Иногда самые простые вещи могут на мгновение вывести тебя из колеи.
Вот казалось бы, ты замужем, у тебя есть ребенок. Все так серьезно и по-взрослому. Ты же по идее все и обо всем должна уже знать. При чем давно уже! Ведь как же так? У тебя и муж, и ребенок! ты просто обязана все и обо всем знать. особенно то, что касается мужчин и детей.
И тут одна идиотская вещь дает тебе понять, что ты неидеальна! Что ты еще не обо всем знаешь!

Это может показаться смешным (а я, кстати, смеялась, нервно), но вчера для меня стал открытием тот факт, что мальчики могут писать сидя. Нет, конечно, можно было предположить, что это возможно. Но вот чтоб мальчики действительно иногда писали сидя?! Шок. Девочки тоже могут писать стоя, но как-то незачем это что ли...

Как я вообще об этом узнала? Просто в моей голове прокрутилась такая ситуация (простите): вот хочешь ты в туалет. пописать и покакать. Мы, девочки, просто садимся на унитаз и делаем свои дела (дадада, мы тоже это делаем). А мальчики? Сначала стоя писают? А потом садятся и какают? Фигня какая-то... А если ты не все высикал за раз? опять вставать и сикать стоя? нееет! оказывается, нет! Я в шоке! они тоже садятся и делают оба дела сидя!

Я об этом узнала от человека, которому могу доверять в таких вопросах, так как сам он мужчина. При чем он так спокойно об этом мне поведал, что крах всей моей системы идеалов, даже если это просто абстрактное словосочетание, я ощутила в полной мере.

Почему я об этом узнала только в 22 года?! Нет, может, кто-то не до конца понимает... Но писать стоя - это же так мужественно! Я пробовала писать стоя, когда в детстве хотела быть мальчиком, ведь мальчикам покупают машинки на пульте управления и не говорят это нудное "ну ты же девочка!". Писать стоя - это такое...что-то такое вроде члена и кадыка. Ну, это то, что нас отличает друг от друга, понимаете? А теперь? Как мне теперь жить, зная правду?

Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

 Не могла поверить, что я рожаю. А муж в панике бегал по квартире и не мог добиться от меня ответа, едем мы в роддом или нет. «Ну, не знаю, поехали, вдруг и правда рожаю уже».

Читать далее...

Не могла поверить, что я рожаю. А муж в панике бегал по квартире и не мог добиться от меня ответа, едем мы в роддом или нет. «Ну, не знаю, поехали, вдруг и правда рожаю уже».
Читать далее...

Не могла поверить, что я рожаю. А муж в панике бегал по квартире и не мог добиться от меня ответа, едем мы в роддом или нет. «Ну, не знаю, поехали, вдруг и правда рожаю уже».
Читать далее...

Вчера в прямом смыле слова прогуляла учебу. Находила пешком км 5, может больше. Стерла пыль с фотоаппарата, сделала последние глоточки свободного брожения по городу Санкт-Петербург.

Настало время перекусить. Добрела до одной кафехи, о которой прочитала еще в интернете. Села. Сижу. Прямо возле витрины, которая открывает вид на ул. Караванная. Смотреть там особо не на что. Напротив ярко горит вывеска какой-то пиццерии. Но мне классно: я пью чай и ем пирог с капустой, у меня краснощекий лапочка-официант.

Потихоньку начал подтягиваться народ. Два самых уютных уголка заняты: в одном я, в другом две девочки, которые до неприличия громко разговаривают. И вот заходит парень. Молодой. А если и не совсем молодой, то своим видом, говором и манерами демонстрировал, что он молодой. Молодой в том смысле, что амбициозный, самоуверенный и жуть какой творческий. На лице у него было писано разочарование от того, что все хорошие места заняты. ему явно было необходимо произвети впечатление на того, кого он собирался здесь ждать. Сел недалеко от меня, хорошо, что ко мне спиной. сразу же достал какие-то бумажки с пометками. Что-то там про актерский состав и костюмы. Говорю же, человек творческий!

-Алё, привет, ну наконец-то! где ты там?
-...
-Я говорю: привет ну наконец-то где ты там?
-...
-В общем я сижу в файвоклок на Казанской. Да-да. Файвоклок на Казанской, ну это ты выходишь из Дома Кино, поворачиваешь, до упора и там увидишь. да, на Казанской.

Сказать ему, что это улица Караванная, а не Казанская? Далековато до Казанской кому-то придется идти... а потом еще и искать "five o'clock".
Я доедала десерт.
Возможно, он и сам знал, что никакая это не Казанская улица, просто замотался, вот и оговорился. Но как ему сказать? И сказать ли?
Я стала одеваться. А потом и совсем ушла. И ничего ему не сказала. И, наверное, никто из сидящих рядом не сказал ему о том, что он ошибся, когда говорил об улице, на которой сейчас находится. Как-то неловко что ли... вдруг он оскорбится? Такой самоуверенный.

Забыла я, значит, телефон сегодня дома. Забыла и ушла по магазинам. Передвигаюсь я сейчас как раскормленная гусыня, поэтому ушла по магазинам я надолго. А телефон, как уже сказала, забыла дома.

Обычно с мужем мы созваниваемся в одно и то же время, с шести до восьми вечера. Узнаем, как дела, как настроение, все ли хорошо, а если плохо, то почему. Из дома я ушла примерно в шесть. звонка не дождалась.

да, я овца.

Могу себе представить, что творилось в голове у мужа. Двенадцать пропущенных и на столе записка большими буквами "Это просто пиздец!". Сие я увидела уже дома после того, как зашла к нему на работу (спустя три часа), чтобы показаться лично. Ко мне подошел зам управляющего и сказал, что я жестокая женщина: муж отпрашивался и бегал домой 4 раза. Я очень виновата, знаю.

И представить себе не могу, как раньше люди жили без телефонов! И даже без мобильных телефонов! Как договориться о встрече? Как немедленно сообщить новость? Как не написать сообщение от скуки?!

Помню, как-то на школьных каникулах все средства связи тем или иным образом перестали функционировать. домашний телефон уже тогда, по-моему, был отключен, на мобильном не было денег (тогда еще входящие платные были), и интернет был по карточкам, на которых как обычно заканчивались деньги в самый неподходящий момент, да и моего адреса электронной почты никто почти не знал, не актуально было. В общем, я пропала. Дня так на два-три. Затем моя школьная подружка угадала со временем и пришла ко мне домой. Сказала, что они с Юлей вечером ходят в парк и ищут меня с собакой. В смысле с моей собакой: вечером я обычно гуляла в парке со своей собакой.

И тут вот я в таком опасном положении и не беру трубку. Кажется, седых волос у моего мужа стало еще больше. Я бы, конечно, могла сказать, что, мол, ВОТ, теперь ты знаешь, какие чувства я испытываю, когда ты либо не слышишь телефон, либо на нем села батарейка! но я же не специально, честно.

И все-таки...как же мы зависимы от современных технологий. Вот даже сейчас. зачем я это пишу сюда?

 у меня до дикости ноют зубы. Это пробуждает ненависть.

И кажется, что все люди вокруг не люди вовсе. Их не существует.

Страницы в интернете есть, а людей нет. Мир опустел.

Как же болят зубы...

Все ближе и ближе день Хэ, т.е. Икс.

Странное ощущение, которое пытается ввести меня в заблуждение. И у него это получается!
Вполне естественно, что меня одолевают кое-какие страхи. Но я стараюсь не обращать на них внимания, потому что, как мне кажется, эти страхи являются стандартным набором любой женщины, готовящейся стать матерью. Но время от времени они дергают меня за юбку и задают дурацкие вопросы, начинающиеся со слов "Почему?", "А как?", "А можно ли?" и т. д.

У меня растройство личности. Растроение, если кому-то так больше угодно. Я не понимаю, кем мне быть. У меня есть, как можно догадаться, три варианта: Мать, Марта Шандер (МШ) и Идеальная Женщина (ИЖ).

Но самый главный вопрос таится вовсе не в том, кем быть, а в том, как этих трех сумасшедших теток вылепить в одну любимую меня?
Даже если бы эта проблема решалась так же, как и школьная задачка по математике, где есть "Дано" и один неизвестный, мне все равно было бы сложно, потому что задачи такие я не умею решать, да и вообще с математикой у меня все плохо. "Бананы и ящики складывать нельзя" - единственное, что я вынесла из всего курса. Но и это уже что-то! Я понимаю, что простым сложением здесь не отделаться.

Можно, конечно, погрузиться в мир иллюзий и представить, что Мать+МШ=ИЖ, и жить себе преспокойно уверенной в том, что все идет по маслу. Но моя МШ не позволяет мне это сделать, т.к. Мать и ИЖ нужны не мне самой, а тем, кто со мной рядом.

А теперь другой вопрос: а стоит ли совмещать этих трех женщин? Ведь сама я, кто я такая? Я дирижер! Режиссер (более пафосное слово)! Вот пусть и пляшут эти бабы, как мне того захочется! Сначала одна, потом другая, потом все вместе: И-и-и-и....раз-два-три-четыре...раз-два-три-четыре! Веселее, девочки, веселее! Можно еще массовку пригласить!
Главное - не запутаться в ниточках.

Как?
О, божежмой...тристаписятпять миллионов вопросов, ответы на которые вряд ли существуют в принципе! Кто способен сейчас растолковать мне, как правильно, а как лучше не стоит? И это, славатегосподи, риторический вопрос.

Ладно, мне тут термометр показывает, что мы скоро достигнем отметки в сто градусов. В инструкции под авторством МШ сказано, что мозги нельзя доводить до кипения. Пойду вымою полы в коридоре.

****

кто-то в спортивных джинсах едет сейчас к тебе домой
в продуктовый зайдет по дороге за гречневой за крупой
купит вам молока на утро и бутылку «Кот-дю-Прованс»
обещай, что когда она будет сверху ты ни разу
о нас

сколько нужно набраться сил, чтобы за ночь все пережить
чтобы не хвататься сразу в агонии за тетрадь
чтобы даже ломаясь в тысячный - с повышенной громкостью полюбить
чтобы не умирать?

кто-то в зеленом платьице сейчас обнимет тебя в метро
и расспрашивает у кого из бывших твоих были карие глаза;
ты же скажешь, что я не бывшая, что ты помнишь моё лицо?
что пряжка имела обыкновение биться мне о бедро
что ничего просто так не прохдит; ничего еще не прошло
что ты яростно хочешь вперед, а оно тебя прямо назад
прямо в прошлое, прямо в яблочко, прямо под левое под ребро
бьет и таскает за волосы, за воротники, выбивает в тебе стекло
выбивает в тебе меня
кто-то такая дура, отдаст за тебя моря


кажется, это я

Вчера перед сном смотрели (уже не знаю по какому разу) мультик "утиные истории". Для мужа это святое! И в одной из серий МакДак со своими племянниками отправляется на корабле в Норвегию. Я спрашиваю: "А они где живут?" Муж: "В Дакбурге!" Я (смеясь): "Ну, а где это?" Он: "Ты не знаешь, где Дакбург что ли??"
И принялся мне доказывать, что Дакбург - это реальный город. Я думала, я умру со смеха! Говорю: "Дакбург - это утиный город. Дак - утка, бург - город. также как Петербург - город Петра, есть еще Страсбург, екатеринбург и т.д.!" Муж: "А что тогда Свердловск - город Овск?"
После этой фразы я минут 6 пыталась что-то сказать, но не могла остановить свой истеричный смех)))
Объясняю: на днях мужу вырвали зуб, после этого поднялась температура 38, он весь день отлеживался. Температура то спадает, то вновь поднимается.
Потом мы полезли в интернет смотреть, где этот Дакбург находится. Муж радостно тычет в экран: "Вот! Дакбруг, США. Местожительства Черного Плаща...ого, Черный Плащ тоже в Дакбурге живет???"
Я уже боюсь, что от такого продолжительного смеха и родить можно!) Муж все время повторяет: "Ну че ты смеешься?!" Я уже не могу! "Вот и езжай в свой Красноярсбург, необразованная! даже не знаешь, что есть такой город Дакбург!".

 Утро. Восемь утра. Это слишком поздно для этого дня. Мне стоило начать его хотя бы на 15 минут раньше, но вчера будильник был заведен сознательно именно на это время. День не может начинаться раньше восьми. Это ещ евчера какое-то получается! Итак, утро. Восемь утра. 

Этот день не подчиняется законам логики. Опоздав на пятьминут, я рискую потерять все сорок! А может быть даже больше. Я надеюсь на сорок. 

Мне нужна удобная одежда. Мне не нужно есть. Мне нельзя есть. Когда я голодная, я злая. Но я не голодна, я еще сплю. 

Спускаясь по лестнице, я вспомнила, как пахнет зима 2005 года во Владивостоке. Нас тогда тоже будили в восемь утра, чтобы весь отрядуспел умыться, почистить зубы и собраться на завтрак к девяти. А кое-кому плюс ко всему нужно было успеть выкурить сигарету в одном секретном месте, куда можно было попасть через балкон не без согласования с вожатым. Не без секретного согласования. Между мной и вожатым не было секретов, я не курила. Но запах, которым пропитывался холл, где мы строились парами и шли на завтрак, утренний зимний запах с легким оттенком голодного табака стоял именно такой, какой я слышала сейчас,спускаясь по лестнице с десятого этажа моего дома. 

Я на месте. Это государственное учреждение. Это очередь. Это очередь из женщин. Женщин молодых и старых. Скопление большого количества женщин в одном маленьком помещении мне не нравится, а когда эти женщины образуют очередь, ясно одно: не жди ничего хорошего. Теперь среди этих женщин была и я. 

Я заняла свободное место на скамейке в коридоре. Из оружия у меня были с собой телефон с выходом в интернет и книга. Я натянула над собой невидимую палатку и приготовилась ждать больше сорока минут. 

Не все способны вынести это испытание. Многие сдаются иуходят, так и не достигнув цели.Уходят,чтобы завтра прийти снова, но хотя бы на пять минут раньше. В основном это молодые женщины. Их нежные попки не могут выдержать жесткости скамейки вкоридоре. 

У меня тоже нежная попа. Но я терплю. 

Однако не все из тех, кто уходит, молоды. Уж не знаю, была ли нежной попа той женщина, за которой я держалась в очереди, но она была явно не молода. И она ушла. Молча. А я из-за своей невидимой палатки пропустила этот момент. Я ее потеряла. 

Я всегда надеюсь на то, что все закончится хорошо.Исключением не стал и этот случай. Я могла видеть еще много женщин, которые пришли раньше меня. Я понимала, что нахожусь где-то в середине очереди. Моя очередь еще не скоро. 

Прошло около пятидесяти минут ожидания. Еще одна нежная попка не выдержала. Но ее молодая обладательница, в отличие от женщины, за которой должна по идее следовать я, сообщила о своем уходе, и цепочка не порвалась. Теперь за мной следовала женщина средних лет с короткой стрижкой из рыжих волос и татуажем губ. Она мне не понравилась. 

И не зря. Эта рыжая худощавая женщина оказалась из тех людей,которых можно назвать паникерами. Не трудно догадаться, что произошло потом. Панику спровоцировала именно она. Однако охват был не широким. В основном ее саму и захлестнуло это чувство. Это произошло после того, как она узнала, что я потеряла свою немолодую женщину. 

Я изо всех сил старалась оставаться спокойной. Но рыжей женщине все-таки удалось сорвать с меня мою невидимую палатку, а потом и вовсе разбомбить мой танк, в котором я тихонечко себе сидела. Ей показалось, что произошло что-то по истине страшное. Но в этом ощущении она была одинока. К счастью.Увы. 

Я знала, что я уже совсем не далеко от цели. Из пяти стоящих передо мной женщин мы легко смогли определить очередность. Цепочка была восстановлена. Но времени оставалось совсем мало. Я знала, что многие уйдутдомой ни с чем не по своей воле. 

Ошарашенная нападением со стороны себеподобной, я каким-тообразом переместилась со скамейки на пол. А еще я не удержалась и заплакала.Прошло уже почти два часа с тех пор, как я ожидаю своей очереди в этом аду шириной не более двух метров, освещенном люминесцентными лампами. Я хотела есть, я устала, я была разбита. Рыжая, кажется, начала сомневаться, не перегнула ли она палку по отношению ко мне. Она предложила мне сесть на скамейку. 

Времени оставалось совсем мало. Но я продолжала верить, что в итоге все закончится хорошо. И мое чувство меня не подвело. Меня вызывают в кабинет, а остальным сообщают, что на сегодня прием окончен. Я оказалась последней. Я не зря пережила этот утренний кошмар, чтобы из меня высосали кровь. В прямом и переносном смысле. 

Однако не я была замыкающей. Рыжая умоляла принять ее именно сегодня. Нехотя ее просьбу исполнили. Мне было уже все равно. Из моей вены торчала игла, а медсестра ловко меняла колбочки, заполненные моей кровью.

 

 Не стоит понимать буквально просьбу о помощи в  выборе.

На самом деле, я убеждена, нам не нужны советы. Мы заранее знаем, как мы поступим в той или иной ситуации. Все, что нам нужно, это поддержка.

Сомнения рождает страх. Страх перед неизведанным и страх быть непонятым. Нам необходимо одобрение со стороны близких, но никак не его собственное мнение о ситуации.

Читать далее...

Смотрю разные фотографии разных людей. Смотрю и вижу красивые платья и кокетливо, совсем не вульгарно, выглядывающие резиночки от чулков.
Мне обидно! Вот правда! Очень обидно!

Я тоже хотела купить чулки. Но мне всю мою раннюю молодость говорили, что я дура, когда видели в коротких юбках и тонких колготках зимой.

А я между прочим так ни разу себе ничего и не отморозила! Так почему же в новый год можно в чулках ходить? Или для этого нужны специальные трусы на меху? ой...

Я тоже хочу в чулках ходить, но у меня комплекс дуры с ранней молодости.

С нетерпением жду наступления нового года, хотя знаю, что нельзя.  1 января - и правда самый ужасный день в году и даже не из-за похмелья большинства. Похмелье-то оно такое, не только 1 января случается. А вот ощущение пустоты и неоправданности ожиданий - вот это да,  1 января так и бывает, когда с нетерпением ждешь наступления нового года.

Так что самое важное - это не ждать. Можно еще плюс к этому не верить в сказку и чудеса, не надеяться, что позвонит и в последний момент приедет тот, с кем хочешь провести этот год, а то и целую жизнь, и не расстраиваться, если все-таки не позвонил и не приехал. Черт с ним! Наверняка, кто-то по этому поводу сильно напьется и на утро будет всех доканывать с распросами, что же происходило всю эту долгожданную ночь. 

Но наступление нового года - это все-таки праздник! и более того, это праздник, который отмечает вся страна! И всей стране в эту ночь положено веселиться, кататься с горки, запускать фейерверки, целоваться с близкими и желать им счастья и здоровья в новом году, на весь год вперед! Или до дня рождения, а потом снова желать им счастья и здоровья до следующего нового года. 

А что касается чудес, так они каждый день случаются! особенно случаются, когда их совсем не ждешь. А когда ждешь, они тоже случаются, но не такие, каких ждешь. Поэтому ждать не надо, чудо само решает, каким ему быть! Другое дело: оценишь это или нет. А ведь чудо может и обидеться...

Но я, черт возьми, все равно жду этого нового года! Уже волосы на себе рву! Не самой новогодней ночи, а самого года! Как представлю, сколько меня всего ожидает, так голова кругом! и хочется поскорее это все ощутить! Кажется, что сейчас все происходит в замедленном действии. И что ты прыгаешь вокруг черепахи с криками: "быстрее! быстрее! Почему все так медленно?", а она тебе: "всему свое время". 

Да что там говорить? я и платье себе купила на 31 декабря! хотя знаю, что надену его только раз. Хотя может и на свой день рождения смогу натянуть, черепаха покажет! А платье красивое. И я в нем красивая, если еще с прической и макияжем. А еще мы до сих пор не знаем, где будем отмечать. А я все равно жду! Дома вдвоем ли будем, в гости ли пойдем или к нам кто приедет. Все равно! 

Как в детстве, только осознанно.

С наступающим!

 

Иногда хочется специально заболеть, чтобы получить хоть какой-то оборванный краешек заботы. Но я как назло вообще не болею и прекрасно себя чувствую.
иногда даже перед людьми неудобно, что у меня постоянно все хорошо. Как бы уже и поговорить не о чем!

А тем временем некоторое дерьмецо копится, копится... Вот сегодня, например, вынесла 5 мешков мусора с одной только кухни! Оказывается, я в некоторые ящики до сих пор ни разу не заглядывала! А там такое, что будь у меня токсикоз, не добежала бы до туалета! Все выбросила, вымыла. Вообще я эти ящики не трогала, потому что считала, что это не мое. Во мне вообще с трудом уживается мысль, что эта квартира мой дом. ДОМ. Я же до сих пор считала, что все, что было здесь до меня, меня не касается и трогать я это не буду. От того и нет уюта, что не считаю это место своим гнездышком. от того и не считаю, что нет уюта здесь. замкнутый круг, канаты которого я пытаюсь перегрызть.

И все снова хорошо, когда думаю о том, что ничего плохого не происходит.

Ну, все ясно. Не хватает чего-то такого особенного и волшебного, чтобы прям "Вау!" и голова кругом. ну, вот вчера, к примеру, я делала дома Новый Год своими руками из подручных материалов. Из картона, ваты и конфетти у меня вышли три елочки. Чем не волшебство? зато теперь весь ковер в краске, клее и этом самом конфетти! Ох, уж эта реальность, как она всегда не вовремя!

А вообще полезно подумать о том, что и саму себя можно развлекать и баловать. Единственная трудность заключается в том, что я живу в заколдованном районе города. И мне с этой магией очень тяжело бороться! Объясняю. Вот захотела ты поехать куда-нибудь в музей, на выставку, на концерт, да в те же гости, уже даже придумала, что наденешь! А потом в голове прокручиваешь весь этот путь: маршрутка, метро, пешком, метро, маршрутка. И плюс еще сугробы, ветер, грязь, пьяницы. Сразу выбираешь развлечение попроще: телевизор посмотреть, в контакте полазить, там... Потом еще придумаешь себе пару плюсов от пребывания дома, и все! Никуда ты уже не едешь! Сидишь дома на "раёне".
Какие плюсы могут быть? Ну, тут и думать не надо! В стране вон какой беспорядок творится! Люди убивают, воруют, ебут гусей. Лучше остаться дома и смотреть это по телевизору.

Кстати! Я стала смотреть телевизор! Вот до чего меня жизнь довела! И смотрю я новости. И знаю, что многие смотрят и даже обсуждают! Что-то происходит! Много чего происходит, есть что обсудить!  Настолько много, что в этом году даже никакой новый вид гриппа не появился! и вообще никто не заболел и не умер! Это уже прошлый век, а точнее год. Сейчас люди в бою умирают! ну, и под снегоуборочными машинами (это вообще жуть!).

В общем, чего это я раскисла? У меня еще целая одна комната неубранная, курсовая недописанная, котлеты неслепленные, а калории нескинутые!

Иногда так хочется специально заболеть! Обнимите меня...

 Первый день зимы я решила посвятить шоппингу. Не потому что первый день зимы, скоро новый год и т.д. А просто потому, что за день до этого у нас появились случайные деньги. Хотя это стоило моему милому небольшого скандала с угрозами, что я нафиг не пущу его домой, так как на часах уже почти 2 часа ночи, а его все еще нет дома. Нет, он не проститутка и даже не блядун, он умен, расчетлив и удачлив.

В общем, я решила деньги потратить на что-нибудь очень нужное, желательно теплое и для мужа. И дабы не отставать от благоверного в уме и расчетливости, я решила поехать в дисконт центр, а уж потом в самом крайнем случае в новый ТРЦ  "Галерея".  Приехав почти в самую жопу, на другой конец города, я поняла, что дисконт центры - это развод и замануха! Цены там не особо отличаются от  цен в обычных магазинах. Это раз. А про ассортимент я вообще молчу! Это уже два. Очень удивили дисконт магазины марок Sela и Concept club, я думала, таких не бывает! хотя я знала о существовании дисконта Jennyfer...

После 1,5 часового поиска чего-нибудь стоящего я решила успокоить себя обедом. Ничего знакомого на фудкорте я не увидела, выбрала кое-чего с названием "Коко шаурма". Причем название заметила только тогда, когда уже с подносом уселась за столик. Местный шеф-повар понятной национальности внимательно наблюдал из-за стойки за тем, как я ем его творение. А я в свою очередь старалась не думать о том, какого числа прошлого месяца это было приготовлено.

Однако мой желудок был благодарен, и я отправилась в "Галерею" хотя бы просто посмотреть, что там такого, что о ней все говорят. Как и предполагалось, кроме ее территориального расположения ничего уникального нет. теперь тем, кто живет в центре и поблизости не нужно тащиться в "Мегу", разве что только ради Ikea. 

Дальше были несколько часов ада: жара, куча народу, очереди в примерочную, лестницы. Шоппинг - это все-таки кошмар! Врагу не пожелаешь! И как назло (оправдываю лестницу в перечислении выше) мужские отделы в основном находятся на втором этаже в самом магазине, и туда нет эскалаторов! В H&M есть, но они не работают. Кстати,  H&M намного лучше любого дисконта! Куча разных тряпок, и цены в основном радуют. И я как ненормальная затарилась пачками носков, трусов и перчаток, еще купила шарф, а себе только колготки. Это было так странно!

Ближе к концу обхода ТРЦ мне хотелось сдохнуть: чесалась вспотевшая задница, болели ноги и спина. Я кое-как нашла туалет, помыла руки, в холле добралась до ближайшей скаймеки и рухнула. Именно в этот момент мимо проходил мой знакомый, Митя, с которым мы учились в одной школе. И он меня узнал. Вид у меня был, наверняка, неважный, а он был бодр и весел 9видать, только приехал). Я старалась тоже быть бодрой и веселой, но ничего не вышло, потмоу что быть бодрой и растекаться по скамейке от усталости одновременно невозможно! Так я растекалась еще минут 40, думая о том, что в метро час пик, дома нечего жрать, а на улице холодно. Но потмо у меня открылось второе дыхание, и я решила, что мне просто необходимо купить Пете свитер! И кто-то внутри меня уверенно приказал: "Встань и иди!". И я встала и пошла. И выбрала оптимальный вариант из трех понравившихся. Но на это у меня ушло еще часа 1,5. 

Как мои ноги согласились нести меня до метро - загадка. Однако эти ноги ненавидели всех, кто сидел в вагоне и делал вид, что спит, или играл со своим телефоном. 

По дороге из продуктового супермаркета, ближе к дому я всплакнула. Так я себя начала жалеть! Такая я была бедная и несчастная! 

А потом я приготовила поздний ужин, муж пришел с работы, я ему все показала, накормила, и так хорошо мне стало. Так хорошо! Как будто и не было этого 9часового хождения по магазинам!

Самое интересное в галереях современного искусства - это книга отзывов. Обычно она представляет собой обычную толстую тетрадь в клетку и лежит себе на каком-нибудь столе в одном из залов, а рядом ручка. И каждый ценитель (и не очень) может написать все, что ему заблагорассудится.
Пролистав тетрадь можно нахмуриться, но скорее всего улыбнуться. Самое приятное, конечно, обнаружить следы единомышленников.
Я сегодня нашла такого своего близнеца по разуму. Он написал: "Точно современное искусство. О, да".

Может быть, мы недостаточно современны? Или просто настолько приземлены, что не в силах оценить это самое искусство. Хотя моя фантазия тут же начала оправдывать художников: вот в этом интерьере, при таком-то освещении эти работы смотрелись бы очень неплохо! А один художник мне даже понравился! Я даже имя его запомнила и интервью с ним послушала! Он прекрасно владеет цветом и пространством.

Вообще-то я пришла в "Эрарту" на книжную ярмарку. И, признаюсь, я растерялась. Не знала, с чего начать, откуда смотреть (и что вообще нужно делать???). Мешали люди и пространство. Их соотношение, так сказать, не в пользу второго. Совсем я одичала в своей запинде, от людей отвыкла. Они-то не мешают друг другу! Это я...придумала. В тупик меня поставило еще и то, что тайна принципа отбора книг для ярмарки для меня осталась нераскрыта. Однако со второго захода я все-таки отыскала то, что мне захотелось приютить к себе на полку. Мое неравнодушие к Сереже Довлатову не знает границ и приличий, поэтому особо не раздумывая я оплатила находку.

Второй заход на ярмарку случился после перекуса. Кормят в храме современного искусства вкусно и недорого. Я вот пирог с картошкой, например, ела и капучино пила. 135р! А? Там и салаты и пироженки есть. И вообще очень мило. Самое то для переваривания увиденного в выставочных залах.

Еще я искала там одну девочку. Она расписывает футболки вручную, она мне очень нравится. Но не смогла ее найти. Посмотрела на другие самодельные штуки, кое-что понравилось. Но голову не повело, рука в районе кошелька не дрогнула. Взяла пару визиток.

Зато кое-как удержалась, чтобы не купить магнитов и открыток. Это такие дурацкие вещи, которых я не понимаю. А тут что-то на меня нашло! Хотя можно было избавиться от них, подарив хорошим людям, которым нравятся и магниты, и открытки... Но, видимо, в тот момент я была жабой и задавилась.

Обожемой, я жаба....

Так вот! К чему я все это? На самом деле думала, что пойму к концу записи, но похоже на то, что это всего навсего шалости и проказы эмоций, которыми нужно было срочно поделиться. Все. Всем спасибо

я очень люблю быть в центре внимания, но не на столько, на сколько люблю наблюдать за другими.

Я люблю музыку, но часто предпочитаю ей тишину.

еще

До сессии осталось 1,5 месяца, думаю закрою ее впервые без троек.

На вечернем учиться намного легче, чем на дневном. Как сказал наш преподаватель по риторике: "Вы делаете вид, что учитесь, я делаю вид, что работаю. Все по-честному".
Но порой форма преподавания приводит меня в состояние легкого шока. Перерывы по 10 минут каждые полчаса в течение двух пар, неспособность ответить на элементарные вопросы, фандрайзинг вдруг стал синонимом франчайзинга, а потом и вовсе был вычеркнут из списка вопрос к экзамену из-за этой путаницы. Я, конечно же, молчу о том, что отпускают на 30-40 минут раньше, это вроде как нормально.

В общем, я стала еще более придирчивая к получению образования, ведь теперь я учусь на платном. А учиться мне еще 4 года, в то время как мои бывшие одногруппники пишут дипломные работы. Понимаю, разрешив мне восстановиться только на 2 курс,университет захотел лишь побольше денег с меня снять. Но это я готова пережить.

Пока что мне перезачли только зачет и курсовую по рекламе. Вчера нашла преподавателя по иностранному языку, чтобы показать свою академическую справку и 300 с лишним часов английского с отметкой "отлично".

-А вы новенькая? Ну, давайте знакомиться!Как это...? Лэтс мэйк фрэндс!

- ...да, здравствуйте. Марта Шандер. я восстановилась из СибГАУ, вот моя академическая справка.

-так-так...340 часов..."отлично". Откуда вы? Из Красноярска? Не, Красноярск хороший город, большой, у меня там сестра жила. Но вы уверены, что сибирская отметка "отлично" соответствует нашему уровню? (тут я, простите, охуела) я вот сомневаюсь...

-У нас в этом семестре зачет. зачет вы готовы мне поставить?

-Ну...зачет да, поставлю. Но а в следующем семестре у нас экзамен!

-Хорошо, экзамен я буду сдавать Вам лично, - тут я уже поскорее хочу уйти от этого малоприятного на вид мужчины в возрасте.

-Ну, вы же понимаете..я не могу вам поставить просто так "пятерку". У вас там Сибирь, а здесь Петербург.

Было не столько обидно, сколько смешно и нелепо! Мой английский, конечно, уже давно не пёрфект и не брилльянт, но сравнивать уровень образования двух государственных университетов по территории их нахождения, не имея ни малейшего представления об одном из них, по меньшей мере неуважительно.
Странный дядя еще пытался со мной поговорить на тему того, почему я переехала в Петербург, но на все вопросы я отвечала скомкано и затем даже не попрощалась.

А меня все спрашивают: "Ну как? Как образование в Петербурге?".
Никак!

Или, может, это я возомнила о себе больше положенного?

Чувство голода подкрадывается незаметно ближе к ночи. Совсем даже не нежно хватает за желудок, трясет и истошно кричит: "Покормииии меенняяяяяяяя!!!".
Божежмой! ты вообще в своем уме?! Днем не наелось что ли?

А в холодильнике (здесь не знаю, как сказать: как назло или к счастью) мышь повесилась. Подумываю скормить голоду творог. Но Я-то не хочу творог!

Попробую сварить невкусных пельменей. Штучек пять. Съем парочку, а остальными плеваться буду.

в одно дело я совсем не хочу влезать. ничего не хочу даже знать про это, не то чтобы понимать.

Хочется зарыться глубоко в листья. Сейчас как раз пошел снег. Хочу, чтоб меня засыпало, и чтобы никто ко мне не приставал. Но чтобы обязательно отыскал кто-то самый важный.

В ночь перед прощанием, как и перед смертью, не надышаться. тобой.

 Эту бездонную яму я бы назвала "Загоняйка".

Какой странный период в моей жизни: могу позволить себе не работать и плакать когда вздумается!
И то и другое уже порядком надоело, но ничего не могу с собой поделать!

Как будто мне лет 12! Классно!

-В загородный деревянный домик дня на 3 с шашлыками и весельем

-на курсы визажа в персону лаб

-в художественную школу

-посудомоечную машину

-турку и настоящий кофе

-классную пижаму

-кататься на машине на пассажирском сидении по городу просто так

-на концерт Roisin Murphy

-на какой-нибудь другой хороший концерт

-новых шмоток бля!!!!

-волосы своего цвета

-много новых полосатых носков

-новую плиту

-все переделать. в квартире

-танцевать на классной дискотеке

-боксерскую грушу

-новые фотографии

Вот и думай:
если ты сейчас уступишь, ты будешь уступать всегда, и совсем скоро превратишься в ковровое покрытие, которое, придет время, нужно будет поменять.
Но стоять на своем ради принципа не имеет смысла.

И бьешься о стекло, путаешься в целлофане, залезаешь под одеяло и долго спишь.

наступает маленький конец света

 Как это странно любить человека, который тебя любит. При этом еще осознавать отсутствие каких-либо причин, способных вас разлучить.

Это такое идиотское счастье!

 Вчера по случаю благосклонности Амона Ра к нашему хмурому городу предложила любимому пойти на озеро запускать самодельные кораблики и собирать красивые листики. На что мой благоверный повертел пальцем у виска со словами "совсем ку-ку" и попросил сходить ему за пивом и сварить суп, подразумевая еще и то, что в магазин за продуктами придется идти мне. Я естественно затопала ногами, а потом и вовсе легла на живот и начала колотить руками и ногами по постели, взвывая о несправедливости этой жестокой жизни. Муж оделся и с головной болью после вчерашнего культурного отдыха ушел в магазин, бурча под нос, что суп он уже не хочет.

-Хорошо, тогда купи просто пива! - спокойна сказала я.

Вернулся с полными пакетами, решили фаршировать перцы, что я буду фаршировать перцы, а он пока играть в компьютер. В итоге компьютер сломался, а перцы получились восхитительными! 

К слову, компьютер у нас ломается уже 2й раз за неделю, а купили мы его как раз-таки неделю назад. Решили отвезти компьютер, что Петя отвезет компьютер на диагностику, а я пока поваляюсь в кровати с книжкой, но потом мы обязательно пойдем гулять на озеро! В итоге компьютер диагностировали в течение 3 часов и только потом заменили на другой, исправный. На прогулку пришлось одеваться уже по-зимнему, т.к. мы кое-как успели на закат. Но я же победила! хаха!

А позавчерашний культурный вечер представлял собой поход в театр с последствиями. По своей собственной театральной традиции мой ненаглядный взял себе полташечку коньяку, потом за 5 минут до начала спектакля сбегал в ближайший магазин за 100гр бутылочкой, дабы выпивать прямо во время спектакля. Постановка понравилась и повеселила также меня, абсолютно трезвую. В антракте активно налегали на бутерброды с икрой и семгой, все никак не могли утолить голод. А после театра решили пойти в ресторан взять "по салатику". Коньяк сменился пивом. Мой живот был набит до отказа так, что я почувствовала себя сразу на 9 месяце беременности. Что в таком состоянии хочется больше всего? правильно: скорее добраться до дома и прыгнуть в объятия к Морфею. Или характерная моему избраннику ревность, или же элементарная нехватка пива в организме мужа...но домой мы не поехали.

А поехали мы в развлекательный комплекс, где в этот поздний вечер продолжалась акция, согласно которой можно было заплатить 200 рублей и делать все, что пожелаешь, а именно: играть в бильярд, боулинг, дартс, стрелять в тире, кататься на роликах и автодроме в неограниченном количестве времени. Конечно же, мы совсем забыли подумать о том, что на эту халяву купится куча студентов (в плохом смысле этого слова) и, простите, гопников. В первые же 10 минут пребывания в этом накуренном зоопарке мне нахамил "начальник тира". Я очень разозлилась, но решила сдержаться. Не получилось. Точнее, получилось сорваться на мужа и нахамить ему во время игры в бильярд. Конфликт! Куда же без него? Немного успокоившись, решили пойти в зону развлечений, за которые нужно дополнительно платить, потому как там мало народу. Окончательно забыв про все обиды, весело поиграли в настольный футбол и баскет.

Время позднее, пора ехать домой. И все бы ничего, но мы снова поругались. Я на эмоциях послала всех к черту, а Петя сел в такси на переднее сидение. Дома разошлись по разным комнатам и какое-то время дулись. Я пыталась уснуть, но Морфей держал меня за веки, не давая им слипнуться, и вес твердил мне: "Поговори с ним, поговори". Муж пришел ко мне сам, мы поговорили о том, как это плохо, ссориться, и в обнимку крепко заснули.

Ночью муж храпел и сталкивал меня к краю кровати, я держалась за него, чтобы не упасть, и совсем не злилась. Я ведь так его люблю!

Кстати, про обеды.
Кажется, на свадьбе я прокляла сама себя, возразив ведущему прямо в микрофон, что не умею невкусно готовить.
Последние два ужина были отвратительны! первый я пересолила. Второй переперчила. Расстроилась, ведь должно было быть офигеть как вкусно!
муж предложил смешать остатки этих двух блюд. Получилось более или менее съедобно (это если быть очень вежливой).

Ммм...рис с картошкой! Говядина со свининой! Йямми..

что может быть интимней сдачи анализов мочи и кала?

Наверное, лучше было бы промолчать. Но, черт возьми, как же хочется поговорить!
Приезжайте в гости. я как раз готовлю обед.

Я уже говорила о том, как иногда останавливаюсь и оглядываюсь по сторонам. В такие моменты, как правило, очень страшно: что я наделала, чего не успела, что будет дальше.

Вот и сейчас я выбрала большой камень на побережье, уселась на него и смотрю. смотрю на себя со стороны: вот я вышла замуж. И это совсем немногое изменило. Я хорошо подготовилась. Изменения произошли намного раньше. Я смотрю назад: что же я наделала? И мне думается, что все было верным. Так и должно было случиться. Я не знаю: толи это действительно предназначение человеческое, толи просто заезженные людские стереотипы, но я ощущаю полное спокойствие, учитывая нынешнее положение. Мне не страшно думать о том, что я наделала и чего не успела. Я все сделала правильно.
Сижу на камне, болтаю ножками. Смотрю вперед. Что будет с нами дальше? За спиной огромный походный рюкзак ответственности. Я уже не смогу назвать черное белым, а на следующий день сказать, что пошутила. Я уже не смогу стереть себя с одного города и нарисовать в другом без согласований с человеком, который рядом со мной.
Сколько надобностей, которые по итогу оказались не так уж важны, сразу откинулось. Все, что раньше было "Да, хочу!", стало "А зачем это вообще?", а то, что раньше было "Нет, ни за что!", стало таким теплым и родным...
Климат изменился. Внутри меня.
Я раньше смеялась над теми, кто вечно куда-то бежит. Как осел за морковкой, которую ему никогда не догнать, хотя она и маячит у него перед носом. А куда все это время бежала я?
Вернее, от чего? У меня не было определенной цели, мне не привязали морковку. Я просто бежала, потому что...мне нравилось бежать? Как Форесту Гампу))) Я думала, что я просто живу и живу, никого не трогаю, и получала от этого удовольствие. Но до меня не доходило, почему же я так устаю. А я бежала. Смешно.

Мы все еще ищем общий темп, который будет нам удобен. Один на двоих. Восстанавливаем дыхание, спотыкаемся и оступаемся. Но время, подкрепленное нашими усилиями, сделает свое дело. Я верю.
Это все так необычно-непривычно! Но мне нравится, а значит все идет как надо - этим-то я руководствуюсь до сих пор!

Причиной моего электронного молчания от части является факт моего приближающего замужества. Скажем так, меня полностью поглотила семейная жизнь и никакие фантазии, кроме покупки моющего пылесоса рэйнбоу и посудомойки, меня не посещают.

Еще одним виновником моего антитворчества является твиттер. Мысли мои складываются лишь в маленькие твиты в 140 символов. Длинный связанный текст - очень трудно для меня теперь.

Даже на формспринге заметили, что свой талантище я растеряла. Мой стиль изрядно изранен, и теперь даже на вопросы стыдно отвечать. Вдруг некрасиво напишу?



В общем, я стала курицей. У меня классическая семья, в которой муж алкоголик, а жена транжира. Разве это интересно?
ну...вот вам на растерзание (слабенькое и нестильное):

интересно: жила б я в городе Тюмень, считала ль я, что я тюлень?

Как же это страшно, но безумно интересно наблюдать, как женятся твои знакомые, как у них рождаются дети. И, более того, знать, что твоя очередь уже на подходе.
Это такое счастье! И так уже все по-взрослому...
Не верится, что все это происходит. Еще и со мной.
Страшно. Но вместе с тем присутствует полная уверенность в том, что так правильно.

И кажется, вся вселенная обнимает тебя изнутри. И ничего кроме счастья невозможно испытывать.

 Любимый папа, ты ведь все знаешь! Но почему тебя нет?

и вот что еще: с прошедшим. Я люблю тебя.

 Постоянно забываем выключить утюг.

Меня просят быть ответственней, но утюга это не касается.

Я становлюсь все более и более уязвимой. Теперь меня легко задеть (и я часто плачу из-за ерунды).

Не знаю, хорошо это или плохо, но это есть. И значит, мне должно это понравиться. Иначе никак. Иначе мы не выживем.

Я уже не одна. Но я не могу избавиться от привычки быть ей. Одной.

Золотое правило, которое я давно усвоила: послушай подругу и сделай по-своему.

Не потому, что она желает тебе плохого, а потому что она мало что знает из ситуации. А ты не то, чтобы видишь то, что скрыто в глубинах вод, ты и есть айсберг.

Хочется сделать юрту из постельного белья и спрятаться, чтобы никто не увидел тех кузнечиков, что пытаются выпрыгнуть из меня. Они дохнут от духоты. Никому не должно быть жаль.

Рай мастурбирует на Ад. Не такая уж я и плохая.

В последнее время мне становится стыдно от того, что я плохо говорю о своем брате. И как начну говорить, так хрен остановишь! Пока мои слушатели не скажут растерянно: "Мда... Что-то он у тебя и правда мудак", я буду очень эмоционально рассказывать о всех его косяках.

Мне нужно было ехать в аэропорт. У меня 40 кг багажа. Я найду того, кто меня отвезет. А брат лишь перед моим отъездом поинтересовался, кто меня повезет в аэропорт. Я огрызнулась в ответ, мол, ему-то какая разница. Он обиделся. И мне стало не по себе. Когда мы в следующий раз увидимся?

Сейчас мне необходима кое-какая помощь. Мама говорит, что я могу обратиться за ней к брату. А мне так неудобно. Я ведь так плохо о нем всегда говорю. А если он мне как всегда откажет? Или ее хуже: согласится помочь.
Мама говорит, что он часто спрашивает, как у меня дела.

Иногда я останавливаюсь и оглядываюсь: сколько вокруг проблем, трудностей. Не останавливаться! никогда не останавливаться!
Кто-то сочтет меня трусливой, кто-то эгоистичной. Я не бегу от реальности, я просто хочу быть счастливой!

Не обижаться, не страдать, не скучать и не волноваться.
Радоваться, любить.

Не могу собой не гордиться! все успела!
Только женщина может все успевать делать в последний момент. Я умница!

День начался в 8 утра с легкого похмелья и сухости в горле. Ну, и натанцевала же я эти медленные танцы с бокалом вина! Уснула под музыку. Посыпаюсь: а дел-то сколько еще недоделанных, ой!

Я уже несколько дней подряд сижу на попе перед компьютером. Перерыла все, что у меня есть! Кстати, перечитывала записи с тегами Веселое и Веселый Алкоголь. Реально очень весело!
В Петербурге такая жарень! Все валяются на травке и загорают. А я? А я сижу на попе перед компьютером, перерываю все, что у меня есть. 5 июля - последний срок, если выражаться ужасными словами - дэдлайн.

И вчера был тот самый день! такой волнительный и жаркий. Но мне понравилось: адреналинчик приятно щекотался изнутри.
День не был испорчен даже работницами сбербанка, недотрахаными курицами. Хотя одна нормальная была (видать, новенькая), сказала мне два вежливых слова. Итак, деньги я получила. Но каким путем?
Дело в том, что за день до этого поздно вечером я обнаружила, что у меня кончились все доступные деньги! На 20 рублей даже на маршрутке не прокатишься! И я решила ранним утром следующего дня дойти пешочком до Сбербанка и снять немножко денег. Время в пути: около 30 минут. Вообще-то у меня есть сберовская карта, но я забыла к ней пин, поэтому приходится каждый раз иметь дело с женщинами на грани климакса.

Так вот. Про день с 8 утра! Я встала, умылась и села снова за компьютер бить в клавиатуру. Добила. Еще раз проверила, собралась и вышла из дома, в который я вернусь не раньше, чем часов через 8. Ха! Как бы не так!
Я шла-шла до Сбербанка, солнце жарило мне спину, я натерла пятку. Прихожу, спрашиваю: в каком окошке мне можно сделать вот такую операцию? Узнала. В сумку заглядываю: а кошелька-то нет! А карта-то моя в кошельке! Да и вообще там 25 рублей есть (я дома еще пятерик насобирала). Еще перед выходом проверила, все ли я взяла. Ой, дурная! Это обратно, до дома, еще полчаса тащиться что ли? Нет! Довезите меня, если по пути. Добрые! Добрые люди существуют!
Кошелек при мне, можно и шикануть: поехать на маршрутке. Нет, на этой не поеду, там проезд 27 рублей. О, а вот и моя, двадцатипятирублевая!
В банке потом еще полчаса отстояла не в то окошко. Но это я сама затупила. Не, ну эти несушки должны же быть готовы к тому, что будут иметь дело с глупенькими девочками! Может, я не справедлива?
Ура! Я могу купить картошку в KFC!! Еще не все потеряно! Какая же она вкусная! Мммм...Картошечка.
вот и пообедала! А теперь меня ждут великие дела! Как же все успеть?

Еще полчаса в маршрутке и я на месте. нужно зарегистрироваться на ЕГЭ. Сегодня последний день. да-да, я сдаю ЕГЭ в этом году. За год соскучилась по учебе. Но есть одна проблема: у меня нет ксерокопии аттестата. занимаю очередь (там очередь! Я не одна такая) и бегу в противоположную сторону от места ксерокопирования. Черт, как можно натереть пятку в кедах, которые ты носишь уже несколько месяцев? Мда, кажется, я не туда пришла. Попробуем в другую сторону. "Простите, Вы не подскажете, как пройти к библиотеке?...Спасибо огромное!". А вот и она! Честно признаюсь: я никогда не бывала в городских библиотеках. Только в школьной и унивеситетской. Однажды мы с одногруппницей решили поехать в краевую, но там был санитарный день, а он бывает раз в месяц. ну,вот как после этого по бибилиотекам ходить?
Персонал очень милый и добрый. Все мне рассказали эти очаровательные женщины и показали. Как же это приятно!
Возвратилась как раз тогда, когда большой зеленый мальчик был готов зайти в кабинет регистрации. Это я его так назвала, потому что он крупный и в зеленой футболке. все прошло успешно. В кабинете было очень душно, девочка, которая делала мне заявление, оказалась тоже очень милой и веселой, к тому же. Я выбрала русский язык, литературу и зачем-то обществознание. На следующий день нужно приехать за пропуском.

Фууу...А теперь беги, беги, Марта! тебе нужно где-то распечатать все то, что ты набивала в компьютере (40 листов, между прочим), сфотографироваться на документы, быстро распечатать пять больших фотографий (не на документы, другие) и вставить все листочки в файлики, а потом файлики - в скоросшиватель. Как давно я этого не делала! Кодак для таких дел - идеальное место!

Кстати, фотографии они могут напечатать за 15 минут. Только цена таких фотографий сразу же повышается втрое. И это написано в прайс-листе! Круто!

Я готова! Прыгаю в метро и еду до университета. Небольшая кучка людей толпилась возле кабинета, в который мне было нужно. Я не одна такая, последнеденьская! Второй раз убеждаюсь.

-Кто последний?
-Не знаю, там все равно никого нет, - кивнула девочка в сторону кабинета.
-Как это нет?!

Какие-то мальчишки, новоиспеченные выпускники школы, громко заржали (именно заржали). Ржали они точно надо мной.
Девочка объяснила мне, что сегодня принимают только творческие работы, документы все завтра, если проходишь творческий конкурс. Что смешного, я так не поняла.
Хорошо! Я сажусь на пол и начинаю вставлять бумажки в файлики (я не успела это в кодаке сделать). Из кабинета высунулась молодая мужская очкастая мордочка:

-Кто еще с творческими работами? заходим, не стесняемся! Не забываем про титульные листы!

Я быстро заканчиваю начатое и вхожу. Куча папок. Куча папок, которые уже рапсределили. Куча папок, которые валяются в коробке с подписью "Не прошли".

-Все, Марта Шандер, завтра около трех часов дня ждите нашего звонка.

Фу, как волнительно!
Я так устала за этот день. На улице еще такая жара! Кое-как добралась до дома, решила устроить себе выходной на вечер и ничего даже не пытаться делать. Уснула около десяти вечера. Фух.

Сегодня иду загорать на утреннем солнце и готовиться к русскому!

Ни с кем нельзя плакать.

белый танец с бокалом красного вина. Не плачь даже в него.

Пей и танцуй. Как раньше. 

Вчера вечером решила прогуляться на раёнчике. И попала в волшебный зеленый мир!

Оказывается, озеро, на берегу которого я живу, не единственное в округе! Если пройтись немного дальше, можно обнаружить, как я уже сказала, волшебный зеленый мир!
Люди пикникуют: жарят мясо, пьют пиво, веселятся. Другие катаются на роликах и велосипедах, выгуливают собак.

А я шла, слушала музыку в толстовке и плюшевых штанах с мотней. Для полного образа мне бы стоило обуть тапки-вьетнамки, но кеды тоже сойдут. Я такая классная!

А я постоянно думаю о домашних питомцах. Как же хочется, чтобы дома тебя кто-нибудь встречал, виляя хвостиком. И почему-то ко мне в голову забрела свинья. Ну, а что? У Джорджа Клуни был боров, и когда он умер, Джорджи плакал! Еще недавно по детском радио (совершенно случайно наткунулась, честное слово!) я услышала такое слово, как минипиг! Речь шла как раз о домашних животных. Минипиг! На детском радио! Не какой-нибудь карликовый поросенок! Нет, если уж заводить свинью, то самую настоящую!
Вокруг столько собак. Красивых собак редких пород. Как будет среди них чувствовать себя Фунтик? Гадким утенком?
Кстати, про уток! Представляете, мама-утка такая молодец! При приближении опасности, она вытягивается и распушается, а потом грозно крякает! Она супер! А ее утяточки такие пусички! Кря-кря!
Да что эти пустые разговоры? Я все равно никого себе не заведу.

Вон дядечки играют в футбол. Это между прочим не обычная коробка, а площадка Пепси от Андрея Аршавина. Видели рекламу дезодоранта? Там не Аршавин, но кто-то другой. Вроде как капитан нашей сборной. Рекламирует дезодорант и говорит, что теперь никто не сможет увидеть, что он нервничает. Так что зря вы, ребята, на наших-то гоните, что, мол, не стараются они. Просто не видно! Они ведь дезодорантом пользуются!

Мне кажется, я гениальна! Надо почаще совершать районные прогулки. Я между прочим живу на пересечении проспекта Просвещения и проспекта Культуры!

Столько негодования во мне сейчас!
Это же надо таким нехорошим человеком-то быть! Это же надо так язычком своим умело владеть, чтобы лапшичку на уши вешать да в попки нужным людям лазать, а нас завтраками кормить.
За свои труды и силы я хочу награду получать! А не думать каждый день о том, что кто-то очень нехороший человек!
Да не просто нехороший, а гандон ебаный и мудак этот мой бывший директор!

Я сопля! Меня нужен затвердитель упорства!

Я хочу ныть и жаловаться на себя, никчемную. Но я не буду. Я не такая.
Я же супергерой! Я всемогущественна! Я заебись!

Я так подозреваю, у меня начинает развиваться гомофобия.

Что хуже: педик-модник или просто модник?

Сперва я подумала,что шоколадный торт во время болезни лучше секса. Но я ошибалась.Сухарики! Вкусные, хрустящие! Во время фильма вместо попкорна. да!

В 23 года он стал как все. Пролистываешь альбом и не за что уцепиться, кроме как за воспоминания о том, каким прекрасным он был в 19.

Эти воспоминания уносят тебя в прошлое, где ты прижимаешься к его горячей груди, в которой так бешено колотится сердце. Утром вы не разговариваете. Вы не любите разговаривать по утрам.
Ты не любишь разговаривать до сих пор, а про него совершенно ничего не знаешь. Вот только смотришь на фотографии в его 23: заплывшее лицо без намека на улыбку, дурацкие завитушки от влажного воздуха. Наверняка, и походка стала еще более идиотской.

А каким прекрасным он был в 19 со своей серьезностью, полноватыми щеками, непослушными волосами и нелепой походкой!

Наконец-то я напилась за долгое время! Вот честно! Пить и не напиваться стало мне каким-то подозрительным, очень смущало. И тут на тебе!
Ужин вчера особенно удался! практически сразу все умяли в два-три подхода с минимальными перерывами. Однако эти "по бокальчику вина за ужином" превратились в пьянствование со спецэффектами в виде моей шепелявости. Из жертв: бутылка вина, остатки виски, малибу и клубничный ликер. Ну, и я.
Не помню, как мы легли спать, но я точно знаю, что была в том состоянии, когда "делайте со мной, что хотите!". Как хорошо, что мы были вдвоем.
И вообще, как хорошо быть вдвоем! Ой...я что правда так сказала?

Минибар заметно опустел. Чувствую, на выходных-таки доберемся до абсента...

Подсела на твиттер. А ведь так долго сопротивлялась!

twitter.com/martha_schander

Два моих знакомых между собой абсолютно незнакомых уверяли меня, что никакая я не собачка, я киса. Полно притворяться, полно гавкать!
А я им: нееет! вы что? Я же самая настоящая собака! Слышали, как я гавкаю? Ррраф! Ррраф!

Ничего они не понимают! Я выросла в стае бродячих собак. Мне по природе положено! Я Собаугли, ясно вам?! Вы за ухом меня пробовали чесать? Видали, как я лапкой при этом дрыгаю? А как еду выпрашиваю? Я знаю, кто я такая!

Но не верят мне мальчишки! Продолжают кисой называть! И в контакте на стене рисунки всякие рисовать. С намеком. Как будто бы кошка в маске собаки...представляете?!



Вообще, странно все это. Вот давно-давно, когда я еще встречалась с парнем, он в порыве гнева по поводу моей эгоистичности поговаривал: "Блядь, ты хитрая такая! Хочешь и рыбку съесть, и еще раз рыбку съесть!". Конечно же, первое слово в его фразе никакого отношения ни к кошачьим, ни к собачьим, да и ко мне в общем-то тоже, не имеет, но вот рыбка! Рыбка-то явно ближе к кисам! Хорошо, что мы расстались! Он абсолютно не чувствовал меня, а ведь тогда собачий культ был на самом своем пике!

И еще вот что интересно: один мой веселый знакомый при каждой возможности задирал мне юбку и мяукал при этом... как будто это Оттуда!.. Так и что, если я девочка, то мне теперь не быть собакой? Только кисой?

Это несправедливо.

Хотя мяукать у меня тоже неплохо получается... И однажды я даже решилась стать кисой. Ведь так трудно не стать тем, за кого тебя принимают. И я стала лежать на диване, смотреть в окошко и громко мяукать, когда хочется есть. Но в душе мне все равно хотелось вилять хвостом и гавкать на травке.

Это тяжелая борьба! Меня разрывает на части. Мне кажется, я котопес...

Вчера наблюдала очаровательнейшую картину:

В пробке из лимузина выбежали две девицы в розовых платьях с целью пописать где-нибудь в кустиках. Примостились они возле забора, достаточно далеко от дороги.
Но никак не ожидали девчата, что мимо будет проходить дядя, выгуливающий своего молодого добермана. И уж каким сюрпризом стало его недовольство такой вот ссаной наглостью! Он взял да и натравил на девчат своего молодого пса!

Так и хочется в конце этой истории сказать:
Уважаемые петербуржцы и гости этого города, убедительно просим вас не гадить где-попало!

мнe вот интeрeсно: рaвныe ли оскорбитeльныe состaвляющиe имeют фрaзы 'иди нa хуй' и 'иди в пизду'

Кто все эти люди вокруг меня? Кто я такая? Кто мы друг другу? Чего мы стоим? На каждый всхлип по вопросу и даже больше. Я не могла остановиться, я убегала все глубже и глубже. И в моей комнате, в моей собственной комнате, в моем уголочке, где по идее меня никто не может и пальцем тронуть, я сама себя всю излапала, залезла во все запретные места, достала до всех внутренностей. Обнюхивая свои пальцы, я продолжала думать: кто все эти люди вокруг меня? кто мы друг другу? чего мы стоим? и кто я-то такая?

За день до этого я вернулась домой рано.  Рано для тех, кто встает в 6 часов утра: я была дома еще раньше на час. В ту ночь был нарушен закон о спокойной ночи, т.е. запрет на какие-либо разговоры и действия интимного характера после особого сочетания слов. Спокойной ночи. Раз уж пожелал мне такого, то будь добр обеспечить это. Интонационные игры в этом случае мало что могут изменить. Споконйо ночи. Будь также добр долго не копошиться, а побыстрее уснуть, иначе я могу все-таки исполнить все твои ночные желания. Но кому же нужно чувство вины в случае победы? В общем,  это была последняя капля, оказавшаяся полным ведром похоти, смешавшейся с преступлением закона.  Моя крепость была захвачена и разрушена. Осушенный ров быстро заполнился соленой водой с ошметками достоинства. Но так как мой захватчик так и не почувствовал себя победителем, он возвел на трон меня. Так я и осталась сидеть в своих развалинах, зато на троне с выгравированными словами об уважении.

Еще неделей раньше  я была исколота ревностью. По мнению одной дешевой клиники,  это была самая эффективная терапия на тот момент. Однако неопытный медбрат вколол мне дозу, близкую к смертельной, и все твердые предметы стали быстро менять свое место положения. В конце концов, и я сама оказалась на полу. Захлебываясь в пене, я кое-как  доползла до укромного местечка, где усердно старалась продезинфицировать свои раны спиртосодержащими веществами. Я бы подала в суд за такую безответственность перед опекаемой, но  решила избавить себя от лишних проблем. Просто я больше никогда не буду прибегать к терапии этого рода. Если кто-то хуже другого, с этим уже ничего не сделать. Тот, кто лучше, имеет аналогичный ход мыслей. А тот, кто посередине, окончательно запутается и побежит обниматься с унитазом, ведь эта карусель из чувств ему не по зубам. 

 

Не проиграв, ты и не побеждаешь. Отказываясь бороться, ты не побеждаешь вдвойне. Одна маленькая точка, результат, неспособна удовлетворить целую вселенную недомолвок. Но передо мной оставался лишь один противник, которого я готова была стереть в порошок, ведь он слабее меня, и этот противник - я сама. 

Я начала издалека. Мне предстояло хорошенько изучить своего врага.

 Расскажи мне про любовь. Я, вероятно, ничего о ней не знаю.

Расскажи мне про любовь, сосредоточенную на кончике твоего члена. Расскажи, как она рвется в мое сердце, чтобы соединиться со мной, чтобы быть всегда вместе. Расскажи, как ты гнешь эту ветку, но боишься сломать. Расскажи, как ты стараешься замкнуть этот круг, стреляя мне в глаза, как ты стараешься замкнуть меня на себе. 
 

Расскажи мне про любовь! Я совершенно ничего в ней не смыслю!

 

 Пишу начало к "Палате". И все, больше ничего не хочу!

 

Если только новую работу и немного свободы.

Я не выражаю эмоций, потому что у меня нет хвоста и подвижных ушей

Все уже давным давно придумано и сказано. Ничего нового не происходит.

Любовь передается по кругу, от одного к другому. Половым путем, воздушно-капельным, через цветочную пыльцу.
И, бывает, запинается на ком-то одном и уходит в бесконечность, за пределы круга.

Кто любит вас? Кого вы любите?

Кто играет в бадминтон? Кто падает? Кто профессионал?


Нет никаких треугольников! Только по кругу.

Моих опозданий ждет весь аэропорт. Меня встречают, провожают и называют по имени.

Я вполне счастлива и беззаботна. Я мечусь от одного к другому и каждому нежно шепчу на ухо: "Я никогда не буду твоей".

Хотя на самом деле  я вся ваша, до конца. Это просто вы выпендриваетесь!

У него есть против меня одно приворотное заклинание.
Он говорит мне такие слова, от которых моя задница становится липкой, и я не могу ее отодрать, чтобы встать и уйти.
Он говорит мне: "Тебя никто не держит".

Я тут такое придумала! Такое сумасшествие!

только я взлетать боюсь.

 

Дорогой Антон,

Вы мне сегодня снились всю ночь! Я обижалась и хныкала на Вас , но потом Вы стали благосклонны, и у меня как обычно начало сводить мышцы влагалища при каждом Вашем взгляде из-под широкого лба.

Все дело в том, Антон, что накануне я видала мужчину, который напомнил мне о Вас. Не то чтобы даже мужчина, но его нос и положение глаз поспособствовали воспроизведению Вашего образа в моей голове.

Антон, нам срочно нужно увидеться! Мне нужно многое для себя понять.С какой такой целью мышцы моего влагалища сводятся и все ли это до конца либо есть что-то большее.

В крайнем случае, посоветуйте мне книгу!Вы ведь так умеете советовать мне книги! Я все для себя пойму, пусть и останусь неудовлетворенной. Не только в плане моего влагалища. 

Целую, Ваша любимая девочка в цветном платье.

Сегодня я придумала есть котлеты в панировке. мы были одной командой: я придумала, старший дал денег, средний сходил в магазин, а повар приготовил. На гарнир была жареная картошечка. Такого вкусного обеда давно уже не было, наверное, ни у кого из нас. А между тем все при женах и других женщинах. Около полутора часов мы томились в ожидании, давились слюнями и дергали повара за китель: "Ну, когда уже? Когда?", а кто-то подшептывал: "Пиздато пожрем, пиздато пожрем!". И вот долгожданная еда! Котлеты в панировке и жареная картошка!

Но не о картошке пойдет речь, не смотря на то, что я могу боготворить картошку часами. Просто потом была курица в сыре. Но уже не нам.

И я вот что подумала: курица в сыре. Смотришь на нее и, если не знаешь, ни за что ведь не догадаешься, что это курица! "Что это за херня в сыре?". Да ведь?

И я подумала: так ведь и в отношениях. Есть сыр, есть курица. И вот они вместе! сыр перекрывает курицу, обволакивает ее, не дает дышать. И никто никогда не скажет, что там внутри курица! А курица так хочет быть курицей! Пусть с сыром она и вкуснее...но для кого? Если ты хочешь быть просто курицей! Без сыра!
 

 Она врывается в мой мозг, словно палка, подобранная мальчишкой, в муравейник. И мои мысли, мои маленькие муравьишки, начинают бегать в хаотичном порядке, сбивая друг друга. Они совершенно сбились с пути, не могут найти дорожку, по которой они обычно шагают по своим привычным делам.  В муравейнике есть все, что нужно для обычной муравьиной жизни: кухня, туалет, спальня. А тут эта палка! разорила муравейник, и теперь власть принадлежит госпоже Всеобщей Панике.

А что Королева? А Королева ничего не может сделать! Она лежит в своем тронном зале и не может сдвинуться с места. Она рыдает. Она толстая: ей еще рожать и рожать. И не факт, что каждая личинка непременно станет настоящим муравьем, который сможет найти свою дорожку и выход из муравейника, дабы найти пропитание для своей Королевы.

Госпожа Всеобщая Паника хватает Королеву за горло, стягивая с нее корону:

Ты ничего не можешь сделать! Они не твои подчиненные! Они загипнотизированные бестолковые юркие твари! Ты королева не для кого! А без них ты вообще не королева!

 

Мальчишка облизал тот конец палки, которым разрушил муравейник, и убежал дальше играться. Муравьи все еще мельтешили, толкая друг друга, госпожа Всеобщая Паника восседала во главе огромного банкетного стола, празднуя свой триумф, а Королева все также лежала и не могла сдвинуться с места.

 

Его объятия смыскаются на твоей спине с приходом темноты, и совсем не наоборот. И когда первые лучи солнца безуспешно пытаются проникнуть вовнутрь сквозь темные плотные шторы, ты уже начинаешь думать, как закончится этот день, как снова станет темно. В темноте не различить черт, в темноте совсем ничего не видно. Ты, наверняка, и при этом закрываешь глаза и начинаешь рисовать. Брови, носы, подбородки таких разных людей, словно мастер купажа, варьируешь и заштриховываешь, зачеркиваешь, выбрасываешь и рисуешь снова. Кровати, тумбочки, ковры...

При естественном освещении твои картины тают, и ты не можешь смотреть в глаза, которые на самом деле существуют не только днем.  В твоих картинах нет глаз, ведь твои картины и не существуют даже ночью. Скорей зажмурься! Иначе тебя увидит твоя совесть.

Ближе к вечеру ты привыкаешь к свету, открываешь окна. Закрашиваешь приставки НЕ, подрисовываешь рядом сердечки и переписываешь все в чистовик.

А ночью, при задернутых шторах, снова берешься за краски, и чистовики превращаются в очередные варианты.

Среди моих знакомых часто встречаются страшнобородатые мужчины. Не знала бы их, обходила бы стороной.

Хочу сфотографироваться с каждым из них! Знали бы вы, какие они наидобрейшие!

Я устала молчать! Я хочу разговаривать!

Но, как выяснилось, я не могу поговорить даже сама с собой вслух! Я не могу петь, как бы я могла спеть, не могу читать, как бы я смогла прочитать. Я ведь не так хороша, как другие.

Как заставить себя перестать думать, что кто-то заботится о тебе в любом случае меньше, чем о себе? При этом, ты  веришь, что в твоих силах стать более ценным для другого человека. И вместе с этим желать иметь возможность уходить и приходить, когда вздумается? Ни к кому не привязываться и не привязывать к себе. Как?!

Научить нельзя, можно только научиться, как говорила моя учительница по литературе и русскому языку. Только вот я все жду того, кто хорошенько пнет меня под зад. Но всем как будто бы ноги поотрывало! Или неужели все ногами ходят, а не пинают других? 

Как же мне ногами своими научиться ходить? Я ими, кажется, только болтаю. что-то с суставами. Так сложно сделать первый шаг. Поддержи меня, родной! Я так хочу ходить!

Если ты в меня, то куда же я дену себя, что есть во мне сейчас?

Перекись, наконец, захватила мозг, и я теперь скупаю вещи без скидок.

Но хочу я рассказать про свою необычную покупку. Это самая необычная покупка, которая когда-либо случалась со мной в жизни!
Был обычный пасмурный день, ветер спутывал волосы и рассыпал мурашки по моему телу, мне уже не терпелось попасть домой. Особую динамику задавали прохожие, и я вливалась в ритм большого города в спальном районе. Маршрутка ожидала своих пассажиров, среди которых должна была быть и я, на привычном для себя месте. Готовая ускорить шаг для того, чтобы, простите, и ускориться в приближении к маршрутке, которая должна была отвезти меня прямо к дому, я получила удар по голове. Это было слово "фитнес", которое заметило мое периферическое зрение справа от моего тела. От моего неподтянутого тела. От тела, которое уже совсем не то, что три года назад, оно уже не играет мышцами сквозь смуглую кожу, оно уже не предмет восхищения и зависти, да простит меня моя природная скромность. Я остановилась. Фитнес. Как же это необходимо! Как же хочется носить обтягивающие маечки, коротенькие футболочки и купальник. На пляже, разумеется. Я уже молчу про секс при включенном свете и (о, боже) не под одеялом. В общем, мои прогнозируемые 25 наступили в 21 год. Фитнес. Конечно, фитнес! Мне пришлось свернуть с намеченного пути до маршрутки и лететь словно бабочка на свет, на эти горящие 6 букв, которые складывались в слово "фитнес". Хоть инфраструктура этого спального района и не отличается особым богатством, но в торговом центре, в котором должен был быть по идее тот самый фитнес клуб, я заблудилась. И вот, последняя попытка найти лестницу на третий этаж...и я натыкаюсь на бабушку, торгующую хлопковыми колготами и носками. А я падкая на такие вещи. Естественно, я начала быстро откладывать себе самые цветные и самые полосатые носки, и тут что-то произошло. Я не знаю, что я сделала, на что нажала, или, может, как-то сам он включился...Но разум продиктовал мне строгим тоном: "Тебе на работу не в чем ходить, а ты носки цветные покупаюшь!". Я замешкалась и промямлила толи себе, толи бабушке невнятное "подождите...а у вас есть черные хлопковые носки? Две пары, пожалуйста".

Я никогда не покупала себе черные хлопковые носки! Черные!
Вот такая необычная покупка. А цветных и полосатых я себе все равно четыре пары еще купила.