Алина_Бриз

Приветствую!!!

Вашим отражением является Звезда

Великая матерь, медитация, чистая любовь. Вы знаете, чего хотите, у вас есть вдохновение, и оно ведет вас к цели. Позитивный образ мыслей и самоанализ приведет вас к открытию нового в себе, новых талантов и потенциальных возможностей для достижения новых высот.

Пройти тест

В колонках играет - W.A.S.P. Crimson Idol
Настроение сейчас - Задумчивое

Сижу и думаю, а не забабахать ли мне татуировочку....???

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. смысл жизни
2. бейсбол-правила игры
3. бейсбол-нафиг это надо??

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. невозможность доверять людям
2. сумашедшие фанаты бейсбола
3. толпа

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. оччччень хорошо готовить
2. относиться ко всему наплевательски
3. плевать на чужое мнение

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. а вот
2. не
3.скажу

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. стол
2. просто
3. завален

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. ангельский характер... гы гы
2. -//-
3. -//-

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. жутко-противно-мерзкий характер
2. -//-
3. -//-

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. ем
2. пью
3. перевариваю =)))

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. в светлое будущее
2. в конец тоннеля (там где свет)
3. в гости к Робин Гуду

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: (если к себе)
1. Маркиза
2. Черная Метка
3. Crimson Idol

Вердикт таков. Вы — Волк — Призрак Дикого Духа

— Волк-призрак… Быть, не быть? Одна дорога. / Дух леса. Дух борьбы. Как это много. / Как это мало, если взгляд — в глаза навылет. / Кто рядом – тот далек. Не вы ли выли? / И дикий нрав, и мудрость, и погоня. / Сам для себя, сам за собой – все как спросоня. / Ты весь – они, ты средоточие… чего же? / И призрака тень прошлого встревожит…

Пройти тест

В колонках играет - Алиса-Мы Вместе ХХ Лет

Чего то хочется, а кого... не знаю...
(так, шююютка...)

В колонках играет - СПЧТД

http://www.alisa.net/forum/viewtopic.php?t=5301&postdays=0&postorder=asc&start=0

s detskoi neposredstvennost'u vse znakomu?
ymilyates'? esli da, togda pochitai:

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет
Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла
согнуться и больше не могла красить ногти на ногах.
Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже
когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет
твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него
во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик
одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и
отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной
картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда
усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и
сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы
вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты
устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё
поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще
так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на
Рождество, если перестать открывать подарки и
прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать
с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе
нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.

(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький
старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так
хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он
потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он
красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что
моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит
меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку,
потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не
думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так
не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то
надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

В колонках играет - W.A.S.P. (Весь в перемежку)
Настроение сейчас - Живы будем, не помрем

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

- А правда, что армия делает глупым, безразличным,
несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика
спрошу... Или тебе по шее дам!


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...


Если вы не построили дом, не вырастили сына и не
посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не
любящий природу.


Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках
и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое
желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!
...........Нажимаем подробнее и читаем дальше



- Бойцы, представьтесь.
- Иванов.
- Петров.
- Сидоров.
- Братья, что ли?
- Никак нет, однофамильцы.

- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.

- Мама, меня называют сумасшедшим.
- Кто называет?
- Мухи.

- Мама, а почему меня в школе все дразнят
экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Так, что ещё за тебя сделать?

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную
сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным
дням.
- А у меня сегодня день рождения.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и
поставил мне в дневник какую-то цифру.

- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили
конверты
с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в
такой-то кабинет.
Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь
обратно!"

- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо
ещё, что нас пятеро.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой
- грубый и толстый. Ну ладно, заходи.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Внимание, говорит Москва! Работают все остальные.

Давши слово - крепись, а взявши - трепись.

Убит при попытке покончить с собой.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ...
Затем уйди под локоть и - снизу в челюсть!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую -
челюсть встанет на место.

- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не
получали..."

"P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил
конверт."

"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только
запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя."

В нашем магазине вас отоварят, обвежливят и отулыбят!

- Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той
же статье в десять раз больше растратить можно было!

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или
красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только
тебя.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?

У человека всегда должно быть горячее сердце и
холодное пиво.

"Титаник" по-русски - "Му-му". Две тысячи блох
оказались под водой!

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них
говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!

Два часа ночи. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

Семь раз отпей, один - отлей.

Бережёного бог бережёт, а небережёного конвой
стережёт.

Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Объявление: "Возьмём на работу телепата. Куда
обращаться - сами знаете".

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент,
когда хорошенькая девушка начинает говорить, как он
силён.

- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня
передразнивать!
- Сынок, перестань корчить из себя идиота!

Подходит мужик к кассе.
- Здравствуйте, зарплату можно получить? Моя фамилия
Итого.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Вскрытие показало - труп спал!

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой
все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой,
значит, либо машина новая, либо жена.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с
нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня
милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже
милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Нет. Просто у меня стёкла в машине зеркальные.

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это
правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней
гулял.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина
берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая
- впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к
алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо!
Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет ещё!

- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это её здесь какой-то козёл научил.

- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу...

- Ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

- Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через
вход.

Штирлиц подошёл к площади и, чтобы не привлекать
внимания, пересёк её по-пластунски.

Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл
дверь - свет зажёгся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух. "Холодильник"
- догадался Штирлиц.

Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот стакан бензина и
отпустил.
Кошка пробежала пару метров и упала... "Бензин
кончился", - подумал Штирлиц.

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц
прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.

Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел
собой и, немного спустя, уснул.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!

Надпись на придорожном щите: "Водитель! Будь осторожен
в тех местах, откуда появляются дети!"

Лозунг для демонстрации: "Нас - рать"

Кореец приехал в Штаты, увидел вывеску "Hotdog",
обрадовался, что и там можно найти национальный
деликатес. Купил, развернул булочку...
И вежливо так просит продавца:
- Простите, а вы не могли бы дать мне другую часть
этой собаки?

Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту
Шереметьево:
- Ван тикет ту Даблин
- Куда блин?

К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие
диаметром 3 на 4.

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих
желания.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь
ты его три раза.

Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с
подругами.

Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

Три желания француженки - рюмка коньяка до и сигарета
после.

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не
хочешь - лечись.

Директор магазина вызывает продавщицу:
- Знаете что, ложитесь спать пожалуйста пораньше.
- А Вам то какое дело?
- Да покупатели жалуются, недосыпаете, говорят...

Муж заранее готовится к похоронам жены. Спрашивает:
- Какую ты хотела бы себе надпись на могильной плите?
- Жена вышеупомянутого.

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Так привычнее расстёгивать.

- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех
плохих!

А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.

Дневник заглючил не по детски...

Облом гайца.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишникам). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. . Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за непристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на не гометрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня ,что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?. спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол, понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину ,вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. . Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь втенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? -решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылкупива и посмотрим, что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они таки не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня вгаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? . встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. . Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде!. заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что, все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

В колонках играет - Iggy Pop.... Beat Em Up
Настроение сейчас - Прекрасное

Решение принято.... Настроение улучшилось.... стало легче дышать...
Спасибо всем, кто вправил мне мОзги....

=)

Я повторяю десять раз и снова:
Никто не знает как же мне хуево...
И телевизор с потолка свисает,
И как хуево мне - никто не знает.
Все это до того подзаебало,
Что хочется опять начать сначала.
Куплет печальный, он такой, что снова
Я повторяю "как же мне хуево".

http://yanka.lenin.ru/

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от
>прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать
>влагалище девушке то дети будут рождатся немыми.
>Слышал ли кто-нибудь об этом?
>
>Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в
>интимных местах девушек называются по-другому, хотя
>прабабушке, несомненно, виднее. А если во время
>целования громко чмокать, то плод в матке может еще и
>оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок
>лучше, чем в воздухе.
>
>Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли
>мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет
>ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
>
>Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во
>время анального секса этот самый мужчина играет -
>пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в
>любом случае лучше закончить.
>
>Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что
>во время беременности заниматься сексом опасно, так
>как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может
>неправильно сформироваться.
>
>Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка,
>а вот если сексом не заниматься, то может пострадать
>позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как
>беременная, да еще и неудовлетворенная женщина
>страшнее даже безграмотного гинеколога.
>
>Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь,
>надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не
>успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
>
>Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди
>яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно
>фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и
>делают свое дело.
>
>Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть
>затвердела и потеряла свои реигенративные способности.
>Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для
>рук с кремом-скрабом подружки?
>
>Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее
>читайте, что написано на упаковке, а то мало ли
>попадется дедушкина средство от облысения... еще
>заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои
>руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
>
>Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это
>исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите
>пожалуйста.
>
>Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от
>постоянного просмотра порнографических сайтов в
>Интернете. В качестве радикального средства решения
>проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить
>конец света в отдельно взятой квартире.
>
>Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в
>браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот
>желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь
>постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в
>привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне
>внушили или что-то пропить?
>
>Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру -
>острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и
>на освободившееся место купить новую двуспальную
>кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
>
>
>Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна,
>приходится вставать через каждые полчаса и обливать
>его холодной водой.
>
>Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару
>раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь,
>а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы
>точно не уснете.
>
>Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная.
>После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его
>можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это
>какая-то болезнь, и как это лечится?
>
>Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это
>не лечится, это врожденная конституциональная
>особенность.
>
>Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на
>половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку
>водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще
>- уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы
>могут ничего не показать.
>
>Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А
>если, например, нашу редакцию накормить и напоить в
>указанной последовательности, то мы еще спеть и
>сплясать можем.
>
>Вопрос: Существует ли центр реабилитации
>гомосексуализма?
>
>Ответ: Существует, в настоящее время - это
>отечественная эстрада.
>
>Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При
>занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а
>если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают
>проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
>
>Ответ: Потому что просыпается совесть.
>
>Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс,
>зачатие ребенка, строение мужских и женских половых
>органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о
>противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли
>какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные
>для нормального детского восприятия.
>
>Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не
>рассказывать. Потом не докажете, что вы это в
>образовательных целях делали, и действительно любите
>детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш
>ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о
>сексе, можете узнать много нового и интересного.
>

Я повторяю десять раз и снова,
Никто не знает, как же мне хуево....
(пжалста вносите изменения и поправки)
P.S.эххх и хорошая же песня....

В колонках играет - Изгой
Настроение сейчас - бррррррррррр...

Думы мои - сумерки,
Думы - пролет окна,
Душу мою мутную
Вылакали почти до дна....

Приветствую новых П.Ч.: Плач и Клото87

В колонках играет - W.A.S.P.- KILL FUCK DIE
Настроение сейчас - Боевое



U
Listen to me now
No words, I can say, can describe
How I hate your fucking face
And do you hear me now
You stole my soul with your lies
Your killing zone's where I lie
There you watched me die

You Fuckin Suck
You Fuckin Suck
You Fuckin Suck

Can you see yourself
I lie in my bed
Fantasizing your death
Here I lie
Can you see yourself, and
How do you sleep
With what you are
What you turned out to be
Fuck you, kill yourself



You Fuckin Suck
You Fuckin Suck
You Fuckin Suck

Liar you know I do I wish you well
Liar I died for you I wish you well in hell ...in hell