Сдаюсь. Нервы тоже сдают. Я даже не могу найти причины. Настоящие, а не те, что я называю каждый день всем на вопрос: "С тобой все хорошо? Ты в порядке?"

1) Я болею. Я заболела окончательно и бесповоротно. Не удивительно, у нас такой ветер в городе. Просто ужасный. Продувает все, в том числе и мои старые деревянные окна. Моя комната находится на не солнечной стороне, поэтому зимой и в период, когда нет тепла дома, мой угол - самый холодный. Вот и сейчас сижу пишу, а ноги просто ледяные и махровый халат не спасает никак.

2) Надоело мне носиться по Пенсионным фондам, ЖКО, налоговым и всем подобным шарагам. Включая наше КГУ. Чес слово, в глубине души удже начинаю ненавидеть эту конюшню... Может потому, что просто раздражена и все окружающие бесят так, как не бесили очень давно. Вот вроде идет он по лестнице, никого не трогает, в том числе и меня, а меня очень раздражает, что он идет так медленно и еще здоровается со всеми, останавливаясь на ступенях. Короче, оградить меня от общества надо) Хотя, я и сама это делаю.

3) Сон приснился, будто Андрей приехал домой. Ненавижу будильники, ага...

4) Просто не высыпаюсь.

Хотя, есть и плюсы во всем этом. На работу меня пригласили. Собственная школа! Ушла учительница, которая была главным редактором нашей школьной газеты, поэтому некому вести журналистскую студию. Позвали меня) Деньги небольшие, правда, но я на любую работу всегда согласна. Кроме работы проститутки, естественно)

Вот так вот все обстоит... Мне только вот Андрея и Катьки не хватает рядом. Некого послушать в качестве радио и не с кем мне пофилософствовать, поспорить, поделиться... Плохо-плохо без них. Ну ничего, Катя скоро должна приехать, а Андрей должен заявиться на Новый год. Гип-гип, ура! 

Так... Так все не так, как я мечтала. Как я хотела. Как я представляла. И как мне снилось. Но это пока что. Я не хочу сейчас говорить о реалиях жизни, хочу отвлечься и поговорить о душе... Но я даже не знаю с чего начать! 

Одиноко. Скоро будет. Да что уж там, я уже чувствую, как ОНО подкрадывается ко мне. Как всегда, со спины. Мой лучший друг как счастливый человек поступил в Москву. И теперь он будет там жить. И будет там учиться. Он - большой молодец.

Подруга уезжает в Челябинск. Та самая, с которой мы так противоположны по образу жизни, каким-либо мыслям и чувствам, но с ней мы на одной волне. Как-то так выходит... 

С другой подругой мы как-то потеряли связь... Она по-прежнему рада меня видеть, скучает по мне и, видимо, считает своей самой лучший подругой. Но я... я как-то потеряла то, что испытывала к ней - любовь. Я ее очень сильно когда-то любила и ценила, скучала и почти никогда не обижалась. Я и так не обидчива сама по себе, но с ней было другое. С ней я не обижалась потому, что не хотела расстраивать ее, а не потому что действительно не дотягивало до моей обиды. 

Мой второй друг... Он себя просто ведет не так, как раньше, и я даже теряюсь, пытаясь порой хоть как-то расценить его действия. Но, наученная чужими граблями, я стараюсь не задумываться над этим. Если человек очень хочет что-то сказать и как-то признаться в своих чувствах - он всегда это сделает. Я могу жестоко ошибаться, никто от этого не застрахован, но порой так хочется...!

Я одиночка. Я спокойно могу существовать без друзей. Но сейчас я как никогда чувствую ЕГО. С одними я не увижусь, может быть, несколько месяцев, а с другими несколько лет... Это угнетает меня. Было бы легче, если бы уезжала я. Но я не уезжаю. Я тут еще на один год. А потом снова штурмом свой любимый город на этой планете. Мне просто не хватило 10 баллов на бюджет. А в наше КГУ меня естественно взяли. На бюджет. А в остальных городах мало бюджетов. И меня обошли. Хотя... я даже не знаю, печально мне от этого или нет...

Я уеду отсюда... Если я не уеду, я буду всегда считать, что моя жизни кончена. Я в великом расстройстве. Душевно я не на своем месте, я это чувствую. Мне плохо, мне одиноко, мне тошно, и, черт возьми, мне жарко! Я хочу зиму. Зимой все спят, а я живу...

Я бросаю спорт. Я больше не зайду в хорошо знакомый спортивный зал, но я уже действительно созрела для этого. Не так давно я бежала от своей проблемы. Нет, я бежала от своего возрастного комплекса. Сейчас его нет. И я понимаю, что сейчас я хочу оставить тренировки, танцы в общем и...и уйти в музыку. Как я мечтаю. Петь, писать музыку. Я не знаю, способна ли я на второе. Но первое, как подсказала практика, вполне возможно. Особенно если все-таки не слушать Селин Дион, Милен Фармер и Лару Фабиан и не думать, что "не дан от природы тебе такой голос, куда ты тогда лезешь?!" Как ни странно, моя душа любит эту музыку, под нее здорово ноется.

Да... кажется сейчас только это сможет меня спасти. От одиночества, от расстройства и даже от жары.