Настроение сейчас - спать...

Вот бывает же такое - человек и нужен и не нужен... А вот как нужен, ты не можешь понять... И трудно сказать "нет". А почему? Снова не можешь понять. Время... время очень многое решает. Оно у меня есть.
 

Начну, наверно, с того, что ни один молодой человек не уходил от меня один раз. Все, абсолютно все! возвращались снова. Не знаю, какая причина всегда служит этому, не знаю, что их снова притягивает. Может быть, моя разумная "политика" общения после всего произошедшего. Хотя... я ничего не делаю особенного. Но радует всегда то, что даже после неоднократного возвращения они остаются снова, но в качестве друзей. Опять же замечу, что все, абсолютно все! остались со мной в хороших отношениях, а кто-то даже стал лучшим другом. К чему эти слова? Да к тому, что опять же повторяется эта же история - снова человек, с которым ничего не получилось по причине моего нежелания, вернулся. Я верю всем его словам, я знаю его не один год, но что я могу дать?! Я никогда оставалась рядом с человеком, которого я не люблю. Просто потому, что я в первую очередь мучаю именно себя (да, себя). В такое время в душе скребется миллион кошек, а все это выражается одной мыслью - "Не хочу тебя видеть. Оставь меня. Это конец". В такой момент мне наплевать на чувства человека, наплевать на самого человека - приходит эгоизм. Но он остается только до того момента, пока я не скажу - "Не люблю. Ничего не выйдет". И вот тут я начинаю жалеть. Все, абсолютно все! попали потом под раздачу этой жалости, под "оплакивание" моего поступка. Так, кажется, я запуталась.
Итог сего монолога в том, что мне надоело стоять перед выбором, который заключается в том - "Когда сказать ему, что я его не люблю? Сегодня? Завтра? Через неделю?" Таким образом, можно сделать вывод, что за последние года 4 я не любила никого. Абсолютно никого. Не хочу жаловаться. И не буду. Просто накипело, ибо сейчас нужно набраться смелости и задавить хотя бы десяток кошек в душе, чтобы сказать все, как есть. Прынцев нет. Да и не надо. Потому что я свыклась с мыслью, что все когда-нибудь будет, но в свое время. И лучше ждать, чем размениваться на пустые отношения.
Фух... Все равно не это хотела сказать.

Кстати, песня неплохая. Под настроеньице.

Настроение сейчас - Романтика в душе...

А как же это здорово - любить... Просто любить, не задумывась ни о чем, не глядя на все предрассудки, не взирая на расстояния. Это все-таки самое прекрасное, что только может быть! А я уже и забыла, что это такое и как это здорово. Нет, не влюбилась я, просто в последнее время, глядя на свою счастливую подружку, которая подверглась этой силе, я стала задумываться и о себе... Но я, как человек очень замороченный, все время думаю о том, что это не так просто, как иногда хочется. Все советуют через асю, но у меня душа не лежит к ней. Там человек может выдать себя просто за гения, может показаться с богатым внутренним миром, а на самом деле... Без комментариев. Хотя, каждый человек хорошо по-своему, просто у меня, наверно, сложился какой-то стериотип или просто мне нужно что-то большее?? Нда, слишком много вопросов, не люблю, когда так...
Вот так вот обстоят дела. И снова все занялись моим сведением с тем, и с другим, и с третьим. Ну, не знаю как объяснить, я в этих этих делах...консерватор что ли? Просто я понимаю, что может произойти что-то такое, что изменит привычный уклад моей жизни, а я, наверно, этого и боюсь... А еще я боюсь того, что вдруг встретится человек, и я пойму, что он то, что мне нужно! Ну вот, я сама себе противоречу... Ох, люблю же я сама себе усложнять жизнь! Почему нельзя просто любить? Почему нельзя просто отдавать себя другому человеку, вверить часть своей жизни только ему? Почему всегда нужно ждать, чтобы полюбили тебя, а не просто любить самому?
Правильно говорят, что это вечная тема... Рассуждать об этом можно вечно, и, я думаю, понимать что-то об этом можно также вечно. А ведь хочется постичь все!
 

Настроение сейчас - Романтично-грустное

Ооооо, что вчера было...Я думаю, что вчера был самый прекрасный день в последние месяцев эдак 6...Он же вчера написал, он пошел со мной на контакт))Он вообще человек, которого трудно выыести на серьезный разговор, когда это так неодходимо...А вчера он сам начал нужный разговор...Я думала, что мир сначала перевернулся, а потом сошел с ума - чтобы наверняка!!))
Ну что сказать?? Он сказал, что я единственная, что он рад, что знает такую девушку, как я, что он меня по прежнему любит, что он счастлив, что я есть на белом свете....))Ущипните меня, это не сон??!!!
Я же ему сказала, что я ему очень благодарна, за то, что он когда-то сделал и не сделал, что он привнес краски в мою жизнь, наполнил ее эмоциями ,что судьба свела нас с ним вместе...)) (Неужели, я это сказала?!!)
Только я не знаю, снимать ли мне лапшу с ушей или верить каждому его слову??...Хотелось бы второе...Но с другой стороны, он не такой, он не будет мне врать (но является ли для него это враньем??)...Нет, подождите, почему я всегда ставлю его слова под сомнение??!! Неужели я так разучилась доверять ему и заодно всем парням??...Нет, я ему верю, он бы не поступил со мной так, он слишком дорожит мной - я это знаю...Откуда?? Не знаю, просто иногда бывают такие моменты, когда тебе ничего не говорили, а ты это знаешь, ты это видишь, ты это чувствуешь...)))
Я такая счастливая!!!...А самое интересное, что я вчера думала о том, что тут надо радоваться, а мне так хотелось плакать, просто рыдать, рыдать как будто что-то потеряла родное в этой жизни...Не знаю, почему, просто я ТАК давно ждала этих слов...2 года - не много не мало...
Всего и не передать, что у меня творится в душе!!!...Это так сложно, что меня поймет только человек любящий...Я думала, что это никогда не кончится...Ведь мы расстались больше года назад, а я как привязана невидимыми нитками (недавно в асе ставила даже статус: Люди, ни у кого нет невидимых ножниц??). Я так дорожу им, но и сказать, что люблю я его - слишком громко, по крайней мере, я так думаю...Ведь другим людям со стороны виднее, как там с моей влюбленностью??))
Я люблю, когда он смущается, когда он смотрит мне в глаза (у него такие красивые зеленые глаза), когда он смеется, когда он пытается рассмешить меня...)))
Но этот разговор только проходной, но самый важный, который когда-либо состоялся между нами. Ведь мы все равно не вместе...Смахивает на какую-то запретную любовь...) А я ведь хочу быть с ним рядом, но...Слишком много "но" в этой истории... Ах, если бы мы поняли все раньше!!!!! Тогда бы все было по другому... Я хочу быть с ним рядом, но этого не будет... Это слишком очевидно...