как же замечательно,когда тебе никто не нравится.
это же одной проблемой меньше!

...
плевать.
для меня это останется так.
потому что ко всему прочему,только об этом думать не хватало.
итак вся на нервах.
мне блять уже мать успокоительное купила.
у меня уже блять левая рука трясётся при любых мало мальских стрессовых ситуациях!

и тут ещё и вот как.

ну и ладно.неважно.

на самом деле,полный бред,ждать что окружающие тебя поймут,при этом максимально скрывая от них всё, что только можно.
я жалею,что научилась говорить всё,что думаю,но совсем не умею выразить то,что чувствую.
казалось,к людям я всей душой,но если подумать,главные слова остаются невысказанными.
никогда не могла сказать "люблю", "прости", "не уходи", и так далее по списку.

моё настоящее "я" когда то давно разбилось об стену моего собственного похуизма.
всегда откладывала самое главное на потом,да так никогда и не делала.

простите за всё пожалуйста,я вас люблю.


ну и немного херни.
когда срываешься и начинаешь плакать просто от нервного перенапряжения,в процессе начинаешь перебирать всё что плохого с тобой случилось за последние три года, и плачешь уже из жалости к самой себе)
меня это бесит.

это невозможно, но в глубине души я почти поверила.
но что я могу в этом понять,если последнее время я сама себя не понимаю.
да не может быть такого.или может?
или не может?
а не похуй ли.
было похуй, а теперь нет,не похуй.
резко вдруг.
чё к чему.

чушь какую то написала.

моё большое бесконечное человеческое спасибо людям,создающим шедевры в любой сфере.
без вас я бы умерла.
вечное,доброе,злое,весёлое,может быть немного наивное,сложное,непонятное,или наоборот,предельно понятное-за всё,что когда либо хоть чуть чуть изменило мой взгляд нам мир-спасибо.
жаль,что я не могу сказать это лично.
их жизнь не зря.

по крайней мере,в такие дни не кажется,что время прошло зря.
я лучше буду весь день чем то заниматься,чем отдыхать дома.
ну,по крайней мере, временами.

просто есть вещи,с которыми на самом деле ни с кем не делишься.
в смысле,чувства,эмоции,впечатления.
потому что не можешь объяснить.
личное,слишком личное.
такое рассказывают только по пьяни или за 5 минут до верной смерти.

не считая того,что временами я думаю "что я тут забыла?!",там довольно весело.
по большому счёту,просто ещё один способ ватакатания)

КОРОБКА.

мы такие типа все не в теме,но к концу этого бреда уже просто нет сил молчать.)

урок физкультуры.
ебанат тупой.
у меня теперь наркоманская рука и палец болит,ну пипец вообще.
плюс полное несоблюдение техники безопасности.

ааааа

возможно,стоит поступиться принципами.
предать свои убеждения.
пойти наперекор своим предпочтения.
обмануть саму себя.

но если я так сделаю,мне будет вовсе не за что себя уважать.

мне это надоело.больше не фотографируюсь(
я получаюсь какой то урод.
или я и есть урод.

я с трудом понимаю,о чём они поют,но смутно подозреваю,что о чём то нехорошем)
тем не менее,они заряжают меня такой энергией.уже 5 месяцев,а до сих пор не надоели-значит,отличные.

благодаря им вообще ударилась в поиск песен рок-групп конца 60х-начала 80х годов.
хм.раньше рок был куда лучше,ну,это моё мнение.

В колонках играет - калинов мост-блеснёт(the house of rising sun cover)
"никто из нас не знает ответ,где встретимся снова с тобой"

ностальгирую.

может ещё не раз встретимся.
ты,главное,живи и будь счастлив.
не существуй,живи.каждую минуту со смыслом.
ты можешь,я знаю.

это опять о нём.
о сиде.
просто глядя на видео с этим красивым молодым парнем,у меня наворачиваются слёзы на глаза,от того что он умер из за этой героиновой херни.
никогда,никогда я не буду пробовать наркотики.
блядь,ну он же мог жить.
это невыносимо грустно.
он же был,БЫЛ,понимаете?
а умер просто ни о чём.
какого было его матери?

а какого было ему самому? как он жил свои последние месяцы?вряд ли ему было очень весело. но мы этого никогда не узнаем.
я не знаю,почему меня это заботит.но меня это заботит,и всё тут.ничего не могу с собой поделать.

куда мир катится?
почему я всё это делаю?
зачем,собственно говоря?
почему меня всё бесит?

блять,ну возьми себя в руки,ну же.
живи давай,а не существуй!
печаль глубокая.

я сегодня опять весь день вдохновлялась.

как обычно,после вдохновения,мысли вроде "всё завтра меняюсь,начинаю жизнь с чистого листа,избавляюсь от вредных привычек,и тд и тп..."
я каждый вечер себе это говорю.но ничего не меняется.
мне просто лень.лень пересилить себя,свои привычки и сложившийся образ жизни.
и если внутренне,морально,я меняюсь чуть ли не каждый день,я не шучу,то внешне это как то мало проявляется.поведение,действия-всё одно и то же.
я теоретик.у меня много интересных планов,замыслов и идей.но воплощать я ни хера не умею.

"во всех непонятных ситуациях ложись спать."
что я сейчас и сделаю.

мы не можем контролировать своё мышление,в самом деле.
поэтому мозг подсовывает нам то,что сочтёт нужным.
какие то ассоциации,воспоминания,ощущения.
и мы в такой степени от этого зависим,что одна случайная мысль может на весь день выбить из колеи.
нет,девки,это не то что вы подумали!

наши мысли,особенно те,которыми ни с кем не делимся-вот наша истиная сущность.
а почему мы её скрываем?кто знает.
наверно,боимся что не поймут.

1.когда занят делом время идёт дольше,т.е.,больше успеваешь за промежуток времени.
2.у меня настолько хорошо развита зрительная память,что материал учебника я не учу,а запоминаю что в каком порядке на какой странице написано.не учу,а именно запоминаю.как то так.

почему вместо того чтобы делать уроки,читать,или на худой конец,спать,я сейчас сижу в интернете и занимаюсь там какой то хернёй?!
почему я трачу своё время почём зря?
или,раз уж я всё равно его трачу,почему я не могу забить на муки совести по этому поводу?

нет,я пытаюсь скачать несколько десятков песен ос скоростью 4-13кб/сек,и корю себя за безделье.эх.

п.с. никогда,ни при каких обстоятельствах,не покупайте платья из искусственного бархата!разве что,если вы хотите подработать пылесосом!

не хочу быть идеально,просто хочу быть самой собой.
ведь действительно,лучшее,что может быть в мире-это человек,живущий в гармонии с собой и окружающим миром.
а в погоне за "идеальностью" мы об этом забываем.
разве гармония это идеальные оценки,идеальная тощая фигура,идеальный небрежно-напыщенный лук,идеальные влиятельные друзья,идеальный парень-красавчик,идеальный дом с евроремонтом,идеальная книжка на полке,идеальная музыка в наушниках,идеальная сверхточная техника?
разве имея всё это,ты действительно почувствуешь себя счастливым?
ведь всегда будешь боятся оступиться,стать на долю секунды неидеальным,будешь избегать своей истиной сущности.
идеальными людьми часто восхищаются,но так редко любят.
потому что сложно любить автомат,манекен,чёртову куклу с заводом на 50 лет.
я довольна,но не счастлива.и даже,имей я всё вышеперечисленное,это не принесло бы мне душевного равновесия.
я буду счастливой,когда почувствую свободу,полную свободу от чужого мнения,от денег,от мук совести,от комплексов,от стереотипов.
и когда я стану счастливой, я стану самой красивой,самой мудрой и самой любящей.
я стараюсь.
я верю что все проблемы у нас в голове.

"That's no problem
problems, problems
the problem is you
what you gonna do with your problem?"
sex pistols,"Problems"

просто живи для себя.жизнь одна,другой у тебя не будет,и глупо потратить её на стремление к идеалу,который потому и идеал,что не достижим.
не люблю перефекционистов.

теряем свои индивидуальности,сейчас все так "оригинальны",что на деле,самым оригинальным будет человек в простых чёрных джинсах и футболке,слушающий европу плюс и читающий дарью донцову.

всё в тупой погоне за perfectом.

давайте ценить себя!