ненавижу бессмысленные занятия. когда отдаёшь им силы время, а результата ноль.
я не могу заставить себя делать что то, что считаю бесполезным,глупым и ненужным.
если меня попытаться заставить это сделать,я сделаю это настолько из рук вон плохо, что вы ещё десять раз пожалеете.
причём не специально, просто такова моя натура.
жизнь и так не праздник, чтоб ещё и тратить её на всякую хрень.
поэтому я не люблю когда целому сборищу людей дают какое то одно задание, которое надо сделать сообща. всё равно все будут орать, настаивать на своём, упрямиться, выёбываться, но ничего не делать. и тут поможет только если вдруг появится охренеть какой твёрдый и умелый организатор и лидер.

как говорится, хочешь сделать что то хорошо, сделай это сам. но что делать, если по любому нужно работать в команде?
хорошо, если у людей сходятся взгляды на их работу. а если нет?

как могут люди поспать днём пару часов, и набраться новых сил, встать свежими и отдохнувшими?
если я лягу спать днём-когда я проснусь я не сделаю уже ничего.
я нечаянно уснула, когда проснулась было уже темно, я с перепугу решила что проспала всю ночь и уже утро, но оказалось я спала всего пару часов. я встала, но весь вечер ходила как амёба, ничего не могла себя заставить делать и чуть не уснула в ванной.
нет,спать днём-это всё таки убийство.

я всё таки поною.
почему я не могу раскрасить свою жизнь яркими красками?
где то в глубине души я стремлюсь к чему то этакому,к бунту,к вызову(вспомним мою тайную наклонность к панкам). я хочу,блять,чтоб мом внуки могли сказать "а вот моя бабушка то была охохо какая!"!
я незнаю,что влияет на это,жизнь в периферии,воспитание или же личностные качества,но моё внутренне я похоже так и загнётся в моей оболочке.
я так хочу жить по другому,вы просто не представляете.
я так хочу быть не такой как все,и я не думаю что это плохое желание. я не хочу быть частью толпы,по крайней мере той толпы,в которой я сейчас.
я действительно,простите,не считаю большим достижением хорошо учиться,быть хорошо одетым или иметь тучу друзей.
я не могу объяснить, что я считаю важным.точнее, я думаю у каждого свой критерий важности.
моё самое большое желание-жить так, как хочется. без оглядки на других, без опасений, без жажды наживы или жажды соперничества.
и я бы даже одна пошла по такому пути.если бы могла.
ведь на самом деле я по сути мелочная,снобистская душонка. хотя может это и не так.
я хотела написать что то умное, но это слишком важная для меня тема, слишком задевает за живое.
ведь это по настоящему страшно, когда ты каждый день живёшь так, как тебе совсем не хочется. это наверное плохо, но я действительно жалею что в моей жизни не хватает порока.
господи, мне 16. ещё каких-то 10-15 лет, и всё, о жизни для себя, об этом сраном гедонизме можно будет забыть навсегда.
я хочу ОТРЫВАТЬСЯ. это не совсем подходящее слово,оно скорее ассоциируется с алкопати или школьными дискотеками. просто другого я подобрать не могу.
блин,блин,блин, я просто не могу донести свою мысль. ведь наверняка прочитав это, можно подумать что я мечтаю о постоянных тусовках с бухлом, или что то такое. но это не так.
всё чего я хочу на данном этапе жизни- жить для себя и по своему. ведь действительно,другой жизни у нас не будет.
я никогда не смогу этого в полной мере объяснить,слишком косноязычная.

люди,давайте делиться своим счастьем друг с другом.
как так вышло,что друзья скорее будут говорить друг другу всякие гадости и колкости(честность,ага) чем приятные вещи?давайте дарить друг другу радость.
давайте улыбаться,веселиться,петь,танцевать,обниматься и радоваться каждому мгновению жизни?
давайте всё,что пока не удаётся или не хочется,отодвинем на второй план, и займёмся чем то по настоящему приятным для себя.
давайте будем проще относиться к жизни. мы молодые,пока что нам можно всё.
я не хочу угнетаться больше.
я хочу быть счастливой.
кто со мной?

хочу влюбиться,вот правда хочу.
до замирания сердца,до умопомешательства.
хочу,в конце концов, ждать чьего-то сообщения,чьего-то "привета".
хочу гулять с мальчиком по улице.
хочу чтоб мне говорили какая я красивая и хорошая)
хочу делить с кем то свою радость.
да я вообще много чего хочу.

малолетние шлюханки и клюшки.
с одной стороны, я им завидую. их неиссякаемой жажде жизни, их желанию следовать моде, их своеобразной сплоченности и безграничной самоуверенности.
а с другой стороны, я испытываю к ним какое то отвращение на генетическом уровне. я не знаю их, поэтому не могу судить с полной уверенностью, но даже если они не ограниченные, ничем не интересующиеся, подрастающие бляди- они кажутся именно такими.
малолетние щлюханки, это как эти наши хипста-чики, только хуже.

и кстати, видимо это закономерность- мы недолюбливаем 9кл(причём я лично к каждой по отдельности отношусь нормально, но в целом они для меня какой то раздражающий фактор), они в свою очередь недолюбливают 8-7кл...
вот она, бабская натура.

итак!господа!
мне надоело ныть и жаловаться на жизнь!
так что я последний раз скажу какая Я НЕУДАЧНИЦА и с этой секунды всё,никакого самоуничижения.
где то я видела фразу "сколько бы в тебе не было недостатков,достоинств всё равно намного больше."
так,ребятушки?

и как так вышло я ни в кого не влюблена?
это определённо лишает мою жизнь какой то краски.
ведь раньше я даже в школу опаздывала со смыслом.
а сейчас,каждый день как предыдущий, и хотя в том году по сути было тоже самое, но жизнь не казалась мне настолько серой и однообразной.
из чего я пришла к выводу что мне не хватает не событий,а эмоций.
ну,в эмоциях вроде злости,веселья или плача я недостатка не испытываю. а вот пресловутые бабочки в животе не летают.

так что,я пришла к эгоистичному выводу. раз любить кого то пока некого, буду любить себя. культивировать свою личность, авось и к какому нибудь результату приду.
ведь если не на кого тратить заботу и любовь, почему бы не потратить её на себя?

господи,если ты есть,за что ты обделил меня красотой?
где огромные глаза с пышными ресницами,идеальный овал лица и аккуратные губки?
где красивая грудь и аккуратная задница?
гдегдедге?

первое место по обществу.ояебу.
эссе спасло меня :D
ну и тетрадь полистала не зря.
ну и спасибо мальчику, который сидел рядом со мной и у которого я списала пол первого задания)

в историю моего детства.
ооо, у меня было шикарное детство.
дай бог всем такое детство.
не смотря на царящий в стране завал,я ни в чём не знала отказа.разумеется,в пределах возможности очень молодых людей в провинциальном городке в годы разрухи. у меня всегда была куча игрушек,всякие там йогурты,розовые платьица.и котёнок.
но главное не это.
я купалась в родительской любви.и в обожании многочисленных родственников. реально,был просто таки культ алины. все скакали вокруг меня,но я не была какой то там капризной избалованной принцессой.я была очень милым и воспитанным ребёнком. бывали,конечно,заходы,но недолгие и не особо разрушительные.
мама одно время работала няней(сиделкой?) у двух девочек,одна старше меня на год,вторая младше. они жили в соседнем доме,мы просто приходили к ним с утра и до вечера я играла с ними,мы гуляли,смотрели мультики ну и чем там ещё дети занимаются. естественно,под чутким руководством моей мамы. эти девочки были моими самыми лучшими подругами, мы придумали кучу разных игр.нашей любимой было включить аудиокассету со сказкой бременские музыканты(по сути,насколько я помню это была звуковая дорожка из мультика),или с какой нибудь другой, распределить роли(приходилось по две) и начиналось ШОУ. мы пели,плясали,веселились и всячески импровизировали. помню,никто не хотел быть ослом потому что он говорил "Е-ЕЕ-ЕЕ!" и нам казалось это каким то стрёмным(все естественно хотели быть принцессами). но рита однажды столь зажигательно проееекала, что с тех пор ослом хотели стать все.
ещё им нужно было спать днём,а мне нет.я всегда этим очень гордилась)
у этих девочек была отличная мама,они с моей мамой быстро стали подругами,и даже когда она у них уже не работала мы часто приходили к ним в гости. к сожалению,когда мне было 6,они все переехали в другой город, пару лет назад мы обменялись парой писем,но как то не заладилось
когда я была постарше, я стала гулять во дворе.у меня было оооочень много друзей самых разных возрастов. было много девчонок намного старше меня, и со мной носились как со младшей сестрой. правда пару раз я уходила с ними со двора,мама теряла меня и ругалась.
в детском саду я с самого начала познала что есть "женская дружба". я пошла в садик в 4 года,в группу в которой все уже как бы друг друга знали.а тут я какбэ новенькая. поначалу я подружилась с мальчиком пашей,и мы с ним были друзья не разлей вода.но потом у него в мозгу что то переклинило и он стал как типичный маленький мальчик-обижать девочку(меня) и мы раздружились.
но это собственно к женской дружбе никак не относится.
я стала "встречаться" с мальчиком женей. он был местный красавчик и нравился всем девочкам. ну как встречатся-мы копировали поведение влюблённых взрослых,разве что взасос не целовались. короче,все девочки мне завидовали.поэтому довольно долгое время у меня не было подруг. но однажды я заболела. а когда пришла с больничного, выяснилось что прошла любовь завяли помидоры.помню как какая то девчонка мне ядовито говорит "а женя больше тебя не любит!" неведомо как у меня,5летней,хватило ума и достоинства не вцепиться ей в косички а просто и спокойно ответить "я знаю".
и-о чудо! после того,как "женя меня больше не любил" со мной стали дружить все девочки!
вот так вот.
в садике я единственная умела читать,лучше всех рисовала, дружила с мальчиком по имени Максим Галкин(максим галкин,это не просто мальчик,его же звали максим галкин:) и вообще слыла большим авторитетом. воспитатели молились на меня, со всеми мало мальски симпатичными мальчиками я дружила, а женская дружба преследовала меня всегда-девочки были либо все со мной,либо все против меня.
короче,детство у меня задалось. я была богом своего мира. в семье во мне души не чаяли,в среде ровесников у меня был успех,я была самой умной,самой способной,с самыми большими глазами и самыми красивыми платьями.
а когда мне исполнилось семь,родился денис и я пошла в школу. заботы родственников перешли на младшенького,и что примечательно, я не испытывала по этому поводу никакой ревности,пожалуй тогда я брата любила больше чем сейчас. в школе я лучше всех умела только читать,особой красотой не блистала,была слишком воспитанной чтобы стать среди детей "лидером-тираном" и мне не привозили блузки из москвы. вот так из звезды сцены я быстро превратилась в твёрдую хорошистку по жизни и отличницу в учёбе(до 7кл).
так что в школе,сколько себя помню,я никогда не была мисс популярность и красавицей бала. классу к 7ому я превратилась в этакую "себе на уме", серого кардинала.
вроде бы со всеми хорошо общаюсь,но при этом нет кучи друзей.
вроде бы хорошо учусь,но далеко не лучше всех.
вроде бы не уродина,но не красавица.
с моим мнением считаются,меня уважают,любят.я не какой то ботан-заучка или девочка не от мира сего.
я и сама незнаю до сих пор, нужна ли мне популярность.
одноклассники уже привыкли что у меня есть своё мнение на любой счёт,которое я выскажу даже если у всех оно будет иное, что мне лучше не попадаться под руку,точнее под язык,когда у меня плохое настроение,что если пр мне сильный давит слабого,я не промолчу.
но,короче,не мисс популярити я.
и вопрос такой.это хорошо или плохо?
хорошо ли то,что я пошла по какому то своему пути,что когда то решила что быть популярной-не так уж и важно,а важно быть собой?
ведь,откровенно говоря,я до сих пор незнаю,сделала ли я правильный выбор.

а вам нравится бомж стайл?
бомж стайл,помятые,бохо шик по американски...
суть одна-чем хуже,тем лучше.
да хоть на лукэтми зайдите. практически все гардеробы имеют элементы бомж стайла.
а что,круто.удобно,дёшево и по-нонконформистски.
я бы так одевалась.
но как сказала вика "там очень тонкая грань"
у меня не настолько шикарное чувство стиля,так что я опасаюсь перейти эту грань и пока воздержусь от вливания в среду помятых.
да и к тому же это мирный,детка. тут меня точно не поймут,одень я драный свитер до колена,драные колготки, и косуху-не ту кожанку.в которой ходят все модные чикули у нас, а по настоящему панковскую косуху с обилием металлических шипов,клёпок и т.д.
с другой стороны, в мирном это бы выглядело особенно по нонконформистски :D

не буду утверждать, что я познала смысл жизни, но я поняла что надо делать.
и пусть это останется моим маленьким секретом, ведь я не знаю, сработает ли моя философия.

посмотрела фильм грань.
не хочу тут описывать сюжет или суть.
скажу одно-фильм посмотреть стоит.
в нём есть и боль,и отвращение,и безысходность,и прощение.
если хотите,посмотрите его со своими родителями.

началось всё с музыки.
приведу две очень верных фразы.
за точность первой цитаты не ручаюсь.не так давно попалась на глаза в каком то отзыве на фильм рок-волна.
"..раньше людям было за счастье услышать одну-единственную песню любимой группы, они охотились за пластиками, дорожили ими и заслушивали до дыр...а что сейчас? мы избалованы- у нас в свободном доступе гигабайты музыки, и нам вечно нечего послушать..."
вот точно. кто из нас не ныл "эбэмэ, послушать нечего, вся музыка надоела, когда у этих выйдет уже новый альбом, а это уже вообще достало,ууу..." да у каждого из нас в плей-листе не меньше 300 песен! и мы ещё жалуемся! вот точно надо в 60ые-если в европе была такая напряжёнка с доступом к рок-музыке, то в совке популярные пластики были наверное вообще на вес золота! а у нас такого добра как музыка в избытке.а если мало-так качай хоть укачайся.просто большинство сейчас гонится за количеством, а не качеством...музыка перестала быть движущей силой,протестом,смыслом жизни. ведь столько(особенно с развитием интернета) развелось тупых групп и исполнителей, которые не играть не петь не умеют.точнее,не так.умеют, но все ОДИНАКОВО.как часто меня посещает мысль "стоп,где то я уже это слышала,да это же те-то!" смотрю-нет. абсолютно другая группа. но звучат абсолютно одинаково,одинаково гладко,ничем не цепляя слух,а тем более душу.инди-рокеры,блин,чёрт бы их побрал. нулевые годы 21 века не дали ни одной легендарной,значительной группы,чья музыка изменила бы мир! и из этого плавно вытекает второе утверждение,которым я хотела поделиться...
"Мода и музыка измельчала, она стала кастрированной. Сейчас самое время для бунта, для панка, но этого не происходит. Раньше музыка меняла сознание, заставляла трепетать, мурашки бегали по коже - а сейчас заставляет только максимум сменить обувь."
это просто охренеть какая умная мысль,правда. сейчас вся музыка подвластна моде-а мода, в свою очередь не может предложить ничего "бунтовского", ничего меняющего сознание...в 20 веке были те же хиппи,панки-это же тоже всё была самая что ни на есть коммерция и мода,но какая! шокирующая,прущая против системы.это уже потом это всё превратилось в тупой брэнд,в армию клонов.но изначально это был протест,и нежелание мириться с миром таким,какой он есть.
а что сейчас?все эти инди-хипстеры,которых всёёё в их сыто-благополучной жизни устраивает,котрые не интересуются ничем,кроме того,что идёт в массы.им лень копнуть глубже.
или люди-пережитки прошлого.но ей-богу,смешно в нашем современном мире смотрятся все эти типа тру-хиппи и типа тру-панки. эти идеологии уже потеряли свой смысл,поистрепались,они уже неуместны.хотя,может и уместны, если кто то в них ИСКРЕННЕ ВЕРИТ. а таких единицы. кажется,молодёж думает "стану-ка я крутым неформалом. перестану мыться,начну курить траву и достану шмотки из бабушкино сундука. ну всё,я тру!" ну и разумеется надо употреблять замыленные слоганы вроде "пис энд лав" или "панки хой!" ну тут уже в зависимости от выбора.

где Новое? где то, что должно стать Легендой? где то,на что, возможно, будут молиться наши дети и внуки? я боюсь,мы ничего не сможем им предложить. начало 21 века не запомнится.оно будет безликим и унылым. годы хипстеров,айфонов,сериалов,псевдофилософских мыслей и интернета.
сейчас в моде говорить "я против системы".е,бро.ты не против системы.ты даже не параллелен системе. ты сам система.
систему строим такие как мы. вот какого хуя я тут всё это пишу? да незнаю.я тупо теряю время, вместо того, чтобы делать что то стоящее. и нашему поколению нечем будет гордиться,и нечего вспомнить. разве что прокуренные "падики" да уютные кофейнки.

я не говорю о техническом прогрессе,в этом плане 21 век шагнул далеко(хотя это тоже с какой стороны посмотреть.недавно мама пыталась выпытать у меня чем айфон лучше обычного телефона.я не смогла ей объяснить. так же я не могу объяснить зачем нужен айпод, если у тебя есть айфон, в котором.по большому счёту те же самые функции. ну ладно. это я уже завелась). но как же...я не знаю как это назвать. наверное,это всё таки культура.не в том смысле, в каком мы её понимаем-музеи,классика литературы и пр-а нечто другое, культура народа,культура человечества, не МАССЫ, а НАРОДА. то,чем будут восхищаться через 30 лет. то, что будет вызывать резонанс и интерес. нет этого. да что уж тут,за последние десять лет,кажется,не сняли даже какого нибудь фильма, в котором чувствуется дух нашей эпохи! снимают-то про прошлое- тот же "рок волна",или "ранэвэйс".

это всё очень печально.в каком то плане мы лишены молодости. мы живём безыдейно. конечно можно назвать это "свободой выбора", но на самом деле это- потерянность.
я много ещё могу говорить по этому поводу. да только говорить то все могут.надо действовать,господа.
если не ломать систему,то система сломает нас.
на такой пафосной ноте хотелось бы закончить своё повествование.

у меня какое то необъяснимое, отнюдь не скрытое и прогрессирующее пристрастие к наркоманам.
в жизни я их не встречала,точнее тесно не общалась, и подозреваю что если бы общалась то не испытывала бы сего пристрастия.
но кинонаркоманы,книгонаркоманы и знамениты наркоманы вызывают у меня живейший интерес, сочувствие и какое то внутреннее понимание.
боюсь как бы со мной это не сыграло в будущем злую шутку.
как сказала саша "да езжай в питер, найдёшь себе сида, вместе сколетесь и станете легендой"
я прекрасно понимаю, что наркотики это чума человечества, и я не собираюсь их принимать, так же я прекрасно понимаю что в нарколюбви нет никакой романтики-что это кровь,блевотина,гепатит,отчаяние и беспомощность.
меня не интересуют наркотики как таковые.меня интересует именно то,почему наркоманы-наркоманы? что их к этому привело. что они чувствуют, ведь большинство из них понимает, что не выберутся из этой зависимости. каково это,ломать собственную жизнь, без возможности её "починить".
это же,наверное самое ужасное, что может быть. мне искренне жаль всех наркоманов,точнее, тяжёлых наркоманов. если вы сидите на таблетках или кислоте у вас всегда есть довольно большой шанс завязать. а с героина ты просто так не слезешь.
ты просто умрёшь.не от болезней,так от передоза.не от него,так попадёшь в какой нибудь инцидент под кайфом.
"живи быстро умри молодым"- а стоит ли?

есть такие мысли и предположения, которыми ни с кем не делишься дабы никого не обидеть.
вот из чего рождается психоз.
хоть все и твердят, что хотят знать правду, на самом деле ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят её знать процентов 10 из всех этих людей.
а если ты скажешь,то, что думаешь,блять, даже если не настаиваешь на своей правоте а просто высказываешь своё мнение, которе не обязано быть положительным, так вот, если скажешь то что думаешь, на тебя выльется такой поток говна, столько нового узнаешь о себе и своих способностях, что блять проще промолчать.
все ж ненавидят критику. проще же сказать "ой а сама то что не такая" чем прислушаться и попытаться исправить положение.
хотя по сути- критика это тот же совет, только в более прямой форме.
так что делаем выводы.

никогда,слышите,никогда не думайте долго и тщательно о своём прошлом.
потому что вам станет стыдно и грустно.
мне много есть чего стыдиться-о некоторой части этого не знает никто,кроме меня,и тех людей.которых это касалось.так же есть вещи,о которых люди не знают,что мне стыдно.ещё есть то,о чём скорее всего все кроме меня забыли,но всё равно стыдно.
а грусть,эта ебаная ностальгия преследует меня везде и всюду.всегдааа найдётся причина,по которй прошлое кажется лучше настоящего,даже если со всем не так.
это так невыразимо грустно вспоминать о событиях годичной давности,понимая что ничего уже не вернёшь,что всё можно было сделать лучше,что то,что ты испытывала тогда-такие чувства уже никогда не повторятся. у меня в воспоминаниях возникают даже не какие то зрительные образы, а запахи, музыка и тактильные ощущения.атмосфера,назовём это так.атмосфера,которой уже не вернуть.
и так жалко,что не ценил каждый свой день,каждый миг.давно ли были в 7 классе? безответная(естественно) любовь к одиннадцатикласснику, защита диплома в художке, долгие прогулки тёплыми весенними вечерами, помешательство на субкультурах...на смену этой замечательной полудетской весне пришла осень,довольно таки взрослая осень, когда открылись глаза на многих людей и многие понятия.осень,которая то ли сломала меня,то ли сделала крепче.пришла зима.принеся с собой новую любовь,которая рассчитана была на то,чтоб забыть неудачный опыт,а растянулась надого и серьёзно.совсем недавно ушедший 9 класс с гиа-лихорадкой и отупляющей влюблённостью вопреки всему. нельзя несколькими предложениями передать всю значимость этих нескольких лет жизни. лет,во время которых происходило становление меня как личности,время выбора жизненных приоритетов и ценностей. не передать всего словами,сколько за этих лет было произнесено грубых и бессмысленных,и наооборот, добрых и искренних слов. сколько было "смеховых истерик". сколько было пролито слёз,два раза мой мир,казалось,рушится. сколько, казалось бы незначительных событий меняли мой взгляд на мир. сколько людей прошло через мою жизнь не задержавшись, но изменив её. теперь так хочется перед кем то извиниться, кому то плюнуть в лицо а кому то просто рассказать всё как было. но уже поздно.
давайте ценить каждый день своей жизни, каждого человека, неважно отрицательный или положительный опыт они нам принесут. когда то всё превратится в воспоминания.так пусть они не будут мучительными и постыдными, а будут светлыми и радостными.
у меня много приятных воспоминаний.но я больше не хочу жить прошлым. так же как и не хочу грезить будущим. я хочу строить насыщенное и достойное настоящее.
и небольшое лирическое отступление. казалось бы,ну какие серьёзные чувства может испытывать 12-13летняя девочка к человеку с которым разговаривала то пару раз. но даже спустя 4 года, я могу с уверенностью сказать, это была настоящая первая любовь, пускай и не взаимная. это чувство не описать словами, не описать всю ту горечь, которую я испытывала, всё то отчаянное понимание безнадёжности. но именно тогда девочка превратилась в девушку. эх,люди и не подозревают как велико их влияние на чью то жизнь.

когда я смотрю кино одна-в 85% случаев есть вероятность того,что к концу фильма я прослезюсь.или даже к середине...
ок,есть действительно грустные фильмы-над ними я не прослеживаюсь/прослезюзиваюсь оО,над ними я просто таки бьюсь в рыданиях.в 13 лет я плакала над "ромео и джульеттой" с ди каприо,в 14 над "реквиемом по мечте", в 15 над "помни меня", в 16 над "сидом и нэнси"... но есть такие фильмы,над которыми плакать нет ну просто никакой логики.
ну например лол.в самом конце когда лола приходит к маме в спальню после бурной для обеих ночи,я пустила слезу от умиления. эдвард-руки ножницы. грустный конечно фильм,но не до такой же степени!но я же не виновата что у деппа там такой милый несчастный взгляд! суинни тодд- неет,я плакала не над убиенным главным героем-я прослезилась раньше,когда героиня хелены бонем картер и маленький мальчик поют песню со словами что то вроде "никто тебя обидит,пока я рядом".чёрт.ну это ж такая драма-бедный,не знавший материнской ласки ребёнок-сирота и несчастная полоумная женщина,которая разрывается между материнской любовью и любовью к мужчине,которму между прочим на неё наплевать! я даже в конце "писем к джульетте" расплакалась-до того умильный и добрый фильм,который как нельзя лучше описывают слова героини аманды сейфрид-"так хочется верить,что чудеса ещё случаются".сегодня пересматривала господин никто-видимо из за того что мозг воспалён болезнью,я на некоторых местах прослезилась только из за того что мне показалась очень грустной музыка.
я уж не веду речь о фильмах типа "леон","танцующая в темноте" и даже "район номер 9"(который тоже закончился,впрочем как и начался,весьма и весьма печально).но что заставляет слёзы литься при просмотре добрых,отчасти комедийных фильмов с хэппи эндом?
впервые это случилось в детстве.я смотрела какой то мульик,точно не помню,про двух старых игрушек,которые никому не были нужны,они всё бродили по городу попадали во всякие беды и очень хотели найти своих маленьких хозяев-и в конце таки нашли! жаль что я не помню названия,до того милый и добрый мультфильм,я бы с удовольствием его пересмотрела.так вот,когда в конце к игрушкам лежащим на какой то лестнице подбегают дети и обнимают их и искренне радуются,так вот,в конце я заревела горючими слезами.мама утешала меня и говорила "что же ты плачешь,всё же закончилось хорошо",но я плакала и не могла объяснить почему.
теперь могу.это что то вроде слёз радости,умиления и облегчения одновременно.ведь это так прекрасно,когда всё хорошо заканчивается.видимо,в реальной жизни так мало хэппи эндов,что киношные трогают до глубины души.
вобщем,вот такая вот я сентиментальная натура. я найду повод поплакать над любым фильмом-список можно продолжать очень долго.с упорством мазохиста я пересматриваю грустные фильмы.возможно,в слезах происходит моя психологическая разрядка.

1.если вы прожили 20 с небольшим лет, ничего не сделали, а про вас на википедии есть статья,большая и хорошая-это очень странно,и мне не понять этот мир. интересно,по какому принципу человечество выбирает себе героев? может быть,действительно, секрет успеха именно в том чтоб жить так, как хочется ТЕБЕ? и тогда и 20 лет не пройдут незамеченными.(п.с. это не призыв вести аморальный образ жизни)
2.глупо,действительно глупо носить по 100500 штанов и постоянно бегать к гинекологу,боясь бесплодия и прочих женских болячек,и при этом пить и курить.