вести от Пашка:
он написал Джону смску, что у него все "зае**сь"
радостно...

новый день
я на работе с самого утра...утро омрачено собственнобочно мной
хотел сделать любимой сюрприз и встретить ее возле работы утром
она была бы очень рада, т.к мы не виделись целую ночь
хотел встать в 7-30, чтобы все успеть...встал в 7-14... сильно спать не хотелось и можно было начать утренние дела, однако ж улегся обратно в кровать...разбудила меня мама в 8-05...прости милая меня, что украл себя у тебя

за прошедшее время произошло некоторое кол-во событий, из которых самое значимое была френдсмитинг пати, на которой было всего.. эээ..щас посчитаем: Kshisssy,Snowdosker, хозяин дома: err0r, АНька, Люба, мой братуха Джон и я. итого 7 человеков
очень здорово посидели и пообщались поедая еду и выпивая всякие алкоСодержащие напитки (пиво и вино), Пашок показал фотки и прокомментировал..посмотрел на его девушку - красивая. вот. еще мы посмотрели жестокие игры...опять...но Ваня и Люба и Джон их раньше не смотрели...все получили удовольствие...потом еще были starwars в озвучке Гоблина, но там я уже ушел спать

итоги: множество позитива,
жалко, что не было тех из нашей тусы, кого не было, хотя они могли быть

вот.

а! наверное, вспомнил
че за хрень такая - звездочки и как зависят (если) от симпашек
и ваще кто=-то втихаря подарил мне два пальца безо всяких намеков....

нахрен забыл , че хотел написать....
в субботу парти у Пашка, кто из наших читает это - приходи
пока удалось выцепить: Ванька, Аньку, Митяя
последний кстати че-то батонится...будет узкий круг ибо Юрик с Олей и Настей на исыкуле а Оська в сэшэа
Анька обещала выцепить Мышь...
2Мышь: пойдем с нами....где -то в 19-00 у Пашка
даешь тусовка_митинг_парти!

поработал 6 дней на дачке, пообщался с Пашком...
наступает рутина учебного года, однако, похоже не такая уж нудная..
учусь 3 дня в неделю...но надо писать диплом....
надо помогать пыру с матстатами, иначе ему не учиться в нашей альма матер....

полезу в другие дневники...

блин надоело подлое рекламное окно, которое выскакивает при заходе на ли.ру прям в лучших традициях порно сайтов

такой вопрос возник: а как можно перестать быть ПЧ?
наверное надо потереть неугодного чела из баддиз...

с общагой нихрена не получается, а так хочется... просто в тупике ...
так грустно, когда надеешься, планируешь, а нихрена не получается

ибо нечего уповать только на себя!, человек немощен а все время мнит о себе, что он хозяин своей жизни

Господи помилуй!

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

мнение Гоблина, которое мне нравится разделять
http://karaul.ru/23.07.2004/7

ога добавилось, однако или взаимность отображ. не сразу или я не угадал

э . ну мы вернулись, все было здорово...
погода на Алтае была несмотря на начинающийся сезон дождей искючительно солнечная и жаркая..специально для тех, кто был в первый раз, образовался однодневный дождик, благо дрова мы заранее заначили в сухое место...никаких проблем с розжигом не возникло... правда вечерком помаялись, была ходьба под дождем, по раскисшей тропе, кстати под горку идти удивительно легко
купались в холодной горной речушке, любовались красотами окружающих гор, правда первую половину пути мне было тяжко...
ибо я возомнил себя МегаВыносливым и СуперМатерым туристягой и, посему, нахапал у всех продуктов к себе в рюкзак, и помирал под ним, задерживая группу, и сокращая время ходок...а ты ничего не пиши по этому поводу, поняла?(т.е я хотел сказать: --II--пожалуйста--II--ладно?)больше ничего не приходит в моск,,.,
Пашок влюбился...вот да..тока недавно думал, что он там может кого-н. встретить..соскучился блин по брату...де его там носит...О!...дед рассказывал, что были скалолазы, которые любили гадить с красноярск. столбов а один хрен (или не один) упал с него на грунт...опять ничего не приходит...

экая подстава: мне лиру через раз не дает разбрасываться симпатиями...:о(

лазия по лиру нашел:
http://www.liveinternet.ru/users/708949/post2436156/index.shtml про психологов - поддержка

седня уезжаем...
потому нет желания работать, ну совсем никакого...седня только играл..лазил по инету сейчас решаю головоломку:
[url]http://vad.spb.ru/jj/try2hack/[/url]

спасибо за историю не знаю кому...:0)

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться
(замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я
останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. √ Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы.
Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим, что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а
потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что, все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с
чувством юмора.

я все-таки псих...и в тесте я наврал, что меня всякие пустяки не раздражают...вчера из-за фигни психанул на МУ...
мне не нравится, что я такой, но когда я борюсь внутри с собой, не надо меня веселить, ибо это не то...надо переждать и все пройдет, я снова буду как обычно ...ты же знаешь... максимальный срок - до утра

а если бы я обиделся, я бы все сказал тебе сразу
мне не нравится, когда кто-н. ходит, дуется и ждет пока обидчик сам догадается...надо быть достаточно внимательным к людям и чутким для этого... а я не такой...

ЛЮБЛЮ тебя.

седня готовил завтрак для МУ, ничего особенного: разогрел суп, сварил сосиски, пожарил глазуньку с помидорами, НО у меня появилось странное желание че-то пробовать готовить новое...
я ему поддался и добавил майонез при жарке яиц, получилось вкусно...
наверно, когда мы будем жить вдвоем , я буду баловать мою МУ и готовить ей...хотя сначала не уверен, что это будет "баловать"...

Пол: M Возраст:20	1-10 A: 6 B: 9 C: 10 E: 2 F: 4 G: 4 H: 7 I: 3 L: 3 M: 7 N: 2 Q: 1 Q1:5 Q2:5 Q3:10 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: ЭМОЦИОНАЛЬНО СБАЛАНСИРОВАН. СТРЕССОУСТОЙЧИВ. АДАПТИРОВАН ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К СЛУЖБЕ В АРМИИ, МИЛИЦИИ И Т.Д. МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

вот и я прошел тестик