Вот давненько сходили в гламурный недавнооткрывщийся клуб. платно бы я не пошла в такую пафосную запинду, а тут видити ли забесплатно предложыли, да еще и на корпаративку, с халявной хавкой и бухлом.
А поскольку это было давно, подробностей не помню, поэтому наглым образом спиздила страничку нашего похода у Маришы с дневника. Читайте насдорофье. :)


Просыпаюсь я вчера в районе 8 вечера…освобождаю места на диске, чтобы посмотреть наконец-то “Список Шиндлера”…не просматриваю и получаса ( а он идет 3 часа), как мне скидывает мать, типа бим зовет в нирвану, там будет свойская туса…подумав, что делать особо нечего, вход б/п и можно посмотреть на обновленную нирвану, про которую там много трещат, после ее недавнего вновьоткрытия, я соглашаюсь…
приезжаем…высокий дом “истра” входим без стука (с)…встречают бим с белым…заходим во внутрь и понимаем…понимаем, что попали сцуко на светскую закрытую тусню, где сидят толстые дяди с пузом и со своими телками модельной внешности…жрут халявные борщи и пьют халявное пойло…удивлению нашему не было предела..наичнаем наезжать на бима, что мог бы хоть придупредить, куда зовешь…кто оделся по гламурному? а никто! иии..бим грит, типа не парься..а когды мы вообще парились?)) кругом туева куча камер..телекомпании…снимают…”ну точно давайте еще по телевизору покажите, я маме сказала, что гулять пошла, путсь увидит, как я гуляю..”)
далее выясняется. что это закрытая тусовка посвещена победе нашего регбийного клуба “сибирь”..типа они чемпионы росии и здесь и сейчас будет проходить их награждение…
началась программы..вел ее колорадский папа без усов и шляпы…на сцену поднялась наша красноярская группа dolly в составе 4 овечек…все сидели слушали с умным видом…мы сидели громко смеялись, ибо наши уши не могли вытерпеть такого идзевателсьтва!!!…потом выступил известный бермен россии, тоже вроде бы чемпион…открутил бутылочками зачетно))…к этому времени на нашем столе уже была выпита бутылка мартини..оставалась водка и шампунь…
далее вышла группа из новосиба “выходной день”, у которой контракт с группой “ленинград” на исполнение их песен, чем собственно носибирцы и занимались…здесь стало повеселей…мать охотно им подвывала…на песне группы ноль-иду, курю, стала подвывать я, мать позорно не знает этого текста ) ” возвращаюсь раз под вечер, накурившись гашиша, жизнь становится прекрасна и безумна хороша…”)))
покушали, попили, попели…а дальше то что? а дальше конечно мы все дружно отправились в кальянную…посредине ее стоит аквариум с белыми рыбами…вокруг него диван, где весь вечер танцевали стриптезерши…мать весь вечер кривило лицо, что она не может на это смотреть, на вопрос о мужском стриптизе, она ответила, что еще омерзительнее, от спаривающихся обезьян в телеке, она тоже воротила нос, я так и не понял, что и кто ей нравица… но после того как один регбист засунул одной шлюхе в труселя 3 рубля, за нечто( у нее даже сисек то не было)мать решила. что мне надо непременно этим заняца и зарабатывать тем самым нам на тусовки..ыыы…кальяна мы в тот вечер накурились по самое не хочу…на три месяца вперед…
пошли поели снова…попили (теперь уже водки, на нее к тому времени все перешли)))..мать потанцевала под быдлогейский музон, я не нашла в себе силы…далее вернувшись в кальяную сидели с дядей сашей, он нам упорно предлагал выпить с ним шампуня, мы настаивали на водке с ред буллом, наконец-то официантка выпонила нашу просьбу…дяды саша нас охотно знакомил с какими-то другими дядьками, имена которых мы тут же забывали…выпив с дядей сашей, покурив с ним кальяна, и постебавшись…мы заявили проходящему мимо регбисту..”у вас такая медаль красивая, вам так к лицу “ыы ..он сказал, что именно от нас ему это было услышать приятнее всего..ии.. на что дядя саша ответил. что все это херня полная.. и принес нам прошлогоднюю медаль, с которой мы прогоняли остаток вечера…все в медалях тусят, нам тоже охота…:D
апогеем вечера стал ответ на вопрос ” а кто это вообще такой этот дядя саша?”….”ты че дуяк? это ж директор нирваны”…ыыыы…начали упорно напрашиваца на клубную карту, он сказал, что для этого нам надо здесь развести каких-нить парней на 5 касарей, а клубную карту записать на нас..))) в четвертом часу поняли, что пить уже не можем, курить тоже, следовательно надо валить…дядя саша падал нам наши пальто, откланился вместе с чуваком, не помню как зовут, директор осени был, сказал раз десять thank you…убитый вообщем был дядя саша …мы вышли ловить такси…шли под падающие хлопья снега и чем ближе к дому,тем цена становилась выше…как всегда остановился добрый
дяденька,со словами, что вы так поздно гуляете девченки, согласился везти
нас за нашу цену…вот собственно и все…точка

Сегодня я поняла что такое настоящая туса! Я научилась слушать и чуять музыку! Музыка пахнет!

Обо все по порядку.

Пелотка с группы позвала к себе на ДР. У нее собственный корабль, ну то бишь брату на свадьбу покупали покатаца. И она позвала на этот корабль празновать др. Звала всех телок группы а в итоге пришло 5. Итого шестеро. Ну шо могу сказать…пресная туса, телочьи базары. Все пили вино, одна я хреначила своё бухло – водкофлеш. Счиатала часы когда ж ужэ свалю на тусу.

В КК намечалась техно минимал туса на 2 танцпола. Прижали новосибирцы. Мариша подьехала с Бабкой к клубу. Я их ужэ у вхда поджидала. Заибалась бухать в 1 каску стоять и слушать музыку от телефона – чтоб не зависнуть и не уснуть. Подьехали девочки мои. Вошли. На танцполе пока никого. Мы потряслись маленечко и подьехал Ляля. Ляля привез нам психодельных порошков! Мы подходим к охранникам у входа:

- мы выдем покурить? На маленечко. Вы ж нас пустите обратно

- покажите ваши сигареты, зачем на улице курить курите здесь

Мы такого не ожидали, мы то не курим, показать нечего. ЫЫЫ. Короче в наглую выбижали, сели в машынку. Я заибалась ждать пока ляля нам насыпет. Они с Маришей чо то разбирались и не могли чо то поделать. Ну не чо то а порошки. Ыы. Я ужэ начала от бухла отьежать. ( ну знаете как ездят от бухла – задом наперед так)) Потом наконец то они родили и насыпали. Нюхнули через касарь и всё…..я начала проваливацца в сиденье машины и орать чтобы они ни за что в жизни не везли меня домой, хлопать руками по ногам как кукла резиновая. Они все запаниковали такие , типа надо скорее от меня избавицо и вынести в клуб. Ну правильно , кому нужен труп в машине. )) Ноздря ударила прямо в затылок, я прямо видила всю свою ноздрю, такой большой красный туннель, который заканчивался в затылке. Зашли в клуб обратно, мы с Маришей держимся за нос, из носы вода какая то течет маленечко. И сукабольно было долго так. Я зашла на танцпол и охуела! Как будто под водой всё, звуки, люди, всё плывет. Вышла на танцпол, думала танцую а как потом оказалось просто стояла и охуевала. Закрываю глаза и какие то малекулы шевеляца, разноцветные. Я могла неоткрывая глаз видеть все что происходит вокруг. Все так быстро происходило… Челюсти сводило ужасно, зуб на зуб не попадал, руки тряслись. Пошла в сортир, думала блювану, захожу туда и еще больше охуела: смотрю на пол – пол весь в красных пятнах как в крови, смарю на руки – то же самое – в крови, на дверях кровь, на телках. Все в красных тонах. Я охуела стоять с этом сортире при свете и сбежала опять на танцпол.

Так встала в стороночке и смарела на людей. Я могла прицепицо в мозг к кому нить и видеть все и чувствовать все, что эти люди! Я видела всех на сквозь! Кто под чем. Калескини излучали энергию, травокуры тупо выебывались, тот кто бухал просто был потным олухом, на таких дажэ смотреть противно было. От шалав пахло хотящй пездятиной, аж тошно было. Среди этого всего муравейника  ( самое подходящее понятие кстати. Все суетяца, ходят, двигаюца) я видела «своих», тех кто на моей волне. Маришу чуяла за километр. Они с бабкой ходят ищут меня по танцполу а я за ними тупо наблюдаю. Пошла (поплыла) от этого танцпола к другому, вижу знакомого ( он кажецо набухан был с кое чем еще, а чем я так и не поняла), я ужэ знала что он хочет ко мне подойти и сказать мне чо то. Он был не «свой» и только он открыл рот что то сказать, я:

- Ты шлюха не нашего измерения!

Он понял и отвалил.

Дошла до второго танцпола. На стене психоделичное видео, я запала и стояла охуевала. Я видела гея – пацана с накрашенными щеками, глазами, губами. Или мне покаалось.

У меня ноги приросли к полу, как будто меня засасывает болото. Держать бутылку в руке было невыносимо, она вибрировала и заставляла звигаца руку.

Потом вдруг дым (реальный дым) и вонь бензина. Все ломанулись на другой танцпол. Я встретила Маришу. Я:

- Все шлюхи заживо сгорят!

Мы повторили это миллион раз наверное.

Все вокруг двигались как муравьи в муравейнике в ускоренном темпе. Гламурные грациозные насоляреные телки были самками муравьев. С ними рядом было простивно находицо.

Ни с кем не хотелось разговаривать, только сидеть в себе.

«музыка пахнет!» приходит смс от Мариши. А я ведь тожэ это чувствовала, когда играет гавняный трек пахнет по другому сразу жэ.

Включили планет фанк – чайз зе сан в минималтехновской оработке с глубокими басами…и я охуела! Когда звучали пады и светил свет голубых стробов я думала рожу от щастья! Рядом был чювак полузнакомый, мы встретились глазами и поняли о чем каждый из нас думает. Мы были щасливы от этого трека!

«Я всю тусу ждала этого момента!» пишу Марише.

Фарш (с которым рамсы у нас) мне ваще был параллелен. Он чо то рожы строил какие то мне а мне похуй было. Я была занята собой. Злость, ненависть – это реально такое тупое низкое гавно! Я была щаслива нахуй!

Подошел знакомый чкл, сунул диск с минималтехно. Я его и фотопарат отдаа бабке, иначе бы я все проибала.

Я научилась по настоящему слышать и понимать музыку! Она живая! И я вместе с ней!

Среди толпы увидела чувака, «своего». Танцевал окуенно! Я не могла глаз оторвать. Такое «сияние» от него исходило. Я от него питалась энергией.

Ко мне несколько раз подходили левые чюваки и спрашивали все ли со мной хорошо, грили шоб я не западала. Мешали3 сача,4,5, а я не уставала. Ваще ни в каком месте. Полшестого бабка ужэ подходит типа ужэ ехать домой надо, а нам пох, мы говорим что мы до конца. В 6 вырубили музыку. К нам с Маришей подошел тот чувак и взял телефоны наши. Постояли потупили еще , подонимали всех у гардироба и уехали до дому.

За это дерьмо чуть маму родную не продала.

Все тусы что были раньше это были не тусы.

«Сижу дома, в холодильнике лобстер-пицца» (с) и тут Мариша скидывает сэмэску, мол она охуела, зайдя на наш тусерный сайт в нете  – там моя рожа на баннере с подрисованныйми рогами и номером телефона ( 2 цыфры перепутаны). Накануне на прошлой тусе мы разозлили админа этого сайта сказав шо он танцует как мешок. ( а может быть и не этим) Ну вобщем добрая половина пользователей сайта откровенно меня ненавидят за мои комменты. ИГОГО. Ихний моск не догоняет остроты юмора и это правда!

А у меня в это время кончился инет, поэтому не смогла это увидеть. Я конечно от такого сама мягко говоря охуела. Мне смешно и не смешно. )))) Сразу позвонила второму админу сайта, разбудила его и впрегла это всё убрать. «не пиши больше глупости»

Кто шуток не понимает? А быдло шуток не понимает!

Туса на 5+ !

 

Намечалась туса, приижали Greem, mushroom. Туса на 2 танцпола. Первый жескач – днб, техно,пси, второй полегче – электро.

Где колеса? А калеса не срослись. У меня гахи маленечко с прошлого раза оставалось, решыли дунуть. Выходим до маркета за баночкой, смарю кореш идет:

- Кто здесь? А здесь Вася! – я грю

- Оу привет.

- У меня к тебе вопрос

Вася сделал серьезное ибало, и думал что я чо нить серьезное спрошу

- У тя есть чо?

Он сразу заржал и сказал шо никуя нет, сказал шо тожэ идет на тусу . Ладно, купили баночку для нашего сухаря и было пошли к моему пентхаусу как слышу кто то зовет мою писту. Смарю – какое то тело из машыны выглядывает…ВИИИТАЛ! У меня к нему такой жэ вопрос был, он сказал шо тожэ нету. Постояли судьбу подрочили и он на прощание грит типа пацтавляй ладошу. Я окуела , мне 15. – он дал гахи маленечко, нам по 3 хватило. Старый добрый Витал. J

Дунули. Стоим залупаемсо, горло дерет к ебеням.

- у меня щас зубы отваляца!

На каждый шорох шухерились.

Выходим из пентхауса, сзади бегут сабаки штуки 4. Мариша запаниковала и начала орать шо боицо собак, потом разворачиваецо к ним и орет:

-ШЛЮЮЮЮХИ!

 Пошли встретились с Бабкой ( наш кореш муж пола), купили нашего бухла, опять жэ флеш с водкой, накуярились и поехали на ипучую тусу. Едем в полупустом афтобусе. Автобус останавливают мусора, проверяют документы на существование автобуса. А у меня то в кармане гаха, я боялась и не боялась што нас примут. Мы сидели громко залупались еще.

Приехали на тусу. Электро танцпол еще не открыли, поколбасились маленечко под днб. Начали приходить всякие проститутки. Пришол ДБ-промо, взял на в охапку и повел на второй этаж бухать. Мы по дороге треш всякий стегаем:

- я сидела сидела и поседела

- я ибалась ибалась и уебалась

- я лежала лежала и побежала

С бухлом какие то замутки были и мы сьепались на электротанцпол. Подрочили там судьбу, встретили чувака который до меня дояпывался в родине. На этот раз он доибался до Мариши, они сели на диванчик за диджейским пультом и пиздели. У него на футболке был нарисован хер с яйцами.

- Я никогда не видила таких больших!

Ыыыы. Пошла я значицо поискать знакомых проституток. До половины клуба доибалась. Пришол кстати батя, у него новая тиолка. Он был не рад и рад миня видеть. Кого только не встретила. Дажэ подругу Васюкова – Вику. Она такая меня в сторону отвела:

-как там тебя по нику на нашем сайте?

Я сказало

- Это тыыы???? (в шоке) Это ты та маленькая девочка, которую я у бати фотала? ( кстати фотки так и не отдала) это ты такая маленькая сучка? (игого) я тебе хочу сказать что у тебя есть мозги!

- как это есть? Я жэ кошу под дурака.

- нет есть!

Вобщем втирала мне минут 10 про мозги. J Клеевая такая. Пошли потом с ней вместе доибались до бати.

Кстати там один пидар по имени фарш грозился меня абассать. Стоим над танцполом – вижу шо этот пидар пришол . я ору:

-Фарш, пидар я щас тебе вьебу!

Естественно изза музыки этого ничего не слышно было. На всех кто мимо проходил мы орали что те пидары и ШЛЮЮЮЮЮХИ! Потом на переходе к большому танцполу мы наконецо то встретились с этим уебланом. Я на него ору и он на меня орет. Это все в матах. Называецо вцепились 2 орангутана. Он меня хватает сваими клешнями я его царапаю. Все кто рядом стоял окуели. Стас нас разнял и увел эту пердушку подальше от меня. Я потом всю ноч ходила орала что я ему вьебала и еще раз вьебу.ыыы.

Потом вроде дояпывались до Васенины,Скай и уха.

Потом сидела за столиком с ДБпромо, пили бухло. Минуты не проходило шоб кто нить из знакомых мимо не прошол. Уха такая к ДБпромо на коленки взгромоздилась. Дб бычил на Васенину шо та сняла репортаж о их пьемьере, изза нее запретили показ. Я заипалась слушать ихнюю сручку и отвалила.

Потом сидим на диванчике, я Мариша и тот с яйцами на футболке. Все кто мимо проходил были названы пидарами и шлюхами. Подходит борода с чуваком, мы его заставляем снять трусики, он стесняецо ( потаму шо мы на телефоны снимали) в итоге борода поворачиваецо, снимает штаны и показывает задницу, мы фотаем это! ХАХАХА. Подбегает администратор, хватает его за шиворот и выводит из клуба. Ыыы.

Периодически с фаршем орали друг на друга как пересекались. Кто то подошел нас с Маришей фототь и этот пидар быстренько подбежал и обнял нас. Гха гха гха вот такие рамсы.

Уха лезла ко мне цыловаца

Скай понимала нашы притаптушные шутки и ржала и грила шо нас любит.

Фил пииидар!

Стас думал што я игнорю иво.

Зохе орали шо он пидар, он маленечко был недоволен.

Всякие шлюхи нас фотали. Потом поди поищи на каком сайте смареть свае ибало.

Колбасились с Мешком.

Никитина всю ночь палила, но так и не падашла.

Ко мне дояпывался кореш Макса:

- дай мне свой номер мабилы

- серийный?

- да нет

- а у тебя калеса есть?

- есть

Я думала скажет нет)), и давай по другим мазам мазаца.

Стоят на выходе фил скай и еще чювак. Мы на них:

- ПИДАРЫ! Скай ты идеш с пидарами!

Скай:

- ну всё, я пошла с пидарами

Потом заипались ужэ тусить, стоим одетые у входа. Звонит какой то номер незнакомый

- да

- милая приижай к нам

-ты кто такая? Зоха пидар ты чтоли?

- нет это фарш

- Фарш ты пииидар!!!

И ложу труппку. Ыыы.

Едем в таксо. Водила какойто страшный. Я грю:

- куда вы нас везете! Я щас выду находу!

Я уйду и не уйду

 

Вобщем помните ДБ-промо? Ну тот что мутит тусы и опены. Он позвал нас на тусу. Намечалась премьера фильма Борат в кофейне Чао, а потом просто аренби туса+электро с Ку4ером. Как потом оказалось какие то шышки залупились шо пьемьера нелегальная и пригрозились какими то органами, ну наверное правоохранительными. Аренби тусу все равно не отменили. Хоть я и не люблю это аренби а идти пришлось, позвали жэ. Тем более на халяву и какашки сладкие. ))

Возникла у нас с Маришей проблема: где бухать? А нигде!

Мариша к себе позвола. Только с условием шо не волнует где, я  должна забодяжить флеш с водкой, ну чтобы перед ее батей не спалицо. Прихожу в маркет. Ставлю на кассе водку. И что думаете? Конечножэ вы угадали – мне ее не продали! ЗАИБАЛИ МЕНЯ С ЭТИМ! Пошла в другой. Пишу Маришке смс: « если мне в твоей пятере не продадут бухло, то прогуляцо придецо тибе са мной» На что приходит ответ: «ты заибала, скриви ебло посерьезней». Скривила. Продали. ))))) ыыы

Сидели бухали у Маришки, сморели видеодемки с музейки и валялись от смеху. Бухло потом начало действовать. Пришла Маришина сестра «чо с тобой такое?» - спросила у Маришы. Спались перед сестрой еще. Угу. Бутылку из-по флеша выкинули в окно. Потом когда вышли с подьезда мать ее подобрала и выкинула в мусорку. Ыыы.

Доехали. Встретили нас теплым преемом. Я не будь дураком присунула ДБ-промо свой диск с моими притаптухами, сделанными на фрутилупсе. Далее колбасились. На стене висела гирьлянда с выложенными буквами ДБ, ниже розетки от нее. Мы рядом колбасимся, я думаю своими бухими мозгами: чо бы такого напакостить? И придумала выключить и включить розетку. Гирлянда перестала мигать. Мимо проходит ДБ, я у него спрашиваю с серьезным видом, мол чо гирлянда то не работает. Он налажывает и уходит. Некоторое время спустя я опять это сотворяю и опять подхожу и спрашиваю чо она не работает. Мы окуели над этим угарать.))) Потом пришол Ле со своей женщиной. Они залупились шо за вход нада бабос плотить и уехали. ДБ позвал потом бухло бухать. Сели за столек, бухаем, с нами есчо левые тиолки, на столе шыкаладное ицо. Пожжэ его сожрали, достали игрушку пласмасавую, ну которую не надо собирать. Я беру игрушку и и кидаю ее в стакан Марише. Мариша е вытаскивает и кидает мне. Я вытаскиваю и кидаю в стакан одной из телок. Телки охуели и потом начали ржать. Вытаскивать никто не стал, стакан остался невостребованным. Пожжэ подошол Белый и попил с него. Все, включая этих телок залупались.

Жгли бенгальские огни еще.

 Потом шо то мы вкупили шо если щас не уедем то тут уснем неадекватные.

Идем к дороге. Мариша такая:

-Я щас лягу на дорогу и поймаю такси!

И ужэ присидает такая чтобы лечь. Я ее с дороги убрала. Сели в таксо, я отрубилась у нее на коленях.

- Девачки, вам где остановить то?

Неоткрывая глаза Мариша говорит,что здесь. Выходим. Минуту стояли и соображали где мы. Мы оказали недоежая до нашего места на пару остановочек. Ну пиздец внатуре! Перешли дорогу – О! игровые автоматы! Пошли поиграем! Заходим. На нас сразу 2 охраннека накинулась

- Ваши документы? Вам есть 18?

- Да блять нам 19! Дайте поиграть маленечка

- Покажыте ваши документы

- Какие документы еще?

- Как какие? Существующие

- Докуметы на существование? БУГАГАГАААА- рассмеялись им в лицо и вышли оттудо.

Идем друг друга держим чтобы не уебацо. Всякий треш стегаем. Потом как мы попрощались и Мариша отошла от меня пару шагов я уебалась и заорала. Мариша давай бегать вокруг меня и залупаца. Хочет поднять а не может и просто бегает залупаецо. )))

Шла домой на автопилоте, чтобы не уснуть включила музыку на телефоне. Когда пришла домой включила комп и давай музыку включать, нашумела и разбудила маму. Мам меня колбасой покормила, джэ не прочуюв что я невадеквате и ушла спать. Ыыыы

 
ЗЫ

Как потом выяснилось Мариша забыла ключи. Набрала на угад номер в домофоне. Так кто то раз 10 спросил: Миша это ты? Она постояла техонечко помолчала и ей открыли. )))))

 
ЗЗЫ бутылку то мы выкинули а чек от маркета – флеш, водка остался у нее на столе. БУГАГГАА

 
Кто бухает в дрова? А мы бухаем!

 

Инструкция:

1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

Играют все!
Мне выпала буква: "Д". Итак

1. Драманбас
2. Драгс
3. Дурь
4. Друзья
5. Дорожки (порошковые)))
6. Дрова (набухаца в дрова)
7. Долбоебизм
8. Дрочьба мозгов себе и людям
9. Дискотэки (деревенцкое слово какое то)))
10. Дурман

Что я люблю? А- амфетамин, анастезия Б - бухать В - валерьянка Г – гости (ходить в гости))) Д - дурь, деньги Е – ебать коня Ж - жжечь З - залупаца И - ириски К – кокаин, кетамин, корешей Л - лукавить М – макароны с сыром, массаж Н - нюхать О – опен эиры П – подьябывать, пудрить носик )) Р - ржать С - сальвия Т - тусы У - улыбаца Ф – фен, фотки, фрики Х – хуитень стегать Ц – церемонии Ч - чувствовать Ш - шик Щ – щемица от уродов Э – эрокез (с ошибкой и ниибет))) Ю - юность Я – «Я» (сок)

Что ненавижу? А - абсосы Б - бичи В-  вонь Г -  гламур, гопы Д - доябывания Е – еблю мозгов Ж - женственнность З - зелебоба И - икать К -  крики Л – ловеласы, любопытные М - монотонность Н - начёс О - оргии П – проститутки, пиздаболы Р -  рукоприклацтво С – стирать носки Т - трутни У – убираца Ф – фабрика пёзд Х – хер (сматреть на хер) Ц - церемоница Ч – чужые, чурки Ш – шухер (сьябываца на панике) Щ – щелки (мокрощелки) Э – экранки Ю - юродивые Я -  язвы

откуда порошки? от высшего общества!

(с) я 

 

...а патом в один прекрасный момент ко мне предет белка с занюханым носом и заставит нюхать порошки, которые будут лежать с банке из-под выпитого ёгурта фрутис "для всей семьи"
я буду каждый день нюхать, надивать наушники и сачинять музыку и зарабатывать этим нам на пропитание. нам. на нашу гейскую семью.    
мы усыновим трудного ребенка (Батю) и будем его перевоспитывать. если будет слушаца, будем давать ему полоску. а нет - водку без флеша. (это такое новое децкое питание)
по выходным мы всей семьей будем ходить на аттракцыоны: покупать шприцы , кетамин и лежать на огромном матрацэ. В одной из комнат нашей квартиры не будет ничего кроме пушистого мягкого матраца. На стенах будут висеть колонки,  а так же приглушенный  свет. Больше ничего не надо для пердатых выходных. и для пердатой жызни.

 
Мариша добавила:

я смарю у тя губа не дура...а я буду типа потеть и орать на тебя что ты сукастарый наркоман и нехуя не пишешь?ыыаа
натачил я перооо...еще мы понюхаэм маленечка придем в себя и откроем свой андеграунд клуб..никакой гопоты..все свои..маленький и удаленький...все охуеют...после 15 не впускать...и шманать на наличие геля...ииааа.вхот б/п..по картам. карту можно получить за грам колумбийского небадяжного или за респект..уважуха остаеца мне..
в клубе будут тусовки типа хоум-пати..никого лишнего.. ничего лишнего..все по семейному...ты будешь играть за пультом, а я буду играть на ложках... в хлеву в чилауте будет на всю комнату белый пушистый матрац, вхот в чилаут только в чистых носках!!!
иииаааааа нахуй..мечты сбываюца и это правда

 

и маленечко от меня:

на входе будет стоять Ле -  шманать на наличие замышеных препаратов. кто замышыл отправляеца восвояси, а найденные препараты на наш стол...стол...так так....а где будет стоять стеклянный стол? наверное на кухне

Я мотылек. Лечу на горящую лампочку. Обжигаюсь. Больно. Все равно лечу. Опять обжигаюсь. Пью горы валерьянки. Каждый день  летаю на эту лампочку. Завтра туда не полечу и послезавтра тоже. Обещаю. Найду себе более занимательное занятие.

 

Когда к чему то стремишься – хорошо. А когда достигаеш  оказываецо что совсем не то тебе нужно было. То, что в голове и то, что в реальности значительно различающиеся вещи. Это и вымогает, выбивает из колеи, уводит настроение в минус. Чужие всегда всё портят. «Люди – это реально тупое гавно» (с) Кровосток.

Моя беда в том что я все близко к серцу всё воспринимаю. Как то один кореш сказал, что я наивная штопездец. Ну а хуле теперь? раз мама такой родила.

 Нервы нивпизду. Да пошло всё нааахуй!

Реальность сосёт.

1)      Как только пришли, с матерью ходим по комнатам, сморим чо за народ ваще пришол. Заходим – опа – Стас. Мариша такого не ожидала и окуела и стала щемица из комнаты. Ладно. Заходим на кухню – опа – Илюша. Теперь пришла очередь охуеть мне. Нам 15. Сели бухать. Все заткнулись ( человек 7 было в кухне) и на нас пяляца. Цырк? Да ? нет?

2)      Из меня делали хот дог. Мы это назвали брикет. Я отключилась в «чилауте» и подходит толи фил толи ебаный по голове и заварачивает меня в одеяло. Я ору матом на всех. Мать орет чтобы тащили фотик. Они пидары как к экспонатом фотались с брикетом. П И Д А Р Ы! а когда я прекратила орать и притворилсь мертвой они на панику присели и давай меня разматывать. И тут я им люлей всем навешала.

3)      Когда возле двери батиной тусили я выронила банку. А банка была с дыркой. Эта банка возле двери так и осталась валяца. Ыыы.

4)      Когда обратно к Васенине приехали я стянула с себя один рукав от куртки. Пояс остался подвязанным. Получилась одежда Исуса. Васенина охуела и подумала что я так по улице ходила. Захажу на порог, запинаюсь об чьи то обутки и уебалась. Все абаржались надо мной.

Дело было так. Матери вздумалось ехать в шамбалу затусить к ебеням. У меня оказалась заначка гашы. Купили бухла и пошли ко мне в пентхаус курить. Обкурились нахуй. Стоим возле лифта всякую перду городим.

- кто нибудь откроет, нет? (лифта оба сломались и не хотели к нам ехать)

Пришлось идти пешком. Это показалось целой вечностью. У Васенины ожидалась тусоука. Мать ей обещала что мы заглянем. (лучше бы мы сразу поехали в шамбалу нахуй) Пришли. Нас встретили теплым приемом. Дали тусину ложечку, затянуца косяком и еще фишка была такая. Встаеш на весы и сколько весиш столько в рублях и платиш. Альтернативой было приседать. Мы охуели приседать. Принесли с собой бухло. Пидовки тупые разводили водку нашим бухлом и думали что это флеш. А нихуя! Это был флеш с водкой. Все вроде бы было ничего. Пока мы с Маришей не нахуячились до охуения. Не помню как это произошло но мы оказались на улице. Собрались ехать в шамбалу.  Не помню какой мы хуйней страдали но в итоге у меня в ухе по телефону оказался батя. Я ему чо то пытаюсь обьяснить а он дико ржот. В итоге я нихуя не поняла. Дальше не помню , дальше оказались у бати под дверями. Звоним бате – ноль ответа. Мы охуели, нам 15. Потом звоним Ле:

-открывай нахуй дверь!...как какую? Железную нахуй! Мы пришли! ( Ле то на работе и пытаецо обьяснить но Марише похуй) Открывай нахуй сказала! Я ужэ твоей маме позвонила.

Ле наверное охуел там. Перезванивает. Они о чом то сруца. Но наблюдать за этим можно было абассаца просто. Мать еще перед этим берет мой тел и по ошибке звонит моей одногруппнице и 10 раз ее нахуй посылает прежде чем я соображаю что это косяк какой то. Подумали и решили нахуй всё послать и вернуца к Васенине. Выходим из подьезда. У соседнего стоят какие то пидарки. Мы с Маришей давай их передразнивать и нахуй посылать. Слышым – идут за нами! Мы на очко присели: по быстрому  код от подьезда набираем и бежим обратно к батиной хате. Эти гопори , натыкаясь на закрытую дверь подьезда дико орут и стучаца. Мы с матерью чуть штаны не обосрали. Звоним бате он не берет. Мы думали обосремся там от страха. Наибнут нас и похуй бы. Минут 20 сидели и слушали как эти педовки там орут внизу. Потом мать вызвала таксо и тут жэ обтрухала бате подьезд. Охуеть. Доехали до Васенины. У нее там тусовка продолжаецо. Понапришли всякие педовки. Кажецо мы еще водки наебнули. Потом не помню, потом с Маришей колбасимсо. Потом решили выйти к народу. Выходим, а там гопники в хату ломяца и какие то разборки. Я давай гопов нахуй посылать. Меня уводят оттуда от греха подальше. Потом какая то педовка туда сюда ходит. Слышицца фамилия – Н*******. Я давай до этой педовки дояпываца. Типа ты кто такая ? ты Н*******? Она отнекивалась сначала и ушла. Потом когда она второй раз пришла на кухню я давай еще раз до нее дояпываца Н******* она или нет. ( на сайте выложили мою фотку и она насрала под ней хуевым комментом, просто хотелось ее забанить нахуй и всего лишь, но получилось иначе)

- Дак ты Н******* или нет?

- Да! Я Н****** – говорит эта педовка и давай на меня ласты распускать.

Мариша тут восстала на нее. Типа хуле ты ластами тут разгребаеш, не трогай ее. А та берет водку и поливает ею меня и смываеццо из кухни. Пока она смываецо Мариша успевает содержимое стакана вылить на нее. Педовка забегает в ванную, берет гель для душа и поливает Маришу. Мариша еще раз поливает эту шалаву чем то из стакана. И в итоге шалава замахиваецо этим гелем, пуляет в Маришу, Мариша нагинаеццо и это прилетает в окно, окно нахуй бьеццо. Прибегает Васенина в ужасе. Все в шоке охуевают над этой педовкой. Васенина вежливо просит ее покинуть хату. Дохуя времени потом с Мариши смывали этот гель. Пиздееееец. Вот и устраивай вечерины после этого. А ведь виноватая получаецо я в этой хуите. Ыыыы. Ну и вот, вроде бы прибрались, лишние ушли. Некоторые спят. Тихо. Кто то вспоминает что перед уходом эта шалава берет ботинки, подумав что это мои, бросает их в мусоропровод. Решили узнать чьи. Не мои точно, а девченки, которая ваще не при делах. Все опять охуевают. Спускаюцо вниз. Ботинки Экко. Дорогие нахуй. Ломают замок на мусарне, роюццо в мусоре и находят ботинки. Пострадал невинный человек изза какой то педовки у которой нервы невпезду. Охуеть Лучше бы мы с Маришей поехали в шамбалу. А почему мы не доехали до нее я так и не поняла. Пиздец. Вот и побухали. Завтра встану – охуею это вспоминать. Внатуре у телки нервы невпезду. перед Васениной неудобно, что окно разбили....

Бухать с группой это какой то ахтунг.

 Катин Артур довез нас до места. Я уже сто лет на машинах не ездила и у меня волосы на попе шевелилась от такой езды. Я охуела, мне 15. Приехали помогали к столу все готовить. С виду все напоминало какой то банкет.

1. Докуя закусок и салатов. Это первое различие от традиционной бухлы с моими корешами.
2.  Пока на стол не накрыли водку не достали. Я уже просто бесилась: «давайте уже бухааать!»
3. Водкафлеш кроме меня никто не пил. Ебанись с вами пить ваще! По старинке водку соком блять запивать. Ну куда это годиццо?!
4. Чо ни скажу все ржут. Можэт мне вытти ваще?
5. Про музыку ваще молчу. Без «бэбиайлавью» не обошлось. И то , что я называю «гимн России».

 Порадовал Тига – ю гана вант ми, и фишерспунер – невер вин. Сразу впала в настольгию. Рат крутил это весь новый год когда бухали. А было весело. Когда по настоящему тогда не сложилось о каждом впечатление.

 Под последний названный трек было аццкое отжигалово. Катеринка пристроилась к батерее и раз триста сказала что мечтает с шестом потанцевать.

Итого значит было 8 женщин включая меня и 3 чювака. Чумовой расклад.

Староста накуячилась и приставала к Жеке. Я уж не помню каким образом  у него оказались расстегнуты брюки, но я успела увидеть как она одним движением руки спустила у него брюки. Трусы были в полосочку. Жека дико на нее за это наорал.а мы дико ржали. Потом я решила пустить ручья, захажу в ванную и там староста всю ванную заблювала и не знает где спуск от ванной. Вонь невыносимая. (сортир там вместе с ванной) Кстати читала в одной книге козу: В хате у чювака тожэ был совмещенный сортир с ванной и две двери. Вторую как бы не замуровали еще. И когда там происходила пьянка всегда происходили казусы: Заходит баба типа в туалет, закрывает за собой дверь на засов и садицца себе спокойно. Следом мужыку какому нить приспичит поссать. Натыкаясь на закрытую дверь решаеццо зассать ванную. И в итоге натыкаецо на ссащую женщину. Нормально так.

Потом приехал еще один одногруппнег и привез кальян. А как его правильно собирать и качегарить никто не знал. Собрали как попало и курили тоже, потом не помню, потом я каким то образом залипла на плече у чювака. ( он кореш моего одногр) Слышу со стороны:

- Да она так всегда, где сижу там и залипаю. На Байкале так и было.

 Потом опять танцы. Потом не помню. Вобщем в памяти особых коз почему то не запомнилось. Потом меня Катюха запихала в таксо часа в 2 и мы до дому. Чюваки категорически не хотели отпускать нас на выход.

Вобщем вывод: с корешами роднее и веселее бухать. А ведь когда ехала до дому пришла от бати смс, которая была отправлена часа 4 назад.

В колонках играет - lose amnesia vs serp - second day

Для чего я пишу дневник? А для того чтобы потом сесть и вспомнить моменты щастья. Заметье, негатива до сих пор небыло. А теперь будет.

МЕНЯ ЗАИБАЛО ЭТО МЕСТО ГДЕ Я ЖИВУ! И ТЕ С КЕМ ЖИВУ! (мать не в счет)

Терпеть не могу когда все дома. Все время избегаю этого. Все всё время между собой сруца. А МЕНЯ ЗАИБАЛО ЭТО СЛУШАТЬ! Особый пездец: отец vs. сестра, и маман  vs. отец. Маман vs. сестра это обычный ежедневный пиздеж. Привыкнуть ужэ давно успела. Бешеный дом, чесное слово. В такие моменты просто береш плеер в уши и сидиш себе на уме.

Хочу жить одна. СУКА БЛЯТЬ В ТИШИНЕ.

Заежал тут на днях ко мне бывшый. Просил перед этим записать болваны с музыкой. Спрашиваю

– какой музыки то тебе писать?

- клубной

Я думаю, ну пиздец… клубная музыка… и при этом раскладе он меня гопом пытался окрестить, типа я в музыке нихера не шпарю. ДА ПАШОЛ ТЫ НАААХУЙ!

Ну пох, поназаписывала ему всякой перды типа карпа и городнева, пусть радуецца. Ыгыгы. «Новинки» одним словом.

Он вообще никак не изменился. Все такой же. Сидя в его доме на калесах на минуту показалось што ничего не изменялось, что все как прежде. Потом отмахнулась от этой мысли. А все таки хорошо што расстались. При одной только мысли что мы столько лет провели вместе затошнило.И почему только я раньше не додумалась с ним попрощаца?

 

Если вы думаете что вы выйдете за богатого и будете счастливы - Далеко заблуждаетесь.

Терпеть козлодоев лично я не намерена. Лучше протоптать себе свою тропинку чем идти следом за упырем, ну или под ним.

Это была волшебная ночь, называемая музейной. Несколько часов  отменного позитива и опять же – цырк цырком с нашей стороны.

Но обо всем по порядку:

Сонца каким то чудом уговорил безденежную Маришу пойти на сиё мироприятие. Если со мной Мариша, то все, - можно вешаца сразу.

Начаццо все должно было в 6 часов. С 6 до 8 действие на улице. Ну мы решили что на улице мы и так сможем погулять и решили ехать к 8 предварительно набухаца еще. Мать давай бычить, но все же была уговорена идти в мой пентхаус и накуячицо пойла аццкого. Балдые едем в автобусе, как обычно все на нас пяляца что мы залупаемсо. И будучи уверены что с утра ничегошеньки не вспомним – взяли фотопарат.

Пока шли до кица встретили С.Б. Он охуел с нас девочек.

- Сразу понял что это вы. На всю улицу материтесь и ржоте.

Мариша его чуть нах не послала. Пока ломились в ворота кица чуть не абассались со смеху. С нами в толкучке стояла жэнчина, стегала. Мы давай ее снимать на видео. Мы:

- Сегодня выдают талоны на еду? А кто последний?

Она: - Я мать троих детей. Их оставила дома сама пришла суда на колбасу

- А поезд на Чернигов сегодня есть? дискотека сегодня будет?

Она: - Да дискотека будет, не знаю на какой платформе танцевать.

Мы просто катались со смеху. Ииииаааа. Еле как протолкнулись во внуторь. Народу дохрена. В гардеробе мест нету.

- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НААААХУЙ!  - орет Мариша в гардеробе.

Когда стояли в очереди в сортире всю очередь нафотали от начала до конца. Пошли потом гулять по музею и заодно до всех доёпываца. Вспышки фотопаратом, толкучки. Везде непонятная хуйня. Увидела чювака с огромным фотопаратом и доибалась чтобы он нас сфотал.

- А вы с какого телевидиния? Вы скажите?

- Потом узнаете

Идем далее. Доибались до работников новостей. Они взяли у меня инетрвью. Я кажеццо какую то хуиту наговорила. Мариша сразу от меня отошла типа не со мной. Стоит в ладошку залупаеца.

И наконец нашли укромное местечко с музыкой. Минимал техно. Там же рядом и знакомые кореша. Неожидала их встретить. Она давай нас напаивать какими то злыми коктелями. Нам пох, мы давай там танцевать. Народ ходит вокруг, щелкает вспышками. Мариша неперестает всех нахуй посылать. Наш кореш вокруг ходит и в микрофон грит:

- Продай почку, купи компьютер (и тд.)

Мы не без приколов ему на ухо:

- Продай яйца, купи почку.

Решили прогуляца вокруг. Видим еще одного кореша.

- Ааааа вот вы где!

Мы невменяемые домогаемся до него когда он нам отдаст то видео как мы на опене водку с горла пьем. Он пытался нам обьяснить что то и в итоге выпалил:

- Вы чо опять под кислотой чтоли?

Бугаггаа. Неудобно как то стало. Люди о нас так думают плохо. ))) Какие то упырьки к нам потом фотаца лезли. Ы.

Снова встретили того чюдесного паренька, который нам на аццком лесу (опене) впаривал отпетого герыча. (мы до этого в моле в чт виделись) Он:

- Опять ты?

И далее фотосексия.

Аааааа столько позитива, ниибаца просто!

Сегодня четверг, 19 октября. После учебы бегом собираца на тусу побегла. Из моих корешей меня поддержали Абсент и Ле. В нашем любимом клабе играет драманбас.Наше препати с Абсентом состояло из водкофлеша. По дороге подцепили Ле. Я думала мы никогда не доедем. Пока ехала меня распёрло штопесдец.

- Вы выходите?

- Типа таво.

Они оба охуели што у меня с волосами произошло. Допрашивать не стали. Вышли возле клуба, Ле предложил еще нажраца.  Подомогались до продавщицы ( кстати найти работающий павил в тех краях и в то время – это такое везение) Я уже чувствую что мне крышу рвет. Всё, осадила, больше мне не наливать. Далее смутные смазанные воспоминания. Музыка – супер! Народ – супер! Поперезнакомилась со всеми кто был в чилауте. И потом мне резко стало хуёва. (как оказалось потом – мне давали бухать шампанцкое) Вследствии этого из сортира в сортир ходила туда сюда. Это было ужасно. Захожу потом в чилаут – пусто. Села на диванчик, закрыла глаза – и понеслааась. Знаете такое ощущение , как будто задний ход на большой скорости включили. Ибануца на таких каруселях катаца. Потом подотпустило и я пошла впляс. Но один хрен это была чудесная туса, хоть всего и не вспомнить )))

Утром надо было на учебу. Ыыы. Меня на самом деле не отпустило. Голова кружыца, штормит. Я чуть не уебалась в автобусе, за это синяк большой на ноге. В инсте суета невыносимая. Так обламывалась сидеть на лекции, а особенно писать. Ну нах так нажыраца. Шампунь зло.

Даже под конец дня чювствую што до конца еще не всё вышло.

Нам нравится, когда нам больно. И только не говорите что это не так. Возьмем, к примеру, любовь. По сути – что это? Да ничего. Когда у двоих всё замечательно это не интересно. Это скучно. А когда скучно – нужно чтобы что–нибудь произошло. А вот когда любовь безответная – это уже интересно. Боль, страдания, страх быть отвергнутым, неопределенность – нам это нравится. Нам нравиться страдать.
То же самое можно и про физическую боль сказать. Ведь когда нам плохо, мы хотим, чтобы было еще хуже. Не задумываясь, вспомните себя. Ведь так? Я вот свой пример могу привести: летом отравилась какой то ерундой. С утра жутко болела голова. Вместо того, чтобы пойти выпить таблетку, я просто как овощ лежала, пыталась заснуть, не жаловалась маме. А ответить, почему я так сделала – наверное, не смогу. Так и провалялась до вечера. Температура к тому времен поднялась до 38. Естественно мама возле меня суетилась, пичкала всякими таблетками. Предлагала вызвать скорую – я напрочь отказывалась. «Если ночью будет плохо – зови меня» - говорит мама. Ну точно. Сказано – не сделано. Засыпала при нормальной голове, просыпаюсь от холода и от всяких бредовых мыслей, никак между собой несвязанных. Думала, что с ума схожу. Мерею температуру – 39,7. Замечательно. В мыслях уже – а не взять ли мне и не умереть прямо сейчас? И далее по курсу всякие бредни пошли. Я не знаю, как передать то состояние на тот момент, но оно было не из лучших. Холодно ужасно. Вроде и встать позвать маму охота, и вроде пошевелится не могу от холода. Она пришла сама в 7 утра. Далее уже скорая и неделя в больнице. Это я все к тому, что НАМ НРАВИТСЯ БОЛЬ. МЫ ЕЕ ЛЮБИМ. МЫ ЕЮ ЖИВЕМ.
Уж если про больницу начала, то можно уж и до конца рассказать . Этакое лирическое отступление. Лежала в инфекционном отделении, на третьем этаже. На втором этаже лежали нарки с гепатитом. Так получилось, что под нашим окном, над первым этажом был так называемый «козырек», где иногда толпились голуби и воробьи. Как-то раз у нас после завтрака остался хлеб, и я не долго думая, стала его крошить на этот козырек. Естественно туда слетелась огромная стая пернатых. Со мной еще были двое девчонок, вот и мы от нечего делать сидели на этом больничном подоконнике и крошили хлеб. В один прекрасный момент из второго этажа высовывается лицо и мягко говоря поливает нас матами. Мол птицы им на подоконник гадят. От этого нам стало только интереснее – гадить им на зло. На следующий день мы познакомились и стали общаться. Ну понятное дело – второй этаж – нарки. Зашел про вещества разговор. ОН ( не помню как звать) как бы невзначай сказал что у них сегодня будет что занюхать. Стало быть не прняла это всерьез, ан нет. Вечером приходит к нам в комнату, смотрит на меня и грит – пошли, указывая на ванную комнату. ( через нашу комнату был выход в ванную комнату). Выстроил две дорожки. Я в шоке. «Я же с тобой не расплачусь». «Да брось ты, за поцелуй» Снюхала… Но так и не поцеловала. Стояли в ванной и несли всякую перду. (Ну вы же знаете как под скоростью прибивает на поговорить) пока не пришла медсестра и не выгнала его. Как только я зашла обратно к девченкам – одна них них меня сразу спалила. Как потом выяснилось в той же ванной при приватном разговоре – ей 31, и она начинала с порошков и на данный момент на герани. Я просто в шоке была второй раз за вечер. Она меня очень просила бросить всю эту дрянь пока не поздно, думала, что это был мой первый раз…
Вот так весело нынче в больницах лежать.

Все, что было сказано до лирического отступления - согласны ли Вы с этим?

Помните последний опен эир Осенизация? Ну дак вот. Сижу я на лекцыы как ни в чом ни бывало и тут звонок от организатора той Осенизации. Я опешила такая, но все жэ выбежала из аудетории чтобы взять трубку.
- Сегодня у ДБ-промо, Антона днюха, он тебя лично преглашает.
Ну а я в душу не ебу кто такой, начинаю спрашивать, а оказываецо что это тот чювак который меня отводил в баню погрецо к двум голым телам. Гха гха гха!
-аааааа….да помню помню такого!
- в 9 часов у папы колорацкого. Приходи обязательно, тебе понравицо.
Да без проблем. Тем более что играют диджеи неформатные – окуенные. Как бы мои кореша. И тут Мариша скидывает: «тут Зая звонил, твой номер пробивал, вы там про бабку не забудьте!» Да не вопрос! Пошли со мной и 10 баксов наши!
Прилетела с инста, по бырому собралась. Встретились с Маришей. Ну как пологаецо решили набухаца. В супермаркет заходим такие , и зная что нам как обычно продавчихи не дадут 18 лет, в кормане держим студики. Водка и флеш – все что надо для дам ( на калеса все равно смысла не было мутить ибо позно спохватились ) .
- есть 18?
- есть
- документы?
- есть. Вот студик. Я на 3м курсе!
Залупилась! То то жэ! Сукапроститутки! Чо если я по цветному одеваюсь так значит мне нет 18? Кашолки епучие! Да ебитесь вы конем!
За углом разбавляем флеш с водкой, нажыраемсо, остатки с собой в автобус берем. По дороге залупаемся, народ на нас пялицо и никуя не понимая тожэ залупаецо.
- Скажете когда цырк будет? Нам на цырке выходить, мы сегодня выступаем! Ты взяла красный нос?
Мухахаха. Ржать уже нет мочи. Я не про мочю если чо. Доходим до колорацкого. Именинника встретили, занес нас в список гостей, проходим на халяву. Ну мы жэ телки ))) Заодно доняли чюваков на входе:
- Мы сегодня выступаем! Вот бени бенаси играет, наш выход! Пропустите! Где наш костюмер? А костюмера нет! Пропустите пропустите!
Устали залупаца. Все таки прошли. Садимся за столики. Подсаживаецо к нам чювак:
- О, девушка, я вас знаю
- ой, а я вас нет
- ну вы на Осенизации были
- Ну што была там, сынок, я помню, а вас нет. Ну я невменяемая была, извините!
В самом деле неудобно. Нада ж так нажырацо чтобы не помнить ничего. Это всё калёса, но ему то об этом же не скажеш!
Нужно было сочинить стих в честь именинника. Мы на скорую руку настрогали. Вышли на сцену это всё прочитали и патом проибали этот листочек, надо было на память оставить.
Потом начались какие то конкурсы. Там Зая участвовал. И за каждый неправильный ответ надо было снимать с себя вещь. Мы орем
- Зая, снимай трусики!
Тут к нам подсаживаецо телка и грит типа чтобы мы шли участвовать в конкурсе. Ну а я грю что без водки нет никаких конкурсов. А она грит типа если пошли бы участвовать то бутылку водки она бы нам точно обеспечила. Но мы что то застеснялись и не пошли. Телка отвалила. А жаль. Мы потом до нее весь вечер дояпывались чтобы она нам водки налила. Безполезно.
Тем кто был на Осенизации полагалась стопка водки бесплатно, ну и мы с Маришей естественно потребовали, а то хуле без бухла то сидеть. Пришли диджеи – Ку4ер и Трипкипер, а так жэ Скай. Не упустили возможности доибаца до них ))) Ну наканец то мы услышали как играет Ку4ер! А то как обычно нахуяримся и пропускаем это проишествие. Далее следует колбаса. Встретила корешей своего бывшего. Хых. Потом мы доябывались до Заи и требовали еще водки. Никто естественно не давал ее нам. Что неудивительно. Далее опять колбасимсо. Ку4ер жог, а следом за ним Трипкипер. Оба малаццы! Быдлогеи пытались танцывать под пси. Жалкое зрелище! Хахаха.
В полноч нам на столик подали еще стопку водки. Мариша отказалась, я её наибнула в одну каску, занюхав волосами. Брбррбр. Штяяяк. Сидим, и думаем, хуле делать? На столе стоит соль и перец, мы вывалили соль и сделали дорожку большую. Сидим залупаемсо такие, типа нюхать собрались. И тут подходит офицанка с тряпкой и всё вытирает. А если бы это был кокос? Мы б с нее 5 касарей сняли! Проститутка! Все порошки вытерла! Потом посидели посидели, позалупались еще и решились ехать до дому. К выходу пробираемсо и видим доску, где пишеш на бумажку что хочеш и клеешь. Тут мы остановились и давай всякую хуйню писать, что то вроде: «проститутки! Звоните на АТС, где Раковка!» «ебитесь все конем! Ты попал сука на квартиру!» и все в таком роде. Ну это наши тупые шутки. Стоим плачем от смеха. Стоит рядом администраторша. Я:
- Мы вам не мешаем? Можэт вы нас ужэ выгоните?
- Да нет. Вам в школу завтра?
Тут я давай разьяснять что мы никакие не школьницы и что пора бы ужэ нас студентами щитать, и почему то давай рассказывать что нам в супермаркетах не продают водку. Администраторша стоит залупаецо. Мариша ваще отошла типа не со мной. Ну я то люблю хуйню понести и несу и ниибет. ))) Подходит чювак, вроде с нашего партийного сайта, с прашивает типа какие у нас ники. Ну я отвечаю. Тут он охуел:
- Оооо, я давно хотел на тебя посмореть! Ты такие комменты смешные всегда пишеш, я просто в восторге!
Ну я естественно смущена.
Далее подходит к нам именинник и грит чтобы мы далеко не уходили и шли на танцпол. Лучше бы мы этого не делали.
Пришли на танцпол и тут начался медляк. Тут именинник ко мне подоспел. Станцывали. Хых. Я чо такая супертелка, что со мной медляки танцувать можно? Гха гха гха. Как станцывали так и сьебались по быстрому.
Выходим за таксо. Стоят.
- девачки, вам куда?
- нам до ******. За сколько?
- 200
- а дешевле? А проститутки у вас есть?
Таксисты залупаюца. Несем хуйню дальше, они ужэ уступают до 150.
- Нет мы не вывозим до 150, тем более у вас нету проституток.
И уходим. Решили идти до моста и там словить подешевле. Ну мы же телки. Тем более нам надо на колёса копить на следующую тусу. Идем. Останавливаецо джип. Я:
- Ну чо? Почом?
- это я хотел спросить у вас, по чом?
- не, мы не проститутки, вы ошиблись, ебитесь конем.
Уежают. Мы с Маришей еще 5 минут загибаемсо от смеха на тротуаре. Так еще остановилось машин 5. Никто за сотню не хотел нас вывозить.
- За сотню довезете? А за чирку? Хахахаха. Ну тогда за 7.50.. рэ. ХАХАХХАА
Потом нам что то страшновато стало, что ваще не уедем, рещили так ловить. Остановился парниша молодой, согласился за сотню. Поехали. Едем с Маришей и ржом не переставая:
- Вы в курсе что вы нас за чирку везете? А порошки у вас есть? Вот мы сидели щяс за столом, только дорожку сделали и подходит офицанка и все вытирает! Прецтавляете какие убытки? А вы колеса не продаете? А ничо что мы щас вам сиденье обоссым? За 2.50. А у нас нету денег, вы нас за бесплатно ваще везете.
Он недоумевал и спрашивал что мы такого сьели.
Доехали нормально, непереставая ржали. Сиденье так и не обоссали. зато столько позитива! Мама дорогая! Абалденно!

Липучка… ну зачем земля носит таких людей? Как челавеку сказать чтобы он отвалил по вежливому?  Ладно бы если я б его потом никогда не встретила после вежливого послания накуй, дак он жэ кореш моего кореша, пересекацо все равно придецо.

Ыыыыыыыааааа

Ведь нада радаваца, не нада напрягаца.

ОН МЕНЯ ДОСТАААЛ!