Нет,никаких скрещенных пальцев за спиной, это ведь не вранье,а всего лишь сказки. Самые лучшие сказки в мире. Единственное спасение - не верить. Можно слушать, понимающе кивать головой, иногда даже проникаться, но ни в коем случае нельзя верить. Актерство - это у нас семейное. Написать сценарий и отыграть его с блеском. Только сказочники иногда сами оступаются и вживаются или вживляются в роли слишком сильно. И вот софиты слепят, и такая реальность не снилась даже Станиславскому. 

Сочинительство - весьма не благодарное занятие. Особенно,если сочиняешь сам себя.

---

Можно злиться,ненавидеть, можно делать вид, что всем плевать, высоко задирать нос.

Не стоит хвалиться тем, что упал,а потом встал и пошел дальше. Нет, препятствия стоит перешагивать. Какой же вы успешный человек,если мелочь заставила вас ударить в грязь лицом, ощутить запах пыльного асфальта?

Чаще улыбайтесь прошлому,умейте мириться с ним. Можно злиться и обижаться, можно ненавидеть,но разве жизнь стоит того,чтобы тратить ее на такую чепуху?

В самобичевании есть особый шарм и шик, но, думая,что играете вы, не забывайте,что могут играть и вами ;)

p.s. "Повелитель бури" - 10 из 10.

 

По тротуарам, преодолевая препятствия,пробирается пожилая пара. Солнце слепит глаза, и оба щурятся так,что по мимическим морщинкам можно понять, как когда-то они неплохо веселились. Промежутки между огромными лужами покрыты льдом, и старушка верно следует за своим мужем по тоненьким ледяным тропинкам. Тот недовольно бурчит: "Ну, куда ты пошла за мной? Упадешь ведь", берет ее за руку, и они потихоньку скользят по льду вместе. И почему-то кажется немного странной его фраза...а за кем ей еще идти? Она безоговорочно будет следовать только одному, потому что так и должно быть.

---

 На улице много солнца и света,но до безобразия мало людей. То,что каждое утро смотрит на меня из зеркала, уже не очень-то похоже на меня. А мне говорят, что у меня весна со всеми вытекающими и побочными. Наверное, правы. Технически, я - выпавший из жизни элемент.

Сухие, шуршащие страницы, XX века выпуска, должны стать лучшими друзьями на ближайшие три месяца. А еще нужно стать беспринципной и наглой и выглядеть так, как будто успех уже есть,а не так,словно ты к нему только стремишься. Независима от обстоятельств,от мнений. Я на полпути, стала чуть свободнее. Врать можно меньше, спасибо тебе.

и обещаю, я куплю плеер и буду бегать,буду.

p.s. а пока занимаюсь лучшими в жизни вещами...

[скромный_олень ? ]

Когда человек один, ему очень хочется рассказать кому-нибудь о своих многочисленных проблемах, но если же его окружает семья, друзья, близкие люди. Почему-то именно в окружении других чаще становятся замкнутыми. Иллюзия счастья. "У меня все хорошо". Мантра, повторяемая каждое утро. Открываешь глаза, смотришь на потолок. У каждого он свой: натяжной, подвесной, с облезлой штукатуркой, просто белый, высокий, низкий. Смотришь в окно: большое и светлое прямо над кроватью, с деревянной рамой, пластиковое с маскитной сеткой. "У меня все хорошо". Даже если это не так. Просто складывается такое ощущение, что слова имеют свойство материализоваться, и если часто-часто улыбаться и мило спрашивать у всех "как дела?", то все точно будет отлично. А потом веревка, гараж, и родители, нашедшие с утра  уже синюшное тело. Нет, судить вас не станет никто, ваш выбор. Вот только близкие будут вечно ненавидеть самих себя за то, что "недоглядели", "не услышали", "не поняли", хотя жили под боком.

Маленькие дети кричат и плачут,когда им больно, устраивают истерики,сталкиваясь с мелкими трудностями. Это лучше. Пока трудности не стали большими.

Может, в этом выход?

p.s. Витя, пусть земля тебе будет пухом.

[скромный_олень]

Спать двое суток подряд - это не спасет от накопившейся усталости в теле/голове/глазах. Но вину свою осознать можно в полной мере. Наши ошибки - наши дети, их нужно прощать и относиться к ним с улыбкой. Даже если вы с этим не согласны, я своего мнения не поменяю никогда. Только прислушиваться, но не подчиняться. Кто-то обижается, кто-то поддерживает, а некоторые даже и не пытаются понять. 

---

А в доме все такое же, как год назад, и это, знаете, так невероятно радует. Хочется просто утонуть во всем этом и спать не двое суток,а четверо. Не мой, но хотелось бы до ужаса :D

 

как у  вас дела?

[скромный_олень] 

удивительно захотелось гитару и голос получше.
а еще друга-товарища,который бы имел терпение выслушивать.

долги-долги-долги...

из-за невнимательности можно легко потерять контроль над ситуацией.

и страшно, невыносимо страшно, что не справишься.

держаться-держаться-держаться. 

---

 

я признаю,что у меня есть проблемы.

знаешь, я очень расстраиваюсь,

когда ты не отвечаешь на мои смс 

 

так долго строю из себя что-то другое,
что даже не могу вспомнить теперь,
кто я есть на самом деле...

[довольно_лживая_личность]

скачала все свои старые песни заново.

люблю.люблю.

каждым граммом сердца. 

Собравшись написать что-то воистину хорошее, открыла MS Word и, казалось, настрочила нечто достойное. Я просто не заметила, что из-под пальцев пустота. Совет самой себе на будущее: смотри хоть иногда на экран и проверяй, что не забыла поставить курсор. Глупо до банальности, но настроения потом не было никакого.

---

"Да ты, я вижу, всех готова любить"

Одна фраза с самой, казалось бы, обидной интонацией. Да у меня весь мир рухнул сразу! Ваня! Мамонт!

а я ему больше всех доверяла

удар ниже пояса

 

Наверное, тяжело "забивать" и "расслабляться", когда ощущаешь себя  =талисманом неудачи= .  И вроде хочется казаться таким сильным и неунывающим, и одновременно с этим руки опускаются.

---

Быть злым - вредно, врать - вредно. Почему? Потому что, если вам в голову придет озарение, и вы станете "хорошим" и "правдивым", то из этого ничего не выйдет. Причины: любой ваш поступок будет расцениваться как скрытое зло, а любое слово - вранье, подло скрывающееся под маской невинности и чистоты. Что делать? Смириться или наплевать. Хотя, возможно, что это лишь мой такой неудачный опыт изменить мнение окружающих о себе не дал никакого явного результата. 

-Для меня не важно чужое мнение,совершенно.

-Ну хоть себе-то не ври.

Делитесь секретами с умом. А лучше вобще не делитесь. Будьте жадными на тайны.

"Унесите слабонервных"(с)

Пережив карантин, пережив бурю и последствия, кажется. должен что-то невольно осознать,но странно, пустота. Ничего нового или хорошо забытого старого. Все сворачивается в более замысловатые клубки, такие,что ни одной бабушке не под силу будет связать потом достойный свитер и носки.(а теплые носочки бы не помешали). Вот так бы просо распустить все проблемы и связать шарф, пускай греет.

Легкая душевная встряска. Как глоток пыли в ветренный день. И вроде нужен кто-то, кто подмигнет и скажет, что все не так плохо, как кажется. А может как обычно накручиваю себя?

А ведь мы договорились,что через два с половиной года я позвоню и скажу "Я люблю тебя". Только, пожалуйста, не меняй номер мобильного, потому что я привыкла сдерживать обещания. И пускай сейчас мы почти предельно далеки друг от друга во всех смыслах. Мне ничто не мешает верить в то, что все не так уж плохо. Мне сегодня подмигнула маленькая девочка в автобусе. На ней тоже была медицинская маска. Мы пережили карантин?

 

p.s. кажется, влюбилась до беспамятства.....

[скромный_олень]

Выдавая желаемое за недействительное и действительное за нежелаемое.

Голос, звучащий в голове, заполняющий пространство комнаты, это не так страшно, это всего лишь ночные разговоры в Skype. Воздух болезненно свеж и холоден,надо чаще бывать "в мире", чтобы горло не жгло, когда порция кислорода расправляет твои легкие. Дыши, дыши больше и чаще. А у меня проблемы с дыханием, с тех пор, как рядом кого-то стало не хватать. Солнечный удар в спину. Теплый голос в уши. А все равно как-то прохладно, и вот уже стараешься, чтобы ни одна часть тела не показалась из-под одеяла в мелкий цветочек. Слова греют то. что принято называть душой, но не пальцы рук и ног.

p.s. если нравятся многие, значит, по-настоящему не нравится никто....

[скромный_олень - студент]

Пережевывая сэндвич, который несмотря на рецептуру каждый раз имеет новый состав, выдувая коктейльные пузырьки, перелистывать "книгу очень важных дел"(далее -> КОВД). Вписывать аккуратным почерком:"Купить фломастеры". В окне снова мелькнет  опаздывающий на автобус мужчина в черном плаще. Наушники его плеера спутаны. В этом городе, в каждом автобусе, кажется, у всех есть свой плеер, у каждого свой мир музыки, яростно прорывающийся наружу, еле уловимый только мной. Переворачивать сэндвич кунжутной стороной вниз, потому что "так удобнее и, конечно, вкуснее". Если бы трамвайные пути ломались не так часто, то я уверенностью можно было бы сказать, что это лучший в мире общественный транспорт. Без шуток. Все равно, что им пользуются в основном пожилые. Пускай, это не очень хорошо, но чувствуешь себя молодым и открытым, рядом с ними.

Все ищут недостающей полноты. Чего ищу я? Когда все так отлично, даже перестаешь верить в реальность. Ну как?! Как такое возможно?!

 

p.s. у меня просто закончились фломастеры...

[скромный_олень]

 

 

 Улицы, наполненные морозом, ветер в лицо, мне наступают на ноги, как будто меня не существует. А я улыбаюсь снова и снова самой хитрой детской улыбкой. Что если бы мне снова пришлось вернуться в детство? Насколько тогда мы были другими? Наверное, мы "в прошлом" отличаемся от нас "в настоящем" так же, как Вселенная миллиарды лет назад отличается от нынешней. Возможно, никакой разницы и нет.

Здравствуй, розовое платье в мелкий цветочек, здравствуй, разбитая коленка, добрый вечер, коллекция желудей и сушеных листочков.

Осень, такая же, как 10 лет назад.

 

p.s. из друзей удаляют, как только начинаешь немного отдаляться...видимо, я отошла уже на несколько километров...

[скромный_олень]

 

Меня здесь долго не было: весна,лето....не потому что много тратила времени на экзамены, на поездки, однако даже заглянуть сюда было проблемой.  А все почему? Игра. Это,когда сам себя уверяешь,что не зависишь так сильно, когда убиваешь время, деньги, теряешь ускользающую из рук реальность: друзей. Внешность теряет прежнее значение, фотоаппарат пылится на самой верхней полке, говоришь друзьям, что "заболела, в кино не смогу пойти", прогуливаешь уроки, прикрываясь дикими причинами: гораздо важнее авторитет среди других игроков, часы, проведенные в онлайне...Можете бросить меня, перестать уважать хоть как-то,но я с этим столкнулась и пытаюсь бороться теперь. Битва с самой собой, на поражение, очередной элемент игры. Не хочется оправдываться, скидывать вину на других,я сама подписала себе этот приговор, сама подвергла этому - значит и решать все самой, исправлять, строить заново. Я просто хотела, чтобы никто не оставался в неведении, это тот факт, который стоит знать обо мне, меня затянуло.

p.s. 1. я до сих пор играю...

---

Напевать "Once upon a december", потому что еще с детства это любимый мультфильм, стирать наворачивающиеся слезы, перелистывать учебники по С#(язык программирования), мечтать о возвращении в Петербург, любить тебя, несмотря ни на что. Стараясь запоминать каждый день, снова начинать записи в книгах, носить платья и пальто, надеяться, что все станет лучше. Наполняться надеждами до краев.

Все будет.

 

Пробуждение в окружении бесконечно чужих вещей. Все теперь уже перестало быть моим. Все, что меня теперь окружает: кажущееся жестким постельное белье,стены, лица. Панорама моей жизни выглядит настолько расплывчато - еще одно доказательство того, что жизнь не меняется в одно прекрасное или не очень мгновение. Меня хотят поменять, ответная реакция - сопротивление. Это вторжение в мое личное,в то,что я сама хотела в себе поменять. Сделать саму себя такой собственной,личной,своей. Этого хочется,когда вокруг все становится чужим.

Не хочу быть здесь, не хочу возвращаться домой. Проблема в том.что я никогда не знаю, чего хочу...Наверное,поэтому так много вру.

p.s. мысли укорачиваются....

[студентка]

Дни прозрачной пленкой окутывают, сворачивая меня оборот за оборотом: один,второй,третий....до бесконечности. Нельзя понять,когда проснулся. Это утро? ночь? вечер? Легкие обволакивает влажный тесный воздух без какого- либо намека на кислород, свежесть. Сплошное тесное пространство внутри тебя, внутри каждого человека. Оно сдерживает, не позволяя вдохнут полной грудью. А может это пространство существует лишь в голове, в сознании?

Огоньки, прорезающие туманное будущее, - маячки, которые станут путеводителями на каменистой тропе или на хайвэйе. Ведь я еще точно не знаю,что предстоит.

p.s. почему-то сладкого хочется именно тогда,когда узнаешь,что  у тебя повышенный сахар в крови.