "перенасыщена", сейчас в ней столько много занятий и событий, что я не помню пятнадцать минут назад происходящего. мое тело и мозг заняты отвлекающими дух мелочами, я забыл когда предавался одиночеству, размышлениям и созерцанию, но помню когда ходил в бильярдную, тосковал в клубе, пил в баре, ходил в стрелковый клуб учиться стрелать с пневматики, был на рок концерте, гулял с девочками по городу и сидел с ними в кафе, с четырьмя разными за неделю...

и мне перестало хватать "себя" . теперь меня нет, я породия на себя

и дохрена работаю, я трудоголик, слишком много работаю и суечусь, суета мне противна, однако в при повседневной нехватке времени я в ней варюсь как картошка во фритюре. вечно нет гармонии: то нет ничего, то переизбыток всего. как равновесия достичь?

приевшаяся суета заменила незаметно окружающему глазу тлеющую странность. странность - это хорошо, странность - это редкость. обидно пустословными днями лишь одно - ценители выродились, превратившись в петушинные пародии приторных понтов.

на вражеской территории становишься молчаливым, а наивная игра в простоту нищадно утомляет.

сыр, скажи сыр на английском и может быть тебе станет легче, если прежде не блеванешь представляя дурацкую голивудщину.

паники нет, город спокоен, он уснул в ожидании благ цивилизации, непристанно копошась в потрохах своих помоев. я не преувеличиваю, усталый мозг сходит с ума в подвыпившем мире иллюзий.

гармония, гармония и путь дао... лучше не обольщайся, дитя анархии, не питай тихо умирающую надежду, дай ей спокойно сдохнуть, она всего лишь одна и воскрешение ей не известно. оставь себе веру, с ней надежней, вырасти ее.

он не верит, он должен верить.

всегда есть что-то лучше, если сейчас дерьмово не бойся менять на другое, не бойся перемен.
В колонках играет: Arrival Progect - Kazantip

LI 5.09.15

В пулях смерть, в глазах беда
Дыбом шерсть - порвать врага.
Клык в сапог, когтями в спину
Жми курок, рисуй картину:

Красный цвет войны, раздора;
Красный секс, буди восторги.
Все измажь - поля, овраги,
Дьявол бесится в отраде.

Шелест листьев, ночь, туман,
Все что видишь - лишь обман.
Вихрем мир творит картины,
Жизнь дурман точи рапиры.


ps порой мои стихи действительно странные... и я не знаю как они рождаются.

LI 5.09.15

я все могу, я все умею, только теперь знаю, что для этого мне необходимо долго тупить. зачем? а я сам незнаю. и не натура такая, более похоже что социальная среда была неблагоприятная, я на ней криво вырос, и нынче пожинаю плоды своего хамелионства, я думал что менять окрас гораздо более практично, может и практично, но не результативно, а может и результативно, но получается совсем не "то" . гораздо более удовлетворенным себя чувствуешь, когда прёшь против шерсти. если идешь к "своей" цели, то всегда гребешь против течения, стоит расслабиться и приплываешь не туда. я отношусь к тем, кого жизнь заставляет бороться и как бороться перестаю, то жизнь продолжает идти, идти и идти и, сука, упорно не туда. я не хочу войны, я хочу движения и путешествия. уведите меня подальше со фронтов, я не нуждаюсь в касках и медалях. вы так и не поняли, что война бессмысленна. через нее можно пройти, но ей нельзя жить.
В колонках играет: 001 Radio Cambodia - Drugie Lyudi

LI 5.09.15

я закрылся от тебя *дурак* я знаю что понравился тебе и испугался что ты в меня влюбишься, не ты должна влюбиться, а я. мне страдать нужно, по другому не умею. не умею я радоваться. искал новых чувств, увидел их приход и решил спрятаться. теперь ты уехала и я думаю о тебе весь день. когда ты вернешься, скорее всего на меня наплюешь, а я буду страдать... все станет привычно, так и должно быть...
В колонках играет: NaS - LIVE NOW

LI 5.09.15

Вечность в ваших глазах заблудилась, она потерялась за полосой ночного тумана, беззвучно застилающего некогда светло-мечтательное существо, некогда жившее и прорывавшееся наружу, а нынче презренно забытое. Забытое поскольку не в моде, "хороший понт дороже денег", шмотки, машины, ПИВО, чтоб оно не ладно было… ой прав ты, Чарльз Дарвин со своей теорией эволюции - ни с неба свалились… и почему чувства любят мучить и какому создателю страдание больше адреналина впрыскивает в его материю, нежели счастье? И зачем мы друг перед другом ставим стены вместо того, чтобы открывать двери? А может просто: "ну его на…" и по писярику? Но удовольствие ушло, если оно вообще когда либо существовало от этого пойла. От города веет плесенью и безразличием, улицы наполнены скучающими декорациями и безликими массами. Город, мой меланхоличный, с промокшими дорожками, окурками вперемешку с пивными пробками, чипсами и жвачками. Любимый город навевающий скуку, суетной и сонный; ходить бесцельно с тобой за ручку под не прекращающимся ливнем, промокнув до подошвы кед, ловить непонимающие взгляды летящие мимо и глупо-счастливо улыбаться. … у нас другое время.
В колонках играет: [какой - то медляк, хороший]

LI 5.09.15

Она заново проснулась
Но не слышны голоса
Все хреново затянулось
И уже болит башка

Сны беспечно упорхнули
Ждать великие дела
Танки дула изогнули
Не к чему живым война

Люди в сердце заглянули
Где живет любовь-тоска
Вместе строим потихоньку
В небесах мы города.

LI 5.09.15

Жизнь
- это проблема?
Или все таки она должна улыбать? Мои мрачные ночи перетекают в любимую мелодию наутилусов "где твои крылья, которые нравились мне….?" вопросы, сплошные вопросы стоят закорючками, бессонными небесами глядящими в окно и горкой белых фильтров дорогих сигарет. Полнолуние. Люблю тебя ночь, даже если ты одинока. Да ты всегда одинока… видимо я устроен неправильно, редко умею раскрыться вовремя или не было в пустой жизни подходящих ушей, способных понять мою перманентно-серую тоску по другим мирам. Призраки и галлюцинации несбыточных надежд - вот что мне достанется в награду за мою серьезность и молчаливость, за дурацкую улыбку скрывающую кучу переживаний и бурю эмоций. Я вам их никогда не покажу, вы не умеете смотреть, все только испортите не имея тонкости вкуса. Я погибаю, погибаю от самого себя и… без тебя… той, несбыточной мечты и сладостной надежды поселившейся в прошлом. Моем иллюзорном прошлом. Я тебя ищу везде: заглядываю в глаза прохожих, поглядываю в окна проезжающих автомобилей. А тебя все нет, ты где-то затерялась в картинах вчерашнего, в обманывающих страдающее сердце миражах снов. А я просто буду жить.. я буду жить. И пусть это не имеет ни какого смысла, я могу приносить полезность кому-то… жить для других…
только кого?
Прохожих?
"нужен",
кому я могу быть нужен, если я сам себе не нужен? Просто. для забавы. Когда я теряю смысл, то неминуемо становлюсь пассивным и поддаюсь течению жизни, которое настолько мимо ярких красок жизни проносит, что ощущаю себя трупом. Мне и так все с трудом дается, необходимы безумные усилия и борьба лишь бы выбить у скупой реальности хоть крупицу мнимого счастья.

LI 5.09.15

я же меры не знаю, до велика сегодня все таки добрался, а вы чо подумали - на дачи поехал и обожрался не зная меры) нет, у меня почему-то на спиртное как раз мера установлена и работает без сбоев, почти (ну с кем не бывает) . пять часов катался, за это время и дождь был и духота и солнце. к черту на кулички скатался, во всякие ебеня заехал, вернулся в город хотел заехать в пиццерию, а потом в офис за комп засесть, но денег не оказалось с собой, поехал домой и после обеда меря совершенно вырубило, пару часов проспал, очнувшись от пут морфея почувствовал как же у меня все ломит) кайф) в офис все таки приполз)
день удался
В колонках играет: Faith Evans - Mesmerized

LI 5.09.15

сегодня впервые в городе соревнования по пейнтболу, я конечно проспал, потом на работу отправился. нахождению в офисе рад вполне, тут комп и инет и клиентов нету, значит в свое удовольствие посижу. вечером у друга день рожденье (на даче, с баней, с ночевкой) мой желудок протестует против спиртного и настроение совсем не располагает к какому либо празднованию. вот голову ломаю что делать? с одной стороны нет желания на очередное попоище, а то что это будет именно попоище я точно знаю, с другой стороны все таки друг... блин...

зы всю прошлую неделю катался на велике по утрам до дач. классно, 55 км/ч с горки, больше не пробовал и так мурашки по коже, а эту неделю работы и суеты много, еще и устаю. желание огромное снова сесть на него, может быть завтра оно исполнится
В колонках играет: 1,5 кг отличного пюре - эмо

LI 5.09.15

встретить тебя случайно в кафе, за чашечкой кофе, между твоими странствиями и перелетами... чувствую моя муза проснется вновь загруженная кучей повседневной дурацкой суеты и одиночества. я пришел сюда за тобой. все пустое когда нет тебя.
В колонках играет: Mr.Credo - Медляк

LI 5.09.15