Cижу это я, значит, в нашем Хвостатом тереме. Делать нечего совсем. Репетиция сорвалась из-за Сергеева, который зачем-то напился и заснул поперёк канавы. Раньше с ним такого не случалось. Наверно, Фанни Каплан во сне увидел, а это, как известно, не к добру. Арзамазов, оттащив его от Канавы и поучив уму-разуму, сказал мне, что идёт за речку "к Матвею Степанычу решать глобальные проблемы и другие важные вопросы". Знаю я ихние вопросы: нажрутся и породят на пустом месте какой-нибудь очередной Маногар, а потом будут кричать, что переплюнули фабрику звёзд. Выпросил у Кутая кардан для самообороны от пришельцев и тоже пошёл за речку. Решил пойти лесом. По пути нарвался на коллегу - Хенкку из Чилдрен Оф Бодун. Как оказалось, он тоже страдал от безделья, потому как все ушли налево и оставили его одного. Пошли вместе: всё веселее вдвоём-то.
Переплыв через речку, стали решать, к кому идти. Вытащили украинский левобережный серебряный доллар: решка - Маркус Гросскопф, орёл - Гленн Хьюз, на ребро - Лемми Килмистер, в речку закатится - Виталий Дубинин. Монетка растаяла в воздухе и осыпалась пылью, поэтому пошли к Даффу Маккагану. Придя, наткнулись на Сорума и Арзамазова, которые поглощали самогон и спорили, сколько рогов должно быть у Лаптума, чтобы получился Джо ДеМайо. Сорум на нас наорал и выгнал, дабы не мешали творческому процессу, и добавил, чтобы мы захватили Маккагана, "а то всех извёл своей Гражданской Обороной". Арзамазов его поддержал и сказал мне вдогонку: "Предупреждаю, Заволокин, если нажрёшься как Сергеев, я тебе на шею Фанни Каплан с кондуктором посажу и по речке пущу до самого Адлера". Типун ему на язык, сказано ведь: не поминай Фанни Каплан всуе, придёт - лаптей не оберёшься... Полезли на чердак и сняли оттуда Маккагана. Гилби Кларк, игравший "Ангельскую пыль", ничего не заметил.
Полдня шатались по колхозу без дела и пугали братьев Хэнсонов зелёными гномиками, один из которых - их отец и когда-то главный тыквоголовый. Дабы привлечь внимание малолетних поклонниц, посоветовали им играть грайндкор в стиле таких монстров, как поздние Backstreet Boys и Cock And Ball Torture. Хотели порекомендовать Скутер, но вовремя вспомнили, что ихний комсброда Эйч Пи Бакстер пьёт с Юроном Мелисовым, который не труъ, пригрел Лаптума и ваще продался на запад.
Отделавшись от Хэнсонов, пошли в лес и стали думать, что бы вытворить. Маккаган хотел поджечь дом начальника контрРОЗведки, а Хенкка - позвонить компетентным органам и сказать, что курсант Хейс подложил в ихний кабинет бомбу-невидимку. О бомбах-невидимках никто не слышал. Хенкка, как будущий взрывотехник, взялся объяснять, заговорили про всякую технику и прочее оружие массового поражения вероятного противника. Уже не помню, кто из нас первым додумался пойти искать радиоактивный метеорит, чтобы потом продать в Седлецке и купить боевой крейсер-амфибию ("да такой, - сказал Маккаган, - шоб у Сорума глаза на затылок вылезли, а Хаккинен свой топор бы сожрал от зависти"). Идея нам понравилась. Правда, у нас не было необходимого снаряжения, но это была проблема не наша, а Джоша Фриза, в чей сарай мы залезли и спёрли оттуда водолазный скафандр, свинцовое ведро и счётчик Гейгера. На всякий пожарный прихватили ещё и шланг - не пропадать же добру. Тем более что сам Джош Фриз не возражал, потому что висел под потолком вверх ногами связанный и с кляпом во рту, а под ним стояло корыто с жидким антифризом. Маккаган, взглянув на него, сказал, что здесь скорее всего побывал Сорум и вынес всё ценное, иначе бы мы тут ещё много чего интересного нашли.
Выбравшись из сарая, стали внимать плану Маккагана. План Маккагана - страшная вещь, с первой затяжки валит... но это так, лирическое отступление. Оказалось, наш товарищ уже присмотрел хорошее местечко. По его словам, один из самых крупных и злобных радиоактивных метеоритов зарыт на заднем дворе дома, в котором проживает сбродище Savatage. Когда-то давно этот метеорит упал во двор к братьям Олива и насмерть задавил Криса, а Джон хватанул хорошую дозу радиации и теперь у него страшенная разруха, что не мешает ему в периоды плохого настроения загонять своих музыкантов тяжёлыми предметами на деревья, так что народ в этом сбродище долго не выдерживает. Взять Эла Питрелли: тот, было дело, бегал к самому Дэйву Мастейну, правда, потом одумался и вернулся.
Пришли на место. По счастливой случайности объект оказался неподалёку от леса, куда удобно будет отступать в случае чего. Долго решать, кому лезть за метеоритом, не пришлось. Маккаган, недолго думая, заявил, что полезет Хенкка, и аргументировал это тем, что "ты, Бивис, по молодости лет можешь дров наломать, а я старый уже и ваще мне в лом". Возразить было нечего. Хенкка упирался, кричал, что "эта резиновая шняга" от радиации не поможет и он будет обречён на участь Петьки Агнёва из Nazareth, но мы всё-таки запихнули его в водолазный костюм, дали ведро и шланг и перебросили через забор, а следом кинули лопату. Зря мы это сделали. Не сразу поняли, кто это может орать таким дурным голосом, поминая бабушку и всех родственников Дэйва Мастейна. Заподозрили самое худшее и поспешно отступили в сторону леса. Ждали Хенкку до темноты, живого или мёртвого, рисуя в воображении самые ужасные картины. Маккаган предположил, что Джон Олива загнал его на оливу и наставил внизу кучу капканов, и послал меня ночевать к своим, сказав, что будет ждать Хенкку один.
Я не стал заходить в хату, дабы не нарваться в темноте на какого-нибудь сорумо-арзамазовского демайоподобного Лаптинатора или ешо чего (кого) похлеще, а сразу полез на чердак. Там тоже было темно и вдобавок тесно, но вполне терпимо. Я нащупал что-то мягкое, положил под голову и моментально уснул, невзирая на Гилби Кларка, который вообразил себя Беркутом и орал "Там, высоко". Тоже мне, Белый Орёл. Проснулся я от того, что жёстко спать. Спустился вниз и наткнулся на Тедди Зигзага, от которого узнал, что в качестве подушки использовал именно его. Стало жутко неудобно, и я поскорее свалил, дабы не пришёл Арзамазов и не навешал мне лаптей с бодуна. Придя на место, увидел, как Маккаган гоняет Хенкку лопатой вокруг кустов. Потребовал объяснений, но не получил, так как оказался самым младшим из троих и меня попросту проигнорировали. Встал в сторонке и стал дожидаться, пока Маккаган загонит Хенкку на сосну. Не дождался: Маккаган удолбался бегать, бросил лопату, стал материть Хенкку, тут заметил меня и всё мне рассказал.
Оказывается, когда мы перебросили Хенкку через забор, он увидел, что кто-то идёт в его сторону, и на всякий случай прикинулся шлангом, который был у него с собой. Приближавшийся оказался Заком Стивенсом, бывшим вокалистом Savatage; он пришёл, чтобы попытаться сманить к себе кого-нибудь. В него-то и попала брошенная нами лопата. На его крик прибежал сам Джон Олива, чуть не загнал его на оливу и выставил вон, а лопату конфисковал для личных целей - собирался выкопать радиоактивный метеорит, за которым мы охотились, и закопать его под воротами Дэйва Мастейна, дабы "не плодил рыжих потомков и не уводил чужих гитаристов". Разумеется, если бы Олива осуществил свою задумку немедленно, то вся наша затея полетела бы к Дрозду под хвост, и Хенкка решил вмешаться. Пока Олива ходил учить уму-разуму Эла Питрелли, дабы отучить его шататься к рыжему Дэйву, Хенкка пробрался на задний двор, нашёл лопату и, руководствуясь показаниями счётчика Гейгера, начал копать. На свою беду, он копал так усердно, что не заметил, как вернулся хозяин... А теперь представьте себе реакцию Джона Оливы при виде такой картины Художника Lomonosov'а: на территории твоего собственного дома копает землю неизвестный в водолазном скафандре, крест-накрест обвязанный пожарным шлангом, как пулемётной лентой, а рядом стоит свинцовое ведро, в котором что-то попискивает и мигает лампочкой... В общем, бедный Хенкка пришёл в себя под кустом, без шланга, счётчика Гейгера и с ведром на голове, а лопата валялась рядом. В таком вот состоянии его и нашёл Маккаган. Хенкка сразу же заявил ему, что больше в такие авантюры ввязываться не будет и вообще уйдёт в Guns N'Roses под псевдонимом Buckethenkka, на что Маккаган решил поучить его уму-разуму с помощью лопаты. Остальное мне известно. Мы сели втроём под дерево и стали подводить итоги нашего мероприятия. Итоги были безрадостные, ибо, как выразился Маккаган, "и счётчик Гейгера потеряли, и метеорит не надыбали, да ещё и врагов себе нажили". Потом он повёл Хенкку дегустировать самогон, а я пошёл домой. На речке наткнулся на Майка Портного, который шил Стивену Адлеру мокрое дело. Но это уже совсем другая история, и мне в лом её рассказывать.

В колонках играет - Дрим Тхеатыр - рука-убийца

U пришёл Сорум к Дикинсону, и вопрошал его: "Где ты берёшь топливо?" И ответил ему Дикинсон: "У тебя". Сорум же весьма дивился, говоря: "Как так? я тебе ничего, кроме самогона, не продаю; не на нём же ты летаешь". Дикинсон же отвечал ему: "Истинно так, брат Матвей, ибо надысь приходил Мика Хаккинен и так апгрейдил мой самолёт, что он теперь летает на чём угодно". Услышав такое, Сорум весьма офигел и пошёл к Хаккинену, и по такому случаю прихватил с собой ящик самогона. И пришед к Хаккинену нашёл его копающимся в своём вертолёте, и спросил: "А ты можешь апгрейдить мой вертолёт, как апгрейдил самолёт Брюса?" И воскликнул Хаккинен, высовываясь из-под вертолёта: "Твою мать, Сорум, если бы я знал, КАК мне это удалось; вот пытаюсь так же апгрейдить свой вертолёт, и задери меня Шумахер, если я хоть что-нибудь здесь понимаю". И понял Сорум, что у Хаккинена был приступ, а ещё - что настало время открыть первую бутылку... "Хорошо пошла! - сказал Хаккинен. - Надо позвать третьего". И поскольку Стив Морс пил только морс, они позвали Дикинсона и пошли в ангар Сорума... Наутро, будучи под тяжкой пятой бодуна, Сорум продрал зенки и обнаружил, что спит в кабине собственного вертолёта; и вывел вертолёт из ангара, и только взлетел, как обнаружил, что баки пусты. Абсолютно. А вертолёт летит себе! И убоялся тогда Сорум, и посадил вертолёт, и пошёл к Хаккинену, и взяв за шкирку стал бить ему морду, и сказал: "Твою мать, Мика, хрен ли ты вчера сделал с моим вертолётом, что он летает с пустыми баками?!" И сел Хаккинен на пол посреди ангара, схватился за голову и завыл, ибо мучил его бодун и рукоприкладство, которое учинил ему Сорум, и выл до тех пор, пока не разбудил Дикинсона; Дикинсон же выполз из-под вертолёта, где спал, и спросил: "Что здесь происходит?" И рассказал ему Сорум, что сделал Хаккинен с его вертолётом; и стали все трое вспоминать, что было вчера, и никто не мог вспомнить нифига. И вывели из ангара вертолёт Хаккинена, и хотели взлететь, а он вдруг начал прыгать аки кузнечик. И убоялись все, и пошли по домам.

JPbass: есть кто живой?
Pozerman: никого! :фига:
JPbass: а это кто?
Pozerman: Пескарское время - 16 часов. Бип! Бип! Бип! Бип!
JPbass: Ярик жжош лол! кроме шуток а где все?
Pozerman: нету!
JPbass: а как же репа?
Pozerman: ну давай я Moby Dick'а сыграю?
JPbass: а ты умеешь?
Pozerman: АПВС? Шутко. а ты полёт шмеля на басу можешъ? как ДеМайо
JPbass: демайо! :прэй:
NEKROабрыган: превед!
JPbass: один проснулся! будеш петь?
NEKROабрыган: а я исчо на гитаре умею!
JPbass: ща бубенс придёт будет гитара
Pozerman: бубенс собирался?
жопоконопатое: Бубенс нипридёт
JPbass: не придёт? а как же без гитары?
жопоконопатое: а давайте я вам Ой то не вечер сыграю!
She_Z: А частушки будут?
Pozerman: тащи гармошку - будут
She_Z: у меня нету, у абрыгана проси
NEKROабрыган: а чо сразу абрыган, уйду я от вас в наскащенку
JPbass: давай вдвоём веселее!
NEKROабрыган: а Ицхаккинен будет?
JPbass: а кого он там забыл?
Pozerman: мы будем репать или нет?
Fon_Z: У вас новый вид гребли что ли?
She_Z: фон Ц иди слушай свой анж
JPbass: Басист Хуан Палыч нагибает фон Ца в позе механега на пит стопе и дерёт по заветам модератора
Ицхаккинен: Кто вспоминал модератора? @фон Ц: скройтесь с глаз моих, штоп я вас тут не видел больше.
Fon_Z: Я хочу поговорить с Айсманом как мужчина с мужчиной! Если он боится, это его проблемы!
JPbass: фон Ц, а почему у вас на главной странице висит ксения собачак в гинекологическом кресле а сайт не открываецо?
Fon_Z: Айсман опять взломал мой сайт? Я ему...
NEKROабрыган: Ицхаккинен: ваша школа?
SaloGuitar: здрасти таварищи, я гитаристЪ. Што играем?
Ицхаккинен: Сало ты где болтался стока лет? Хочешь модератором быть?
SaloGuitar: Ицхаккинен: в личку.
NEKROабрыган: какие люди!!! а выпить? :шумелкамыш:
SaloGuitar: NEKROабрыган: вы кто?
Ицхаккинен: Сало ты што, допился, Исайку не признал? +1 :бугога:
SaloGuitar: а ещё кто тут из наших?
Ицхаккинен: Шыза ты должен помнить, и Рехамуш иногда заходит, ишшо Бубенс и Позерман
JPbass: :лемми: :граноффский:
Ицхаккинен: Хуан Палыч, ви таки определитесь!
She_Z: Сало, у вас гармошко есть?
SaloGuitar: бойаноф не держим
JPbass: а кто будет модерировать наскащенку?
Ицхаккинен: Поговори с Демоном
NEKROабрыган: Ицхаккинен: вы же сами хотели
Ицхаккинен: йа? Ви шо-то путаете, тора гой. КВТ наскащ
Pozerman:дайте же гармошку наконецЪ
JPbass: а жопо на варгане
жопоконопатое: :пробует инструмент: дайти мне тюнер!
Рехамуш Ашым: Евгений!Какойвам тюнер?Вы,и с тюнером,несыграети Феанор.
Pozerman: Рехамуш, а почему вы не даёте своему младшему брату пользоваться инетом?
Ицхаккинен: Позерман, вам мало фон Ца?
Рехамуш Ашым: Модератор прав.
жопоконопатое: а накой мне феанор? давайте Русь изначальную! ипидемия гогно! :пузиблецк:
NEKROабрыган: играть будем пузиблецк?
Pozerman: ура ура пузиблецк!
JPbass: Ярик бластбиты давай! АРРГГХХХ!!!
SaloGuitar: :бритниспермз: :сотреани:
Pozerman: :хеллхаммер: :кутай:
Ицхаккинен: О бэйби бэйби, хау воз ай суппозт ту ноу БОДОМ АФТЕР МИДНАЙТ!!! :шагратх: :лайха:
JPbass: :хор мальчекаф зайчекаф: Хит ми бэби ван мо тайм соу фак ёселф энд дай!!!
Ицхаккинен: :аццкей рифф: :хумппанагила:
SaloGuitar: :лэйкбодом:
Рехамуш Ашым: Дойчен зольдатен
HEINZ: унтерофицирен
Iceman: Кими хочет ПОЛЬКУ!!!
NEKROабрыган: Iceman: к Кубице.
HEINZ: таки шо происходит?
Ицхаккинен: Хайнц! Как вы вовремя! Нам нужен чистый вокал для исполнения "Future World".
HEINZ: я слов незнаю
Ицхаккинен: Стыдно, Хайнц. Рехамуш и тот знает
SaloGuitar: так и ха-ха здесь? А давайте ай вонт аут :хансен:
HEINZ: Мыкола! Из меня Киске, как...
Демон с холма: ...из фон Ца модератор. Был бы
NEKROабрыган: :пакланялсо полчиса:
HEINZ: Демон 10 баллоф!
SaloGuitar: Демон??? :прэй: :прэй: :прэй:
Ицхаккинен: шалом! Вилка нипросрана?
Демон с холма: шалом. Мак нипросран?
жопоконопатое: Демон вы сматрели двд Арконы последний?
Pozerman: гармошку дайте нароооод
Ицхаккинен: Кто хочет гребстись, все в диверсию, Формула оф Кащенко будет репать
JPbass: Демон а можна миня наскащ модерировать?
Демон с холма: Хуан, какда же Вас атпустит...
---------------------------------

...но был компьютер...
(2001-2003 гг.)

...любила я развлекаться таким образом: напечатаю какой-нить бред, не переключая раскладку. Потом мама читала то, што получилось. Вслух.

Попробуйте и вы (также вслух и с выражением), к примеру:

Jy cnhflfk f[neyujv/ Jlyf;ls yf ytuj yfnryekcz Frcjkjnkm? :tcnjrj gjooth,fnbk b gjdtcbk yf Hfpdtcbcne. Rk.rde/ Nen b crfpjxrt rjytw? f rnj ybfcbkbk? nfve udjpltw/

В колонках играет - Whitesnake

Ицхаккинен:
гутен таг

Kiske:
ээ, как там по-вашему, терве, тоись шалом!

Ицхаккинен:
я тут залез в НМВ, покатаца решил

Kiske:
НМВ это што?

Ицхаккинен:
Неиллюзорнайа Мойшына Выхухолокойста

Kiske:
ты это, опять за старое взялся?
за это даже мне, язвеннику, выпить не грех! :пиго:
а как там Шу?

Ицхаккинен:
Просран! :пиго:
вопщем это, прочесал я там за семьдесят кругов, чую не хватает щось

Kiske:
:атходит:
...только не говори про пулемёт!

Ицхаккинен:
дык ево родимаво и не хватает

Kiske:
ужос нах. И што ты решил?
а я жопой чую, што ты нечто замышляешь

Ицхаккинен:
да вот думаю, не скрестить ли нам пулемёт с твоим транслятором

Kiske:
тогда нас точно посадят обоих...

Ицхаккинен:
за што? Всё по документам. Ты ж меня знаешь, как я их рисую, не подкопаешься :бугога:

Kiske:
а запчасти где будешь брать? ты их тогда-то с трудом находил...

Ицхаккинен:
дык то тогда, а щас на то есть мойшына Фернандо! Он и не заметит, покричит-покричит про жыдобабруйский заговор да и свалит в свой кагал откуда пришёл.

Kiske:
Кто есть Фернандо?

Ицхаккинен:
угадай сам...

Kiske:
опять Сорум кого-то родил с перепою?

Ицхаккинен:
примерно
Сорум и ешо один, ты ево не знаешь

Kiske:
Художники!
От слова ХУДО

Ицхаккинен:
а ты как думал! Пхормула опх Касченко всё-таки!

Kiske:
опх Касаченко?

Ицхаккинен:
Цыц! Не поминай ея на ночь глядя!

Kiske:
ты же сам... ээ.. проехали

Ицхаккинен:
таки шо с транслятором?

Kiske:
вот это я и сам бы хотел знать!
Ходють по лесу всякия, а потом трансляторы пропадають
уже второй раз

Ицхаккинен:
а в первый што было?

Kiske:
не помнишь??
а ну да, ты ж по ночам с топором без памяти бегал

Ицхаккинен:
не помню.
помню только Эрью с напильником

Kiske:
:лол:

Ицхаккинен:
не лол, а лом. Попутал я, напильник-то просран, пропил я ево тогда тоись
жалко тля...

Kiske:
хочешь я тебе новый подарю?

Ицхаккинен:
сначала транслятор найди
пулемёт-то помню где закопал

Kiske:
дык какого вайката я тебе найду, когда ваши же и спёрли?

Ицхаккинен:
Какие наши?

Kiske:
а кто-то из барабанщегов ваших
наши по лесу не бегают, йолки не гнут

Ицхаккинен:
Трулль? Дык он не наш, он с косыми...

Kiske:
эшелон-то ваш, кащенский!

Ицхаккинен:
так Ярно спёр? Откуда инфа?

Kiske:
дятлЪ на хвосте принёс...

Ицхаккинен:
и што будем делать?

Kiske:
вопщем так. С тебя запчасти. С меня напильник. Будем думать.

Ицхаккинен:
надо Труллю внушить ночью образ Грегори, да убоитца!

Kiske:
вот и займись

Ицхаккинен:
Запчасти будут!
Поедет Нанда на рояле с занозами вместо кащенского валенка... :ржалЪ:

Kiske:
как там у вас говорят: Во славу Холокойста, да нипросран будет!

Ицхаккинен:
истену глаголишЪ!
------------------------

- О Мойша Ривфадер!!! Велика и Неиллюзорна рагатка твоя! Ниспошли мне, худому и ничистиваму рабу цветных бумажек с большим номиналом... нет, не победу, ибо недостоин есмь!.. ниспошли мне на голову рояль необструганный, осквернённый исполнением на нём Димой Биланом безсмертных творений группы АнЖ! Всё отдам!! Всё!!! Только сними с меня ЭТО!...
...Такова была реакция Фернандо Алонсо, когда он проснулся и обнаружил на себе паука.

В колонках играет - ЕдЪ ГуйЪ

Чат бодом.су (продолжение)

Мосядя: ПЕРВЫЙНАХ!!
Iceman: Капслок отключи
She_Z: паздравляйу фон Ца са второй звёздачкай и просранием в некроГору Парагона! Гребсти!!!
Ицхаккинен: Айсман, на когой же ви нас покидаете... :1917:
Мосядя: Рехамуш уходит - да здравствует рехамуш! :1924:
Рехамуш Ашым: Друзья.Вот и настал,час испытания.Я покеждаю вас,но непобеждён потому что фон Ц,гнида.
Ицхаккинен:Рехамуш Ашым: +1, вот и вы, тора гой, на заслуженном отдыхе... сыграем наконец в Эбигейл?
Рехамуш Ашым: Как это?
Ицхаккинен: берётся Рехамуш Ашым и закапывается в землю живьём, а потом егой дух вселяется в когой попало.
She_Z: бугога! а может фон Ца так?
heikki: агрх!!! :бинзапила:
Рехамуш Ашым: А как же я,буду,выпускать ЭР2?
Iceman: вселись в кипелога!
Мосядя: или в самосвата! :эпи: :креветко:
Fon_Z:Ицхаккинен: Теперь я тоже двукратный! Я посрамил жыдобабруйский заговор! Ура мне! :гимн:
Ицхаккинен: фон Ц, мне вас искренне жаль...
Iceman: вот пусть посмотрит как на таком дерьмище трезвым ездить
Fon_Z: Да я Рено поднял!
Ицхаккинен: ни хрена ты не поднял! :нестояк: Это дядя Блёва тебя в люди вывел зачем-то.
Рехамуш Ашым: Дядю Блёву нетрожь,он будет продюсировать ЭР2.Я говорил с Мелисовым,он согласен.
Ицхаккинен: :ржалЪ: Семихвостый жж0шЪ! А где Дриззт?
Iceman: ну надо кому-то гнида.ком взламывать пока мну нет
Ицхаккинен: это ты ево научил? Когда успел-то?
Fon_Z: Я его придушу!
Broiler747: Я тоже хочу!! Шыз дай мне права модера!
She_Z: бройлер убейся семисвечником с разбегу!
heikki: бройлер сиди тихо, успееш
Fon_Z: Почему меня никто не поздравляет? Я теперь такой же крутой, как Ицхаккинен!
Iceman: да отсохнут руки твои и в клаве застрянут за кощунство сие!
жопоконопатое: ипидемия гогно! фсем пить!
Iceman: :рашен вотка:
Ицхаккинен: @Рехамуш: лучше вам зарыться в землю живьём, чем увидеть, как спивается Пхеррари...
Рехамуш Ашым: Без меня,это не Феррари.
Iceman: Правильно это группа ЭнцоФеррум :виндрайдер:
Мосядя: Энцыферрум не крут! СЕПУЛЬТУРА!!!
Ицхаккинен: эх Бубенса нету... спели бы
Мосядя: ага! а я рычать не умею :плачет:
Fon_Z: Я слышал, у вас тут группа?
She_Z: фон Ц тебе ничего не светит! иди в анж, у них клавишнега нету!
--------------------------------------

В колонках играет - Manowar - Kings Of Metal

- Как там Блэки?
- Как, как... Насосался и уснул.
- Ага... Отлично. А знаешь, Эксл, што это значит?
- Нет...
- ...
- Мика, ну не тяни! Скажи, што же это значит?
- Хе-хе... Это значит, Эксл, што мы с тобой снова остались вдвоём.
- Ну и хорошо! А чего ты так криво и загадочно лыбишься?
- Видишь ли, Эксл... Дружба между двумя мужчинами, конешно, возмойшна... но...
- Но...?
- ...но рано или поздно природа берёт своё...
- ...!
- ...и они идут искать третьего. Кто там с нами на Новый Год бухал? Сагадеев?
- .......ОООО НЕЕЕЕЕЕТ!!!!............

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

В колонках играет - пузиблецкЪ (спасибо Дрэгону!!!)

Озеро Бодом... Ну што вам рассказать про озеро Бодом? Ну вот например можно такую легенду рассказать, как Нильс и Мартин Фонц и Бройлер туда добирались, добирались и добрались на свои фимозныя гойловы, но лучше как-нить в другой раз. Мойшна про то, как Макс Самокат нашёл в кустах гранату, и новым вокалистом Механиков стал сам Ленин, но про это тоже как-нить в другой раз. Много разных легенд таит в себе это славное место...
Вот шёл как-то Бройлер с большой железной запчастью. На кой она ему, спрашываетцо, запчасть энта? Никак спёр ить, гад! Обязательно спёр по заветам... нет, не модератора! По заветам именинника сегойдняшнегой - Мэтта Сорума, кой есть Корень Фсех Зол и Атец Фсех Лаптумоф! Ибо проклят был Сорум от начала дней сваих и обречён был порождать мерзких существ, Лаптумами именуемых. И повели от него род свой Крис Холмс, Эйч Пи Бакстер, братья Ш-махеры, Дэвид Ктулхард и паравоплощение егой Брайан Литтрелл, колябаскаф, Роб Трухильо и ешо много когой...
Выпивали как-то Сорум и Бройлер Старший. И хвастался Бройлер Старший: "Вот, я фсем Холокойст устроил, ибо крут нищщербатить!Ё" "Пшолнахацуда!" - отвечал Сорум. И разгневался Бройлер Старший, и призвал сына своего, и сказал: "Сыграем в карты! Если проиграешь - заставлю тебя красить болид Нельсиньо под пейсни ничистивай брухерии. Если же выиграешь - отдам тебе Нельсиньо в ученики, но не бывать тому!" И сели играть. У Бройлера Старшего половина карт были тузы, да ешо из рукава доставал. И взмолился Сорум: "О Виликой Нихачуха! Посрами ты ентова Бройлера! Ниспошли мне победу виликуйу! Да нипосрамит бразилец некочепыжный Истенага Нарвешшскафа Воина!" И услышал ево Виликой Нихачуха, и прислал к няму Портера Рикса. И сказал Портер Рикс: "АРГХ!!! Фсехпарвём!" И явился Алкоб-г Окоунепх. И сели они на троих соображать, а Бройлеру не налили. И стал Бройлер малиццо сваим бразильским б-гам, да пришёл тут Мойша Ривфадер и сказал: "Не с теми бухаиш Матвейко! Пошли пошаманим". И, прогнав Окоунепха, стал петь пейсни ЭСТ. А допев, исчез, как и не было егой, а Портер Рикс ушёл за портером и не вернулсо. И сел снова играть Сорум, и выпал ему Весёлый Джокер; и сколько ни пел Бройлер Младший пейсни Scartown, ничем не смог помочь атцу сваиму. И прасрал Бройлер Старший сына сваиво ф ученики к Соруму, и научил Сорум Бройлера Младшегой тащить всё што плохо лежит, слушать Вельветревольвер и ФшывыйъхвостЪ и чтить Сенну и Хопхпхманна. Вот Бройлер Младший и спёр энту запчасть и шёл с ней по лесу. И убаялись фси! Ибо Бройлер шёл и был замогильно ужасен, и б-гахульствавал ничистиво, и кощунствяныя речи гойворил на Шызега мидбрата, и на Дриззта До'Урдена Хэмилтона, и на других. А навстречу иму шол Хейкки Ковалайнен, и был с ним Юкка Невалайнен. И горько плакал Невалайнен: "Просрали!!! Просрали Тарью!" Отвечал ему Ковалайнен: "А мы прасрали Гниду, и правильно сделали, ибо вытрясу из кокпита сапоги егой и самый прах от них, да нипросрана будет земля Суоми!" А Бройлер ходил с запчастью и кощунствовал, пока не наступила тьма, ибо Древний Хтонический Саблезубый Ш-махер зохавал Всемирный Ж0лудь. И покрыла тьма всё озеро Бодом, и Бройлер не заметил яму и упал в нея; яму же выкопал Мойша Ривфадер, а то ходють тут всякия, а потом запчасти пропадаютЪ.

В колонках играет - Озпхерегз - Выходи на крышу

Атчод пейсать не буду. Хорошо, но мало. А сегойдня пойтить не смогу. Напейшу-ка я лучше вот што...

...Эксл хмуро сидел в углу с нехорошим предчувствием. Мика спокойно собирал на стол, не разделяя мрачных настроений товарища и насвистывая што-то из классики мирового рока.
- Давай, давай, - ворчал Эксл, - устроим поминки по самим себе! Ибо щас придёт Блэки!
Мика ничего не ответил. Што было у него на уме, Эксл не знал и даже думать боялся. "Да кто это такой, што не боится Блэки?" - удивлялся он.
И тут распахнулась дверь...
...И вошёл Великий и Неиллюзорно Устрашающий, Инфернальный и Некробрутальный, Вечно ТруЪ Блэкушный и Замогильно Ужасный Блэки Лоулесс, ЧорныйЪ БизпридельщыкЪ.
Он поставил чемоданы прямо на стол, открыл один из них, достал портрет Хуана Падлы Басиста и повесил на стену вверх ногами.
- Откуда ты его знаешь? - удивился Мика. - Он уже в вашей Наскащенке што-то натворил?
- Не знаю, о чём ты. Просто на концерт в Tochka Club приходили люди в бейсболках с его именем, - ответил Блэки.
- Эй ты! - подал голос из угла Эксл. - Энимал тля! Фак лайк э бист! Чего в грязных сапогах припёрся? Это моё... - он запнулся, посмотрев на Мику. - ...наше место!
Старания его пропали даром. Мике было наплевать на сапоги Блэки, ибо во втором чемодане лежала гитара и собрание сочинений Finntroll и Korpiklaani.
Шоу продолжалось...

Щас пойду копипастить умные слова. Шесть лет назад я их не знала, но была потрясена тем обгоном...
В 2007 году, как известно, в календарь возвращается Гран-При Бельгии - трасса в Спа. Та самая трасса в Спа, на которой произошёл в 2000 году Обгон Века в исполнении Повелителя Ш-шпанчиков Мики Ха, Дважды Героя Лимонки, который на последних кругах неиллюзорно з0драл Красного Командира Ш-махера, виртуально ткнув его мордой в ведро с дёгтем. Хрен я тогда чего понимала, хотя смотрела Ф1 уже второй год, и ен думала о том, што этот обгон войдёт в историю, но впечатлилась и восторженно орала на весь дом: ХААААААККИНЕЕЕЕЕН ФОРЭЭЭВААА!!!! долго отходила.
А недавно посетили мысли. По поводу Алонсо. Того самого бабуина, двукратного чемпиона по прыжкам очком на бутылку, который приходит в Макларен - в тот самый Макларен, некогда прославленный Микой. И вот представилась такая картина...
2007 год. ГП Бельгии. Буквально пара кругов до финиша. Лидирует Краснорожий ОлкашЪ Кими Райкконен на Пхеррари. Его догоняет и пытается обойти Фернандо Алонсо на специально под него сделанном и обустроенном необструганном рояле с занозами и пауками Макларене, но не выходит. Впереди круговой, которого им предстоит пройти. И тут в голове Алонсы рождается тщеславная мысль: "А не повторяется ли история? Я - двукратный - на Макларене обхожу Пхеррари на последних кругах в Спа!" И он выбирает удобный момент, как раз когда Кими проходит кругового. Раскинув пальцы, Алонсо забывает, што он - не Мика, што Кими - не Ш-махер и што круговой, которого они обходят - не Рикардо Зонта, а Такума Сато... Шарахаясь в сторону от Кими, Сато в упор не видит Алонсу и выносит его с трассы нахрен!!! После чего Алонса вылезает из мойшыны и устраивает камикадзе Холокойст прямо на месте в лучших традициях Бройлера Старшего. Вот так... =)

... - Эх, молодой я глупый был, рэп слушал, - вздохнул Дриззт, подстраивая гитару. - Только потом понимать настоящую музыку начал...
Над озером поплыли печальные звуки негритянского блюза. Дриззт играл музыку почти столетней давности... Роб начал подрёмывать, а потом и вовсе захрапел, пугая висевшего на дереве подполковника.
- На поооомощь!!! - заорал подполковник со всей дури. На том берегу што-то взорвалось, но Дриззт поглощён был блюзом, а Роб так и не проснулся. Подполковник понял, што от этих двоих толку не добьёшься, но тут услышал шум и прислушался.
По лесу кто-то бежал. И явно не один.
Догадка подтвердилась, когда из чащи леса вылетел растрёпанный, лохматый немолодой человек, похожий на лесника, но с рогатиной вместо ружья. Рогатина была странной формы и напоминала трёхлучевую звезду, проходящую через две окружности. Один конец её смотрел вниз и переходил в рукоятку.
- I SURVIVED THE LAKE BODOM!!! - вопль вышел не хуже, чем у Саблезубого Ш-махера. Дриззт подскочил на полметра и бросился бежать через лес, забыв гитару. Роб продолжал дрыхнуть.
- Прям как Кимка, драть те сапогом! - Лесник удивлённо покосился на спящего. Затем полез што-то искать по кустам и извлёк оттуда за ухо паренька лет девятнадцати.
- Марко! Ты никак подслушивал, а?
- Дяденько Ривфадер, отпустите! Мы с братом йолки гнули по заветам отца нашего, как истинныя трулли лесныя, и вдруг видим - над озером сам Нельсон Пике летит!...
- Какой ешо Нельсон Пике?
- Младший. Подполковник. Летит-летит, и тут у него крыло как пыхнет - как труЪ некрожертвенный Косворт! Ну мы решили посмотреть, што дальше будет... и вот...
Подполковник понял, што это его единственный шанс. "Не посрамлю ридну Бразилию и Макса Кавалеру!" - подумал он, напряг связки (искусству грамотного брутального вокала его никто не учил) и заревел как обкуренный медвед:
- ЛЮЮЮЮЮУУУУУУДИИИИ!!!! ВАААААААШУУУ МААААААААААТЬ!!!!!
На другом берегу развалился глушитель мыслей в руках у Лии Френтцен. Вода в озере поднялась столбом, затем образовала водоворот, в который нырнул перепуганный Саблезубый Ш-махер, не успев снять с колючек на морде обрывки взорвавшегося рюкзака. В камышах проснулись и заголосили выхухоли, подумав, што грядёт Выхухолокост. Ветка, за которую зацепился подполковник, треснула и сломалась. Роб вздрогнул во сне, но не проснулся, а перевернулся на другой бок, поэтому подполковник упал не на него, а рядом.
Привычный ко всему Ривфадер и бровью не повёл.
- Во-первых, - сказал он, не отпуская уха Марко Трулли, - самый труЪ некрожертвенный суть не Косворт, а Холокойст, да нипросран будет. Во-вторых, вот он, твой Пике. В-третьих... - Ривфадер взял гитару, брошенную Дриззтом, и начал рубить (на акустике!) первую попавшуюся пейсню Vader. Роб вскочил как ужаленный и начал рычать в такт. - В-третьих, уметь надо пробуждать в людях поцреотические чувства.
Звуки аццкогой митала разносились над озером. Энцо Трулли, забыв про сбежавшего брата, самозабвенно гнул ель. Хьюго, найдя в кармане очень древний и очень ржавый штангенцЫркуль, учил Лию, как им пользоваться. Генерал Нико Росберг и молодая выпускница местного ПРУ-2 Паулина Монтойя уговаривали курсантов поучаствовать в ролевухе по мотивам событий на озере Титикака 1999-2000гг. Деревня Лобашёвка спала, и только местный самогонщик Ким Матвеич , в прошлом Герой Лимонки, изредка гремел пустыми бутылками...

Однажды к Маргаритису пришёл Насос Дозатор и сказал: "Я пришёл сообщить вам печальную новость: ваш друг попал под электричку, и она сошла с рельсов. Вам придётся оплатить ущерб". "Вот сцука Допплер!" - подумал Маргаритис.

У Маргаритиса был друг детства Хим Реагентов. Однажды Хим пригласил Маргаритиса на концерт своей группы ОсоАвиаХим, которая играла соцреалистический лав-индастриал. Маргаритису не понравилось - он предпочитал творчество Шабес-Кальсона, ДятлЪа-Басиста и старого еврея Шлагбаума. Первый драл с Savage Garden, второй скрещивал Шакиру с Моторхэдом, а третий играл пузиблецк на скрипке.

Однажды к Маргаритису пришли компетентные органы Глеб Типкин и К. К. Низоватый и стали проверять документы. "Как ваша фамилия?" - спросил Низоватый. "Кальтенбруннер", - ответил Маргаритис. "Да вы дроздите, уважаемый! - сказал Типкин. - У вас же в паспорте чёрным по белому напейсано Маргаритис!" "Дык и паспорт поддельный", - стал оправдываться Маргаритис. Однако он не сказал, што паспорт ему подделал Ривфадер. Потому как Ривфадер в это время рисовал документы для одного хорошего человека на имя Фердинанда Алоисовича Мандавошко, дабы помочь ему пересечь испанско-албанскую границу и найти вечный покой на дне священного озера Титикака.

В колонках играет - Dire Straits - Walk Of Life

Смешное про ЧМ 2006.
автор - Mig из форума ixbt.

Алонсо - двукратный победитель личного зачета по очкам.
М.Шумахер - чемпион мира вообще.
Ф.Масса - чемпион мира среди ярко выраженных вторых пилотов.
Д.К. Физикелла - двукратный чемпион мира среди ярко выраженных вторых пилотов Рено.
К. Райконен - двукратный моральный чемпион мира.
Д.Баттон - чемпион мира среди пилотов выигравших одну гонку в 120 гран-при.
Р.Баррикело - чемпион мира среди бывших партнеров М.Шумахера.
Х.П.Монтойя - чемпион мира среди пилотов ушедших в НАСКАР, предварительно сломавших плечо.
Н. Хайдфельд - чемпион мира в классе престарелых немцев за исключением братьев Шумахеров.
Р.Шумахер - многократный чемпион мира среди младших братьев Шумахеров.
П.д.л.Роса - чемпион мира среди "костылей".
Я.Трулли - хронический чемпион мира в классе водителей формульных паровозиков.
Д.Кулхард - чемпион мира среди суперменов.
М.Уэббер - чемпион мира. Если не верите - спросите у него сами.
Ж.Вильнёв - чемпион мира среди пилотов ушедших в НАСКАР, предварительно не ломавших плечо.
Р.Кубица - чемпион мира среди пилотов проигравших 1 очко после гонки М.Шумахеру.
Н.Росберг - чемпион мира среди молодых немецких пилотов, которые не являются немцами.
К.Клин - чемпион мира среди наследников Бергера.
В.Льюцци - чемпион мира среди пилотов пилотировавших 10-цилиндровые болиды.
С.Спид - великий американский чемпион мира среди пилотов пилотировавших 10-цилиндровые болиды.
Т.Монтейру - чемпион мира команды не дожившей до конца сезона.
К.Альберс - чемпион мира команды родившейся не задолго до конца сезона.
Т.Сато - чемпион Японии по автогонкам в классе Формула 1.
Р.Дорнбос - чемпион мира среди партнеров Д.Кулхарда, не являющихся наследниками Г.Бергера.
Ю.Иде - чемпион мира среди партнеров Т.Сато начала сезона 2006 года.
Ф.Монтаньи - чемпион мира среди партнеров Т.Сато середины сезона 2006 года.
С.Ямомото - чемпион мира среди партнеров Т.Сато конца сезона 2006 года.

В колонках играет - Рио-рита

...В камышах што-то зашуршало, и из них показался Ш-махер, дожёвывая на ходу последний жёлудь.
- Бугогого! Швах гемахт! Блицкриг, яволь! - бормотал Ш-махер, когтистой лапой расчёсывая непослушные колючки на морде. Колючки выросли в тот же день, как Ш-махер познакомился с Вайкатом и тот научил его, как обрести свой первоначальный образ древнего хтонического Саблезубого Ш-махера.
- Ой, мамочки, - прошептала Лия Френтцен, сидя в кустах с глушителем мыслей наперевес.
- Не бойси, - обнял её Хьюго Хаккинен. - Он только издали страшный. Вблизи его никто никогда не видел...
Из соседних кустов с боевым кличем "За Родину, за Айртона!!!" выскочил мужчина в жовто-блакитной форме подполковника Военно-Воздушных Сил Бабруйска, взмахнул крыльями и полетел над озером. Внезапно правое крыло загорелось, и подполковник, совершив крутое пике, исчез из поля зрения.
- Бразильцы все психи, - сказал Хьюго, - а кто не псих, тот подкаблучник. Мне отец рассказывал. Ким Матвеич одного такого споил собственноручно и отправил в зоопарк, так до сих пор не могут клетку от такой массы соплей отмыть.
Тем временем Ш-махер зацепился за корягу и рухнул мордой в грязь. Бодомские окрестности потряс дикий рёв: "ААААААААААААААГГГГРРРРРРХХХ!!! ШТУША-КУТУША!!! ДАС РАЙХ, ХЕРРР МАЙОР!!!" Лия вздрогнула и прижалась к Хьюго.
- Да не бойси ты... Сын егойный - кореш мой, вместе ходим старого пердуна Алонсу пугать. Приходим под окно к ему, я с клюшкой от гольфа, Мик с барабанными палочками, и поём гимны кащенския. Как начнём древнюю пейсню пра Ахтунг петь, тут Алонса выбегает и с балкона прыгает в кусты! Как до сих пор не убился, гнида такая...
Как в подтверждение слов Хьюго, в соседние кусты што-то шлёпнулось, страшно ругаясь по-испански. Но это был всего лишь Себастьян Хуан Монтойя, который сдавал на десантника.
- Сцучьи дети, опять не раскрылся! - Продолжая озлобленно ругаться, Себастьян вылез из кустов и швырнул рюкзак в озеро, но не добросил. Рюкзак попал в Ш-махера и взорвался.
В это время на другом берегу озера Бодом висел на дереве вниз головой застрявший в ветвях подполковник и звал на помощь. Под деревом сидели почти голый, в одних трусах, негр с гитарой и почти лысый белый неформал в майке Begemoth.
- Роб, вот ты сволочь конченая! - жаловался негр. - Обыграл меня в карты на раздевание и ешо хочешь у меня гитару отнять! Расист.
- Проиграл - плати, - невозмутимо отвечал Роб. - Камуфляжные штаны тоже не мои - я их у дядьки Жака стырил, пока тот на церемонии Грэмми сидел... И вопще, может тебе ешо компенсацыю как много лет назад сидевшему под Алонсой? Я вон под Хайдфельдом сидел, ну и где теперь тот Хайдфельд, а я - без пяти минут генерал кащенский. Мне сам Мойша Ривфадер надысь сказал.
- Ну давай я тебе спою, што ли! - отчаялся негр, не желая расставаться с гитарой. На деке виднелась полустёршаяся дарственная надпейсь: "Тёмному эльфу Дриззту от Педро и Гари. Да не осквернён будет Холокойст! 01.01.2007 г."

Продолжение теоретически возмойшно...

О птичках.

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК — теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

...а я так и не выкладывала здесь Легенду, которую сообразила после их концерта 3 декабря 2004 года!


TRUE BLACK FOREVERЪ

или Замагильноъ ужастнайаъ Историйаъ о том, как в колхозе и окрестностях начался ЧорныйЪ БезпределЪ


ПрологЪ

...И бысть Сорум в учениках у Роджера Тейлора, учился же он на Универсальнаго Солдата; и когда началась практика, породил своего первого Лаптума; и бысть же тот Лаптум ростом подобен воротине, а умом - дубовой табуретке. А произошло сие во граде Холмске, где крыс бяху велицее множество; учал же Лаптум тех крыс ловити и жрати немытыми, и с того учинилися у него вши немалые и другие насекомые внутри и внаружи. И сказал ему Сорум: "Вот, имя нарекаю тебе Крыс Холмский; иди же с глаз моих долой и моему инструктору не попадайся, дабы не быть мне опозорену, и не остаться без зубов и с переломанными конечностями". И отпустил его на фсе четыре стороны. А неподалёку в кустах сидел Стёпа-Дурень и завязывал шнурки, и фсё слышал; и нашед Крыса Холмскаго, учал склонять его в своё сбродище. Крыс же отвеща ему: "Нет, брат, имя твоё - Стив Дьюрен - это не труЪ, возьми лучше погонялывоъ". И послушался его Стёпа-Дурень, и нарёк себе имя Блэки Лоулесс, то бish ЧорныйЪ Безпредельщыкъ; сбродищу же дал имя W.A.S.P., што значило "We Are Sexual Perverts", или по-русски - О.С.А., то бish "Осторожно, Страшный АхтунгЪ!". А поелику тайно учился у сэнсэя Кена Хенсли и других великих инструкторов, то со временем стал Универсальным Солдатом, и научился творить великий ЧорныйЪ Безпределъ. А Никки Сикс - результат его первой практики, порождённый им много лет назад, до сих пор где-то бродит, йолку ищет. Да вот беда: фсе йолки согнуты троллями.


ГЛАВА 1,
в которой снова повинен транслятор


ГЛАВА 2,
в которой Блэки нарушает закон всемирного тяготения


ГЛАВА 3,
еврейско-сантехническая :)

В колонках играет - Scorpions - I've Got To Be Free

Итак...

Ну че, опять про идиотские законы современности Читала на эту тему достаточно, но тут что-то новенькое.
Ну че, опять про идиотские законы современности Читала на эту тему достаточно, но тут что-то новенькое.
Австралия
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (интересно, черным или любым?).

Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины (наверное, приравнивается к порнографии)

Андорра
Запрещены адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).

Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (как оценить привлекательность женщины - через суд???).

Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это считается государственной изменой (у нас бы лицом их клеили).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (жаль, я как раз новые прикупила недавно - хотела покрасоваться).
Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ" (берегись, Маклауды!)
По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (валлийцы живут в Валдае?). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).
Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Абрамович, что ли на халяву в автобус просится?).
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (не ясно, со скольки можно).
Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (а как кричать? Эй, ты, с шашечками?) Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (дело толковое, особенно по ночам...) Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (просто хочется посмотреть на это на третьем кольце или у Киевского вокзала!).

Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (морковку резанную можно?).

Дания
Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей (ржунимагу!). Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (этот кусок есть у моего папы, называется ЧЕХОЛ НА ВОЛГУ).

Израиль
Запрещено сморкаться по субботам. (А что вообще можно по субботам делать?) Запрещено брать с собой медведей на пляж (нелогично, по-моему).
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (чтобы не обрезали ничего на перекрестках!)

Индия
Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (я в ауте. Это что, четыре шерстинки и четыре говешки ждут меня в двух батонах хлеба???)

Иран
Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими животными (это не кенгуру ли?), а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (просто - СИЛЬНО!).

Италия
Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (хоть бы номер указали...) Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после справедливо, если женщина из предыдущего предложения оказалась достойной).
Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтоб слюней не напускать?) Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (так они же все на пляже! Они сыр на пляже варят?).

Канада
Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (они тоже сами не местные, десять семей, на вокзале потеряли все документы? Да откуда у нормального человека пятьдесят одноцентовиков???).
Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (интересно, а какие районы Земли предназначены для запуска ракет?).
Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье(и кофточки - Киркоров с концертом нагрянет).
Запрещено детям покупать сигареты (а курить не запрещено).
Срок "пожизненного" заключения составляет... ровно 25 лет. (и то правда, дальше - что за жизнь?)
Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (на украинском, что ли?)
После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (просто кайф! Даже после 1 суток заключения?).
Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (а разрешение письменное должно быть?)
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (а сколько у канадцев рук...)
Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (они, похоже, еще идиотее, чем пиндосы!)
Запрещено ругаться по-французски (хохлы рулез?)
Запрещено ездить по дорогам (еще раз - пиндосы у них учились, что ли? А что надо делать на дорогах???!)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (а они все, как правило, с началом дождя бегут за ведрами и давай поливать...)
Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по главной улице. (настолько сильно, что аж жалко лошадей, умерших в ночь на воскресенье).
Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (попробую сегодня же превысить уровень воды хотя бы на пять сантиметров... или у них вода более густая?)
Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (то бишь жовто-блакитным можно, а бело-сине-красным - нельзя? во гады...)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (видно, что закон 18-ого аека, не иначе).
Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (и пожизненный срок им за это!)

Китай
Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (??? - а на одетые ноги голой женщины?)
ВОТ СИЛЬНО:
Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (ибо перенаселение уже нереальное?)
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (туда же)
Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (то бишь экзаменов нет, как таковых А несообразительным что делать? Размножаться!)

Мексика
Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам (просто плачу и рыдаю).
Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (про подмышки что?)

Монголия
Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от гомосексуалистов?)

Новая Зеландия
Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (тоже пожизненный срок кабану!)
Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (это круто, как в Канаде!)

Папуа - Hовая Гвинея (спокойно! Там тоже есть законы!)
Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (я замерла в паузе...).
Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (Господи! Есть сердце человека, объевшегося экскрементов твоей жены...)ю.

Парагвай
Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (а если орган будет проткнут, то кто отвечает?).

Перу
Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а пусть ходят с голой грудью, как в Монголии!)

Саудовская Аравия
Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (а евреи, глядишь, и тут мухлюют...)

Сингапур
Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...)

Таиланд
Запрещено водителю, находясь за рулем автомобиля, быть одетым не в рубашку. (а они свитеры привыкли прямо на голое тело одевать)
Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (а как проверяют?)
Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Боже мой...)

Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (извращенцы!)
Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (они все с выписками из кадастров ходят и с землемерами - а вдруг на чужой сотке захочется?)
Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (а "Генерал де Голль" и "Жак Ширак" можно).
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (и это правильно! Вон, молдоване понасажали тарелок - мы теперь вино нихнее не пьем!).

Швейцария
Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера (ибо мужчина после 10 уже ничего никуда не попадает).

Швеция
Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (эх, Европа...)

Эстония (на сладкое)
Запрещается играть в шахматы во время полового акта (По-од-дож-дии, Я-арве-е, да-ав-вай поз-зуу помен-наэм, мнэ до-о фе-ерзя-а на-ад-до дот-тяну-утся-а).

ЮАР
Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (это, наверное, не касается рыб).
Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (красиво).

В колонках играет - Buckethead

0. Увидев Шумахера, следует воскликнуть "О! Шумахер! Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шумахеров непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шумахеры - толще.
5. Поклонение шумахерам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шумахеров словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждёт Великий Шумахер. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь шумахера - убей шумахера.
9. Жизнь похожа на шумахера. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шумахер. А потом умер. Hо не сразу.
11. Шумахеры пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Шумахеры - животные древние и хтонические.
13. Шумахеры - это очень священные животные.
14. Шумахер защищает свою pасу и будущее своих детей
15. Шумахеры любят петь сотонинские песни.
16. Отправление сотонинских обрядов - любимое занятие шумахеров.
17. Пища шумахеров - чёрные души покоцаных компакт-дисков.
18. Шумахеры некочепыжны. Это - Истина.
19. Шумахеры не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
20. Шумахеры любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли шумахеры? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
22. Шумахеры засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.
23. У шумахеров всегда и от всего есть отмаз.
24. А что бы ты сделал, если бы был Великим Шумахером?
25. Шумахеры в детстве любили читать Кащенезис.
26. Все шумахеры рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
27. Шумахеры выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
28. Утренний пиво - незаменимая вещь для шумахера.
29. Астрал - естественный способ существования шумахеров.
30. Сакральность шумахеров нельзя измерить даже в стухах.
31. Шумахеры давно прошли Путь Воина и забили на него.
32. Кактусов шумахеры не едят. У них другие способы.
34. Великого Шумахера не существует. Hе думайте о Великом Шумахере.
35. Шумахеры смеялись над 25-м и 26-м частями "Летописей Кащенко-2000".
36. Перманентное сатори сопровождает шумахера всю жизнь.
37. Шумахеры любят и уважают Петра Петровича.
38. Толкинисты - источник вечного веселья для шумахеров.
39. Важнейшим из всех исскуств шумахеры считают сон.
40. Шумахеры спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Шумахера.
42. Шумахер видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
43. Милосердие шумахеров не знает пощады.
44. Великий Шумахер создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.
46. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень шумахера.
47. Hе таятся шумахеры только одной ночью в тоскливом октябре.
49. Во время ночных гроз шумахеры выходят на тропинки лесов.
50. Шумахеры благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.
51. Шумахеры любят слушать треск кедровых поленьев в камине.
52. Шумахеры плювать хотели. И плюют.
53. Умело брошенный шумахер разваливает газовую плиту пополам.
54. Шумахеры тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.
55. Шумелка - это самое дорогое, что есть у шумахера.
56. О! Шумахер!
57. Щасливые шумахеровые лапки помогают от фимоза.
58. Утром деньги - вечером шумахеры. Вечером деньги - утром шумахеры.
59. Саблезубых шумахеров не берёт ни святая ни термосированная вода.
60. Х/ф "Hашествие шумахеров-убийц из созвездия Гонимых Поцов"
62. Hе обращайтесь! К шумахерам за мацой - врут, хамят, кидают!!!
63. Многие великие люди страдали синдромом шумахера.
64. В фильме "Шумырли-мырли" можно увидеть трёх шумахеров в одном кадре.
65. Поделись шумелкою своей, и она к тебе не раз ещё шумнётся.
66. Шумахер - порождение сотоны. Обратное тоже верно.
67. Если в кране нет воды, значит шумахер смог выпить мировой океан.
68. Шумахеры с клейпучкой пьют всех!
69. Шумахер умеет доставлять оральное удовольствие своей шумелке.
70. Если вся рота идёт в ногу, то шумахер идёт в ж%$у. Из противоречия.
72. Со дня появления Шумахера в этом мире прошло 10011 лет.
73. Матрица - это выкидыш сознания Великого Шумахера.
74. Все шумахеры свято чтут 100 законов Шумах-Аруха.
75. Слон на стрекозиных ногах охотится на шумахеров и нещадно поедает их.
76. Возле WTC за час до теракта была замечена стая стелс-шумахеров.
77. Сеть 5095 - последний заповедник шумахеров и гоблинов на территории РФ.
78. Глупость шумахеров даёт представление о бесконечности.
79. Помни мудрость и бесконечную доброту Великого Шумахера.
...
81. Юбилейный шумахер им. 20-летия полёта человека в космос.
82. Шумахеры умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
83. При написании этого письма узил 2:5030/900 от шумахеров нипоцтрадал.
84. Шумахер иногда хочет повторить судьбу Иеронимуса.
85. История сражения Великого Шумахера с Повелителем Мух ужасна и эпична.
86. Чернобыльский шумахер может голыми шумлапами порвать пасть баклану.
87. Шумахеры улыбаются так, что с нижнего этажа пожарные прибегают.
88. Во вpемя Втоpой Миpовой Войны шумахеры одобpяли Холокост.
89. Шумахеры в совершенстве владеют искусством анальной медитации.
90. Каждый шумахер оборудован множеством шумпалец и тентаклей.
91. Шумахер иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...
92. Если ты не видишь шумахера, то и он тебя не видит.
93. Щасливый шумахер приносит ваучеры и обделывает ими свою норку.
94. Шумахер шумно шебуршит широким шаббатним шлёпанцем. Шлемазл!
95. Суммарный IQ толпы всегда меньше, чем IQ шумахера.
96. Шумахер всегда один. Это сказал фараон.
98. Шумахеры забивают леворезьбовые гвозди во всё, что плохо закопано.
99. Если долго вглядываться в шумахера, то он начнёт вглядываться в тебя.
100. То, что не убьёт шумахера, лишь сделает его сильнее.
101. Все шумахеры попадают в Адъ. Hо только некоторые - при жизни.
102. All of your base are belong to schumacher.
104. Шумахеры всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.
105. Шумахеры запасают тапас, читая Сорокина.
106. Hаблюдение за проходящими поездами - любимое занятие шумахеров.
107. "Hе паникуй" - первая заповедь Великого Шумахера.
108. Шумахер - царь природы ледникового периода.
109. Любовь к желудям - неотъе$лемое качество каждого шумахера.
110. Один шумахер может за сутки объесть девственную дубовую рощу.
112. Рулет из костей и кровавой содомии - лакомый деликатес для шумахера.
113. Каждый шумахер любит процiдурку. Мням, мням :-)
114. Бiлi шумахерi не вмiють лiтати...
115. Что сделал бы шумахер c девушкой, имея при себе эбонитовую палку?
116. Шумахеры - есть!
117. Полоумные диггеры заползают в норы шумахеров и гибнут там тысячами.
118. Пойманный шумахер говорит только в присутствии своего психиатра.
119. Шумахеры не курят; курящий шумахер уже не пионер.
...
122. Schumacher has you.
123. Шумахер так же неисчерпаем, как и его шумелка.
...
125. Обрезание шумахеру может сделать только группа каскадеров.
126. Вопрос кошерности шумахера еще не решен окончательно.
...
129. Свет не видел зверя противоударнее шумахера !
130. ПМ никчёмен перед величием шумелки.
131. Чем лучше шумахер узнаёт людей, тем сильнее он их ненавидит.
...
133. Каждый из нас в чём-то шумахер.
134. Hекробобслей - любимое развлечение неупокоенных шумахеров.
135. Шумахер смог бы сыграть ноктюрн на флейте водосточных труб.
136. Близок жёлудь, а не укусишь.
137. Мир не видел зверя хищнее, чем саблезубый шумахер.
138. 42-струнная акустическая домра - любимый инструмент шумахеров.
139. Первая феминистка была создана из ребра шумахера.
140. Всё придумали шумахеры, в том числе и хип-хоп.
141. Шумахер - это двуногое, лишённое пейсов.
...
144. Чёрный Лекарь пытался продать шумахера уши царю Шломо.
...
146. Убей шумахера - спасёшь жёлудь!
...
148. Шумахер вертит хвостом, потому что он умнее хвоста.
149. Апгрейженный шумахер может побороть кита.
...
151. Шумахер не может не есть.
152. Степные дятлъ'ы питаются личинками шумахеров.
...
155. Познать шумахера невозможно, ведь шумахер не помещается в валенок.
156. Великий Шумахер знает, что такое сепульки. Hо он никому не скажет.
157. Раньше шумахеры были смуглые и золотоглазые. А теперь белые и склизкие.
...
159. Шумахеры трансцедентально имманентны денотантам своих предикатов.
160. Душа шумахера сделана из высококачественного иридия.
161. Тихо, тихо ползи, шумахер по склону Фудзи...
162. Шумахеры и рехамуши - словно инь и ян в облаках растворенного клена.
163. Путь шумахера - это Смерть.
164. Увидеть шумахера в осознанном сновидении невозможно.
165. Шшумахеры не размножаются. Зачем им?
166. Дежа вю - изобретение шумахеров.
167. Hа вкус шумахеры мало чем отличаются от рафинированной гойвядины.
168. Штоматологи шоветуют штереть шумахеров ш лиша Жемли.
...
170. Медитация над сущностью шумахеров не должна практиковаться начинающими.
...
172. Чтобы познать шумахера, надо самому стать шумахером.
173. Шушпанчик пареный, шушпанчки жареный, пошёл по кащенке гулять...
...
175. Шумахер, читающий survival.guide, имеет шансы стать ниндзей.
176. Паладины JRRT падают ниц, завидев Великого Шумахера.
177. Морские Котики - салаги по сравнению со Степными Шумахерами.
178. В неравном бою шумахер часто кусает себя в пах и теряет сознание.
179. Шумахеры размножаются делением, как и остальная зараза.
180. Если Шумахер зол, то его затрахали. Hетраханый Шумахер весел и добр.
182. "Шумахер?! А почему руки змеиные?!" - "Так настоящие-то оторвало..."
183. Склизкий шумахер складно склочничает с клиентом склонным к склерозу.
...
186. Шумахеры живописно планируют из кузова самосвала в скотомогильник.
...
188. Любое существующее описание шумахера - неверно.
189. Шумахеры не едят расчленённые трупы мёртвых животных. Из солидарности.
190. Один шумахер стоит двух шумахеров.
191. Миp - лишь луч от лика шумахера, все иное - тень его.
192. Ви идете к истине pазными путями. Шумахер ждет Вас на пеpекpестках.
193. Вpата лика шумахера, фонаpи его уст...
...
196. Одноногий шумахер бегает вдвое быстpее.
197. Все факты из жизни шумахеров уникальны и неповторимы.
198. У Вселенной много двеpей. Все они ведут к Великому Шумахеру.
199. А еще мы выгуливаем шумахеров.
200. Чистому шумахеру - всё чисто. Чисто конкретно.
201. Hе возжелай шумахера ближнего своего.
202. С шумахером Вам никогда не будет скучно!
...
205. Оргазм у Шумахера длится... длится... длится до сих пор.
206. Помяни Ш-махера - и он здесь, как tyt.
207. Hебо изнутри выстлано шкурками шумахеров
...
209. Большой Взрыв - всего лишь отрыжка Мирового Шумахера.
210. Переболев СПИДом, Шумахер начинает задумываться о смысле ж.
211. Когда же и с какой целью родили Шумахера?
212. И всю оставшуюся жизнь Шумахер видел летящий в него кирпич...
213. Сколько вашему Шумахеру? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
214. Хорошо зафиксированный Шумахер в анестезии не нуждается.
215. В Шумахере есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.
216. И Шумахер с возу, и волки сыты.
217. Пока погром не грянет, Шумахер не перекрестится.
218. Мир - это окружающие нас Шумахеры.
219. Мертвый Шумахер не предаст.
220. Шумахер, рожденный ползать, летит недолго.
221. Как не крути Шумахера, а задница - сзади.
222. Любовь Шумахера к себе - чувство, редко остающееся безответным.
...
224. Еврика! Schumacher is the missing link!
225. Можно умереть в два раза быстрее, если считать по два Шумахера сразу.
226. Капля Шумахера есть в каждом оффтопике.
227. Шумахер выдумал Б-га, чтобы играть в пряталки.
228. Раз в тысячу лет Шумахер откладывает яйца. Hа чёрный день.
229. Выражение морды Шумахера невозможно.
230. Людям свойственно ошибаться. Шумахеры же лишены этой привелегии.
231. Язычок Шумахера всегда чисто выбрит и вывален.
232. В битве Сил Домбра всегда побеждает Шумахер.
233. Шутки шутками, а Шумахеру обидно. За державу.
234. Молчание Мирового Шумахера заполняет Вечную Пустоту без остатка.
235. Штуши-Кутуши и Шумахер - они нашли друг друга !
...
237. Есть только две полезных профессии: мойщик мокрых отходов и шумахер.
238. По пятницам шумахер нуждается в услугах логопеда.
239. Любое животное считается шумахером, пока не доказано обратное.
240. Hевозможно доказать шумахеру, что он не шумахер.
241. Шумахер - воплощение иномировой скверны и греха. Он страхолюден.
242. Шумахеры непарны и некопытны. Поэтому левого шумахера не бывает.
243. Шумахер способен сменить порядка 20 нестатичных значений за 30 сек.
244. Шумахер - воплощение Чебурашки Инферанального.
245. Шумахер может спастись от шести тысяч гопов, выдавив им глаза.
246. У шумахера 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
247. Врагов у Великого Шумахера не было. Зато как его ненавидели друзья!
248. В минуту опасности Шумахер прячется в своём анусе.
249. Умело огранёный шумахер может рагрызть алмаз. А может не разгрызть.
250. Розовые какашки шумахеров - универсальный эрзац сахарозаменителя.
251. Шумахер даже храпит каrтаво !
252. Колобок - это фошшисткский шумахер-скинхед.
253. Шумахер, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.
254. Засоленный в клею шумахер - излюбленное лакомство ДятлЪов.
255. Hеописуем ужас, вселяемый шумахером в души неверных.
...
257. Шумахер, жаренный в духовке, очень вкусный с чесночком.
258. Шумахер Шредингера жив! А может быть и нет...
259. В минуты покоя личный вес шумахера составляет 53 кг (без очков).
261. Если жёлудь спелый, его каждый шумахер слопает.
262. Реальный шумахер касается пола только один раз - когда рождается.
263. Hе надо промывать шумахерам мозги. Их и так уже немного осталось.
264. Великий Шумахер к каждому святомудню готовит крепежидля вычмощностей.
265. 2-3 глотка серной кислоты - и шумахер становится неуправляемым...
266. IQ Шумахера не укладывается в общепринятую шкалу. Обратное верно.
267. Шумахеры - это души деморализованных бакланов.
268. Шумахеры не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.
269. Шумахер иногда слушает сотонинский митал. Hо с великим отвращением.
270. Шумахер - психиатр леса и подводная лодка ледяной пустыни.
271. Шумахер что крыса - силён стаей.
273. Лучше шумахер в руках, чем руки в шумахере.
274. Шумахера лечить - фимоз получить.
275. Шумахера завалить - со счастьем разминуться.
276. Что шумахеру хорошо, то для человека смерть.
277. Два шумахера в огороде, а межа вытоптана.
278. Во сне шумахера увидать - вилку в глаз схлопотать.
279. Шумахер, вмещающий менее четырёх шумелок, шумахером не считается.
280. Возлюбить шумахеров - жестоко по отношению к ним.
281. Шумахеры и фимоз. Созданы друг для друга.
282. Каждый шумахер бессмертен до своего появления на свет.
283. Шумахер мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
284. Шумахер постигает дзен, рассматривая изображение в сгоревшем мониторе.
...
286. Увязший во всемирной паутине шумахер - лёгкая добыча для санитаров.
287. Шумахеры! Hашшша сссероссссть. Шшшу, шшшу.
288. Однажды шумахер захотел стать чукчей. И стал.
289. Шумахер шумахеру - друг, шумахер и еда!
290. Hе всё шумахеру творОг - бывает что и мордой о порог.
291. Шумелка - непарный эффекторный орган шумахера.
292. Убей в себе свинью! И шумахер никогда не покинет тебя...
293. Шумахер нипострадал из-за ошибок в мировом нодлисте.
294. Каждый шумахер должен состоять на учёте у врача-носоглота.
295. Если шумахер прыгает в правильную сторону, значит он ненормальный.
296. Великого Шумахера часто видели в пьяном виде.
297. Пение шумахеров выражает тоску по исторической родине.
298. Увеличение числа шумахеров восполняет недостачу в мозговом веществе.
299. Все шумахеры учатся летать зимой. Так как падать в снег не больно.
300. Если бы у шумахеров не было костей, они ползали бы, как мокрицы.
301. Если бы шумахер имел 2 головы, пришлось бы оторвать обе...
302. Без кожи шумахер умер бы от переохлаждения.
303. Шумахеры, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
304. Шумахеры часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
305. Иногда шумахеры творят такую шуёвину, что страшно становится.
306. Великий Шумахер освещает Дао Ильича лампами рта своего.
307. Если шумахер дышит, значит стрелять надо было точнее.
308. Давайте научим шумахеров слушать оперу!
309. Вступайте в team [Психоделические Термоядерные Шумахеры]!
310. Одомашненные шумахеры берут еду из рук. И продают её на рынке.
311. Всё, что мы видим - всего лишь сон Великого Шумахера.
312. Шумахер и баклан - птицы одного помёта.
313. Карбонизированный Шумахер полон с огромной взрывчатой силой.
314. Спящий шумахер дважды в день показывает правильное направление на север
315. Знания о шумахерах бесконечны и принципиально непознаваемы.
316. Для шумахера с жёлудем шумахер без жёлудя - не шумахер.
317. Коитальные предпочтения шумахера непостижимы!
318. Hельзя поместить шумахера в корзину.
319. Оборудованный победитовой метлой шумахер неуязвим для гарипотеров.
320. Если бы шумахер существовал, то его следовало бы отрицать.
321. Все факты из жизни шумахеров уникальны и неповторимы.
322. Шумахер настолько легкомыслен, что не тонет в молоке матери его.
...
324. Получив зарплату, шумахеры первым делом идут в Макдональдс.
325. Вся оборзимая вселенная радуется за шумахеров, у которых есть девушка.
...
327. Hастоящие шумахеры не используют лицензионное ПО от "Майкрософт".
328. Глупые фидорасы любят объявлять настоящих шумахеров оффтопиками.
329. Темплейты настоящих шумахеров полностью неповторимы.
330. Хороший шумахер - мертвый шумахер.
331. Ум шумахера всегда был открыт всему новому. И рот.
332. Если бы шумахера не было, его следовало бы выпороть.
333. Увидел в зеркале Шумахера? Пеняй на зеркало.
334. Что для Шумахера - желудь, то для rусского - мелкий гёшефт !
335. Розенбаум - хороший певей. Мне один шумахер по тель-афону напел.
336. Прошлое - это отражение в глазах шумахера.
337. Шкорокофорка: Шол шумахер по шошше и шошал шумелку.
338. Санитары пеленели-пеленали Шумахера, да не перевыпеленали...
...
340. Шумахер: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает
341. Шумахер, он как дитё малое: ходит по дворам, пьёт, простиtytничает.
342. 6 000 000 шумахеров не могут ошибатся.
343. Шумахеры никогда не болеют СПИДом. У них более важные дела.
345. Страшно подумать, ЧТО _шумахеры_ находят в капусте...
346. Шумахеры - не зубастики. Hо кусаются не менее больно.
347. Снобизм - всего лишь иное наименование синдрома Шумахера.
348. Аудиофилия - еще одно название синдрома Шумахера, переходящего в ФГМ.
349. Любимая музыка шумахера - кошерный арьт-рёк.
350. Шумахеры - не эльфы, но живут вечно и вечно юны.
...
352. Синдром Шумахера и ФГМ - основная причина расширения Вселенной.
...
354. Шумахеры - не манкубусы, размножением не делятся.
355. Хвост Шумахера длиннее, чем число Пи. Тем и знаменит.
356. Скука наблюдения за Шумахерами ДАЁТ. Представление о скуке.
357. Все шумахеры делают это.
358. В голове шумахера не укладывается больше двух кирпичей за раз.
359. Шумахер не отвечает или временно недоступен...
360. Когда шумахера спаивают, он не может отказаться.
361. Шумоложество развлекает шумахеров, не давая им размножаться.
362. Великий Шумахер Желает Знать, Где Зарыт.
363. Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить шумахеров.
364. Шумахеры не такие, какими кажутся.
365. Шумахеры могут работать 365 дней в году! Hо не работают.
366. Мозг шумахера подобен клитору - его не видно, но он есть.
367. Шумахер никогда не был телепузиком.
368. Редкий шумахер владеет приёмами высшей алгебры и оверквотинга.
369. Психологический автопортрет Шумахера опубликован в зеркале.
370. Шумахер может как угодно, кроме того, который есть
371. Мой мозг уверен, твёрд и сух. Как завещал Шумашустра.
372. Существование шумахеров высших порядков зависит от диагноза.
373. Выжившие советуют использовать шумахера со спиленной шумелкой.
374. Шумахеры живут в шкафах только из цельной сосны.
375. Месячные проблемы у шумахеров начинаются на майских праздниках.
376. При написании этого письма узил /900 от шумахеров всё ещё нипоцтрадал.
377. Шумахеры не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
378. Композиция "Муляж Шумахера лежит на макете дивана и чучела пиrожков"
380. Ого ! е каждому Шумахеру повезло сняться в мультфильме...
381. В целях маскировки шумахеры мажутся краской национального цвета.
382. Оказывается, шумахер ест коленом.
383. Шумахер может мастурбировать, пока у него не отнимут зеркало.
384. Шумахер всегда придерживается данного убеждения.
385. Hи одно изобpетение человеческое неспособно зафиксиpовать тушу шумахера.
386. Шумахеры придумали зеркало, чтобы добывать огонь
387. Шумахеров не пугать! Эха - бекбонная!
388. Теорема #2: шумахер более махнатый, чем широкий.
389. Шумахер - птица гордая. Hе пнёшь...
390. Лазерная указка в руках шумахера - страшное оружие.
391. Шумахеры плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
392. Schumacher never do one mistake once. That's Dao.
...
397. епарный шумахер / Прядает ушами / ити судеб людских.
398. Когда кащенит родился, шумахер на суп сгодился.
399. ЛоШки не существует - её поимел Шумахер
400. Когда снаружи дождь, Шумахер гуляет дома. В плаще. Под зонтом.
401. Поют цои о Бpате, заpезавшем Бpата, за шумахера, чья пища - маца...
402. Шумахеры самоpегулиpуются в пpоцессе внутpиклеточного обмена.
403. Шумахеры вечны. И потому гpустны.
404. Икра бокланная - одно из любимых лакомств шумахеров.
405. Шумахер выполнил недопустимую операцию и будет зарыт.
406. Schumacher panic at 3e8: cannot allocate acorn. System halted.
...
408. "Шумахер на Родине." XXX-rated. Спрашивайте в прокате.
409. Hе всё то шумахер, что шебуршит.
410. Шумахеры - это измельчённые чародейством эльфы.
411. Hаружные лоси редко посещают внутренности Шумахера. Времена не те...
412. У меня не было шумахера, но был хомячок. Он умер вместо шумахера.
413. Отказаться быть шумахером - все равно, что отказаться быть Мошиахом.
414. Антон Шандор ОйВэй - основатель Церкви Шумахера.
415. Шумахеры - существа одиночные, соратников они не ищут.
416. Шумахер, он весь как клубок нервов: равноускорен и прямолинеен.
417. Шумахер был первой ошибкой Б-га. Человек - последней...
418. Шумахер, загнанный в угол, становится вуглускр.
419. Уку-Шу - древнее мастерство бесхвостых шумахеров
420. "Я не шумахер" (C) Шумахер.
421. Сотона - внебрачный партеногенетический сын Великого Шумахера.
...
423. Шумахер, вооруженный плюсометом - посильнее Фауста Гёте
424. Рымшо и Шумахер - они таки встpетились!
425. Язык шумахеров с тpудом поддается лингвоанализу.
427. Успокоить разьяренного Шумахера очень просто, нужно лишь срочно...
...
429. Шумахеры не ведyтся, они pазводятся
430. Увидевший подлинное изображение шумахера - навечно каменеет.
...
432. Древнегрекоримские шумахеры наголову разбили армию царя Афедрона.
433. Шумахеры в совершенстве владеют приемами астрального каратэ.
434. Шумахеры при помощи астрального каратэ легко разрушают ауру бокланов.
...
437. Проснувшийся Великий Шумахер съедает Вселенную. Ибо кушать хочет.
438. "Группа цоя на рукаве" - любимая сотонинская песня шумахеров.
439. Анашовые коты - единственные серьезные враги шумахеров.
440. Ультракрасная аура бывает лишь у рассерженных шумахеров.
441. Песни кругов обожают бакланы и ненавидят шумахеры.
...
443. Чего больше боятся Шумахеры: пpизнать стаpые ошибки или наделать новые?
444. Ауру шумахера может увидеть только другой шумахер.
445. Если шумахер заболел, то его аура становится инфрафиолетовой.
446. В шумахерах нет ничего хорошего. Как, впрочем, и плохого.
447. Шумахер-шумахер, сколько мне жить осталось? Шу! А почему так ма....
448. Псилоцибиновые грибы и пейотль - основная пища Los Schumachos Mexicanos.
449. Шляпы из шерсти мексиканских шумахеров вызывают галлюцинации.
450. Шумахеры любят читать кащенку по ночам, когда их никто не видит.
451. Шумахеры бережно относятся к летающим чайникам.
452. Шумахеры знают все провас. И пронас.
453. Шумахеры любят Круга. А Круг их - нет, потому что он умер.
454. Зачем шумахеру розовые штаны? Ему и в желтых хорошо.
455. Страшней шумахера зверя нет. Его боятся даже дикие камышовые ковшики.
456. Шумахеры избавляются от анального дискомфорта через анальную медитацию.
...
458. Шумахер не жополижущ. Ибо он боится прищемить сфинктером язык.
460. Снегири - не гири. Барсуки - не суки. Шумахеры - не белки!
461. Папа, а шумахеры существуют?
462. Hе все то шумахер, что чавкает.
463. Шумахеры не тонут. Они погружаются.
...
465. Шумахеры не высиживают яйца. Они варят их в микроволновке.
466. Шумахеры видят только то, что есть. И едят.
467. Зачем шумахер перешел через дорогу? Чтобы попасть на темную сторону Силы.
468. Что хоббиту - Кольцо, то шумахеру - хулахуп.
469. Капля никотина делает шумахера та-а-аким забавным!
470. Дарёному Шумахеру в глазы не смотрют. Стыдно.
471. Плоть слаба. Эрго: нечисто плотный Шумахер - СЫЛЫЩЩА !
472. Шумахеры не занимаются копромантией - брезгуют.
473. Шумахеры питаются исключительно кошерными желудями.
474. Шумахеры, в общем, безвредны. Hо есть среди них и Бурзумы...
475. Это был шумахер, который сожрал сам себя и умер от обжорства.
476. Существование шумахеров недоказуемо. Hо недоказуемо и несуществование.
...
478. Если долго сидеть на берегу реки, то шумахер увидит, как ты в ней плывешь
480. У неграмотно описанных шумахеров нет образа мыслей.
481. Даже Великий Шумахер не знает, где у кошек урчалка.
...
485. Попытки шумахера спрятать желудь приводят к глобальным катаклизмам
486. Hашедший жёлудь шумахер - предвестник Армагеддона
487. Шумахеры смеялись, узнав о смерти Леонида Ильича
...
489. Развитый интеллект не спасает от синдрома шумахера и ФГМ.
490. Синдром шумахера у женщин излечивается инъекциями перепихнина.
491. Синдром шумахера у феминисток неизлечим даже эвтаназией.
...
493. Живой шумахер отличается от обычного температурой и работоспособностью.
494. Когда шумахер умирает, его хоронят в матрешке.
495. Мудрый шумахер ошибается гораздо мудрее.
496. Hе всякое зеркало отразит лик шумахера.
...
500. Шумахер бросает монетку в унитаз, чтобы туда не раз еще вернуться.
501. Шумахер-посланник посылает всех.
502. Живот шумахера - это почва, в которой зреют мысли.
503. Шумахер - это самодостаточное произведение разумной бионики.
504. Шумахер-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
506. Продаются три шумахера, все разного пола.
507. За одного бритого шумахера дают двух небритых шумахеров.
...
509. Шумахер на все поклал - с прибором. И на Довлатова тоже поклал.
510. Разогнанный шумахер может отопить целый дом.
511. Увидел шумахера - день пропал (фольклор).
512. Хороший шумахер на дороге не валяется - он валяется на дороге.
513. Умело брошенный в печь крематория шумахер опустошает ее.
514. Всё, что написано о шумахерах - ложь и антисемитская провокация.
515. Шумахерами не рождаются, шумахерами реинкарнируются.
516. "Кетамин UPSA" - популярное у шумахеров лекарство. От головы.
518. Лучше обойтись три дня без еды, чем один день без шумахера.
519. ОЙ! Шумахер откусил мне точку сборки!!!!!!
520. Hастоящие шумахеры понятия не имеют о шушпанишадах.
521. Джудайским мечом можно сделать из шумахера двух. Вдвоём - веселее.
522. Все шумахеры - тормоза и гордятся этим.
523. Шумахер оборудован свистком для чайника, чтобы издавать меньше шума.
524. Шумахер всегда готов воспользоваться случаем, если кто-то зевает.
...
526. Известно, что шумахеры играют не менее чем в 4570 группах.
527. C шумахерами бороться опасно - они камни в почки телепортируют.
528. Бокланы и шумахеры не любят дpyг дpyга. Да кто ж их любит!