За чем страшнее наблюдать:

- как Камаз-бетономешалка на полной скорости поворачивает влево на оживлённом перекрёстке на жёлтый свет так, что после этого водители в полном офигении не могут тронуться несколько секунд?

- или как монтажник-кондиционерщик балансирует на мокром подоконнике седьмого этажа так, что пять человек в комнате с расширенными от ужаса глазами боятся пошевелиться?

Дорвались до упаковки и лопаем на ней пузырьки.


- И почему это доставляет такое удовольствие?

- Это древняя потребность первобытных людей выискивать друг у друга блох в шерсти и щёлкать их.


P.S.: солидный рулон упаковки с пузырьками - отличный подарок к любому празднику.

Съездил на выходных на Иссык-Куль.

Вода и воздух по-прежнему супер. Иссык-Куль - одно из немногих мест, где понимаешь, что такое чистые вода и воздух.

Прикупил себе два звучащих в разных тональностях темир ооз комуза - в Европе варгана.



Буду теперь потихоньку шаманить.

Вложение: 919304.mp3

Читаем свежий номер внутрибанковской газеты:

"Казахстанский коммерческий банк *** привлёк сиуцидный заем на сумму... тьфу ты, синдицированный".

Ну вот, и мы подпрыгались. С утра нет горячей воды.

В принципе логика в этом есть: "Раз на улице +40, то горячую воду жильцы себе бесплатно могут нагреть сами".

Умывание ледяной водой бодрит.

Знакомые брат с сестрой болеют ветрянкой. Называют друг друга Шреками.

Предложение посмотреть одноимённый мультфильм восприняли как издёвку: "Вы бы ещё "Зелёную милю" предложили"!

Снизить аварийность на нерегулируемом перекрёстке до нуля очень просто.

Кривыми руками вскрываем дорожное полотно, укладываем под него кабель и накидываем новый асфальт. Ждём первого дождя и вуаля! Готова чудная траншея, проскочить которую на скорости не могут даже "джипы".

А на противоположной стороне перекрёстка кто-нибудь раз в неделю обязательно сносит кому-нибудь "морду".

Чем дальше по жизни, тем проще становится говорить правду.

- Ты выполнил мою просьбу?
- Забыл, извини, - раньше стал бы придумывать причину: "отвлекли", "загрузили работой", "не успел".

- Пойдёшь завтра в кино?
- Извини, лягу спать днём - вымотался с ремонтом, - вместо "именно завтра не могу", "давай в другой раз", "срочная работа".

Иногда дёрнется мысль, надо бы завернуть в достойную обёртку, а потом мысленно махну рукой. То ли лень придумывать что-то красивое и уважительное, то ли больше не боюсь обидеть прямотой.

Не от желания говорить правду и только правду, и не от потребности резать правду-матку, а от желания двигаться (по жизни) с наименьшими затратами сил. Примерно поэтому проще пройти сто метров до перекрёстка, чем лихо перебежать дорогу, выскакивая из-под колёс.

А (эмоциональные) силы пригодятся уворачиваться от бамперов реальных проблем.

Если Баха, примерный семьянин, отец двоих детей, говорит, что документы приносила на подпись шикарная девушка...

Если Валера, человек с абсолютно устойчивой психикой, тоже отец двоих детей, уезжает возвращать документы с явной неохотой, а приезжает совершенно потрясённый со словами: "Это просто секс-бомба"!..

Если я, после того, как видел девушку три раза, не помню детали её фигуры, а могу лишь сказать, что у неё потрясающей красоты лицо...

Это значит, что у её работодателя идеальный вкус, а нам надо быть осторожнее, потому что под действием таких эмоций мы можем подписать что угодно.

Отец рассказывал. Спрашиваешь парня, призванного в армию из глубинки:

- У тебя есть сёстры, братья?
- Да, два старших брата.
- Значит, вас трое в семье?
- Нет, ещё братишки есть.
- ...?


Младшие братья, это не братья, а братишки, по-казахски 'iнi'.
Старший брат, это 'ага'.

Бывший шеф рассказывал про своего другана.
- Вот, номер хороший купил, 888.
- А чего не три семёрки?
- Семёрки - это цифры, а восьмёрки это уже узоры.

По Алмате ездит 18 Хаммеров-2. Все с номерами 001, 222, 777, 888...

Для самых "правильных" джигитов - что с цифрами ездить, что с узорами - вчерашний день. Хит сезона - езда без номеров.

Под окнами буйно зацвела липа. Всё хорошо, если бы не аллергия.

Сразу нахлынули воспоминания: летняя сессия, липкая жара, горы конспектов и учебников, а среди них сидишь ты с красными шарами, шайбой вместо носа и весь в соплях и слезах.

Трудно остаться равнодушным, когда на выходе из супермаркета навстречу выскакивает неумытая девчонка и просит "Помогите на хлебушек".

С такой требовательной интонацией, горстями отправляя в рот попкорн из ведра размером больше её головы.

Взял вчера шесть DVD в прокате, так меня два раза спросили, успею ли я посмотреть их за сутки. Если бы это было лет семь назад, когда я брал в прокате кассеты, посмотреть за сутки шесть фильмов было бы подвигом. А сейчас технологии помогают хорошим людям бороться с трудностями и с плохими людьми.

Все эти гадские хитрости - регионы, шифрация, раздражают. В прошлом году я купил фирменный DVD с русским "Властелином колец", а у него трещины в центре. Брать его обратно отказались. Завтра диск лопнет, 30 баксов коту под хвост. Даже неимоверно жадные производители ПО разрешают делать копию носителей на случай их повреждения, а производители DVD - нет. Жлобство? Жлобство! Поэтому ставим DVD Decryptor и скидываем содержимое DVD на винт.

Сегодня я смотрю расширенную версию "Властелина колец" с регионом 1, потому что русского варианта нет в природе, а завтра фильм с регионом 5. По логике придумщиков этой "защиты" нужно либо отказаться от нерусифицированных фильмов, либо поменять регион пять раз, и выбросить DVD-привод. Скотство? Скотство! Поэтому ставим DVD Region Free, и смотрим любые фильмы. А владельцы бытовых DVD-плейеров качают в инете инструкции по очистке счётчика смены регионов.

Моё глубочайшее убеждение: 20-40 баксов за DVD отличная цена, чтобы ещё за эти деньги ограничивать зрителя в возможностях.

Выходные прошли знатно: в субботу сломался диск на сервере, в воскресенье - кондиционер в серверном помещении (за бортом +25, и всё моментально стало перегреваться).

Личная жизь идёт где-то стороной.

Жил-был парень, и работал он в банке. И была строительная контора, которая продавала не очень дорогие квартиры в строящихся домах.

Решил как-то парень купить квартиру у этой конторы. Назанимал денег у родственников и сделал первый взнос. А потом что-то с родственниками не срослось и пришлось от покупки отказаться. Пришёл он в контору и говорит:
- Так мол и так, не получается у меня.
- Какой разговор, дорогой, бери назад свои деньги. Мы с тебя даже пеню не возьмём, потому что квартиры у нас нарасхват. Приходи на неделе.

Приходит он раз, приходит другой, а ему всё время твердят:
- Нету денег сейчас, всё в бизнес ушло, до последней копейки. Приходи попозже.

Терпел он, терпел, да и посмотрел у себя в банке, есть ли деньги у этой конторы. Так случайно получилось, что счёт у них был в его банке.

Звонит он им в сердцах:
- Как так, деньги у вас есть, я сам видел, а мне говорите, что нету?

Осерчали они, ногами затопали, накатали телегу большому начальству:
- Значит так у вас банковская тайна соблюдается!!!

И расстреляли парня, предварительно повесив, а деньги контора ему до сих пор так и не вернула.

Не прошло и года, как ремонт закончен. Остался список мелких доделок на два листа. Среди них декоративные потолочные розетки - такие круглые блямбы на потолке, чтобы технично спрятать место крепления светильника. Не то что бы я любитель изображать лепнину ручной работы подручным средствами, просто это смотрится аккуратнее.

Пришёл покупать эту розетку. Стоит она 180 тенге (1 рубль = 5 тенге).
Все продавцы - глубоко верующие. Не православные, не католики, а какие-то особые христиане, из разряда активно агитирующих. Девушка кладёт 200 тенге в загашник и приглашает меня в понедельник послушать бесплатный концерт "Звуки неба" в исполнении приезжих проповедников. Видимо по глазам прочитала, что сдачи не надо. Удивляюсь про себя такой прозорливости.

Через неделю прихожу за второй такой же потолочной розеткой. Продавец, молодой мужичок, слушает зажигательную проповедь в записи или по радио. После обращения к нему медленно выныривает из нирваны. 200 тенге обмениваются на товар. И лучистый взгляд снова проходит сквозь меня. Опять телепат, не иначе.

Гр-р! Ну спроси ты у меня, я сам тебе эти 20 тенге отдам. Или поставь ящик для пожертвований, я туда больше положу.

Если кто знает, есть такая фирма Sun Microsystems. Продаёт очень хорошую и очень дорогую технику - сервера, дисковые массивы и много всякой другой компьютерной радости. Раза два в год толику наших денег мы получаем виде презентаций с фуршетами, а особым счастливчикам удаётся съездить за рубеж за их счёт, пообщаться с себе подобными. Это приятно. И когда из Штатов приходит посылка со свитером и теоретическим приглашением посетить следующую встречу, к примеру, в Аризоне, это вдвойне приятно.

Но даже самая хорошая и самая дорогая техника ломается. И чтобы не рвать на жопе волосы, клиенты покупают техническую поддержку, которая стоит хороший процент от уже упомянутой хорошей цены. Но почему-то люди, работающие в турецком офисе фирмы Sun, отвечающем за наш регион, считают, что отсутствие данных о нашей технике у какого-то их болвана является достаточным основанием, чтобы пить нам кровь. Наверное мы купили дисковый массив за двести тысяч баксов у барыги на барахолке, заплатили фирме Sun за его тех. поддержку круглую сумму и теперь нагло хотим заставить их прислать нам замену для отработавших своё батареек за пару сотен.

Ну не уроды?

Закат.

=

Цветущий урюк на фоне вечерних гор.

=