Никогда не задумывалась, какое врем года люблю больше всего. Всегда считала, что у каждого из этих 4 друзей свои прелести. Но вот, в свои 18 лет я поняла, кто из них мне ближе всего.
Я родилась 4 апреля. Через две-три недели после моего рождения зацветает сирень. Прожив 18 лет убедилась, что очень важно время года, в которое родился человек. Я самый весенний человек из всех, кто родился весной. Называю себя эстетическим наркоманом. В свободное время питаюсь книгами, музыкой и изображениями.
На календаре 5 февраля. В этом году мое ожидание зимы переросло в отчаяние, но она так и не навестила старую знакомую. Иногда лишь шлет из-за границы белые письма, которые высыпаются у нас в виде снега.
Листая ленту в очередной соц. сети, я наткнулась на фотографии тюльпанов, и в тот же миг у меня засосало под ложечкой. Знаете, что самое прекрасное в весне? Её запах, звук, цвет. Даже ранней она прекрасна. Ожидание - самое худшее. Так хочется, чтобы она положила руку на плечо со словами: «Привет подруга, давно не виделись. Пойдем, выпьем кофе? Ты стала предательски бледной. Решила перенять от зимы?». Нет, дорогая, тебя я никогда не предам, к тому же зима в этом году не белая, а серая, под цвет моих шарфа и шапки, видимо, она решила стать часть моего гардероба.
Давно не слышала настоящей вьюги за окном, в последнее время, прислушиваясь ночью к собственному сердцебиению, слышу не мерные постукивания, а завывание ветра. В сердце пусто, а ветер любит пустоту, забирается и начинает биться о стены, как психически больной. По правде говоря, глаза у него какие-то дикие, несет чушь, вводя меня в тоску, мерно переходящую в меланхолию. К счастью, ему это быстро надоедает, и он уходит, оставляя после себя лишь трещины в штукатурке. Надеюсь, придет весна и засадит мою пустоту сиренью и тюльпанами.
Говорят, что женщина взрослеет тогда, когда начинает любить розы. Я их никогда не любила, как и никогда не понимала свою нежную привязанность к веткам сирени. Единственная любовь, которую я приобрела с возрастом ( конечно помимо любви к парням), это любовь к тюльпанам. Мечтаю засадить участок перед домом кустами сирени и яркими пятнами тюльпанов. Участок есть, дома нет. Пожалуй, начну с собственного сердца. Приготовлю поле деятельности для весны.
Решила устроить себе вечер меланхолии, порыться в себе, в собственных мыслях. Очень хочется побыть одной и вот так пописать, набросать пальцами на клавиатуру красивые фразы из головы, а та уж пусть выводит их на экран, если захочет, разумеется. Спокойная музыка с капельками грусти в наушниках, мерное мигание гирлянды, руки в волосах. Чьи? Свои собственные. В последний раз в моих волосах были только руки парикмахера, а так иногда хочется, чтобы кто-то ощутил их шелк, оценил мои труды, втянул их запах в свои альвеолы.
Задумываюсь над будущим и просто его не вижу. Раньше я всегда знала, чего от него хочу, безжалостно требовала это, бедняга расстроился и ушел. Звала обратно, извинялась. Сказал, что я так и не поняла своих ошибок, и пока ему нет места рядом со мной. Как жить без будущего? Приходится довольствоваться настоящим и чаще наведываться в гости к прошлому. Оно всегда ждет меня, ехидное существо… Топит своими глазами, манит руками, словами, запахами. Я, как всегда, поддаюсь и начинаю тонуть. Спасаюсь стихами. В последнее время этот спасательный круг всегда со мной.
Больше не выбираю имена детям, не ищу претендента в мужья. Надоело. Просто нежности хочу, объятий. Своего хочу. Где он? Устала стучаться в закрытые двери сердец, закрываю свое, стучите, может открою, а может забуду каждого, оставив в сердце одну единственную. Всегда думала, что вот именно эта боль, этот случай меня сломает, убьет, прострелит насквозь. Случаев было сотни, до сих пор жива, и это переживу, как бы сложно не было.
Пустота, наверно, всегда дезинфицирование перед чем-то хорошим, вечным. Жду, помогаю иногда сухим красным вином. Выросла, полюбила сухое, предала полусладкое. Прости меня, дружище, правда, я тебя не забуду. Буду покупать своей дочери, когда она достигнет определенного возраста.
Глупая мечта конечно, но я хочу, чтобы моя дочь родилась в то время, когда цветет сирень. Знаю, что она будет безумно красивой, еще более утончённой, чем я.
Всё переживу, перетерплю. Пусть только весна приходит скорее, согреет в постели, закажет для меня пару ароматов. Всё изменится с её приходом, всё.
Подруга, преданно жду тебя. Готовлю для тебя работу, ты любишь творить с моим сердцем немыслимые вещи. Приходи скорее…

Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

С. Есенин

Я люблю тебя и точка!

7 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

♬ Mani Beats – N&N

Все говорят:

'Его талант -от бога!'

А ежели -от черта?

Что тогда?..



Выстраиваясь медленно в эпоху,

ни шатко и ни валко

шли года.

И жил талант.

Больной.

Нелепый.

Хмурый.

Всего Гомера знавший назубок.,

Его считал

своею креатурой

тогда еще существовавший

бог.

Бог находил, что слог его прекрасен,

что на земле таких -

наперечет!..



Но с богом был, конечно, не согласен

тогда еще не отмененный

черт.

Таланту черт шептал:

'Опомнись,

бездарь!

Кому теперь стихи твои нужны?!

Ведь ты, как все,

погибнешь в адской бездне.

Расслабься!

Не отягощай вины'.

И шел талант в кабак.

И -

расслаблялся.

Он пил всерьез!

Он вдохновенно

пил!

Так пил,

что черт глядел и умилялся.

талант

себя талантливо

губил!..



Бог

тоже не дремал!

В каморке утлой,

где -стол,

перо

и пузырек чернил,

бог возникал

раскаяньем наутро,

загадочными строчками

дразнил...

Вставал талант,

почесываясь сонно.

Утерянную личность

обретал.

И банка

огуречного рассола

была ему нужнее,

чем нектар...

Небритый.

С пересохшими губами.

Упрямо ждал он

часа своего...

И строки

на бумаге

проступали,

как письмена,-

отдельно от него.



И было столько гнева и напора

в самом возникновенье

этих строк!..

Талант, как на медведя,

шел

на бога!

И черта

скручивал

в бараний рог!..

Талант работал.

Зло.

Ожесточенно.

Перо макая

в собственную боль.

Теперь он богом был!

И был он чертом!

А это значит:

был

самим собой.

И восходило солнце

над строкою!..



Крестился черт.

И чертыхался бог.

'Да как же смог он

написать

такое?!'

...А он

еще и не такое

мог.

если день будет грустным - 
пожалуйста, не грусти.
сильным людям и в боли свойственно улыбаться.
если что-то теряется - 
значит, чтоб обрести.
если что-то закончилось - 
значит, чтобы начаться.

если день будет грустным -
помни, не забывай:
очень мало найдется тех, кто оценит свет.
и поэтому свой - 
осторожнее раздавай.
по возможности реже
злись и груби в ответ.

если день будет грустным - 
вспомни, что где-то есть
человек, пусть он даже не рядом и далеко,
для которого ты - это ты.
настоящий. Весь.
до сих пор, хоть и было
достаточно нелегко.

если день будет грустным -
в дождь ли, туман ли, град
ты подумай о нем или просто ему напиши.
а он будет тебе, как всегда, 
безнадежно рад.
по-другому не выйдет:
сердцем уже пришит.

если день будет грустным - 
просто представь, что я
в темном небе ищу загоревшуюся звезду.
и пока, заведенная, 
вертится наша Земля -
возвращайся. и помни:
я тебя очень жду.

 

17 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Lorde – Royals

77 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

Beyonce – Crazy In Love

я рассказываю тебе о Боге не потому,
что верна лишь истина,самый искренний человек.
я хочу, чтобы ты опроверг мою тишину
так же жадно, как это делает первый снег.

я люблю тебя снова: сегодня и насовсем -
повтори про себя: я сделаю первый шаг.
даже ложь становится правдой, когда мы всем
сердцем верим, что это так.

ты увидишь небо, я увижу землю на твоих подошвах. ©

Дженнифер ходит к врачу и выпрашивает пожить,
ходит в церковь и вымаливает прощенья,
Дженнифер двадцать три и нутро у нее болит,
уже несколько лет в ней запущен процесс гниенья.
Джен не верит ни Богу и ни врачу,
лечит мигрень народными средствами, слабость - сном,
у нее есть друг - музыкант, поэт и ворчун ,
он не верит, что Дженнифер может сдаться,
поэтому смерть она откладывает на потом.

у нее есть кот, одиночество, ноутбук,
иногда она пишет стихи, потому что не о чем промолчать,
она верит, что если умрет - обратиться в звук,
и поэтому еще живой пытается зазвучать.
получается плохо - динамики барахлят,
голос еще не окреп, не дорос до истин,
а слова у нее внутри зреют, вопят, болят,
но не прорастают до полной и четкой мысли.
тишина наполняет ее от макушки до самых пят,
смерть вдруг представляется гораздо желанней жизни.

все кто дороги ей, кроме друга-поэта да пары случайных рук,
все кто когда-то обозначил ее в пространстве -
так давно ушли за границу, нарушив круг,
что им глупо было бы возвращаться.
Джен не ждет, исправно им носит цветы,
даже уже не плачет и не грустит,
поняла, что каждому свои сроки и сомнения суждены,
что каждый еще при рождении был убит,
был прострелен насквозь - через кость и мякоть,
и носил у себя внутри свой последний день.

Джен понимает, что это глупо - бояться, просить и плакать.
она тоже - уже прострелянная мишень.

Вот и закончились 11 лет моей школьной жизни. Как и все, наверно, напишу банальности, но сейчас, когда в наушниках Джо Коккер, кажется, что все будет хорошо. Надеюсь, так оно и будет. Еще чуть-чуть и я получу все, к чему так долго стремилась, что так яростно желаю. Внезапно сон напомнил мне о моем Прошлое, теперь я жду встречи с ним и, чувствую, эта встреча произойдет.

9 мая 1950. 

она садится за стол и пишет: 
прошли девять безумных лет. 
не верю я, что тебя не ищут, 
готовлю вновь на двоих обед. 
меня недавно позвали замуж, 
"в двадцать восемь одной страдать?" 
школьный друг, ты его не знаешь. 
но я сказала, что буду ждать. 
всё гуляет, поёт, смеётся, 
будто сном лишь была война. 
город встретил тепло и солнце, 
но в наш дом не пришла весна. 

9 мая 1970. 

как ты, милый? мир изменился, 
день за днём всё быстрей летит. 
ты сегодня опять мне снился, 
был немного устал, небрит. 
говорил, умереть не страшно, 
и я это должна понять. 
хуже жизнь, где уж всё неважно, 
и пустующая кровать. 
я теряюсь в неделях, числах, 
руки часто теперь бьёт дрожь. 
берегу тебя в своих мыслях, 
как другой - сигарету в дождь. 

9 мая 1990. 

мне становится всё труднее, 
плохо вижу, и давит быт. 
неминуемо все стареют, 
но ты молод. и как мне быть? 
боюсь проснуться и вдруг не вспомнить, 
кто такая, который год. 
но это глупости, что тут спорить, 
забыть тебя - хуже всех невзгод. 

9 мая 2000. 

ах, родная, ждала ты долго, 
прости, я не писал ответ. 
мне неплохо, лишь вою волком, 
видя, как стряпаешь мне обед. 
когда расстались мы так жестоко, 
ты билась рыбой немой об лёд. 
у войны лик женщины одинокой, 
той, что упрямо кого-то ждёт.

(С) ок мельникова

А с губ нечаянно сорвалось "не уходи",
И вдруг тихо стало в моем мире.
Если ты еще раз скажешь, то, прости,
Я не уйду, хоть вовсе не любила. 
Я- истеричка, стерва и предатель,
Все предаю людей и нелюдей,
А если честно, просто, с меня хватит
Ведь кругом никого, кроме теней.
А я ждала, я преданно ждала,
Сама не знаю, как, зачем и почему,
Но каждый день одолевала лишь тоска,
Тоска и страх, что душу вручаю не тому.
И вот, настал тот день когда в последний раз
Ты написал мне: "ты не уходи",
А я ушла, я преданно ушла,
Хоть знала, что так просто не уйти....

Читайте. Возможно, эти строки помогу Вам.