вчера была у бабушки...
дом... что это такое? место, где ты живешь... или где душа осталась навсегда... а где она осталась... может, у меня вообще нет инкакой привязанности... это так кошмарно...

смотрю на фотографии. люблю их....

боже мой, как я ничтожна. на меня накатывается очередной приступ. я буду жить и дальше, просто боль будет возвращаться чаще.
у него были девушки. много. он спал с ними... больно. когда мне сказали об этом факте из его годичной биографии,я закрыла лицо руками. я хотела рыдать, или прыгнуть из окна с разбегу. но я сидела спокойно на диване. я стралась не думать. но меня накрыло... то ли ревность... то ли чувство беспомощности. Ленка рядом была, успокаивала. ей спасибо огромное.
гулять пошли... закат был потрясающий. один из лучших . и дождь - как я люблю. но ему все равно... я чувствую холод и пренебрежение. сердце стало колоть... проклятая дистония... именно сейчас, когда нельзя...
просила, чтобы меня ударили зонтом по голове (ха... он сказал, что это глупо....). все сочли это за очень глупую шутку, а между тем мне нужны были слезы... это могло бы избавить меня от очередного приступа. Ленка поцеловала в щеку. она нежная.... я не знаю, но отчего-то полились слёзы, градом... Юлька успокаивала... билн, я ощущаю тепло, но не о тех, от кого хотелось бы.
фотографировала.
он ушел, не попрощавшись. ему плевать.
я не друг ему. я никто.
мне больно.
слишком.

хорошо, что никто не читает мой дневник. ибо если то было так, то все приняли бы меня за параноика - я пишу сообщения каждые 3 минуты. я разговариваю сама с собой и рыдаю, как маленький, глупый ребенок. хватит уже.. хватит!!!! хватит...

я хочу столько всего сказать, как будто куда-то тороплюсь. жизнь показыват мне, что в любой момент я могу что-то не успеть... я могу вообще не успеть прожить жизнь... надо оставить что-то после себя. *смотрю по сторонам* - нечего оставить...

я хотела сделать ЕМУ приятное, наверное, получилось. зачем я влюбляюсь... это больно так...

я в последнее время не хочу ничего говорить. то ли потому, что меня не слышат, то ли потому, что считают мои фразы заумными, то ли оттого, что я устала раскрываться, а в ответ получать тяжеловесное молчание. все говорят, что я чересчур драматизирую и вижу лишь один негатив в жизни. возможно... я могу казать угрюмой и мрачной, но в душе у меня всегда горит лампочка.

вчера меня чуть не изнасиловали. два пьяных бугая хотели затащить меня в машину... впервые слёзы за этот месяц. я так хорошо держалась, но это обстоятельство сломало меня.
мне захотелось тепла и любви, и я сделала это:

теперь есть дневник...
много слов, которые по-прежнему для вас мало значат.
зато я могу говорить свободно