твоя |
|
|
Воспоминания сильнее нас. |
я просто не привыкла....
не привыкла быть любимой.
Сложно, смотреть в глаза любимому человеку и видеть в отражении другую... ту что была до тебя. Сложно, слушать слова я люблю тебя,а перед глазами, как он говорил это ей. Сложно, справляться с душевной болью, зная как он жил любовью к ней, зная что он разрешал курить ей только после секса, строил планы на будущее, что у них будет счастливая семья и лабрадор, ломал сим карты при ссорах, уходил в запой из-за расставания, думал о ней, посвящал ей песни, дарил цветы и подарки, ругался и мирился, переживал и злился, целовал и восхищался, жил и дышал ею одной...Сложно, знать за что он ее любил и что в ней любил, Сложно, быть в сравнени с ней
Сложно знать все то что я знаю.. в мельчайших подробностях. Держать в памяти те моменты и рассказы... помнить их поцелуи....
воспоминания сильнее нас.
я стараюсь не заморачиваться... очень стараюсь....Но когда он целуя меня, говорит как сильно меня любит, что я единственная и неповторимая. любовь всей его жизни... мне это доставляет больше боли чем радости...
просто представляю что он уже это говорил .... чувствовал... испытывал....
я обнимаю его, что бы хоть на секунду не скрывать своих печальных глаз и тогда сильно колит сердце...
уж лучше б он мне вообще не говорил этих слов...
я очень много знаю...слишком. И каждый день узнаю все больше...
это как мазохизм. не приятно слышать подробности их отношений, это для его, он рассказывает только негативное, а для меня это эмоци и чувства...это любовь. А больней всего, от понимания того что он любил ее.... был счастлив.
Одна любовь на всю жизнь.... к сожалению это уже не про него. Про меня - возможно...
Не когда не прощу ему что совершал все те поступки, говорил те слова и держал в голове те мысли, до меня. Ни когда не забуду, что он делал уже кого то счастливым, до меня... что он уже был чьим то.
Может я собственница... может...
Но 18 августа я ответила на вопрос что бы я хотела исправить в нем, так:
- я хотела вычеркнуть его прошлое. что бы не было Юли.
слушала треки посвещенные ей... один за другим.... а мне так хотелось... что бы он написал мне что то похожее... обидно и горько от того что он столько всего делал.... но не для меня.
а если что то сделает...то в голове будет сидеть мысль, что это для нее было уже. а теперь он просто повторяется и от этих мыслей больше боли, чем радости...
хочу стереть все прошлое....смыть.... удалить...вчиркнуть... что бы во всем мире были только он и я. И ни каких упоминаний, сравнений, рассказов.... только он и я.... и любовь между нами.
|
|
Зазеркалье. |
я люблю его...
Могла бы я в это поверить прошлым летом?
Он пополюбил меня...
Могла бы я в это поверить прошлой зимой?
...нет.
Наша история похожа на фильм. Полный романтики, эмоций...
С интересным сюжетом, непредсказуемом сценарием, где главную роль занимают чувства.
Фильм под музыку Relax Fm
Лето.
Я помню нашу первую встречу, длиною в 3 дня...
первое впечатление "опасный, может заговорить мозги до космической невозможности. Но все же у меня преимущество, он такой же, как и я. Близнец"
С каждый минутой нашего общения я убеждалась в этом все сильней.
Следующим фрагмент фильма - это пруд. Вся ночь и он читает рэп. Так романтично...так ни с кем еще не было. Мы просидели до утра. Не замечая рамок времени.
Он много рассказывал о своей бывшей девушке.
я о своем бывшем молодом человеке. Тогда я поняла, что именно такого мужчину я хочу видеть рядом с собой. Способного на чувства, эмоции красивые слова и жесты. Но тогда мне показалось, что он уже занят...
занят другой девушкой, которая появилась в его жизни раньше.
И что бы он не говорил... их love story не законченна.
Все равно мы слишком одинаковые. Как противоположности в зеркальном отражении. я с одной стороны зеркала, а он в отражении, у каждого из нас своя реальность, свой мир, своя жизнь, у нас просто не получится быть вместе.
Наверно нашим путям еще не суждено было пересечься. Рано. Да и я еще не была готова к чувствам, которые испытываю сейчас.
У меня был выбор. Но я решила что лучше быть с другим.
Который присутствовал тогда еще в моем сердце.
"зачем между золотом и серебром выбирать серебро"
потому что ...не факт, что выбрав золото, оно , словно песок, не просыпится сквозь пальцы. А с серебром все проще...
На некоторое время его не было в моей жизни.
На обоих всегда тянуло к друг-другу интерес, любопытство, желание что то доказать...
Помню как мы сидели на аллеи, тогда мне запомнилась фраза, какой парень мне нужен, умеющий своим характером поставить меня на место, держа меня в напряжении, а не залезать под каблук, изредка выглядывая из под него.
Мне нужен по характеру похожий на него, с таким же темпераментом.
Так странно, но тогда я начала искать в памяти, перебирая других, как будто на нем был запрет.
Зима
Скука привычных серых дней. черно- белые краски наполняли жизнь вокруг меня. В один из таких дней мы продолжали наше общение.
Но уже без намеков на отношения. как Волк и Кошка. Два охотника, по своей натуре. Но охотились мы не на друг-друга, а скорей это была совместная охота за яркими впечатлениями и красочными моментами. Мы общались на уровне желаний, потребности в общении. Когда мы встречались, попадали в очередной водоворот приключений, который кружил голову нам двоим.
истинная страсть молчалива...
я так старалась быть как можно равнодушнее и холоднее.
Зная, что у него и так две девушки, у меня не было желаний быть одной из них. либо единственной, либо не надо.
Мне нравилось, с каким сарказмом он отзывался о девушках. Да он прав, стоит только правильно подобранные слова и любая девушка растает...
Помню как стояла на остановке. Ждала троллейбуса, когда поняла что серость дней исчезла...
У меня определенно что то есть к этому молодому человеку... азарт...влечение...интерес... не знаю. Но я определенно хочу проводить с ним время.
Вино на крыше дома... ночь.
Желание на кончиках губ...
Игра в сигаретный дым...
И разговоры... у которых не было грани во времени.
У него была девушка, которую любил он и другая девушка, которая любила его.
Так странно... а он проводит время со мной.
Потом универ...его горящие глаза, насыщенные интересом "-это не моя девушка, но сегодня она со мной" капелька везение, пустой кабинет, две бутылки шампанского на двоих и вся ночь в нашем распоряжении.
Тога мы и переступили грань наших желаний.
...и опять это ощущение зазеркалья.
Кто я ему? не друг, не враг, не любовница и уж тем более не любимая женщина...не одно из определений.
Дальше фрагменты фильма мелькают в памяти... то бар кружка и тот поцелуй, то балкон 16 этажного дома, океан, клубы и эти откровенные разговоры,кино, он так хотел быть для меня в чем то первым, а я злилась "не нужно мне от него подачек, пусть будет во всем первым для своей Юли... а у меня в жизни будет человек, который будет во всем первым для меня"
Помню разговор в кофе ночью, когда наши взгляды и желания совпали в откровенном разговоре, разбавленном алкоголем. Для меня не существовало тогда не времени, ни людей вокруг, ни проблем, н мыслей, только его глаза... и тембр голоса.
мне с ним хорошо. очень.
Помню как меня трясло от бешенства. интуиция.
А на следующий день его рассказ, как он сошелся с бывшей девушкой.
Помню его фразу "ну иди ко мне" и она пересела от противоположного диванчика за столом в кафе к нему.
Помню его улыбку при этом рассказе. Я помню все, что он рассказывал мне про их отношения. Каждую деталь и мелочь. И как он дарил ей букеты цветов, и как они целовались под первым снегом, как он посвящал ей песни, признавался в любви...
В тот момент меня охватило разочарование. Хотя я не предавала этому значения. "Хорошо, игра продолжается 1:1 тогда, летом лидировала я, теперь ты. поздравляю.."
Все те же разговоры, времяпрепровождения, только я была другая. Чувствовала себя морально слабей его.
Новый год.
Мы провели вместе. Помни как я ехала в машине, смотрела в окно, была погружена в свои мысли. Он впереди, мы с подругой сзади.
Думала я о нас. Мелькал салют..."не может быть что бы все сошлось на нет...было бы не логично все как то связанно, к чему это все должно привести"
Тогда, на новый год, в коттедже, не смотря на кучу народу и повышенное внимание женского пола к нему , несмотря на алкоголь, который очень сильно ударил в голову, на столько что смешалась реальность, он взял бутылку какого то спиртного, меня за руку и мы повели ночь вместе.
это был пик. после общение шло на нет.
В разговорах стало меньше НАС больше ОН И ЮЛЯ. Меньше романтики, больше разговоров по душам.
Тогда в клубе я поняла, он уже определился, вышел из игры. Вернулся к своему состоянию любящего и верного мужчины. Мне не хотелось навязывать свое общение.
Он больше в нем не нуждался...
Наверно тогда нашим путям еще не сужденно было пересечься. Рано. Да и мы были не готовы.
Я видела его несколько раз с его девушкой. видела, с каким интересом и ревностью она на меня смотрела, вглядываясь в каждый мой жест, ела меня глазами. Я лучше. Нет, это не был тот мужчина, кем я восхищалась, этот человек не был способен на те поступки, которые совершал со мной. Нет... не был в нем того, что зацепляло меня. Я разочаровалась. С ней он серый, такой же как и все...
"Если это и есть любовь, тогда такая мне она не нужна, тогда мне нужна страсть"
Судьба.
С кем бы я не была на пруду...все равно та ночь с ним, была самая лучшая... неповторимая.Заменителя ему я не нашла.
Он снова появился в моей жизни. Так же неожиданно и внезапно.
С той же уверенностью, что опять отправится со мной в приключение за яркими моментами и душевными разговорами.
Мы были на одной квартире, когда я дала себе уверенность в том, что он не получит ничего, из того, на что рассчитывает.
Помню как той ночью рассказывала ему про трех мужчин, занявших место в моей сердце, которые поменяли мой взгляд на реальность. Он был среди них.. третий. Тогда я в очередной раз убедилась, Нет, этот человек не для меня. Мы или через чур одинаковые, либо через чур разные. Я для него таблетка от одиночества, о которой он вспоминает только расставшись с Юлей.
С ним я чувствую себя любовницей, а хочу чувствовать себя любимой женщиной.
Мы не созданы для друг- друга.
Мы и месяца вместе не уживемся.
Ни недели...
Ни дня...
Мы - за зеркальная реальность друг-друга.
Так странно, что один момент так может поменять орбиты подсознания двух людей. Даже если это момент длиной в две ночи. Не смотря на спонтанность.
Было день рождения подруги, вечер, свечи, розы, романтика...
Когда я прониклась этой атмосферой, я поняла чего не хватает в этой обстановке...его.
Мое секундное решение позвонить,
Его секундное решение приехать.
В тот вечер я снова почувствовала вкус его губ.Это был самый нежный поцелуй. Пожалуй, самый нежный в моей жизни и самый желанный. А алкоголь придал ему особый вкус соблазна. я прочитала это и в его глазах. Помню его изъяснение в своих чувствах в тот вечер.
Задело...
Это было не похоже на остальные его слова... намного искренней, намного приятней...
"ты дорог мне тоже.."
Пожалуй в этот момент и разрушилась каменная стена вокруг моего сердца. Треснуло зеркало соединявшее наши миры...
Такой острой необходимости видеть его каждый день, слышать его голос, чувствовать его поцелуи, я еще не испытывала. Был страх переступить эту грань. Потерять свободу над своими чувствами я не хотела, Но осознание того, что он мой и не чей больше было необходимо как воздух.
Мы соединили два противоположного мира в один, ярки, полный романтики и красивых моментов, насыщенный чувствами и эмоциями.
Ни с кем я еще не испытывала такое... Не лежала на траве, смотря ночью на звезды, держать за руку и расказывая свои сны, не лежала в ванной,со свечами, сигаретном дыме перемешанным с пеной и шампанским,
Не целовалась под фонарем в ливень, в его накинутой куртке, растекшиеся косметике и мокрой всей до кончика носа,
Ни кто не когда не посвящал мне песен...
Я никогда не думала что такое случится со мной. это было похоже на сон, так не хотелось просыпаться...
Помню как он первый раз сказал эти слова я люблю тебя ... может это было не в сказочно красивой обстановке, мы ругались, он был пьяный...
"-Дурочка я люблю тебя" тогда по моему телу побежали мурашки. Нет, я еще не готова сказать ему эти слова. Скажу когда он не будет этого ждать.
Помню когда я поняла,что люблю его.. Мне было очень сложно морально... но когда я увидела на пороге своей квартиры его, с букетом 29 роз и бутылкой шампанского.
"- Мы вместе 28 дней..я дарю тебе 29, что бы ты знала, что мы всегда будем вместе на один миг больше"
белые розы мои любимые... так приятно..так неожиданно.
ни кто до него и думаю, ни кто после не способен говорить настолько искренни, такие вещи, ни кто так не поддерживал меня, ни кто не совершал такие поступки, ни кто не занимал в моем сердце большее место... ни кто не проникал в него глубже.
тогда я поняла.. я люблю его
Хотя мне сложно в этом признаться
Я дышу им....
Ни на кого еще я так не смотрела. На столько любящими и искренним взглядом...
Ни кого так не ждала в своих снах...
Ни кем я так не восхищалась...
тот человек подарил мне то, что другие только забирали. Он подарил мне счастье, научил меня любить. Превращая мою жизнь в фильм, со счастливым концом.
Я люблю тебя...
Сегодня ночью я засыпала с мыслью, что я самая счастливая девушка на свете.
|
|
ЗНАЕШЬ.... |
знаешь...С каждой нашей ссорой я люблю тебя все сильней...
Что бы я не говорила, какие претензии не предъявляла, какие обидные фразы не бросала...это лишь способ попытаться отгородится от осознания того что я настолько люблю тебя, что полностью от тебя завишу. Лучший способ защиты- это нападение.
Из самолюбивой кошки я превратилась беспомощного котенка. Это меня и угнетает. Помнишь я говорила тебе, что боюсь потерять свободу? Это я и подразумевала. Я боялась потерять контроль над своими чувствами. Что я чья то , а не сама по себе. Осознания того, что я от кого то завишу. Не смогу отказаться, словно от наркотика...а от тебя не смогу..
..От нежных, но в то же время страстных поцелуев. присущи только тебе... От твоего взгляда, родного, чарующего, чуть игривого, но такого же нежного и одновременно страстного.
СТРАСТЬ и НЕЖНОСТЬ. именно сочетании этих понятий я люблю в тебе больше всего. Ты можешь прижать меня к стенке, разорвать на мне майку, смотреть на меня безумными глазами зверя, резко дыша целовать меня страстно в шею.
А можешь легко прикасаться кончиками пальцев к моим губам, шептать мне на ушко, нежно целовать меня еле касаясь , доводя мою кожу до мурашек. И этот взгляд...который заставляет меня таить...
Ты это то, что я хочу видеть в мужчине рядом с собой...
я люблю...с трепетом смотреть, когда ты чем то увлеченно занимаешься, люблю слушать твой голос, люблю лежать у тебя на плече, чувствовать себя слабой, уязвимой и беззащитной в твоих объятиях, люблю вставать на мысочки, что бы поцеловать тебя, люблю твою родинку около губ, люблю твои глаза, люблю когда ты меня ревнуешь, когда пытаешься упрекать мня в чем то, когда относишься ко мне, как к маленькой глупенькой девочке, когда улыбаешься, целуя меня, когда сжимаешь крепко в своих объятиях, когда шепчешь мне на ушко, люблю когда ты злишься на меня, когда твои пальцы сжимают мои , когда ты просто, молча смотришь мне в глаза...
я люблю... я просто люблю каждое мгновение, секунду, минуту, поведенную с тобой. Каждый раз,когда я слышу от тебя слова "я люблю тебя" мое сердце замирает, коленки подкашиваются, а по телу бегут мурашки...
Каждый раз, когда мы ругаемся, меня охватывает жгучая обида и страх потерять тебя...
Ты как огонь...
горящий и жгучий.....
яркий и полыхающий..
страстный и поглощающий..
огонь, который растопил лед.
Ты огонь в моем сердце,который никогда не погаснет.
именно этому мужчине я решила отдать свое сердце
мгновение.
... и мы замолчали. Мне казалось эта тишина длиною в бесконечность.
Я решила поднять взгляд на него, взяла его за руку. Он смотрел в сторону... В отражении его глаз , за секунду я разглядела все то, что было между нами... в них отражались все яркие моменты, пережитые вместе: ночь на пруду, та зима, звезды, новый год, поцелуи под фонарем, вино на крыше, планы на будущее и бесконечные мечты...
Все то. чего мне так не хватало в этих 4х стенах...
Может так падал свет, может мне показалось, но в этот момент его глаза блестели по особому. Это было даже не блеск, в них как будто что то зажглось.
Интересно о чем он в этот момент думал?.
"-знаешь... я хочу быть уверенным что ты доверяешь мне на столько, что готова пойти со мной хоть на край света. Если завязать тебе глаза и сказать иди вперед, ты доверяя мне шла..."
я сразу представила себя на краю крыши, с завязанными глазами, ощущение страха, мрак и его бархатный голос иди вперед...
И я бы шла...мне было страшно, но я бы шла. Он не понимает, что когда я сказала ему, что люблю, я доверилась ему, как ни кому не доверяла... не задумываясь, вдруг он меня подведет...
Он не понимает что в эти слова я вложила больше чем 5 букв...
Ему просто не хватает приключений, то что было между нами, для него - это приключения, для меня же - романтика...
Может мы просто слишком разные?... Он слишком уличный, а я через чур домашняя. Он живет мгновениями, а я строю планы. Ему нужны постоянные авантюры...а мне достаточно просто держать его за руку и быть уверенной что любима...
Но в этот момент мне так захотелось найти с ним этот край света, захотелось доказать ему....
Мы молчали еще несколько секунд... каждый из нас понял тогда что то очень важное...для себя.
Он был прав, мы не говорим друг-другу все, что думаем...
|
|
ЧЕРНО-БЕЛАЯ ЖИЗНЬ |
5 октября 2008 года.
жила была девушка...
Жила она в маленьком городе, под названием Москва. Ее Москва состояла из:
троллейбуса,до института, где она много думала, наблюдая за мелькавшей жизнью вокруг,
бара океан, где она тратила свое время на общение с людьми,, выкуривая сигареты и выпивая шампанское,
интернета, где она сидела от скуки, перещелкивая страницы за чашками горячего шоколада и поддерживая связь с окружающим миром,
парней, которые мелькали , то один, то другой.. но так и не задерживались не в памяти,ни в душе, ни в сердце, ни в мыслях... вызывая только скуку.
ванны, где она пыталась смыть себя прошедший день..шум воды успокаивал ее.
утра, когда она просыпалась с мыслями о том, что наступил еще один серый день, не черный, не белый...а серый. Такой же, как предыдущий, безликий, который начинается с чашки чая без сахара, сигаретного дыма, потом троллейбус, опять много мыслей в голове, интернет, бар, с людьми, которые называют себя друзьями или с парнями, лица которых даже не остаются в памяти и ванны перед сном...
В ее Москве стояла вечная осень , вперемешку с зимой. так же холодно и так же дождливо. Так же тоскливо и тихо. Мелькали только черно-белые картинки. как черно белый фильм.
В ее Москве не было любви... не было даже желания любить, не было веры в любовь, а только разочарование и боязнь обжечься.
Сигареты заменили счастье.
-знаешь, я брошу курить,когда буду счастлива...
Наверно ей хотелось, что бы он возразил, или хотя б попытался.
Но он молчал...
Он всегда молчал.. и когда она спрашивала, о чувствах его к ней..
И когда она спрашивала нужна ли она ему... и когда она ушла из его жизни...
Он просто потупившись, опускал свои серые глаза и молчал.
Его не был в ее жизни уже достаточно, для того что бы забыть и она забыла бы... ели бы не цветные сны. В каждом из которых присутствовал он.Каждый день. И чем ярче были эти сны...тем черно-белой реальность.
-если бы мне дали выбор, как отомстить ему, я пожелала бы, что б каждый день снилась ему я. Он бы сошел с сума
Любит ли она его?...нет, и ни когда не любила. В ее Москве нет места для любви...нет места для слез..
Она просто хотела вернуть время назад и на его ПРОСТИ... ответить -НЕТ. развернуться и уйти.
Но она простила тогда, как просила и измену..и предательств..и равнодушие.
а он не смог простить ее.
Это была не любовь, это была привычка быть рядом. привязанность. Просто хотелось что б этот человек присутствовал в ее жизни. Просто как друг.. не связанный с ней ниточками надежды на чувства.
Это была охота... ее охота. Только со временем роли поменялись и уже он диктовал свои правила.
И всех ей достался тот, в чье сердце не было эмоций, не было фантазии, способности на слова -я люблю тебя. Был сплошной эгоизм и любовь к себе.
Почему то со временем забывается все плохое. Остается только приятные воспоминания, которые больше не вернуть. Те разговоры длиною в целые ночи обо всем, кроме чувств к друг-другу.
Робость. Страх. Застенчивость. Качества олицетворявшие его.
Только блеск глаз всегда выдовал его.
Без него проще. Без него легче.
Все это уже было... раза четыре. но тогда была уверенность что она опять будет записана в его телефоне "мой котенок" и каждый вечер он будет провожать ее до дома. А сейчас есть желание смыть эти воспоминания в ванной. смыть все старое и начать жизнь заново.
Смыть его слова "- Прости что не смог дать то, чего ты заслуживаешь. я не готов тебя простить..."
смыть.... а сигареты помогут заполнить пустоту в ее сердце.
В ее Москве не было соседнего дома где жил он.
Она еще обязательно добьется того, что он пожелеет и захочет все возобновить... Но тогда уже будет поздно.
А пока она будет жить в своей черно-белой Москве.
...и словно кошка зализывать раны.
|
|
ВОЛК И КОШКА |
То что запретно всегда манит....
Но запреты были не для нее.
Она же кошка, а значит живет сама по себе.Одинока по жизни, в своих взглядах, в своих чувствах,предрассудках и в своих страхах.
Живет по своим правилам, которые понятны только ей, только она одна знает истинные мысли в своей голове.
Это волки живут стаями, это они воют на луну, это они преданны и это у них одна любовь и на всю жизнь.
а у кошек... у кошек все по другому.
Но ей так нравилось слушать его вой на луну, так нравилось гулять с ним по крышам...
Ей казалось, что только он один понимает ее мысли и чувства.
Только с ним ночью на небе больше звезд.
Но он был волком..а она всего лишь кошкой. Они были слишком разные что бы быть вместе, но и слишком похожи.
Они так и играли...
она в кошку, с характером, присущим ей... а он в образе волка.
Она была ему не другом, ни любовью, ни собеседником, ни врагом... она просто была, так же просто исчезала из его жизни и возвращалась снова.
Глупая кошка...
...и может быть, ей нужно было гулять по крышам, мурлыча на ушко какому нибудь коту... но ей так нравилось смотреть на звезды с волком.
Котов будет в ее жизни достаточно....
а вот волков больше не будет никогда.
и неважно, что на рассвете он уйдет к своей волчице...
...сегодня ночью он с ней.
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
