Всё ужасно! Работа никакая, все вкрив и вкось. Спасать фирму, зачем??? Когда к тебе относятся как к рабу, нахрен такое отношение.Жадность человека доведет до плохих последствий. Я в смятенье(((( как поступить

ООО Ужас! Ощущение что сегодня пятница, столько негативных людей в трубку орет на работе. Блин... я устала...

Плохо не спится. все в раздумках, ничего не понятно... не хочу думать об этом, надо думать о чем нибудь другом..... надо делать то на чем можно держаться, не думая об этой проблеме. Для меня это действительно проблема... а ведь никому не расскажешь, ни маме, ни подруге..ни друзьям...не хочу ничьих советов и думать не хочу... хочу просто жить.. просто жить не получается,все равно в голове возникнет эта проблема. эту проблему,эти не понятки можно рассказать только одному человеку, ему.... не хочу рассказывать... т.е. хочу... но не знаю как...

ведь так все хорошо бывает, человек рядом.. а потом проходит время, ты привыкаешь,а он уходит... тебе грустно и одиноко, немного не понятно, боже как страшно!!!

Я люблю человека странной любовью))
Безмятежно, глубоко и долго..
Так люблю, что он наверное и не знает как я его люблю
Готова любить его вечно)) только боюсь спугнуть...
Так много всяких непоняток накопилось

И вот я снова здесь))) Хочу разобраться. почему в моей работе и не только, глубокий интерес вызывает голоса тех людей которые я слышу в телефонной трубке. Хочется с некоторыми из них встретиться))) поговорить о том о сем)) посмотреть на человека какой он помимо работы... Хочется съездить в Казань)) повидать этого странного алкоголика))) хочется съездить в перьмь, повидать этого серьезного Игоря викторовича.. москва--- почему так строг сергей владимирович))) или...да вообще всего много интересно в людях... женщины, девушки, мальчики мужчины, дети... какая разница!все такие разные. вкусные.. я до ских пор не верю, что люди могут быть плохими и злыми. что становятся они из-за чего -то ранее с ними произошедшим.

Жизнь "сцуко" страшно думать и жить... мама чё будет дальше(((((

Только что с душа))) такой стресс снят.. люблю после работы помыться))) хех. томные взгляды, сплетни ,рахговоры слухи, взгляды... стока грязи такое ощущение за день прилипает что хочется прийтии просто отмыться от всего этого. я думаю что на меня столько же хороших мнений сколько и плохих. хочу отмыться от всех мнний и остаться только при своем мнении. бля, фигня получилась.

Очень боюсь что кто-то оставит здесь комментарий. скрывать дневник тож не охота и запрещать комментировать тоже не охота....пусть читают но ничего не пишут и не говорят.... а то мне будет как-то неуклюжливо стыдно ((( и засмущаюсь я в обще м... так что тсссс...

Ох, бла бла бла бла и нре спится мне... приходит уходит, приходит уходит.самое главное что приходит, но жалко что уходит и не остается((( грустно, может в глубине душе где-то и обидно, страшно. Как подумаю... внутри все жмется. и ничего де не поделаешь с этим))) хм... чувства .. вот оно! зато правда! все правда... какждая минута мысли и мгновенье о любимом и все вызывает улыбку , злиться не возможно((( мррр..... обажаю когда он меня по воласам гладит...всё правда... ради такого мгновения хочется прожить день и дождаться вечера))) иногда проскальзывает, а что будет? аж дыханья не хватает. все будет .. что-то и будет.. всё проятнится,.. а сейчас надо просто жить и любить... из кожи лезть не буду,заставлять тоже не буду.... никакого от этого проку.пусть все будет по настоящему искренне ,чем надуманно

 я спокойна. как будто нет никаких сложностей. а сложностей куча.. долги... зарплата второй месяц внеплановая 10 тыс рублей, кварпата не плачена. остались мои должники, но мои должники мне долго ещё ничего не дадут.....,вунивере сессия не закрыта, взятку предложить совесть не позволяет да и учиться я хочу, но не получается ... пока...короче жопня.. но меня это не напрягает совсем. нет паники что все не нормализуется, все будет хорошо и у меня все получится...

Эх, хочу писать)) Думаю никто не читает мою галимотью))) и никто не оставит тут комментарий. Потому что я .. мне кажется я засмущаюсь. мне нравится это чудо))) я люблю это чудо!вообще мне нравится все что вокруг меня происходит . я люблю....

Вынуждена обратиться сюда.т.е. высказаться . Работа...делать ничего не получается, собрали две елки. праздника не ощущается .. радости от приобретения жилья тоже не ощущается. Как будто рана в душе.. столько смуты в мыслях накопилось. Ощущается страх, который сковывает меня. Страх что все оборвется, все исчезнет и все окажется не правдой.

 

что-то грустно мне((((

Если он хороший человек, если в нём есть то за что люди становятся твоими друзьями, то тебе повезло)) Если нет.. то это твоя жизнь, тебе решать))
главное не забыть)))

Проклятье. Самое жестокое, когда выздоравливаешь. Начинается насморк и Ап… чих.. В комнате у меня разбардак. Всё таки они наклеили обои, они заставили меня поехать в магазин обоев и около четырёх часов выбирать. И самое странное, что я вначале выбрала красные, но почему-то их купили только через четыре часа. Зачем они тогда меня с собой брали?. Попросила же избавить меня от этих мучений. У меня никогда не было такой проблемы выбора. Меня вообще никогда не волновал ремонт. Я долго не думаю и в мозгах не выбираю, подойдет , не подойдет. Бедный продавец… я за ним уже в конце бежала и торопила чтобы он быстро посчитал, быстро упаковал … пока не передумали. В итоге он дал 1 лишний рулон. Я бы его на потолок наклеила и была бы как в коробочке)))) ну ,,, опять никому не нравится.
Кстати . о проблеме выбора))) осталась ещё одна проблема. Надо решить её и главное не забыть. Беспокоит меня один момент, я даже боюсь его и здесь писать. И это не страх, это неуверенность((( Верить ли картам.. или нет? В принципе всё благополучно будет, но есть очень много нюансов. Тем более ни разу не было чтоб она не сбывалось, судьба… Поэтому я и перестала гадать, страшно стало. Меня интересует можно ли перегадать судьбу раскинутую на картах или всё равно будет как по ним сказано. Меня это очень интересует, поскольку от этого зависит и мое здоровье, а вдруг не выдержит психика. Я даже на днях думала что это случилось уже, но к счастью нет. Но ведь не всё всегда хорошо))) хотя я даже в последнее время ничего хорошего ни ощущаю , именно в душе. В плане побед всё впорядке. А если миновать то, что сказали карты, дальнейшее всё равно не изменится? Ведь если существуют гадания , значит они предупреждают. Млин, зачем я лезла.. зачем….дура ты Катька! Зато я знаю, что заранее возможно случится и мне будет легче всё перенести. Хотя изменить……….. наверное нельзя обмануть судьбу…. Даже если я знаю наперед ,я не смогу вот так всё ускорить и перечеркнуть. Это морально тяжело((какой-то должен наступить момент. Вот чего я суюсь, живут все люди спокойно, не думают об этом, о правде раскинутых карт, о магии, потусторонних мирах. Почему я суюсь… чё! Катька , давно не калечилась, давно не получала, опять хочешь обжечься, на грабли наступить? Не буду больше карты раскидывать, не буду…
Кстати, крупье из меня не стал, или учёба или работа в казино. Вот мне и выбор)))

Сходила в кино на «Чужие против хищников». Супер! Я давно уже так время не проводила. Мороженое))) третий ряд, места в середине. Между прочем, задница уже в слепую чует эти места. Проверено! Ах, да! И самый кайф, что спереди никто не сидит…. Можно спокойно закинуть ноги на спинку переднего кресла. И немного о фильме. … мммм.. .как мне понравился этот мужчина. .. нуууу , который Чужой… Какие пистоны! Какой у него классный кнут был. Какая сила и мощь! Всё в округ безразлично, цель только уничтожить. Хладнокровие ко всему живущему. Такие фильмы дают мне дозу агрессии, в прочем и музыка тоже. Если долго не давать мне такое смотреть и слушать, я превращаюсь в соплюшку)))) Понятия не имею как раньше мир существовал без всего этого. Сейчас столько в мире изобилия, что просто жить не спокойно , но жутко интересно.
Задумалась….раньше ради чего в те времена жил народ?......... Ради мира во всём мире?ради потомства, ради того чтобы жить? Наука….Наверное человек всё таки живет и существует на этой земле ради добра. Пока на земле есть добро в мире творятся разные чудеса))))И любая ошибка не в его пользу может развернуть судьбу существования не в нашу пользу а превратиться в КРАХ.
И всё таки я живу ради любви к близким (хоть иногда готова разорвать их в клочья – это гнев. Но оно во мне быстро тухнет) и ради , конечно же!!!!, ради всего изобилия в жизни. Которое можно получить не всё и не сразу, а то как сможет и заслужит)))) Интересно, а чего заслуживаю я)))? Интересно, хотят ли люди знать совё будущее? Я вот не хочу знать свое будущее. Я бы хотела пожить в нем, а потом вернуться обратно и пережить все по – новому. Я бы уже пережила всё по новому. Был бы шанс))) И плевать если бы уже не встретила тех и тех людей которых я знала. И я не верю что судьба распоряжается нами, разум распоряжается нашей судьбой. Вообще бы я заглянула в чужое будущее, я бы его не меняла, но мне жутко любопытно. Или же превращалась бы в невидимку или в какую-нибудь мерзость и наблюдала за людьми, вернее за их судьбами))) Вот это уже реальнее))) но только с помощью магии. Но как-то проходить 7 ступеней ада не хочется. Или отречься от всего добра и получить всё! Или любить, продолжать род , любить маму и папу))) Вот такова цена. Ну на худой конец можно и подслушать, или жучки установить и ни от кого отрекаться не надо)))
Интересно, можно ли такой как мне прожить с одним человеком всю жизнь. Не удержаться от соблазна, ну как все телки не могут удержаться от соблазна власти и денег к примеру …. Ещё приятнее иметь свои деньги и быть независомой. Ну вообще-то я уже считаю что удержалась от такого соблазна давным давно, не мое это , это дрянь. Они не принесут удовольствия. Вообще наверное ничего не принесет удовольствия без любви.
Если судить по семейным потомственным корням, то никто никогда не расходился. Мужчины ходили на лево,но никто не разводился. Хотя если есть дети, то женщины живут ради семейного благополучия, ради детей. Ну а про себя любимую разве забывают? Ведь у людей после долго проживания вместе просто вырабатывается привычка. Сколько вообще длится любовь?Для меня это такой тупик.. привычка или любовь?счастье детей или свое счастье? Не правда ли жесть..Любовь как цветок, который может завянуть. Если питать , поливать, то всё сохранятеся. У моих родитетлей это два в одном, 90 % привычки и 10 % любви. Я рада что они вместе. Я бы наверное смогла жить с одним человеком. И свою роль конечно же сыграло своё поколение. Но как приятно прийти домой где тебя ждут, как приятно засыпать не одной, как приятно просто иметь гнездышко. И как приятно ощущать что ты принадлежишь одному мужчине, и при этом в округе ещё иметь кучу знакомых мужчин, и ощущать что ты им не будешь принадлежать. А они хотят, но и возможно уважают тебя за это. Для меня важно ощущение востребованности , чтобы меня ценили и как куклу которую хочется, и как женщину которая не продастся, ну и естественно за ум, который ещё у меня прибудет))))

Бабушкины блины! Ах! Это так клёва! Мне нравятся бабушкины блины))) Вообще, всё что делает бабушка очень вкусна. ))))) Наверное у всех такие бабушки. Хорошо что они у нас есть. Одна бабушка денег дала, друга блинчики))) прям сижу сейчас улыбаюся

Как мне жалко моих родителей((( Годы проведенные в другой стране отняли у них перспективу на будущее. Каждый раз обсуждаем это вместе, и приходим к выводу, что так было угодно судьбе.Если бы судьба распорядилась по другому, мы бы были уже не теми, кем сейчас являемся. Я имею ввиду сложившийся характер. Если бы наверное для меня всё сложилось хорошо, не видя как родители зарабатывают, не преодолевая разные трудности. Я бы вырасла эгоисткой.))) с тёмной жадной душой. Может сейчас многие мои знакомые сочтут что я эгоистка, но это не так… я просто ненормальная)))) но я не эгоистка. Я не желаю никому зла, смерти, я просто даже боюсь подумать о таком. Ведь сила слов, да и не только слов имеют свою закономерность. Будучи ещё в юном возрасте, я занималась магией, я кучу всего наделала и натворила, хоть и это все не было направлено на людей. Но магия то чёрная((( не охота писать об этом…но возможно от этого страдала моя мама(((
Я не завидую… зависть есть человека изнутри и он становится каменным, он становится противен обществу и становится одинок. За моей спиной есть такой человек.. Жалко, возможно она исправилась, но она потреяла самое драгоценное в жизни…
Я очень часто обижаюсь, но так же быстро забываю все обиды.. Но такие люди уже придают мне неуверенность в них. Люди должны ценить друг в друге прежде всего что они знают друг в друге. Ценить в них самое лучшее. И если есть недостатки, любить их за эти недостатки. Я люблю свою Анютку))))Это человечек, с которым я никогда в жизни не расстанусь. И это потому что мы друг перед другом откровенны, нас связывает очень многое. Она мне помогает и спасает меня. Это мой ангел. И я не останусь перед ней в долгу. И для меня она просто идеальный человечек!
И если я найду Антона… то она тоже для меня идеальный человечек)))я думаю что не ошиблась в этом
Я боюсь чувства страха- от этого ощущения внутри все съеживается и словно как китайская стена мешает делать что-то, идти вперед. Чувство страха стало исчезать только в институте. А до этого момента я может и была озорной девочкой,но страх настигал меня даже а сцене, когда я выступала…. Хотя всегда старалась не показывать этого. Вот такая у меня была борьба «сама с собой» . Сейчас оно редко возникает, но бывает. Например, хммм… даже не знаю как назвать теперь,…. Например чувство страха настигает меня , когда я нахожусь с человеком с которым сплю. По мне так это существо, про которого я толком ничего и не знаю. Его закрытость меня сковывает. И я не знаю нужно ли мне дальше находиться с таким человеком.
Вот такие у меня вареники))))
Когда я готовлюсь к экзаменам и я на что-то вдохновляюсь хочется писать, читать, рисовать, учить иностранные языки, танцевать. А сейчас я как раз готовлюсь к экзаменам и мой мозг просыпается. Говорить уже хочется по иному))) и в голове нет трудных тяжелых мыслей. Разве что родители..бедные мои родители. Такая дорожка наверное нас куда-то приведет)))лишь бы хватило терпения…
Кстати, написал Вячеслав))) радует что он меня всё же не забывает и что не в обиде что я не ним . У него папа недавно умер,жалко. Но он очень крепкий человек, добившийся не малого в жизни. У нашёл себе красивую любовь… прятно что он все же начал жить по новой. А по другому никак с ним и не должно быть))))
Всё! Я пошла есть тортик)))))

f

knjl