В колонках играет - Лифт - Леzzzбиянки

Теперь по номеру мобильного телефона можно определить его местоположение. Вводим номер, смотрим on-line карту... Я в шоке!
Здесь

Проходим с SergeyM мимо футбольной площадки в одном дворе. Игра уже закончилась. Впереди нас, покинув поле, шагают трое подрастающих футболистов. Один в футболке ЦСКА с фамилией Олич, второй в форме сборной Англии, на спине - Бэкхэм, а третий в бело-синих цветах, номер 4, Довыденко. Идём - думаем: что за Довыденко? Так, форма на Зенит смахивает, Довыденко в Зените нет, разве что в глубоком запасе. В сборной России отродясь таких не было. Что за Довыденко!? Теннисист такой вроде есть, но в теннис в гетрах не играют и номер на спине не носят... Решили спросить. Окликаем ребят, спрашиваем: "Кто такой Довыденко?". Хозяин футболки оборачивается, смотрит на нас как на идиотов и, полным возмущения от нашей некомпетентности тоном, выдаёт: "Это моя фамилия!"...

В колонках играет - Машина Времени - Скворец

Сайт "поклонников" Криштиану Рональдо: http://www.ihateronaldo.com. Подписываюсь за! Ненавижу не только Рональдо, но и всю сборную Португалии, за которую выступают два моральных урода (Манише, Коштинья), назвавших Чемпионат России одним из самых отсталых в Европе, а саму страну холодной и мерзкой. Даст бог, сегодня им вдуют.

Картинки с ресурса, улыбнувшие больше всего.

Песня Олега Митяева "В осеннем парке" в исполнении Сергея Безрукова. ГКД, 19.02.06.

Видео

В колонках играет - Пикник - Пентакль

Логика фильма.
На картине знаменитого художника изображен персонаж с длинными волосами. Раз с длинными волосами, значит женщина. Раз женщина, значит Мария Магдалина. Раз она сидит рядом с Иисусом, значит была женой последнего. Раз у Христа была жена, значит были и дети. Раз были дети, значит есть потомки. Раз есть потомки, то это не иначе как внучка человека способного с простреленным пузом бегать по зданию музея и сочинять головоломки.

Приходит новый русский в Лувр. К нему подходит служащий: "Приветствую вас в величайшем музее мира, чтобы вы хотели посмотреть?" "Показывайте, где у вас тут мёртвый смотритель..."

А вообще, фильм неплох. Книга лучше, как это бывает в большинстве случаев. 7 баллов из 10.

В колонках играет - Uriah Heep - Lady In Black

Сегодня 06.06.06. Ждём конца света.

В колонках играет - Чайф - Мой фильм

Случайно попал в интернете на оффициальный сайт футбольного клуба "Востряково" из одноимённого посёлка. Захожу в гостевую, читаю:

Гость: Товарищи футболисты! Объясните, пожалуйста, как до поля до дойти? А то из схемы не ясно. Какие там ориентиры? Это рядом с "Колоском" что-ли?
Админ: Это в лесу. Если стоять лицом к воротам "Колоска", то от них надо идти вправо, т. е. удаляться от железной дороги. Идёте вдоль забора, проходите дачки, потом через калитку, потом по извилистой дорожке в лес метров 300 и упрётесь в поле.

Я рыдал!

http://fc-vostryakovo.narod.ru/

http://www.vfb.by.ru

Виртуальная Футбольная Биржа - on-line игра, цель которой - заработать как можно больше условных единиц, покупая и продавая акции европейских футбольных клубов. На данный момент в игре представлены клубы Англии, Германии, Испании, Италии, России и Франции.

В колонках играет - Пикник - Праздник

Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между витрин, реклам, желтых кругов и кружочков - человеческие лица, искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния.

(С) А. Н. Толстой, "Гиперболоид инженера Гарина".

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Го-о-о-о-о-ол, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Не жми сюда, попадёшь на бабки!

Если вас послали, посмотрите по карте где это находится...

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка)

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника)

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации - Моя оборона

В колонках играет - Kosheen - Let Go

Avril Lavigne и Машенька Шарапова

С ним невозможно спорить: если его пистолет дал осечку, он собъёт вас с ног рукояткой. (Оливер Голдсмит о Сэмюэле Джонсоне)

Не по Сеньке шапка

• Я бы тебе ответил, но зная твою семейную историю, образование и уровень интеллекта, я уверен, что ты бы мой ответ не понял.
• Я сейчас скажу что-то такое простое и очевидное, что даже ты понять сможешь.
• Ещё раз, громко и медленно, для тех, кто в танке...

Ты это перерастёшь

• Да, и я так думал в твоём возрасте...
• Когда ты созреешь эмоционально (интеллектуально, духовно), ты бросишь свои теперешние идеи и согласишься со мною.
• Ты тут новичок, да?

Это твой пунктик

Любое сильное желание или переживание может быть объявлено "пунктиком" - как будто это что-то говорит о сути вопроса.

• Ты поддерживаешь смертную казнь из-за своего скрытого желания смерти, очень распространённого среди тех, у кого в детстве были эмоциональные травмы.
• Ты против смертной казни из-за иррационального табу на смерть, очень распространённого среди тех, у кого в детстве были эмоциональные травмы.
• Тебя в детстве грудью ведь не кормили?

Ты хоть послушай

Утверждение, что собеседник просто не обращает внимания на какие-то слова, а если бы обратил, то и согласился бы с ними.

• Если бы ты внимательно прочёл моё сообщение вот в этой ветке, ты бы понял, что...
• Так как, очевидно, в прошлый раз ты не прочитал, я повторяю...

Придирки к мелким, неважным деталям вне контекста основной темы

• Мы не можем продолжить разговор, пока ты не определишь в точности, что у тебя означало пятое слово в третьем предложении.
• Не думаю, что можно научно доказать вот это утверждение.
• Не вижу смысла это обсуждать, пока не расшифруют геном человека (не высадятся на Марсе).
• Твоё последнее предложение было стилистически слабо. Пожалуйста, отредактируй его.
• Ты сказал "я чувствую" вместо "я думаю". Если ты чувствуешь, а не думаешь - спорить с тобой бесполезно.
• Вы сказали, что события произошли за пять лет до прихода Гитлера к власти. Почему вы так фокусируетесь на Гитлере? Вы антисемит?

Читать далее...

В колонках играет - Крематорий - Фригия

Дневник - подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея. (Амброз Бирс)

Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени. (Таллула Банкхед)

Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день; а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чём стоит написать. (О. Дуглас)

Человек, который ведёт дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать. (Кристиан Фридрих Геббель)

"Спиридоныч на трансфере"
Эксклюзивное интервью Юрия Павловича Сёмина

- Говорят, после первого тайма, в котором игра у вашей команды, мягко говоря, не идёт, вы в состоянии переломить психологическое состояние игроков? Как вам это удаётся?

- Всё гениальное - просто. Я захожу в перерыве в раздевалку, заранее зная, какую обидную фразу я скажу в адрес самого легковоспломенимого нашего игрока. Вхожу. Говорю. Он - на дыбы. Начинает пихать мне в ответ. Вот тут-то и вступают в действие мои методы.

- Какие же?

- Поверьте, ничего сложного. Я подхожу к говоруну и бью его в ухо. Он вроде бы готов к этому, не первый всё же раз, но всё равно удивляется и замолкает. И вся команда замолкает. А тот, кто не замолкает и продолжает бубнить, тоже получает в ухо. Два-три удара по уху - вот и весь сказ.

- Неужели помогает?

- Ещё как! Преображаются. Иногда, правда, настолько несерьёзно к матчу относятся, что "по уху" не действуетю Но у меня в запасе "папин умывальник". "Папа" - это они меня так завут. А "умывальник" - толчок унитазовский. Опускаю я туда башку ухаря, на которого почему-то в этот день "по уху" не действует, и спускаю воду. Умываю, словом. Шёлковым становится.

- А если бунт?

- Какой бунт? О чём вы говорите? Один, правда, пытался на меня как-то руку поднять, так я пригласил спонсоров, и они ему детально всё объяснили. Между прочим, спонсоры всегда помогают сразу после проигранного матча наглядно, через боль готовиться к следующему.

Читать далее...

Сегодня ровно месяц, как я не пью. Предыдущее достижение ровнялось шести дням и имело место в мае 2004 года. Что интересно: практически перестал видеться с друзьями. Как будто уехал в другой город. Перестали навещать, приглашать куда-либо, даже звонить... Трезвый пьяного вряд ли поймёт, а проведение свбодного времени у нашего поколения почти всегда сопряжено с пьянством. Без бутылки мы не ходим в кино, на концерты, дискотеки, свидания. Прогулка теряет всякий смысл при отсутствии алкоголя. Скучно становится... Вот и стал я "белой вороной", всеми покинутой и забытой. :)

Угадай пятёрку любимых фильмов Marjel'а и получи от него симпашку! :)

Слева: портрет итальянского жениха, написанный голландским мастером Van Eycks'ом.

Вот  жил  человек,  который  очень много спал. Бывало, откроет он глаза рано-рано утром, посмотрит вокруг, отвернётся к стенке и опять засыпает.

А вот  жил  ещё  на  свете  очкарик, который страсть  любил  объявления читать. Как увидит где какое объявление, так шасть туда и ну давай читать. И вот раз шёл он весной  по  улице. Птички, капель... А надо сказать, что очки он  дома  забыл, но всё-таки разобрал  на  стене  белое  пятно.  Ну, думает, объявление. Подобрался поближе и  давай  по  строкам  пальцем  водить. А там написано: "Осторожно! К  стене не подходить - сосульки!" Тут-то очкарика и прихлопнуло.

А один теоретик всю жизнь формулы выводил. Каждый  день приходит с утра в  институт и  начинает формулы выводить.  А под вечер бледный  становится и хмурый, начинает бумажки рвать и в сердцах в корзину для мусора кидать, а то и в  коридор. Ну  и  не  удивительно, нажил  он  себе  язву.  А  сосед этого теоретика, экспериментатор, формул выводить не  любил. Он любил иногда водки c пельмешками выкушать. И как то раз встретились теоретик  и экспериментатор и давай почему-то о смысле  жизни говорить. И горько заплакал теоретик. Да и как тут не плакать: нельзя ему пельмешки под водочку, язва-с.

Читать далее...

Как известно, базовым механизмом взаимодействия полушарий человеческого головного мозга является их функциональная асимметрия. Лауреат Нобелевской премии R. Sperry (1982) так обобщил результаты исследований функциональной асимметрии полушарий: "В каждом полушарии представлены свои функции. В левом - речь, письмо, счёт. В правом - восприятие пространственных отношений и не идентифицируемое словами опознание. Каждое из полушарий имеет, по-видимому, отдельное "самосознание". На этом и строится тест на проверку их функционирования.

1. Тест для левого полушария. Найдите максимальное число различий между изображениями, начисляя себе пять очков за каждое.

                                                  

2. Тест для правого полушария. Повторите опыт со следующей парой фотографий.    

Справа: альтернативный контркультурный англоязычный революционно-антизападный таблоид "eXile", издающийся в Москве группой американских нонконформистов.

      

3. Тест на способность полушарий к взаимному замещению. Разделите зрительное поле надвое, взяв лист плотной бумаги и поставив его перпендикулярно экрану, так, чтобы правый глаз видел только правый снимок, а левый глаз - только левый. Посмотрите таким образом десять секунд на первую пару фотографий.

 

4. Тест на взаимодействие полушарий. Повторите предыдущий опыт со второй парой снимков.

 

Результаты тестирования в комментариях!