Счастье подобно бабочке...
Надо собраться в кучку, в могучую кучку. |
|
Вот сейчас как закрою глаза и всем вам станет темно!(с) |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
А ветер совсем теплый, ласковый и нежный... трепал сегодня мои волосы, гладил по лицу.... и солнце теплое... играло в меди волос... сверкало... отражалось от окон, стекол... а травка... уже совсем зеленая...
Я помню в один из таких дней год назад я встречалась с ним... по делам... на счет подарка его брату, и сегодня почему то заговорила об этом... Кем он был тогда? Я звонила ему с волнением, потому что раньше никогда не то чтобы не звонила, а даже просто особо не общалась с ним... Звонила, говорила с ним на Вы... потом встретилась на перекрестке... он такой суровый в телефонных разговорах, и такой добрый в реальном общении... Был ли он тогда кем-то? Я смотрю фотографии полутрагодовой давности и замечаю как его рука лежит на моем плече, как он обнимает мои коленки.... вспоминаю наш общий день рождения... как он единственный вспомнил, что кроме него еще и я отмечаю день рождения... вспоминаю улыбку подаренную мне, взгяд... вспоминаю ту единственную общую встречу в Москве, и единственный разговор по телефону год назад, единственную встречу длинною в три минуты... Нужен ли он мне был тогда? любила? Нет... не любила ни его, ни кого-либо другого... мучилась, страдала, плакала, боялась, симпотизировала... В одни из таких дней... шла сегодня на занятия по испанскому, было так тепло, хорошо на душе, что я думала: к черту всю эту суету, все эти экзамены, институты, ругань с родителями и тому подобное... к черту, сейчас хорошо и это главное. Шла думала, лелеяла какую то мечту, вспоминала каждую мелочь, каждый день, каждую секунду... каждый взгляд, слово, поступок... и прихожу к выводу, что никто еще не делал столько хорошего для меня, не говорил столько хорошего, может быть не давал столько правильных советов... И никого я так сильно не ненавидела и не проклинала....
Итак весна... я шла по улицам... дети на детских площадках, молодые люди на спортивных, пары... девчонки на скамейках... классики, прыгалки, велосипеды, ролики, скейты... конечно меньше чем раньше... кругом беззаботность, радость, любовь... А что у меня? У меня претерито индефенидо и футуро компуесто, словообразование и лексические средства выразительности, тригонометрия, логарифмы, егэ, шолохов, платонов, солженицин, юридические доктрины, социальные институты, термины политики и экономическая депрессия...
|
Без заголовка |
|
Сердце разрывается... это бред написаный в истерике |
|
Но это все не важно! На улице весна.... |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Давно, я здесь не появлялась... хотя, ничего особо и не изменилось. Моя жизнь течен прежним течением, а я все еще пытаюсь как-то изменить ее, но все безуспешно. Только вчера был хороший день. Такой теплый солнечный, а еще приезжал один очень хороший человек и его брат. Помогали мне с новым компьютером, я их накормила обедом. Мы сидели втроем за столом, я за ними ухаживала, обслуживала так сказать, подавала-убирала-чай наливала, и мне так было спокойно и приятно. Просто делать что-то для кого-то. А потом они позвали меня гулять. Побежали на улицу вперед меня, а когда я вышла, они меня очень сильно удивили... новая машина, пежо... они меня посадили и сидели смотрели на меня такие счастливые... потом мы поехали и мне стало как-то очень-очень грустно... Я когда села в его новую машину сразу подумала: "всё... это конец.... куда мне теперь? теперь любая-любая..." Стало грустно... но его глаза улыбались, а это самое главное, честно.
В общем в итоге мы пошли в боулинг, собрались в пятером, он, его брат, его друг, я и один знакомый с дачи. было весело, я наконец-то научилась играть. Правда сегодня у меня жутко болят ноги и правая рука, но это неважно. Это было здорово, мне удавалось даже не возможное, страйки например)) а иногда все было очень плохо, и в эти моменты и тогда он со мной не хотел разговаривать. Я очень часто с ним вижусь, и с ним моя жизнь стала как-то разнообразнее: катки, бильярды, боулинги, театры, суши, просто погулять, просто кафешки... Много чего нового я открыла для себя с ним, из-за него... но это уже немного другая история) Потом я собралась домой, и они все пошли меня провожать, потом замялись, я психанула на знакомого хотела уйти, но он остановил меня. Он всегда как-то уравновешивает мои эмоции, заставляет меня так сказать "остыть", удерживает от глупостей... Он хороший, очень-очень... В общем мы шли до моей остановки и все говорили о жизни, о несправедливости, о карьере, учебе, семьях... Я говорила ему, что устала, а он давал мне надежду. Он много хоршего говорил "твоя цель сейчас поступить в институт, забудь об остальном, все потом будет, все будет хорошо", "я верю в тебя, Машка, верю, у тебя все получиться"... Он хороший...
|
Без заголовка |
|
Крик души... |
Я собрала их... почти всех. По крайней мере тех, кого больше всех хотела видеть... Я рада, я очень рада... правда. Разве можно не быть радостной, когда проводишь целый день с людьми, которых ты любишь?? Но я так себя ненавижу... наделать столько глупостей: не разговаривать с Димой, потом просить прощения, потом распсихаваться и плакать. И говорить всем, что все отлично. А еще смотреть на этих людей с непонимающими взглядами, и понимать, что среди всех один единственный человек не понимает тебя сильнее остальных и думать "ну Боже какая же я дура, что же он думает, что же теперь будет?" и снова плакать ,а он, он никогда не умел успокаивать, а вот его брат... другое дело... но это сейчас неважно... да ,я истеричка, дура, но простите меня... а вы думаете это легко? Мне так стыдно. Так стыдно. И ничего не изменится от того что он обнял меня поцеловал и попросил не плакать, сказал что все будет в порядке тряс меня и говорил что я супер. Ничего не изменится от того что я постоянно слышу "ты супер", "ты лучшая".. ничего... потому что я все равно не нужна никому. Я плачу. я до сих пор плачу. Сережины уговоры помогли, но ненадолго... Ничего же не изменишь... я до сих пор не нужна ни ему, ни кому либо другому... Это нелепое сердечко... мне так хочется чтобы кто то был рядом, просто рядом, чтобы кто то заботился, любил и дорожил... Боже какой бред... Но я знаю, завтра все будет по другому, все пройдет. Я совсем справлюсь, я супервумен, я знаю....
|
8 марта... |
|
Без заголовка |
|
Лёлику)) |
|