What does not kill me makes me better than before...

Если бы я поймал весь мир в бутылке И он все еще был бы под луной Без твоей любви разве он сиял бы для меня? Если бы я был как Аристотель И разбирался бы в кольцах вокруг луны Разве это имело бы значение, если бы ты любила меня? Здесь в твоих объятьях, когда мир остановился С миллионами исполняющимися мечтаниями И множеством мгновений пока еще не окончился танец Здесь в твоих объятьях, когда все кажется таким ясным Нет ничего, что бы устрашало меня Кроме того что танец скоро окончится Если бы я поймал весь мир в песочных часах Оседлав луну, мы бы смогли улететь Пока звезды еще не стали тусклыми, пока ... Однажды ты повстречала незнакомца, и весь шум в комнате стих Ты почувствовала, что рядом какая-то тайна В свете луны все разрушается Ты чувствуешь, как будто ты знаешь ее И вся ваша жизнь самый старый урок в истории мира Здесь в твоих объятьях, когда мир остановился С миллионами исполняющимися мечтаниями И множеством мгновений пока еще не окончился танец Здесь в твоих объятьях, когда все кажется таким ясным Нет ничего, что бы устрашало меня Кроме того что танец скоро окончится О, Если бы я поймал весь мир в песочных часах Оседлав луну, мы бы смогли улететь Пока звезды еще не стали тусклыми Пока время не останавливается, пока ...

На неделе посмотрела в кинотеатре "Люди Икс. Росомаха. Начало".... и тут меня понесло... сейчас пересмотрела "Кейт и Лео" - ах! что за фильм!!!!
А теперь качаю "Австралию" - думаю она меня не разочарует)))
Скачала пару песен Хью из мюзиклов, в которых он пел... а теперь сейчас слушаю саундтрек к фильму Кейт и Лео, который поет Стинг "Until..."

Я начинаю заболевать этим актером... сколько можно? я же не 15-летний подросток!!! Видимо это никогда не пройдет... люблю я кино и обаятельных мужиков))) Вот бы найти такого))))

ПрожекторПерисХилтон 25.04.09. Хью Джекман ч.1

ПрожекторПерисХилтон 25.04.09 Хью Джекман ч.2

вот так фразочка... (Росомахи):
"Я лучший в своем деле, только вот дело мое не очень хорошее".

Сейчас пересматривала свои статусы в контакте...
И вот, что я написала 19 июня 2008 года:
"Болезнь - время, которое дается для того, чтобы сделать выводы..."

Интересная мысль, неправда ли?)))

Здравствуй...
Хочу сегодня поговорить с тобой о том как быт (или если в просто говорить бытовуха) убывает дружбу...
Я прожила со своей подругой бок о бок около трех лет, это если не считать пяти лет в общаге, в соседних комнатах...
Теперь мы живем в квартире - она в одной комнате, я в другой... но...
Блин, почему во всех рассказах есть но?
видимо без этого не как...
Я всегда считала, что мы хорошие подруги, всегда делились друг с другом своими проблемами, переживаниями, помогали чем могли. Я никогда в жизни не встречала такого благородного и чуткого человечка. Человека, который мог будить меня на учебу (после того как я провела в клубе всю ночь), будить меня, даже если знала, что в ответ получит длинный предлинный мат, и возможно даже маленький удар расслабленного тела... Но она не обижалась, она не требовала от меня извинений, она все понимала, и на следующее утро все равно приходила и будила меня. Она помогала мне развивать в себе женственность, ходила со мной по магазинам и помогала выбирать одежду, т.к. вкус у меня полностью отсутствовал..

Но теперь...
Она перестала считаться с моим мнением, перестала понимать меня и даже если вдруг, по какой-то неведомой случайности я дам ей совет, который будет правилен, она все равно сделает в точности наоборот. Если я ее попрошу что-нибудь не делать (в плане все той же самой бытовухи), она обязательно сделает так, как я просила не делать.
Вот вчерашний пример. Я забыла в машине сотовый, а ночью на стоянку идти не захотела. Ну и попросила: " Разбуди меня, пожалуйста, как будешь утром уходить в больницу. Мне как раз к этому времени надо вставать.". Она сказала, хорошо. Утром я просыпаюсь, смотрю - светало... Думаю, ну весна, рано светает, меня же еще не будили, поваляюсь... Но что-то меня дернуло включить TV и посмотреть время. На часах было 9:15!!! А мне в 9:00 уже надо быть в больнице на пятиминутке у заведующего.
Ну зачем так делать? Зачем так подставлять? Если не хотела будить, так и скажи - нет не буду будить. Я бы встала и сходила за телефоном. В чем смысл? Мстишь? За что? Видимо мне это не понять...
Через 2 месяца она уезжает в свой родной город. Она не хочет. Но т.к. Питере очень тяжело найти квартиру или комнату по приемлемой цене, чтобы можно было при этом жить на зарплату обычного врача - она бы осталась. Я ей больше не предлагаю жить вместе, потому что это бессмысленно и мне надоело. Может на это обижена? Не думаю...
Не понимаю...
Чувствую, что после ее отъезда мы перестанем общаться. Это меня больше всего расстраивает...
Но как говорится - Все течет, все изменяется...
Видимо надо смирится с этой мыслью, что мы рано или поздно теряем своих друзей и приобретаем новых...
Я сейчас подумала о том, что у меня действительно очень мало друзей. Их можно пересчитать по пальцем рук, а своих знакомых, которые на сайте вконтаке именуются как друзья, и считать не нужно они все уже подсчитаны компом.

Или все же вредно?

Знаете как в фильме "перемена" - ходишь, ходишь в школу, а тут БАЦ! и вторая смена!!!
Вот так и у меня - ходишь, ходишь в больницу, лечишь всех, а тут БАЦ и заболела...
Сегодня пациента принимала (38-летнего мальчика, который живет с бабушкой), так вот у него обычное (хотя обычное, не для его возраста, а скорее для его бабушки) заболевание - Гипертоническая болезнь. Сижу, собираю анамнез, у меня температура 38 градусов, слезы и сопли текут, а еще очень-очень хочется чихнуть!!! Но нет, ему хуже, его лечить надо... В итоге получается, что битый не битого везет((( Жизнь она иногда не справедлива...
Нет, я не жалуюсь...
Хотя кого я обманываю!?! жалуюсь...

Доброй ночи...
Неделька у меня была еще та... умоталась сильно...
Все чаще задумываюсь над вопросом: "а как же дальше? как так работать можно?"
У меня такое чувство, что люди реально не догоняют, что врачи тоже люди, и что можно болеть и не донимая безумными ( по другому я сказать не могу) вопросами... Иногда я боюсь... Боюсь что всю жизнь общаясь с эцефалопатами, сама такой стану. Поверьте мне - это реально страшно!!!
Страшно то, что я могу стать такой же и при этом не осознавать этого.. Ведь так и получается - люди с Дисциркуляторной Энцефалопатией II стадией считают, что они то правы в том, что делаю и говорят!!! И как найти ту грань которая разделяет меня от них? Как сделать так, чтобы не быть такой?
Думаю, что это реторический вопрос, что на него нет ответа...

А что еще интересно, что я стала разочаровываться в людях. Если раньше, на человека поступающего как-то, как я не сделала бы ни когда в жизни, или говорящего, по моему мнению, реальную чушь - я забивала (по-доброму) и думала: "ну такой человек, так воспитан, так научен, у каждого свое понимание мира", то сейчас все чаще и чаще я думаю: "его уже не вылечить." - и забиваю но уже как-то по другому, и даже не пытаюсь понять его, помочь ему... Я не права? Думаю, что не права...
Но как? Как изменить свой подход к людям? Где взять любовь? Где взять доброе отношение к любям? Как убрать из своей жизни цинизм?

Вот! Цинизм!!! Вот в чем кроется вся проблема!!! Это он растет во мне, как дерево посаженное при потоках вод!!! которое приносит свой плод!!!
И не думаю, что этот плод съедобен!!! Мне надо срубить это дерево, мне надо посадить новое, дерево... ЛЮБВИ К ЛЮДЯМ!!!
Господи помоги мне!!!
Ведь только в Боге можно найти ту, настоящюю Любовь!!!
Я думаю, что Богу не важно какие у нас тараканы в голове, и что он любит нас такими, какие мы есть!!!
Вот поговоря с сама с собой я и нашла ответ на свой же вопрос... Осталось дело за "малым" - взрастить в себе это чувтсво... О, как же это тяжело....
Мало того, что его нужно вырастить, так его еще и надо содержать и поддерживать в нем жизнь!!!
Единственное, что я могу сейчас себе сказать, так это всего одно слово - ДЕРЖИСЬ! :'(

Вчера дежурила на пульме... Умерло два человека... Я делала массаж сердца... Реанимировали девочку пол часа... Когда уже все опустили руки - сердце заработало. Вы бы слышали этот общий вздох облегчения в палате... Только пару секунд и в комнате на одно человека больше...
В реанимации я еще долго от нее не отходила... Но нужно было идти... Через час она умерла...
А второй мужчина... Там было все понятно и предрешено... Но... Я первый раз в жизни сообщала о смерти больного его родственнику... по телефону... Я запиналась... Не знала как сформулировать предложение, но все таки успокоилась и сказала...
С одной стороны это тяжело, тяжело но это должен был кто-то сделать... Я думала, что буду чувствовать вину, за что что не смогла помочь... Но вины не было. Видимо я эгоистка до мозга костей...

Все врут... Это доказанно передоказанно... Это все знают, но иногда не хотят в это верить...
Зачем врать? Чтобы выиграть... Но иногда этот выигрыш будет не так сладок, как казалось в начале...
Моя пациентка врет. Врет всем. Ладно если бы это была старая больная, но молодая 30летняя девочка! Сейчас она врет, чтобы не попасть в тюрьму, но зачем врать во вред своему здоровью? Мы же всегда боримся чтобы выжить... Видимо я чего-то не догоняю в этой жизни...

Вы когда-нибудь замечали как много можно понять о человеке, только по тому как он тебя называет?
Сегодня (т.е. уже вчера) я пришла на работу, и только я переступила порог ординаторской, как врач (честно признаюсь, который не очень мне нравится) обратился ко мне по имени-отчеству. (хотя до вчерашнего утра, обращался ко мне только по имени, причем даже уменьшительно-ласкательно)... Я сразу почувствовала, что происходит что-то, что в дальнейшем мне не понравится. И точно! День прошел просто ужасно... я разрывалась среди "главнокомандующих", которые сами себя ими провозгласили...
Я за 11 часов работы не разу не передохнула, не перекусила и даже водички попить не получилось :(
Вы наверняка скажете, что я себя жалею и просто ябедничаю на жизнь... И наверняка будете правы. Но это же дневник, он нужен как раз для этих целей, кому я еще смогу поплакаться в жилетку?!?

Идет третья рабочая неделя после новогодних каникул... Как же я устала... Пациенты сосут из меня всю мою положительную энергию :( думаю, что летом я буду как выжатый лимон... И сейчас еще оказалось, что лето у меня коротенькое будет, всего месяц :(
Все началась лекция... Буду делать умный вид ;)

Настроение сейчас - отдохнувшее)))

Всех с Наступившим Новым 2009 годом!!!

Вот идут новогодние каникулы... у всех они проходят по разному, кто-то спит, кто-то работает, кто-то пьет все 10 дней подряд... А мы вот с подругами решили окультуриться и поехали в Великий Новгород...

Мой GPS  повел меня неизвестными тропами... т.е. конечно они были известны, но только очень давно... короче дорога была местами грунтовой, местами заснеженной, а местами с асфальтом (только эти места и радовали). Где-то в середине пути мне показалось, что мы реально заблудились, т.к. деревни, которые мы проезжали были, как мне показалось немного заброшенными, т.к. не было ни одной заправки (а бензин заканчивался) и не одного человека на улице, чтоб спросить - правильно ли мы движемся)))) Но мы все-равно двигались вперед, на все 100% доверяя моей Сусанину - GPS.

И это мы правильно сделали, через 3 часа мы были в Великом Новгороде))))

Ну что я могу сказать - мне он не показался очень уж Великим... представляла я его побольше, честно сказать....

Но красивый городок, с этим не поспоришь... мне он понравился... чистенький, беленький...

Ходя по Кремлю, музеям и церквям я вспомнила все те уроки истории в школе, когда нам рассказывали по 13 век, про Александра Невского и других князей... тогда мне казались эти рассказы, ну не то чтобы нереальностью, но то что это далеко и не правда... а теперь - на тебе!!! я ступаю там, где жили великие люди!!! Это крутое ощущение.. не описать словами... думаю я начинаю ценить русскую историю, русское искусство...

На обратном пути мы поехали по шоссе... как оказалось - есть дорога действительно лучше... но как всегда есть одно но - если бы не деревни на пути этого шоссе - в коротых можно ехать не больше 60 км/ч все было бы прекрасно... это я к тому, что меня оштрафовали причем 2 раза!!! (((( короче минус 600 рублей из моего кошелька(((

Вот такая поездочка)))

 

 

В колонках играет - какой то еврейский певец

Ну чтож вы хотели свой результат так получайте: Интеллектуал......

Он хоть и молод, но уже настоящий мужчина. Сдержанный и рассудительный, знает чего хочет от жизни и сколько это будет стоить. А главное, знает, как этого добиться. У него всё под жестким контролем: на 10 лет вперед заплпнировано и расписано. Его приоритеты - успешная карьера и материальное благополучие. Но надеется он только на себя и готов работать столько, сколько нужно. А ты? Ты сказка в его жизни!)Своею акитвностью и оптимизмом ты делешь его жизнь ярче, интереснее, вносишь в неё хаос и неразберху. Он считает тебя нелогичной, немного легкомысленной взбаламошенной, но... что там говорить, вообщето он безума от тебя!

Пройти тест

Настроение сейчас - паршивое

это я написала в пятницу: "Приветик, вот еду в метро и т.к. нечем замяться пишу тебе... Пришла пятница, а он не захотел встречаться... Ну это я так думаю, что не захотел, от него я по крайней мере такого не слышала, что радует... Я не понимаю причины, по которой он меня динамит... Мож конечно она, причина, какая то серьезная, и никакого отношения ко мне и не имеет, но я то этого не знаю... Вот и накручиваю себе... Даже и не знаю что думать... Может быть я должна проявись инициативу? Или наоборот молчать и не говорить о том, как я хочу его увидеть? А!а!а! Не знаю! Что делать и как быть? а сидеть и ждать как будут разбиваться события я считаю бессмысленно, т.к. я через 2 дня улетаю и меня 2 месяца не будет, и я думаю, что чувства тогда остынут и все будет зря, все переживания и все надежды растают... Ну ладно, как сказала моя любимая Скарлет - не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра...
А сегодня, т.е. сейчас я еду на кидо в Бернгардовку и думаю Бог откроет для меня свой план... Надеюсь..."

А!!! как хочу услышать его голос... каждые пять минут смотрю на телефон... что делать???
Несколько минут назад написала ему письмо... вот это...
" Привет, сейчас вижу как ты плавно перемещаешься из аськи в агент... и не слова не пишешь...
т.к. меня завтра не будет дома, я решила сейчас написать тебе...
Даже не знаю толком что писать, но просто чувствую, что надо написать, т.к. я не хочу улетать с тяжелыми мыслями из Питера... хотя наверняка они не уйдут после этого письма, но я хотябы постаралась хоть что-то сделать...
Начну со вчерашнего...
Во-первых я целый день прождала твоего звонка, думала ты все-таки решишься прийти, но т.к. звонка не было я уехала с друзьями в пос. Бернгардовку и там я была занята очень (чем уже не имеет значение)... и я тебя предупредила, что смогу освободиться только после часа... что я в принципе и сделала... я целый час проходила по улице вокруг дома, названивая и написывая тебе... но видимо, по каким-то своим, мне не понятным, причинам ты не брал трубку и не отвечал на смс...
Я не знаю, да и имеет ли смысл, тебе сейчас что-то писать в агенте...
Если ты обиделся, мог хотябы написать, если решил меня игнорить, что ж бывает... я все пойму...
Хочу сказать тебе спасибо за наши разговоры, они меня многому научили..
спасибо, за то что, ты был (или правильнее сказать побывал) в моей жизни, мне было с тобой хорошо...
короче спасибо за все...
Желаю тебе найти своего человека, который будет делать тебя счастливым... ты этого заслуживаешь...
С уважением..."
Ну  что скажешь? дура я?  мож и дура.. но я не знаю что мне делать... не хочу уезжать в непонятках... я думала, что после этого письма он мне хоть строчку напишет... но нет... значи не судьба... бывает, а кто-то обещал серьезный разговор, если он потребуется, все они трусы... фигово мне... А!!!! как хочется кричать от непонимания происходящего!!! АААА!!!!

Привет, мой дневничок... Вот еду с ячейкой до боулинга и мысли меня всякие посещают... Решила их в порядок привезти, написав тебе... Помоги мне... Сегодня снова видела как на меня смотрел, тот, о котором я тебе еще не разу не рассказывала, но который мне нравится уже больше 4 лет... Он раньше не замечал меня совсем совсем, и это я себе не придумываю - такова была реальность. Я думаю, что в какой-то момент он догадался что нравился мне, но тупо это проигнорировал.
Так вот на счет "смотрел"... Я тебе рассказывала, что недавно сильно изменилась. Ну так вот, я такая красивая прихожу в церковь, и проходя на свое место всегда так получается (честно не специально!) что иду мимо его, и вот он увидел меня и в место очередного кивка головы (типо привет) с его лицом начало что-то происходить - оно стало удлиняться а глаза стали по пять копеек... Меня это развеселило. После служения он подошел ко мне и сказал, что я классно выгляжу! Ко мне в тот день куча народу подходило и делало комплименты, но его был мне дороже всех... Я несколько дней ходила под впечатлением воскресенья на следующее воскресенье, а это был мой день рождения, он не подошел  и не поздравил меня... Обидно было... А в это воскресенье я как всегда пришла и села на свое место... Он сидит на ряд впереди и  и с краю справа, и все служение боковым взглядом я видела, как он на меня смотрел... конечно не в открытую, а так - когда  с другом разговаривал, когда типо "потягушки" делал... Короче я все это видела! И это было ржачно потом он с ребенком годовалым носился около нашей компании, ну я ему и сказала шутя - хватит ребенка пугать. Он повернулся и ТАК на меня посмотрел! (как же обожаю эти глазки ), потом сказал что-то, но не помню уже что именно...
Я не знаю, дневничок, мож я это все себе придумываю, мож это просто мои желания, которые я хочу найти в реальности? Эхх... фигово будет, если это так... Я тут дура еще на днях написала ему смс, когда подругу искала... Но он проигнорил, это даже к лучшему...

Я решила не делать старых ошибок и не чего не предпринимать, так как если не умеешь, лучше не берись... Думаю надо посмотреть как будут развиваться события и если он за это лето не женится и не найдет себе подружку, может тогда у меня будет шанс? Кроме Господа этого никто не знает... Если на то будет Его воля, все произойдет...