В колонках играет - Through glass
Настроение сейчас - сдержанно-истерическое

я не знаю уже просто не знаю, что делать, как бороться с собой, со своими мыслями, как понять чего именно я хочу на самом деле. Мне снился мой демон-искуситель. Он показал что, что я хочу, что будет если я это сделаю, последствия...и вроде бы все стало таким ясным.Стало понятно, что надо гнать от себя всякого рода мысли (в том числе и мысли об измене..), надо вести себя как минимум пристойно...но малейшее касание, взгляд, лицезрение, сон, фотография, статус...и я снова и снова предвкушаю возможную встречу тет-а-тет, не знаю где, когда...и жажда греха, смешивается с отвращением, самоуничтожением...и нет этому конца и края...черт возьми! он же вызывал у меня отвращение, своей глупой ложью, своей неуемной похотью, которую, однако, он только и мог выражать по icq ... не общаться много месяцев, чтобы потом его первый шаг, перевернул все мое сознание и мировосприятие...жила себе, жила, и тут голову сорвало..один, другой, и третий, третий, третий...но про него ни слова, иначе я сойду с ума...я же не верю, что я можно любить сразу двоих! но почему я, доселе убежденная в своей любви к ненаглядному, вдруг так предательски срываюсь...хорошо, это пока только внутренний срыв, я еще не наделала глупостей, но сейчас я как никогда, совершенно одна...и никто не сможет остановить меня, кроме меня самой, а я не уверенна, что найду для этого силы да и желание...я умираю в ожидании развязки.Я знаю мне нужен лишь нормальный разговор, нормальный взгляд, и я пойму, что наваждение прошло, что отвращение вот оно, никуда не делось...но...вдруг?...

В колонках играет - Кипелов - Наважденье

Настроение сейчас - спокойное состояние

До 7 утра он рассказывал мне, как он заставляет себя заснуть.Он мечтает...и теперь мне не спокойно...он облек все мои мысли в почти материальную форму...я даже представила траву...и сейчас такое беспокойное состояние...как можно прожить еще 40, 50, 60 лет, зная, что проживешь ты их только в этом мире, ни в каком другом...Может кому то это кажется смешным, а по мне так лучше будут воевать государства, призывая на смою сторону гномов и магов, чем такие как в этом мире....и править будут настоящие герои, и будут драконы...и магия,магия, магия...не знаю, не знаю как заставить себя стать взрослой и скучной, как начать мечтать о квартире, а не о том, что однажды я проснусь могущественной магичкой, и что все, кого я люблю, и кто мечтает о том же, то же окажутся в другом мире, в тех обличиях, в которых они существуют лишь в своих внутренних мирах, таких тесных для таких людей...даже когда я смотрю на отражение в луже, я переношусь в мир перевернутых домов...
Ах если бы существовал хотя бы крошечный шанс оказаться в таком мире, я бы потратила всю свою жизнь на его поиски...

Настроение сейчас - плохо..

почему то не хотелось такое услышать...жена...мы же просто общались, писали книгу...зачем она ворвалась в маленький мир, в котором были мы вдвоем, все время шутили, иногда даже скабрезно, но это были Наши шутки, и никого больше не было в этот момент...я никогда не могла назвать это общение дружбой, но что то родное, понимающее есть в тебе, а теперь эта "жена", котороя как будто опорочила тебя в моих глазах, сделала грязным...у меня тоже есть мой ненаглядный, но я его не вспоминаю, разговаривая с тобой, потому что его нет, когда есть "мы"...рухнул маленький мир...нет пока это только картонная стеночка, ширма, за которой мы прятались, как маленькие дети, планируя новую шалость, и не было в этот момент ни строгих, непонимающих взрослых, ни улиц, ничего, были только мы....как-то я все утрирую наверно...рано или поздно появилось бы что-то такое, что разрушило бы эту идиллию, но оно казалось таким далеким, нереальным...как же теперь? как же теперь наша книга? как я смогу писать ее с тобой, я ведь теперь все время буду думать о ней...думать, что ты думаешь о ней, что ты мыслями сейчас не со мной, в нашем маленьком уединении, а где-то Там....

В колонках играет - Ария - Без тебя
Настроение сейчас - не знаю даже...

ВОт живешь вроде живешь, дни летят, заблокировал доступ мыслей в моск и так сразу легко...как никогда, все получается, а то что не получается на то плюется, и ни с кем ты не общаешься, кроме тех кто сами рвутся общаться, и все тебе таким кажется...ммм...тебе вообще ничего не кажется, и лишь изредка, вечерами, ты вдруг обнаруживаешь, что вела дневник, что что-то обдумывала, переживала, записывала, а сейчас что?...у меня тут прорвало вдруг, начала жаловаться "подругам" и столько всего вылезло, что стало плохо, заболело сердце...пришлось лечь, и что бы хоть как то затолкать мысли обратно, подклеить картонную стенку, за которую я их убрала, и опять вроде все исчезло, сделала масочку для волос, попила кока-колы, и только ныл затылок...мысли думали найти там выход..хе...я не знаю, что делать..

328 слушали 9 копий [+ в свой плеер]

Настроение сейчас - ...а?..

Почему мине так плохо? почему мне не хочется встать и пойти куда-то? почему я пытаюсь закрыться в своей каморке, которая раньше казалась огромной комнатой, почему мне так одиноко и так хочется, чтобы кто-то вспомнил про меня? почему я не делаю первых шагов сама, ограничиваясь жалкими потугами...?раньше мне было плевать идти ли в институт, а теперь так сильно, так необъяснимо сильно, хочется остаться, никуда не идти, хотя я понимаю как мне это надо?..почему хочется писать, проговаривая вслух, писать пока есть силы, лишь бы чувствовать чей-то разум, слышать чей то, пока еще живой, голос, пусть даже свой собственный? Почему мне кажется, что наши отношения зашли в тупик, но нет сил что то менять?...почему столько "почему" и ни одного "потому что..."? что мешает мне жить дальше? что сможет вернуть мне радость и вкус жизни? что?..я даже не смею подумать "кто?"...я одна в своем одиночестве, никто не сможет разделить его, потому что оно только мое...такое липкое, тягучее...оно пристало как жевачка к очень тяжелому ботинку, притронуться к которому хватает сил лишь нагнувшись, но, вот не задача, разболелась спина, а руку свело...и она так и тянется за ногой, не желая отлепиться ни от нее, ни от своего места на асфальте...даже кричать не хочется...и очень очень страшное ощущение, будто что то не хорошее, в чем страшно признаться даже самой себе, преследует, мешает спать, заставляет оглядываться, хотя я давно избавилась от подобной привычки...но самое страшное, что даже если я найду силы, пусть не крикнуть, но застонать от боли и тяжести, никто не услышит...почему? глупо на это отвечать...и только и остается, что ставить после каждого предложения "...", потому что голос, диктующий мне, потерял твердость...он тянется, будто он совсем равнодушен, и эти паузы всего лишь для того, чтобы набрать воздуха в ленивые легкие...

неужели я так никогда и не скажу своей сестре что люблю ее....и отдала бы все на свете, чтобы с ней не случилось этого горя...в 15 лет похоронить друга...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - никакое

не могу заснуть...даже не могу придумать, о чем подумать...аццтой..мне кажется он уже не любит меня так трепетно как раньше...он стал относиться ко мне...нет даже не хочется в это верить...мне кажется он стал относиться ко мне, так же..как я раньше относилась к нему....а это ооочень неприятное ощущение...это какой-то бред, сижэу и высасываю из пальца никому ненужную информацию...еще война эта...такое страшное слово...его даже написать тяжело..не то что сказать...увидела сегодня у одной знакомой фотографию, точнее даже две, снимок один, но обработанный в 2х вариантах в фотошопе.На одной ее друг, топлесс, с намотанной на руке цепочкой, заканчивающейся большим крестом, с подписью "нет войне", а на второй фотографии все то же, только подпись "Georgia"...парень грузин...это вызвало у меня бурю противоречивых эмоций, даже больше чем натуралы в обтягивающих розовых свитерках...они оба, так реакционно и смело выступают будто бы против всей России...с одной стороны НЕТ ВОЙНЕ...а с другой, "Georgia", так будто, ну вот если ВОЙНЕ ДА, то мы будем против страны, в которой живем, мы вам тут устроим....бред я конечно говорю, но я просто не один раз сегодня возвращалась к этим фотографиям....они меня как то больно ранили...

мой друг выпил и его посетила муза...он только никак не мог понять, что стих-это не обязательно рифма...раньше я пыталась писать стихи...но когда я пыталась высосать из пальца рифму за рифмой, это превращалось в отвратный бред.."я дарю тебе любовь, ты же даришь мне морковь" ...эт я ток что для примера придумала..потом я поняла, что главное это мелодичность, лаконичность... и начали получаться неплохие стихи..тогда я страдала от очередной неудавшейся любви, потом еще 2х... я бы не стала их перечитывать...последним стихом стал стих, написанный моему (на тот момент я в это наивно верила) хорошему другу, который прочитав его один раз куда-то выкинул...а ведь это было моим лучшим творением...больше я не писала...моя жизнь с того дня стала однообразной и все развивалось с арифметической
прогрессией..точнее регрессией, но сомневаюсь, что есть такое понятие..каждый день маленький кусочек сердца, маленький кусочек души..и я бы сейчас с равнодушием жила с этой пустотой в грудной клетке, если бы не вот такие воспоминания...их утрированно можно сравнить с ощущениями парализованного человека, который помнит движение, но сделать уже не может...не знаю чем закончить эти мысли...даже когда я перестану писать это, они еще будут перетекать в моей голове, вырывая воспоминание за воспоминанием...что ж, по крайней мере мне будет не скучно засыпать...)

в последнюю неделю, в моей голове произошла какая то революция..открылись глаза, стало страшно...жить. Во круг нет хороших людей! никого! даже меня не считают хорошей! даже человек который любит меня больше жизни! где я была когда мир вдруг из трудного стал отвратительным и ненавистным?.. почему раньше мне не было страшно идти домой в 23:00, а сейчас я почти бегу, озираясь по сторонам, каждый день с ужасом ожидая узнать что такое "бедная изнасилованная девочка"...и еще эта меркантильность...она меня выедает изнутри, становится моей сущностью, полностью подчиняет себе моё сознание...я по-началу даже не противилась, но после того как мое лицо стало непроизвольно искажаться как только рядом оказывается "человек" мне стало страшно за себя, за свой внутренний хрупкий и уже не такой прекрасный как раньше внутренний мир...я медленно истлеваю изнутри, все то прекрасное что я взращивала в себе все школьные годы, разрушилось за год институтского наказания...я не могу найти себя прежнюю даже в закромах так называемой "души"...медленно попадаю под влияние системы, которая заставляет нас не жить, а существовать..думаю скоро у меня уже не будет сил бороться...

В колонках играет - Натиск-Дай мне силу!


Настроение сейчас - Прекрасное

Как круто может измениться жизнь...стоит только сделать одну маленькую ошибку - доверие...эх..а ведь хорошая фраза " что не делается, все к лучшему"...я чуть не потеряла ненаглядного из-за лучшей подруги...но зато поняла на сколько он мне нужен..и (о чудо!) поняла, что мне совсем не нужен 15.09...а ведь все эти страдания и этот дневник - все для него и из-за него...теперь я никому не доверяю и никого у меня кроме ненаглядного нет...и мне, черт возьми, наконец-то хорошо...Минатрикс и ее Скай...мы будем вечно мечтать о другом мире, где есть замки, злодеи и магия..где мы обладаем Силой, и правим бал...ведь это единственное что объединяет нас и помогает быть вместе

слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - шум дороги за окном и стук по клавишам

Настроение сейчас - обреченно-равнодушное

вот опять сень ехала в автобусе и давай грузиться...впрочем как и все предыдущие дни.А началась то все с забавной мысли о том, что не плохо было бы на весну купить помимо черного плаща цветастую куртку и неожиданно меня посетила мысль, что эту куртку я буду носить только в институт, где мне весело и всем весело, а вот черное, как и всегда, со своим ненаглядным, на своем районе..ну и пошло поехало...мысли о том, как я с ним несчастлива, как он ограничивает мою свободу и почему я это терплю...нет, действительно, если бы я знала, что он справится с нашим разрывом мне было бы легче, но он же ненормальный...наверно я так и буду его терпеть, бороться за право видеться с друзьями, пока мне все равно с кем быть и быть ли вообще...

В колонках играет - Люмен - 6 миллиардов

Настроение сейчас - агрессивноееее

Что-то это во мне нагнеталось, нагнеталось и на те, сень прям взбесилась. Почему некоторым парам (или кому то одному из этой пары) хочется из кожи вон лезть, чтобы показать я даже не знаю что своих отношений. Девушке в инфе о себе ставят фамилию своего парня вместо своей, потом на сайтах типа контакта появляется мутант двуполый с двойным именем : Парень-Девушка Фамилияпарня. Что они этим хотят доказать? почему люди добавляют этого мутанта в друзья? мало им их по отдельности что ли было...не понимаю..такое ощущение, что бывшие неудачи в отношениях сделали их ненормальными, и они новым, более удачным романом, пытаются доказать, что для них еще ничего не потеряно и даже огого еще все, а прошлого и не было, они всю жизнь на самом деле были вот таким образным гермафродитом...тьфу

В колонках играет - Breaking Benjamin - So cold
Настроение сейчас - Чудесное...

зачем я делаю это каждый раз..зачем смотрю эти фотографии...почему я так уверенна, что забитое до смерти чувство не вспыхнет от такой жуткой пытки образами...хочется кричать от одиночества...зачем нужен этот контакт с энным количеством так называемых друзей, эта ася с не меньшим количеством совсем других людей...если из 2х сотен людей у тебя нет ни одного, кто бы хотел знать меня, искренне мог выслушать...это раздирающее одиночество не сравнимо...глубже самой пустоты...есть человек, который любит и искренне переживает, но никогда я ему не скажу, какие чувства вызывают у меня эти фотографии...а ведь это лишь картинки, мне просто очень повезло, что этих людей больше нет в моей жизни и жизни моего ближайшего окружения, иначе бы я точно сошла с ума от этого невысказанного страдания, которое сжимает горло, от которого задыхаешься, от этого крика, который при забивании его глубже и глубже внутрь становится все громче и все сильнее рвется наружу...так одинока...так одиноко...это становится невыносимым..Днействительно зачем нужны все эти люди вокруг, если они ненужны?..наверно, чтобы еще сильнее изводить меня...неужели это горе никогда не покинет меня, неужели Бог есть и он меня наказывает, за разбитое сердце моего любимого 15.09, за то что бывший пользовался мной, а я не замечала, одурманенная своей к нему любовью...или это за что-то прошлое..за первую любовь...я уже ничего не понимаю..слишком много было горя в моей жизни..но что мое горе по сравнению, например, со смертью...хотя,какого черта меня должно интересовать чужое горе, которое мне неведомо в данный момент, если чужим неведомо моё...это можно бесконечно продолжать, все равно ни к какому итогу не придешь....

В колонках играет - Godsmak - Serenity

Настроение сейчас - злость

Как много интересного можно узнать о том, что тебе говорят люди, которых ты не видела, ну...3 месяца, например. "а вот этот был очень удивлен, что ты начала курить..", то есть спросить у меня правда ли это, не надо? хм... и ведь таких много, которые обсуждают мои отношения с ненаглядным, или то как я разбила сердце моему 15.09.. эти люди даже всегда держатся вместе, а главное по-дальше от меня...но..ведь и я их обсуждаю.Не так конечно, как они, но все же даже осуждая их и приводя примеры, я их обсуждаю...а ведь это как-то погано..хотя это лишь слова, на самом деле я не чувствую себя бякой и т.д...наверно это из-за моего навязчивого качества испытывать превосходство над такими вот сплетниками.

...

В колонках играет - Воскресенье - Мой друг художник и поэт
Настроение сейчас - ...

вот так бывает..любишь..не видишь...хочешь, чтобы приснился...а он даже во сне проходит мимо...мне приснился мой 15.09....будто бы все мои друзья(прошлые) и я жили на рынке, в боксах...и вот приходит ко мне Она и говорит что 15.09 приехал...я сажусь у окна на корточки, и смотрю сквозь штору как он проходит мимо с моим,бвшим другом...мимо...мимо..и лицо его уже не живого человека, а как на наших фотографиях, в той же кофте, с того же ракурса, но через занавеску ведь все равно..."..мою любовь ночная укрывает тень.."...

В колонках играет - Кукрыниксы - песня наивного человека
Настроение сейчас - ностальгическое

Вот как то странно...почему становится грустно, когда умирает какой-то актер/телеведущий/радиоведущий и тп...ведь вроде бы никто он тебе,ты даже не увлекался его творчеством, а тут на тебе - груастьтоска..наверно...не знаю..наверно мы просто не знаем как еще придраться к жизни. Все она, поганка. Даже странно,чтоо сегодня мне снились какие-то замки, приключения..мегчаю...удивительно...

В колонках играет - Сплин - молоко и мед

Настроение сейчас - угнетенно-равнодушное

сегодняшняя ночь подарила мне очередной очаровательный бред!ммммм!сижу я в школьном холе в платье(!). ПОдходит вдруг мой бывший...ну сказать,что он испортил мне жизнь ничего не сказать...это тяжело представить,тем кто не знает всю ситуацию,да и в душе у меня пальчиком не поковыряешь...так вот) я ему ручку подаю как барыня, он ее берет в свою и мы начинает по кругу за ручку прыгать по рекреации, смеяться, и он мне такой говорит:" Надеюсь твой не будет против,если через пару дней я признаюсь тебе в любви и заберу"...причем "заберу" в том смысле,что он не будет моим,но попользовать меня время от времени не прочь...так вот... не знаю...нечего тут сказать, интересно только,что приснится сегодня и будет ли этому продолжение..

В колонках играет - bad_m.f_feat_bad_girl_-_let_it_be , Олеся-Одинокие мечты

Настроение сейчас - САма СЕбе ЗАпоганила, дура

я тут снова шла и думала...а что, если бы я тогда-то сделала то то и то то...и ничего не выходит,как ни крути...видимо выбирать было не из чего...только и остается, что из всех тех милых образов,что создавались в моей голове после знакомства с разными людьми, одна похоть, вызванная одиночеством..недовольством выбора, жизни, всей общей ситуации...люблю его..сама с ним..а есть еще тот...и тот...и все те...все,кто когда-то были в мечте и остались в памяти несбывшейся мечтой...ужасно вот в таком возрасте ощущать,что ты уже связана ненужными для тебя узами, которые не порвать...нет...нет...нет...может быть..но..зачем?..но...кем..и для кого...его-то больше нет..да и не смог бы..уже допустил...

В колонках играет - FPG-Думай
Настроение сейчас - прррррррррбюююююэээээээяя

Вот уж чего не ждала,того не ждала.Сны не просто продолжаются,они начали развиваться против моей воли, вплоть до того, что сегодня, например, мне всю ночь снился мой друг! я ставлю восклицательный знак, т.к. он просто друг. Милый конечно, а главное тихо-тихо, совсем слегка озабочен сексуально. Девственник к тому же. Так стоило ему сказать:"чет мне сень сон с тобой снился...не помню ток о чем", как тут же последовала реакция:"СЕКС???"...хм...а я помню? мож и секс. Ток от этого не легче...

В колонках играет - (Ghost in the Shell - SAC) - Origa & Shanti Snyder - Inner Universe
Настроение сейчас - тошнотворноотвратительное

Мало того,что мне всю ночь снился мой старый объект воздыхания,так я терь думаю о нем и не знаю как в глаза ненаглядному смотреть...ваще всю ночь мой мозг насиловали воспоминания о моих самых сильных влюбленностях и только почему-то о самых сильных и тяжелых чувствах я не вспоминала...почему-то сразу захотелось заиметь статус "полигамная"...и преспать со всеми своими друзьями,которые когда то мучали мои мысли, чтобы убедиться,что мой милый лучше их..ну или пересмотреть свое отношение..к этим отношения...и главное ладно бы я была помешана сексе,просто в таком душевном состоянии одни грязные мысли в голову лезут...

...

Не нужно говорить о песне, достаточно просто послушать..

В колонках играет - Supermode - "Tell me Why"
Настроение сейчас - препоганнейшевредоносное

Ненавжу когда близится праздник а у меня ну препоганейшее настроение,ну прост самое отстойное,прям мегасупербяка((( хочется фыркать и говорить всякие гадости, вот только общественное сознание удерживает от того что бы в последствии обрести статус мегасупербяки в реале..Так хочетя..новогоднего чуда..ведь с кем-то же такое бывает..

В колонках играет - Александр Дольский-Одиночество
Настроение сейчас - слабость какая-то и безразличие.

Как же хочется петь!!!Романсы,романсы,романсы,...сколько в них мелодики и души))))ну нормально,все этот Guetta рассеял..сколько все таки есть хороших слов...сколько?..

Альбом "2000 и одна ночь"

В колонках играет - Jane air-с тобой

Настроение сейчас - убитозлаянепонимающая

Такое разбитое состояние...хочешь ведь гордиться им,но...нежнка..и обижается еще..я всего-то от радости обняла его..."блин,аккуратнее!губа"....я тоже рада тебя видеть...голова трещит...

Говорить ли,что жизнь надоела? наверно не стоит..ведь ЖИЗНЬ не ЖИТЬ, чтоб кидаться такими суицыдными фразами.