В колонках играет - Unspoken

Настроение сейчас - В воспоминаниях.
 

Итак, по прошествии недели я уже смело могу рассказывать о том, что было ровно 7 дней назад. Ранее я не могла этого сделать, ибо ни времени, ни... ни пары слов я связать не могла долгое время.

первый отчет

P.S. Я фото интересующимся выкину чуть позже. Когда я уже свыкнусь с тем, что все это уже прошлое. Да и в принципе когда я не буду так хотеть спать. 

В колонках играет - Нахер мне город...
Вчера, когда я ложилась спать, я остро поняла, что мне просто жутко хочется выговориться. Просто в один момент как стукнуло и все... Ну это, знаете, как в высказывании про то, как любовь из-за угла выскакивает. Только на меня очередной недопиздеж выскочил, пардон за мой французский.
Вчера я поняла, что я занимаюсь не тем, чем я хочу. Конечно, с каждым разом я понимаю это не так остро, как в предыдущий, но это только потому, что ты смиряешься со своим положением и в общем-то уже нет ни сил, ни желания брыкаться и вообще в принципе рыпаться ради чего-либо. Хотя, наверно, за свою мечту нужно бороться всегда. Но я пытаюсь выгнать эту мысль из головы. Зачем? Да потому что я понимаю, что этот максимализм и наивная вера в то, что все получится, в то, что добрых людей больше, чем редисок, меня уже начинает тихонько раздражать. Нет ,все это глупости, бесспорно, ибо я просто в каком-то очередном расшатанном состоянии, которое, естественно, скоро пройдет. Нет, ну а как же без этого-то.
Вчера мне приснился сон, что ты приехал обратно. А я, не веря своим глазам, стала ощупывать руками твое лицо, обнимать тебя и плакать от того, что я так долго уже жду тебя тут. А ты стоял и говорил: "Это я, я не изменился". Черт, мне тебя так не хватает, даже на фоне всего происходящего в последнее время. Но об этом - ни слова. Ибо не время. Ибо я же знаю, что я профессионально могу накаркать чего недоброго. Хотя, я даже сама не понимаю, чего я все-таки хочу - доброго или пусть все-таки ситуация уже найдет свой вполне как всегда логичный конец. В любом случае я просто жду, ибо я мне больше и нечего делать - я уже ничего не исправлю (кажется), но могу еще много испортить (ну это как всегда).
Вчера я признала, что такого количества апатии и лени в своей жизни я не встречала. Даже когда мне было очень-очень херово, я держалась, работала и только это отвлекало от того, что думать мне противопоказано. А теперь... да просто хочется музыки. Хочется заполнить ей все, что меня окружает. Она меня всегда лечила. И книг. Хочется просто обложиться тяжелыми томами, шуршать страницами, читать и что-то время от времени записывать, дабы не забыть. И чтобы на столе стояло молоко. Холодное. И лежали яблоки, которые я, впрочем, временно не ем.
А сегодня у меня второй день. Осталось еще 28. Главное, чтобы эта цифра меня не пугала. А потом я расскажу, что произошло...

В колонках играет - Hurts - Unspoken
Я люблю поговорить за жизнь, для многих это не секрет. Особенно сейчас, когда рядом почти никого не осталось и я просто не на/выговариваюсь. Поэтому я очень много говорю в выходной, когда приезжает подруга в гости. Но она приезжает не каждый выходной, да и это не есть плохо, наверно, скорее, наоборот.
Собственно, к чему я это все веду? К тому, что сейчас будет длинный монолог за жизнь. Полный рассуждений. Но больше всего тут сейчас будет сумбура и личных непоняток.
Итак, Hapi задал мне несколько вопросов, которые, если честно, заставили меня серьезно задуматься. Честно-честно. Я отвечу на них, но прежде скажу, что это что-то вроде флеш-моба. Каждый, кому интересно, дает мне знать, что ему это тоже интересно, и я оставляю этому человеку несколько вопросов, интересующих меня. Цепочка не прерывается и в вашем дневнике, т.е. вы должны на таких же условиях ответить на мои вопросы у себя. Вопросы есть? Правильно, тогда я начну.
Хочу сказать, что я буду отвечать сначала на те вопросы, на которые мне проще всего дать ответы. От простого к сложному. И... ну и хватит демагогий.
1. Какими ты представляешь своих будущих детей? сколько их, чем они увлекаются и тп?
Мои дети... Первый - мальчик. По той простой причине, что почти каждая девочка мечтает о старшем брате (да, я хочу вторую - девочку). Просто это, наверно, так здорово сказать: "У меня есть старший брат, он самый лучший человек на Земле". Я уже заранее выставляю между своими детьми прекрасные отношения, дружеские, доверительные, те, которые я бы хотела иметь сама, будь у меня старший брат. Я хочу назвать его Сережей, мне почему-то нравится это имя... Но, говорят, что нельзя называть детей в честь кого-то. Не стоит. Особенно, если у этого "в честь кого-то" сложилась в жизни не самая завидная судьба. Я это к тому, что у меня отца зовут Сергей. Но судьба, жизнь, Бог и, черт возьми (цензура не пропускает всех слов), обращались с ним, как вон с той кучкой говна в углу. Да... это меня сильно пугает, отталкивает дать сыну имя Сергей. Нет, я не суеверна, но я знаю, что было с папой и это пугает. Очень сильно пугает...
Девочка... Хм... Вот над ее именем я никогда не задумывалась. Мне всегда больше нравились мужские имена, они, по-моему, как-то разительно отличаются между собой, нежели женские. Владимир - такой весь статный, сильный. Виктор - как ни странно смел и любит побеждать. Евгений - ощущение мудрости, уравновешенности. И с другой стороны Марина - ???. Виктория - ??? Екатерина - ???.
Одно знаю точно: я хочу, чтобы мои дети сочетали в себе черты характера папы и мои собственные. Я научилась в свое время слонячьему терпению. Да, блин, раньше терпения не было, а теперь оно слонячье. Да-да. Так... стоп. По порядку. От себя: терпение, силу воли, невозмутимость, "холодную" голову. От папы: потрясающее видение жизни с другой стороны, синдром "шкатулки", мудрость, жизненное кредо.
Наверно, вот так...
Чем увлекаются? Я хочу, чтобы мои дети любили музыку, умели отличать шлак от качества, были просто буквально поглощены миром звуков, жили и дышали этим. Просто потому, что мне никак не удается сделать это... Я живу музыкой и звуками, но я хочу сама их писать, извлекать из простых нот, петь , уметь слышать... Да, это эгоистично. Очень. Но я просто этого хочу, я не буду заставлять их заниматься музыкой, если они этого не захотят. Но я буду безумно счастлива, если так сложится жизнь. Чтобы я могла сидеть на концерте, слышать, как мой ребенок поет, играет и плакать. Плакать, как я делала это, когда пел Андрей. У меня вызывает большое уважение люди, умеющие играть на скрипке. Они творят просто потрясающие вещи, те, которые имеют доступ к этому инструменту. Это просто невероятно. Но нет, я восхищаюсь всеми, кто умеет играть. Да-да.
А еще я хотела бы, чтобы девочка умела танцевать. Это же невероятно красиво, это меняет танцора. Этот взгляд, эти эмоции, эта идея и переживания. Только так!! Качественно. Как в последний раз.... Танцевать всегда надо, как в последний раз. Как будто никто на тебя не смотрит...

4. Кого бы ты назвала своим/-ей лучшим/-ей другом/подругой? опиши эту личность.
Я благодарна этому миру, что он дарит мне хороших людей. У меня есть 2 самый лучшие подруги и 2 совершенно потрясающих друга. Они невероятно отличаются друг от друга, совершенно разные. Андрей... Его отличительные черты - он не по годами мудр, чуток, имеет потрясающую интуицию и умение разбираться в людях. Катя - у нее другой взгляд на отдельные вещи, но она учит меня тому, что есть на этой другой стороне мира; у нас мало разногласий, мы уважаем точку зрения друг друга. Противоположны, но на одной волне... Денис - он простой, он всегда создавал о себе образ плохого, жестокого, грубого. Но я знаю, каков он на самом деле. Он порвет любого за меня, он заботится, он умеет поднять настроение. Я никогда не обижаюсь, когда он подкалывает меня, как-то шутит, переходя границу. Я просто поддерживаю все его шутки, потому что... потому что хочется, потому что знаю, что он многое говорит в отношении меня не серьезно. Женя - я знаю ее 10 лет. Я знаю, что если что-то случится, она всегда придет на помощь. Посреди ночи, в другой город, на другой конец планеты. Всегда. Что бы ни случилось и не случалось.

3. Представь, что ты стоишь сто тыщ мильёнов и у тебя есть некая часть этих денег. Что ты купишь?
Я всегда не любила вопросы о деньгах. Я не задумываюсь о них, они просто есть или просто нет. Их не хватает, когда я хочу что-то купить в семью, друзьям. Я люблю делать неожиданные небольшие подарки. Но не всегда есть такая возможность. Да и... да и рассуждать о деньгах я могу сейчас только так: я бы отдала все наши семейные долги, купила бы новую машину в семью, продала бы свою унаследованную комнату в общаге и купила бы однокомнатную квартиру, которую бы мы потом могли сдавать. Я бы съездила в Европу, сходила бы на все концерты, которые хочу посетить и купила бы много-много-много подарков - все то, о чем мечтают мои любимые.

2. Что для тебя табу? на что ты не пойдешь ни за что в жизни?
Это самый сложный вопрос. Я могла бы ответить: "Я никогда не пойду на убийство". Но это не мое табу, это табу еще миллионов по всему миру. Я могла бы сказать, что я не пойду на секс без любви. Но я ни в чем не могу быть уверена. Я могла бы сказать, что я никогда не пойду торговать собой. Но знаете.... бывают судьба поворачивается к тебе такой большой и толстой жопой, что у тебя не остается другого выбора. Я не продажна, но боязнь кого-то потерять, боязнь того, что кто-то может попасть в беду, может изменить меня. Но что же для меня табу??... Жень, я не знаю... Это так сложно! Хотя, я сама усложняю себе задачу, ибо я пытаюсь найти "свое" табу. Наверно, я никогда не послала на *** человека, с которым мы когда-то были в хороших отношениях, но с которым пути разошлись. Ведь иногда злоба, ненависть перекрывает, перечеркивает все то хорошее, что было. Человек безумен, он думает только о своем самолюбии. И вот он уже говорит своему некогда родному человеку: "Иди на ***". Это табу. Это нельзя. Это же память, память должна быть чиста, светла. Пусть все портится, пусть ничего не долговечно, но можно просто уйти. Без слов. Разве нет??...

Надеюсь, я ответила на все вопросы.
P.S. Если бы я не знала себя, если бы это все написал кто-то другой, я бы могла сделать очень много выводов из этой речи. Я бы поставила этому человеку много диагнозов. Но мне так не хочется думать об этом. Ибо это ведет к самокопанию. А мне нельзя думать. Когда я думаю - я становлюсь безумна, несчастна, одинока. Но мудра. Более мудра, чем я есть.

Hapi, спасибо за вопросы. Это помогает мне думать о том, о чем я бы не задумалась никогда.

В колонках играет - Sting - Ghost story

Хочется сейчас запачкать чем-нибудь эту интернет-страницу. А в голове такой сумбур, что просто хочется об этом рассказать. Вот просто так, без последствий, без мыслей "А что дальше?", без цели. Просто так. Наверно, музыка в наушниках так действует. Не без этого, я уверена, я просто очарована этой песней.

Я не оставила танцы. Я второй раз в своей жизни хотела закончить, оставить все в прошлом, вспоминать с ностальгией и гордостью времена былой славы. Но стоило прийти в зал, я поняла, что я не уйду отсюда. А когда моя тренер уже возложила на меня надежду о том, что я останусь... Итог: + танцы. Когда же жить...

Нет, я рада, наверно. Забить начало душевного неспокойствие нужно обязательно, тем более пока это неспокойствие не переросло в истерику и желание что-либо сломать. Бывает. Правда, бывает. И в универе время от времени приходит мысль просто взорваться, перерастающая в непреодолимое желание все-таки это сделать.

Нужно взять себя в руки, а моей энергии хватает только на завалиться спать после учебы. Интересно, когда меня так по-хорошему торкнет и я уже включусь в учебу, как это было в школе? Если раньше я знала, что мне нужно сделать, чтобы добиться от себя результата, то сейчас я теряюсь в догадках, что же мне все-таки нужно сделать для этого? Но, честно... Меня не волнует это. По крайней мере в той степени, в которой могло. Только иногда слабая пародия совести начинает где-то в желудке шевелиться, когда я вспоминаю о своей мечте. Мне явно где-то большими буквами надо написать эту большую мечту, чтобы я ее видела и та зараза в желудке давала о себе знать почаще. Наверно, это нужно написать красной краской на моем потолке. Так просыпаешься, а тут... Только вот я сплю на боку. 

Сейчас я поняла, что меня жутко раздражают мои собственные теги. Я была явно в эмоциях, когда их писала. Надо исправить, не забыть бы только....

Я явно что-то не сказала. Только я не знаю, что именно... Но чувствую недоговоренность какую-то. Все лечится сном. Хорошо. Почти все лечится сном. Поэтому спокойной ночи, Челябинск. Спокойной ночи, Екатеринбург. Спокойной ночи, Курган. Спокойной ночи, Москва. 

В колонках играет - Celine Dion - I am alive

Так... Так все не так, как я мечтала. Как я хотела. Как я представляла. И как мне снилось. Но это пока что. Я не хочу сейчас говорить о реалиях жизни, хочу отвлечься и поговорить о душе... Но я даже не знаю с чего начать! 

Одиноко. Скоро будет. Да что уж там, я уже чувствую, как ОНО подкрадывается ко мне. Как всегда, со спины. Мой лучший друг как счастливый человек поступил в Москву. И теперь он будет там жить. И будет там учиться. Он - большой молодец.

Подруга уезжает в Челябинск. Та самая, с которой мы так противоположны по образу жизни, каким-либо мыслям и чувствам, но с ней мы на одной волне. Как-то так выходит... 

С другой подругой мы как-то потеряли связь... Она по-прежнему рада меня видеть, скучает по мне и, видимо, считает своей самой лучший подругой. Но я... я как-то потеряла то, что испытывала к ней - любовь. Я ее очень сильно когда-то любила и ценила, скучала и почти никогда не обижалась. Я и так не обидчива сама по себе, но с ней было другое. С ней я не обижалась потому, что не хотела расстраивать ее, а не потому что действительно не дотягивало до моей обиды. 

Мой второй друг... Он себя просто ведет не так, как раньше, и я даже теряюсь, пытаясь порой хоть как-то расценить его действия. Но, наученная чужими граблями, я стараюсь не задумываться над этим. Если человек очень хочет что-то сказать и как-то признаться в своих чувствах - он всегда это сделает. Я могу жестоко ошибаться, никто от этого не застрахован, но порой так хочется...!

Я одиночка. Я спокойно могу существовать без друзей. Но сейчас я как никогда чувствую ЕГО. С одними я не увижусь, может быть, несколько месяцев, а с другими несколько лет... Это угнетает меня. Было бы легче, если бы уезжала я. Но я не уезжаю. Я тут еще на один год. А потом снова штурмом свой любимый город на этой планете. Мне просто не хватило 10 баллов на бюджет. А в наше КГУ меня естественно взяли. На бюджет. А в остальных городах мало бюджетов. И меня обошли. Хотя... я даже не знаю, печально мне от этого или нет...

Я уеду отсюда... Если я не уеду, я буду всегда считать, что моя жизни кончена. Я в великом расстройстве. Душевно я не на своем месте, я это чувствую. Мне плохо, мне одиноко, мне тошно, и, черт возьми, мне жарко! Я хочу зиму. Зимой все спят, а я живу...

Я бросаю спорт. Я больше не зайду в хорошо знакомый спортивный зал, но я уже действительно созрела для этого. Не так давно я бежала от своей проблемы. Нет, я бежала от своего возрастного комплекса. Сейчас его нет. И я понимаю, что сейчас я хочу оставить тренировки, танцы в общем и...и уйти в музыку. Как я мечтаю. Петь, писать музыку. Я не знаю, способна ли я на второе. Но первое, как подсказала практика, вполне возможно. Особенно если все-таки не слушать Селин Дион, Милен Фармер и Лару Фабиан и не думать, что "не дан от природы тебе такой голос, куда ты тогда лезешь?!" Как ни странно, моя душа любит эту музыку, под нее здорово ноется.

Да... кажется сейчас только это сможет меня спасти. От одиночества, от расстройства и даже от жары.