Тому, кто мне нравится... =)

Девчонки, это о нас))

«40 чисто женских моментов поведения.»

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.



Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Афоризмы

1. Ты веришь в любовь настолько, насколько сильно ты любишь. 2. Никогда не слишком поздно любить. 3. Любовь невозможно растратить зря. Где бы она ни была посеяна, она приносит обильные плоды. 4. Недостатки огромны, когда слаба любовь. 5. Любовь - это то, что нужно каждому. 6. Возможно, любовь слепа, но ненависть еще более слепа. 7. Сердце видит то, о чем ум не подозревает. 8. Сила оружия бессильна перед силой любви. 9. Любовь порождает любовь. 10. Где есть любовь, там есть вера. 11. Любовь - начало всего прекрасного. 12. Любить - это видеть себя глазами другого, и находить себя в сердце другого. 13. Любить - это верить, доверять, помогать, воодушевлять, доверяться, делиться, понимать, чувствовать, прикасаться, заботиться, молиться, отдавать. 14. Любовь - это две души, но одни мысли, два сердца, что бьются как одно. 15. Самый дорогой подарок, который можно получить, - это быть любимым.

Японские выражения)

Популярные японские выражения
Встреча и прощание

В этом разделе описаны популярные выражения, которые японцы используют, когда встречаются или прощаются.
Группа со значением "Привет"

Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".

Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.

Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".

Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.

Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.

Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.

Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.

Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.

Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.

Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.

Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.

Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.

Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.
Группа со значением "Пока"

Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.

Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.

Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.

Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.

Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.

Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.

Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.

Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.

Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.

Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.
"Да" и "Нет"

В этом разделе описаны популярные выражения, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги и выражающие различные варианты согласия и несогласия.
Группа со значением "Да"

Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.

Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.

Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.

Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.
Группа со значением "Нет"

Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.

Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.

Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".
Группа со значением "Конечно":

Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".

Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.

Яхари (Yahari) - "Так я и думал".

Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.
Группа со значением "Может быть"

Маа... (Maa) - "Может быть..."

Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".
Группа со значением "Неужели?"

Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.

Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.

Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"

Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.

Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.

Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.

Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.

Масака! (Masaka) - "Не может быть!"
Выражения вежливости

В этом разделе описаны популярные выражения вежливости, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.
Группа со значением "Пожалуйста"

Онэгай симасу (Onegai shimasu) - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Онэгай симас".

Онэгай (Onegai) - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.

- кудасай (kudasai) - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите".

- кудасаймасэн ка? (kudasaimasen ka) - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится как "не могли бы вы сделать нечто для меня?". Например, "китэ-кудасаймасэн ка?" - "Не могли бы вы придти?".
Группа со значением "Спасибо"

Домо (Doumo) - Краткая форма, обычно говорится в ответ на небольшую "бытовую" помощь, скажем, в ответ на поданное пальто и на предложение войти.

Аригато годзаймасу (Arigatou gozaimasu) - Вежливая, несколько формальная форма. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Аригато годзаймас".

Аригато (Arigatou) - Менее формальная вежливая форма.

Домо аригато (Doumo arigatou) - "Большое спасибо". Вежливая форма.

Домо аригато годзаймасу (Doumo arigatou gozaimasu) - "Огромное вам спасибо". Очень вежливая, формальная форма.

Катадзикэнай (Katajikenai) - Старомодная, очень вежливая форма.

Осэва ни наримасита (Osewa ni narimashita) - "Я - ваш должник". Очень вежливая и формальная форма.

Осэва ни натта (Osewa ni natta) - Неформальная форма с тем же значением.
Группа со значением "Пожалуйста"

До итасимаситэ (Dou itashimashite) - Вежливая, формальная форма.

Иэ (Iie) - "Не за что". Неформальная форма.
Группа со значением "Простите"

Гомэн насай (Gomen nasai) - "Извините, пожалуйста", "Прошу прощения", "Мне очень жаль". Весьма вежливая форма. Выражает сожаление по некоторому поводу, скажем, если приходится кого-то потревожить. Обычно не является собственно извинением за существенный проступок (в отличие от "сумимасэн").

Гомэн (Gomen) - Неформальная форма.

Сумимасэн (Sumimasen) - "Прошу прощения". Вежливая форма. Выражает извинение, связанное с совершением существенного проступка.

Суманай/Суман (Sumanai/Suman) - Не очень вежливая, обычно мужская форма.

Суману (Sumanu) - Не очень вежливая, старомодная форма.

Сицурэй симасу (Shitsurei shimasu) - "Прошу прощения". Очень вежливая формальная форма. Используется, скажем, чтобы войти в кабинет начальника.

Сицурэй (Shitsurei) - Аналогично, но менее формальная форма

Мосивакэ аримасэн (Moushiwake arimasen) - "Мне нет прощения". Очень вежливая и формальная форма. Используется в армии или бизнесе.

Мосивакэ най (Moushiwake nai) - Менее формальный вариант.
Прочие выражения

Додзо (Douzo) - "Прошу". Краткая форма, предложение войти, взять пальто и так далее. Обычный ответ - "Домо".

Тётто... (Chotto) - "Не стоит беспокоиться". Вежливая форма отказа. Например, если вам предлагают выпить чаю.
Стандартные бытовые фразы

В этом разделе приведены бытовые фразы, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.
Группа "Уход и возвращение"

Иттэ кимасу (Itte kimasu) - "Я ушел, но еще вернусь". Произносится при уходе на работу или в школу.

Тётто иттэ куру (Chotto itte kuru) - Менее формальная форма. Обычно значит нечто вроде "Я выйду на минутку".

Иттэ ирасяй (Itte irashai) - "Возвращайся поскорей".

Тадайма (Tadaima) - "Я вернулся, я дома". Иногда говорится и вне дома. Тогда эта фраза значит "духовное" возвращение домой.

Окаэри насай (Okaeri nasai) - "Добро пожаловать домой". Обычный ответ на "Тадайма".

Окаэри (Okaeri) - менее формальная форма.
Группа "Еда"

Итадакимасу (Itadakimasu) - Произносится перед тем, как начать есть. Буквально - "Я принимаю [эту пищу]". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Итадакимас".

Готисосама дэсита (Gochisousama deshita) - "Спасибо, было очень вкусно". Произносится по окончании еды.

Готисосама (Gochisousama) - Менее формальная форма.
Восклицания

В этом разделе приведены различные восклицания, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.

Кавайи! (Kawaii) - "Какая прелесть!" Часто употребляется по отношению к детям, девушкам, очень красивым парням. Вообще, в этом слове сильно значение "видимость слабости, женственности, пассивности (в сексуальном смысле этого слова)". По мнению японцев, наиболее "кавайи" создание - это белокурая пай-девочка лет четырех-пяти с европейскими чертами лица и голубыми глазами.

Сугой! (Sugoi) - "Круто" или "Крутой/крутая!" По отношению к людям используется для обозначения "мужественности".

Каккоии! (Kakkoii!) - "Крутой, красивый, офигительный!"

Сутэки! (Suteki!) - "Крутой, очаровательный, прекрасный!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Стэки!".

Ковай! (Kowai) - "Страшно!" Выражение испуга.

Абунай! (Abunai) - "Опасно!" или "Берегись!"

Хидой! (Hidoi!) - "Злюка!", "Злобно, плохо".

Тасукэтэ! (Tasukete) - "На помощь!", "Помогите!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Таскэтэ!".

Ямэро!/Ямэтэ! (Yamero/Yamete) - "Остановитесь!"

Дамэ! (Dame) - "Нет, не делайте этого!"

Хаяку! (Hayaku) - "Быстрее!"

Маттэ! (Matte) - "Постойте!"

Ёси! (Yoshi) - "Так!", "Давай!". Обычно произносится как "Ёсь!".

Икудзо! (Ikuzo) - "Пошли!", "Вперед!"

Итай!/Итээ! (Itai/Itee) - "Ой!", "Больно!"

Ацуй! (Atsui) - "Горячо!"

Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке", "Здоров".

Кампай! (Kanpai) - "До дна!" Японский тост.

Гамбаттэ! (Ganbatte) - "Не сдавайся!", "Держись!", "Выложись на все сто!", "Постарайся на совесть!" Обычное напутствие в начале трудной работы.

Ханасэ! (Hanase) - "Отпусти!"

Хэнтай! (Hentai) - "Извращенец!"

Урусай! (Urusai) - "Заткнись!"

Усо! (Uso) - "Ложь!"

Ёкатта! (Yokatta!) - "Слава богу!", "Какое счастье!"

Ятта! (Yatta) - "Получилось!"

Про БлОнДиНоК

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро

любоф за днем народження...

Виявляється, за днем в який ви народилися можна визначити, те як вам властиво відчувати чи любити:

Чоловік-понеділок надчуттєвий, наділений дуже багатою уявою, завжди в пошуках контактів з іншими людьми, особливо із протилежною статтю. Він має потребу в любові, розумінні, ніжності. Самітність - не для нього. Він зовні спокійний, але в глибині його душі таїться тривога: чи знайде він людину, з якою зможе поділитися всією любов’ю, на яку він здатний.

Чоловік-вівторок наділений даром підносити свої думки в самому вигідному світлі, його висловлювання звучать завжди вагомо. Це спокусник, що користується йому одному властивими прийомами, щоб приворожити вас до себе. Його можна впізнати по особливому гуморі, посмішці, по манері відводити від себе життєві неприємності. Це ентузіаст, що любить розважатися так, щоб інші теж брали участь у його витівках. Хоча на перший погляд він здається трохи неуважним…

Чоловік-середа - людина честі, сумлінний і порядний в любові. Його цнотливий вигляд приховує безодню ніжності. Але він не завжди вміє розкритися й виразити її. На нього можна покластися: уже якщо він любить, то всією душею. Вірний і уважний, він не довіряє спалахам почуття й віддає перевагу пристрастям спокійну впевненість.

Чоловік-четвер - природжений спокусник. Він хоче знати життя у всіх її аспектах, зберігаючи при цьому волю й незалежність. Його страшить рутина сімейного життя. При цьому він не може жити один… За надмірною чутливістю й театральністю жестів, він приховує величезну ніжність. Він здатний на глибоке почуття. Це людина, схильна до парадоксів, бунтар або пристосованець залежно від настрою.

Чоловік-п’ятниця - артист. Перед його чарівністю неможливо встояти, і коли він говорить, що любить вас, він саме так і думає. Ніжність і м’якість лежать в основі його характеру. Йому необхідна щиросердечна рівновага. Він повинен відчувати, що його люблять, схвалюють, піклуються про нього. Шлюб, родина, вогнище - це слова, які постійно звучать у його вухах. І коли він падає у ваші обійми (падає скоріше він, ніж ви), він може в них і залишитися.

Чоловік-субота - насамперед незалежний. Це індивідуаліст, здатний жити один. Він непередбачений і потайливий. Він не любить висловлювати свої почуття й робити гарячі освідчення. До протилежної статі він відчуває скоріше недовіру. Це дуже емоційна людина, що ховає свої почуття.

Чоловік-неділя - повний амбіцій й упевнений в собі. Стосовно “своєї жінки” він поводиться як заступник. Він більше має потребу у вдячності, ніж у любові, і може справити на вас враження своєю ініціативністю й владністю. Йому подобається говорити, слухати самого себе, він завжди чутливий до компліментів.

Жінка-понеділок - ніжна, мрійлива й чутлива. Здатна пристосовуватися до іншої людини, іти на поступки. Їй дуже важко жити одній. Вона відчуває потребу поділитися теплом своїх почуттів і по-справжньому стає жінкою, тільки ставши матір’ю. Чутлива до оточення, вона прагне жити в гармонії з ним і йде по життю, дотримуючись заклику серця.

Жінка-вівторок - щедра й жагуча в любові. Вона спокушає жвавістю розуму, почуттям гумору, а також яскраво вираженим прагненням до незалежності. Найбільше на світі вона любить волю й боїться тільки одного: монотонності в почуттях, що здатна погасити її ентузіазм. Для неї любов повинна бути захоплюючою грою. І інша любов їй не потрібна.

Жінка-середа - часто закохується, почуттєва й ніжна, хоча й приховує це під маскою скромності й стриманості. У любовних відносинах вона має потребу в надійності, щирості, сталості. Саме тому вона не довіряє любові з першого погляду, пристрасті, що може спалахнути й… потім згаснути. Для неї привабливість зв’язана не із зовнішньою красою, а з порядністю й істинністю почуттів.

Жінка-четвер - захоплена, нетерпляча в любові. Не можна сказати, щоб вона є занадто сентиментальною, що загубилася в тумані ілюзій і мрій. Вона любить волю й пригоди, любить жити, постійно поповнюючи свій досвід. Вона чарує чоловіків своєю природною чарівністю, безпосередністю й не може терпіти, коли її намагаються прикувати до кого-небудь, у якій би формі це не виражалося.

Жінка-п’ятниця - романтична від природи й мрійлива. Її заворожує краса й усе, що прямо або побічно стосується гармонії. Вона спокушає ніжністю, чуттєвістю, підвищеною чутливістю. В обмін їй потрібно, щоб її утішили, про неї піклувалися й захищали. Емоційна самітність її лякає, і тільки в колі своєї родини або з дітьми вона знаходить абсолютну щиросердечну рівновагу.

Жінка-субота - потайлива, загадкова, тому що із працею виражає свої почуття. Вона оригінальна, незалежна. Чаруючи, вона не завжди пускає в хід звичні жіночі виверти. Для неї спокуса повинна бути в першу чергу інтелектуальною. Слова “Я люблю тебе” рідко зриваються з її уст. Вона може здаватися байдужою, але в глибині душі вона дуже емоційна, і почуття в ній киплять…

Жінка-неділя - імпульсивна й вольова. Нею керує пристрасть. Вона або любить, або не любить, третього не дано. Поводиться вона відповідно. Їй необхідно випробовувати почуття гордості за партнера, тому що вибирає його вона. Їй важко йти на поступки, обмежувати власну волю. Вона віддає перевагу покірним чоловікам. Вона динамічна й часто є рушійною силою пари.

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА / вам в цытатнег (с)

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

UPD - А вот здесь уже редакция  картинками

Узнай и о себе тоже

Знаки зодиака :)


От каких знаков, чего следует ожидать.. Отношение знаков зодиака к любви!

Овен - "Когда в жизни нет любви, нет в ней и жизни", - думает Овен, упираясь в новые ворота. Если меня любят - это любовь; если не меня - значит не любовь. Однозначно! Позиция эгоизма возвышает себя над людьми и требует - все или ничего. Вот и получай ничего! Зато отдавай все. За любовь. Нет, такая любовь нам не надо (подумает Овен) и будет не прав. У других и такой нету! Хотя, конечно, махровый эгоизм + любовь = не любовь.

Телец - "любовь настолько хорошая вещь, что неясно почему от нее бывают неприятности?" Бывают. Например, денег на проявление чувств не напасешься. Вот купил жене шубу. Она меня за это любит. Шуба дорогая, и жену зову: "Дорогая". Недешевая нынче любовь-то. А может зря потратился? Если денег жалко, это - любовь?

Близнецы- "Когда гляжу в твои глаза - рука привычно ищет тормоза", - удручается непоседливый близнец, занимаясь любовью умозрительно и познавательно. Он любит машины и суженную назовет ласково: "Машина любви". Если одной машины недостаточно, вероятно многоженство. Если машину бьет, значит и жене достанется. Если бензин подорожал, и женщине к этому надо стремиться. Иначе это не любовь.

Рак - "Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать", - как-то сказал Гельвеций (руки ему за это оторвать бы). Конечно, Раку хочется любить, но мало ожидать - это извините! Хочется большой заботы, безмерного уюта, крепкую крышу и толстые стены (жилье и достаток). А если сидишь, ничего не ждешь, никто тебе не нужен - никому ты не нужна. Какая ж тут любовь? Хотя не требуется выходить на улицу и любить всех подряд. Но и дома сидеть, слезки вытирать, возлюбленных по фоткам пересчитывать - это не любовь...

Лев - "красота, конечно, оружие, но все же - не атомное!" Каждая Львица (и Лев) представляет себя неотразимо обворожительной и благородно непритязательной (скромной). А любовь считается главным делом жизни и распространяется безмерно - где надо и не надо. Другой вопрос, почему даже львы (не обделенные любовью люди) страдают от ее недостатка? Ответ примитивно обычен: "Любовь, не обновляющаяся повседневно, превращается в привычку и рабство". Если лапой шевельнуть лень, и хочется ждать подношений и вечных клятв в любви, значит она (любовь) умерла. Ее больше нет. Не надо махать хвостом и рыкать на непокорных. Не надо ластиться к сильным и пинать слабых. Не получите любви. А если получите, быстро почувствуете - это не любовь ...

Дева - "когда вы целуетесь губами, то немножко и зубами". Дева рассматривает чувства под микроскопом, расчленяя по удобным кусочкам (для дальнейшего исследования). Отслеживает все переживания, проводит грамотный учет поцелуев и других энергоемких мероприятий. Тщательно задумавшись, может сказать, что у людей выступ посреди лица, и что мы впадаем в беспамятство хотя бы раз в сутки. Находясь в здравом уме и трезвой памяти, различит - где любовь земная, а где космическая. Испытает чувства на цвет, размер, запах, консистенцию. После этого будет считать, что знает толк в любви. Увы, это не любовь ...

Весы - "Некоторые девочки считают, что брак - это всего лишь способ получить развод". Чем не цель в жизни? Однако это не любовь... Хотя их понять можно, ведь брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи и др. (и даже чужую любовь!) Эстетично-культурные Весы ищут мораль и нравственность, но забывают, что: "Аморально не отдаться человеку, которого любишь". Иначе это не любовь ...

Скорпион - "по cравнению с любовью в жизни человека рождение является лишь эпизодом, а смерть - заурядным случаем". "Нет любви - нет в жизни счастья!" - поется в одной песенке. А если любви и вправду нет? Тогда совет: "Было бы желание - любовь найдется". Однако это не любовь.

Стрелец - "Красота спасет мир", - думает оптимистичный стрелец, надеясь, что он (она) и есть красота. Вот и ездит по миру взад-вперед (соря деньгами и личными симпатиями). Широкие жесты привлекают массу поклонников, которые любят - после оплаты - безвозмездно. Любовь получается оптимистическая, гуманная и общественно полезная. Порывы страсти напоминают легкий ураган. Но улетучивается быстро (cтрелец - знак аэродинамики). Если стрелец начнет мелочно и нудно обсуждать: "Здесь недодали, там обсчитали" - и не скажет: "Пусть им больше будет!" - значит не в порядке у него с любовью. Мало ее - для других. Не любовь это...

Козерог - "любовь зла, полюбишь и козла". "Его лица неправильный овал напоминает мне в горах обвал". Здесь надо подходить к любви не пятясь вперед (как Рак), а прямо, по-деловому. Например, как плакат в загсе: "Cделал дело - уходи!" "К чему бескорыстные фразы, к чему золотые слова? Женился - пошел себе дальше, найдутся другие дела". М-да, опять не любовь ...

Водолей - "не всякая любовь выдержит испытание дружбой". Кстати, угадайте, у кого бывает - любовь "не разлей вода"? Приятно иметь дело с интеллектуальным читателем. :) Все у них прекрасно, одно нехорошо - путают любовь и дружбу. У них это как "народ и партия" - неразделимы. Бывает, просыпаются чувства к своему полу, но такие холодные, что легко путаются с дружбой. C противоположным полом наоборот - холодная дружба "путается" с абстрактной любовью. В общем - тайна мироздания. Сложно определить, где не любовь? Одно верно: где нет дружбы, там нет и любви. Поймайте любого Водолея на улице, он скажет: "Без дружбы - это не любовь" ...

Рыбы - "истинная любовь как привидение, все о ней говорят, мало кто ее видел." Сочувствую Рыбкам. Они старательно ищут смысл жизни и даже находят его - в "бессмысленных" жертвах. Например, подарить свою любовь безответно - их фирменно-жизненный стиль. "Любовь не гарантирует смысла жизни, но незаметно к нему приближает" - кажется этим героям не нашего времени и они по-своему правы. Остальное (выражаясь вычурно и фигурально) - никакая не любовь ...

Но на самом деле все не так ужасно и беспросветно. Во-первых, у каждого свои недостатки, а во-вторых, даже легкий изъян придает бриллианту особую ценность. Отсюда мораль: тяжелый изъян еще лучше. Пускай этот довод и будет утешением для всех нас.

А кто вы по знаку зодиака???

...Права человека....

Каждый человек имеет право:

- иногда ставить себя на первое место;
- просить о помощи и эмоциональной поддержке;
- протестовать против несправедливого обращения;
- иметь свое собственное мнение и убеждения;
- совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;
- предоставлять людям возможность самостоятельно решать их проблемы;
- говорить «спасибо, нет» или «извините, нет»;
- следовать своим убеждениям, чтобы не советовали окружающие;
- побыть одному, даже если другим хочется его общества;
- менять свои решения;
- добиваться перемены договоренности, которая перестала устраивать;
- право на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

Человек никогда не обязан:

- быть безупречным на 100 процентов;
- следовать за толпой;
- любить людей, приносящих ему вред;
- делать приятное неприятным ему людям;
- извиняться за то, что он был самим собой;
- выбиваться из сил ради других;
- чувствовать себя виноватым за свои желания;
- мириться с неприятной ситуацией;
- жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
- сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
- делать больше, чем ему позволяет время;
- выполнять неразумные требования;
- отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать;
- нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
- отказываться от своего «я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

Заявляя о своих личных правах, человек обязан помнить, что они же есть и у остальных людей."

Если вы согласны с этим высказыванием,вывесите его в себя в дневе)

Друг – это тот, к кому можно прийти в 12 часов ночи.
Друг – это тот, с кем можно поплакать и помолчать.
Друг – это тот, кто может выслушать тебя в трудную минуту.
Друг – это тот, кто остается верным тебе, даже если от тебя отвернуться все.
Друг – это тот, кто понимает тебя даже тогда, когда никто не понимает.
Друг – это тот, кто принимает тебя таким, какой ты и есть со всеми твоими недостатками, даже если они ему причиняют боль.
Друг – это тот, кто всегда говорит тебе правду, даже если она тебе не нравиться.
Друг – это тот, кто всегда искренен с тобой потому, что знает, что ты его всегда поймешь.
Друг – это тот, кто может простить даже то, что никогда не простит другой.
Друг – это тот, кто никогда не дружит ради себя.
Он будет с тобой тогда, когда это ему не выгодно.
Друг – это тот, кому не жалко пожертвовать ради тебя самым дорогим: временем, интересами и даже жизнью.