23.54
А времени всё так же нет..)
Жизнь как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Хочу лета.. Или конец весны. Хочу раствориться в лучах утреннего солнца)
Хочу в ночной туман и чтобы пели соловьи, и было что-то неуловимо сказочное и потустороннее)
Хочу снова по просёлочной дороге на мопеде)))
Хочу опять пойти смотреть цветут ли папоротники ночью в лес. И чтобы как всегда на лугу паслась Зорька и можно было бы подойти и обнять её, а она уткнулась бы носом мне в грудь и засопела. А потом расчёсывать ей гриву..
Хочу снова сидеть с кисой-Алисой на одном дереве и переглядываться, а ещё лежать посреди поля на брёвнах и смотреть в млечный путь и на искры от костра, которые одни в небо, а другие в землю.. Словно души.

Хочу в страну потерянных вещей, говорят она в облаках)

Ночь.
Если глянуть в окно, то можно увидеть тёмные окна домов и светящие фонари. На улице тихо.. Неужели все спят?

А я проснулась вот.. С каким-то непонятным желанием что-то здесь написать.
Да, не проснись я, тут и не было бы этого поста. Круто было бы им что-нить изменить в лучшую сторону..
Но что можно изменить одним постом?)

Вообщем по-моему я болею.. Какой-то компьютерной болезнью. Куда бы я ни пошла, в какой бы части квартиры не оказалась, меня всё время тянет сюда, в это кресло. А когда я не за компьютером, я строю планы что именно я буду за ним делать. Это конечно не касается тех моментов, когда я например гуляю или очно общаюсь с кем-нить. Вообще-то, если честно я проснулась с желанием поговорить. Только все спят.. Поэтому говорю с монитором, ну и с вами, неведомые мне читатели)))
Конечно, я ведь не знаю кого потянет в мою тёмную виртуальную обитель.. А может кто-нибудь случайно, даже сам того не желая, в любом случае я всем тут рада=) По крайней мере в данный момент мне так кажется.

Да, от окна, кстати, дует. А я почти раздета.. Но так ли это важно) Зато как приятно будет лечь в кровать потом и согреться, хех мне даже есть о чём помечтать /вальяжно зевнула/

Что ещё я могу сказать вам) Я хотела бы отсюда вылезти, к примеру туда где нет компьютера. Совсем нет=) Недельки на две. А лучше ещё оказаться в каком-нить уютном месте, в приятной компании и попроказничать. Не подумайте только ничего пошлого)))
/ушла искать халат/
Вообщем хорошо иногда проснуться ночью и написать, скажем, пост.

А может всё-таки.. Пойти поспать?)

Настроение сейчас - Подутреннее

В колонках играет - Пока ещё тишина

..И вот, спустя полгода я снова с вами)
Самой интересно, допишу ли я этот пост или он отправится в иные миры как и все прошлые посты последнего времени.

Не знаю что вам и сказать, дорогие мои читатели=)
За эти полгода в моей жизни и во мне произошло много интересного. Безумно грустная весна, безвозвратная потеря очень близкого мне существа.. Потом весьма холодное лето, пролетевшее так быстро.. Реконструкции, алкорелаксы и много-много фотографий)
А теперь осень. Странная осень)

Я в очередной раз стала другой. Шагнула ещё дальше и перешагнула в себе так много ступеней)))
Даже и не знаю кто я теперь.

Да.. И я снова ошиблась этажом. Теперь уже намеренно. И мне опять открыли, а потом ещё раз снова, снова и снова. Вплоть до сегодняшнего дня.
Быть может я всё-таки не ошиблась?..
А быть может я опять всё придумала


/Спи, эта ночь твоей любви короче/




В колонках играет - Brain damage Pink Floyd

Я снова случайно удалила только что написанный текст. А там было столько всего интересного. По второму разу я наверное уже так и не напишу.
Вообщем, вот и ещё одна весна. Моя третья весна на ЛиРу. Я веду другой дневник, пишу намного реже. Дела в целом ничего, сатанею потихоньку, изучаю AS, уже пол-аськи помогают мне освоить его советами и морально. Даже Папа проникся и обещал найти ещё один самоучитель.

Кажется я зашла не на тот этаж и постучала не в ту дверь. Как ни странно мне открыли)
Хотя возможно лучше бы никого не оказалось дома.
Но, впрочем, я ведь сама постучала, так что будем считать, что всё так и было задумано.
Грустно? Да, пожалуй грустно.. С одной стороны. А с другой бывает и гораздо более грустней.

-Мы богаты!
-Душевно?
-Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

..Я не буду вам говорить, что я думаю относительно этой новой фигни на ЛиРу... Такой бред!
Гы. Давненько я не писала тут ничего. Сначала вроде и не особо хотелось, потом пароль забыла..
Надеюсь, вы ещё меня не забыли, хотя наверное я вполне того заслуживаю своей невнимательностью)

Жизнь тем временем идёт своим чередом, удивляя, радуя и интригуя.. Да) Но я вам как всегда ничего не скажу.
Перемены произошли во мне... Не стоит конечно обольщаться что я стала так уж намного и умнее и лучше и.. чего там ещё) Но всё же, мне приятнее теперешнее мое состояние и ощущение себя. Я иду, иду туда, куда мне хочется.
В свете всего наступившего 2009, события последних предыдущих лет кажутся таким бредом, что.. я даже не знаю что и сказать.
Я вела себя как дура. Я делала глупости. Я придумывала людей. Я придумывала не тех людей.
Я много времени тратила впустую. Хотя, может быть теперь что-то изменится...
Всё стало быстрее. Нельзя больше ждать. Да и ждать, собственно говоря, давным давно нечего)

Не выспалась. Совсем. Гарри Поттер, последующие безумства, ночные беседы, э.. странные танцы.. Вообщем масленица насыщенно прошла. Теперь сижу совсем уставшая, похудевшая на два кг, но довольная)))

Настроение сейчас - ...Хорошо и спать охота)

В колонках играет - Pink Floyd

Спасите меня от меня!)
Иначе случится непоправимое!
А может и не случится)
Да.
В момент кризиса, я вдруг почувствовала что мне нужно сменить работу. Я конечно всё понимаю, но.. Надоело.
Всё-таки я не совсем пустое место. И не люблю несправедливого отношения к себе и окружающим. Особенно не терплю истеричных дам бальзаковского возраста, у которых настроение решает всё. Особенно это невозможно, если ты вынужден подчиняться такой даме, да она ещё вдобавок постоянно сует нос в твою личную жизнь. Мда.. Хотя конечно и нет у меня никакой особо личной жизни.. Есть просто определённого количества друзья мужеского пола. Иногда, когда некоторые мне звонят в рабочее время, из-за спины слышится гнусавый крик "Это что, твой жених?" А потом, когда звонит ещё кто-нить, вопрос повторяется) Вообщем, в последнее время я выхожу говорить на улицу, иначе весь разговор подвергается такому невероятному анализу, что даж трудно себе вообразить.
С чего ей так всё интересно?..
Почти каждый день мне втирается какая я дура, какой придурок наш программист и какая она сама умная. Да. А тем временем на мне висит большая часть работы. Так хочется просто вырубить телефон и исчезнуть.. Навсегда) Вот было бы забавно!
Проснуться утром и... Никуда не надо. Никто больше не будет выносить мозг всякой белебердой, типа "заведите себе тетрадочки и записывайте всё что я вам говорю".
А вечером мне больше не будет хотеться убить себя тупым тяжёлым предметом.
Да. И некому будет мне втирать что я фантазирую много и на самом деле я не говорила то, что я говорила и не делала то, что я уже сделала.
Вообщем, наверно скоро я меняю работу.

*..Мари вальяжно потянулась и вдруг поняла, что ей уже слишком тесно в своей старой одежде, тесно в этом маленьком мирке, который не так давно ей казался большим. Хотя.. Всё же в нём была некая определённость)*

..И что же дальше?...

А дальше очередной прыжок, большие перемены и выкидывание из головы старого барахла. Разведу мой шаманский огонь и буду пускать в небо искры. Быть может.. Быть может они зажгут новое солнце?)

За последнее время мне также подумалось, долой всякие анализы и измышления! Как бы это не было страшно, но нужно себя просто отпустить.

Кстати, я ведь уже говорила что я сумасшедшая, поэтому наверно вас не сильно удивит, что я фоткалась э... В платье с голыми плечами на льду) Глупо? Да. Но.. Меня всегда тянуло на какие-нить подвиги)

Скоро, спать, какая досада! А завтра опять идти на.. Вообщем на работу) И, кстати, давно пора убрать из фона эти мои новогодние прибабахи, в виде всяких там снежинок.. По-моему это ни фига не готично!

А так, в целом и вообще, сижу, слушаю музыку, о чём думаю не скажу, но мне хорошо!

И это ещё не всё.

Перевела, наконец одну из своих любимых песен Diary Of Dreams, которая называется "She And Her Darkness"

Так душевно, не могла не написать.. Перевод вольный, но очень близко к тексту.

Если что, тапками не кидаться!)

***

Мой сердце почти остановилось,
Возможно, вся моя жизнь была только мечтой.
Вы оставили меня здесь со всеми моими мыслями,
Которые я буду писать словам огромного количества
Я спал бы на битом стекле только, чтобы не потерять Ваши улыбки,
Я путешествовал для Вас во всем мире Собирая моменты,
Чтобы принести Вам красоту,
Принести Вам радость
Почему то расстояние так близко ко мне?
Почему Ваше присутствие все еще причиняет мне боль?
Почему Ваши глаза избегают меня?
Позвольте мне говорить, спасибо за все.
Спасибо за все, что Вы сделали.
Простите, но я скажу в последний раз:
Я скучаю по Вам, и я надеюсь, что Вы слышите эту песню!
Я путешествовал для Вас во всем мире Собирая моменты
Чтобы принести Вам красоту,
Принести Вам радость
Я умираю без Вас, разве Вы не видите?..
Но ложь освободит меня
Я голоден, я жажду Вас!
И мне уже не победить!

Настроение сейчас - Наполненное чувствами

В колонках играет - Diary Of Dreams She And Her Darkness

Я пришла!)))

Думала поехать сегодня в Саблино, но погода как-то не очень.. Совсем не очень.. Вообщем не поехала!) Осталась здесь!

Сейчас зажгу свечи и буду пить шампанское.

Надеюсь, сегодня ночью кто-нить зайдёт в аську на огонек)))

Об новом)

Итак.. 2009-й уже начался!) С чем нас всех и поздравляю! Начался он для меня весьма необычно. Во-первых дома) Такое в последний раз было в 2003-м. Во-вторых в весьма интересной компании)

Всё конечно могло бы быть и иначе. Я могла бы оказаться, например, в Москве, тогда всё было бы по-другому. Я могла бы оказаться на где-нить на Дворцовой.. В гостях, в лесу.. Да мало ли где я могла бы оказаться.. Факт в том, что я оказалась именно дома)  Всё так и было задуманно!;)

Кстати, вот уже третий день юзаю Висту. Да и пусть говорят что она - полное говно! И пусть скажут что она косая и кривая в хлам! Я не стану переустанавливать ХР) Второй раз в жизни у меня лицензионное ПО на компе))) Так что... Можете меня поздравить!) Впечатления пока, в основном, неплохие. Всё работает. Даже игры 2003-го года грузятся) Да какой 2003-й!))) 1997-й даже работает. Единственно, всем советую, если когда-нить купите новый Асер с Вистой (а они все сейчас с Вистой) удаляйте асеровский антивирус не раздумывая! Я поставила Дифендер. Сейчас попробую ещё поставить до фига всяких полезных программ и посмотрим, на самом ли деле Виста такая дерьмовая?..  Кстати, ждать осталось уже недолго,

Всех, кто не сатанист и не агностик и не язычник и не буддист и не мусульманин.. Вообщем вы поняли - с Рождеством!)))

Я конечно не самая образцовая православная верующая, да и вообще в последнее время мало себя к ним отношу, но Рождество люблю)  С детства.

Ладно, пора перезагружаться, дабы увидеть результаты кое-каких своих трудов, так что.. с Рождеством!

 

Настроение сейчас - Почему-то хочется разбить гипсовую статую об пол! /стебущийся смайлик/

В колонках играет - Hooters - Johnny B

  Свет моей зеленой лампы говорит мне, что я сегодня останусь дома. На улице давно повечерело, никого нет и я сижу одна. Играет музыка. Прямо перед глазами снежинка, за которой плывёт парусный корабль.. А ещё большой золотой шар и это всё у меня на столе) Бардак!))) Голова кружится! Сегодня вечером снова буду пить шампанское.. В ванне)

Поиграла на своём инструменте)

Неожиданно 1 января начали звонить некоторые люди, которых я видела в последний раз лет 6-7 назад. Я была удивлена! Как оказалось, кто-то по памяти вспомнил мой домашний телефон.. Терь они у меня ВКонтакте)

  Вообще думала написать что-нибудь особенное, но я как-будто во сне.. И всё-таки иногда по ночам нужно спать! А ещё,наверно я часа два пишу этот пост))) Уже предки успели вернуться из гостей!

Новый год прошёл замечательно) Такого ещё не было никогда.. Вот чтобы так...

Ощущаю себя в приятном, но полнейшем астрале. Непокорные мысли тормозятся и совершенно не хотят слушаться. Не хотят быть написанными.

– Hail, Aeris!..

– … лёгкое дуновение ветра было ответом.

– Ты меня ждал?..

– …порыв усилился…

– Ну что, повеселимся?

– … ветер загудел в вантах. (с)

Настроение сейчас - Коматозно-романтическое
 

В колонках играет - Dead can Dance

Итак, скоро уже пробъёт полночь и свершится наконец это знаменательное событие - наступит 2009-й. Ну что сказать.. Надеюсь, это будет хороший год. Подвести итоги?) Уходящий год был довольно насыщен. Много чего было не так, как хотелось бы, но... При этом, всё-таки я узнала много нового, нашла себя в некоторых вещах. Стала старше и мудрее (насчёт последнего, конечно, можно поспорить). Будем надеяться, стала и лучше, хотя и не факт)

Вообщем..  Есть к чему стремиться)

А ещё..

Я рада что у меня есть этот дневник и рада что у меня такие замечательные ПЧ!

Желаю вам всем хорошо встретить этот праздник, хорошо провести новогодние каникулы и, конечно, ЛЮБВИ И ТЕПЛА в новой году!

До встречи в 2009)))

С НОВЫМ ГОДОМ!

Вчера пила шампанское на кладбище!;) Правда не одна и было совсем не грустно.. Да и вообще я вроде бы и не собиралась - так получилось. А время опять сквозь пальцы.. 22:22.. На работу не хочется, совсем не хочется... Спать хочется. Наверное и пора уже давно.

..Если представить жизнь как конструктор, то у меня всё время собирается какая-нибудь хрень. Даже когда я хочу собрать что-то конкретное, получается что-то, не похожее ни на что.. Может быть у меня недостает каких-нибудь деталей?.. Наверно надо просто найти того, у кого они есть и поменяться)

Пока я тут писала данный пост и пыталась поужинать, уже стало 22:58) Сквозь пальцы.. Я опять ничего не успею!)))

Кстати, ведь НГ уже скоро!..

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

 

                                                          

смотреть дальше

Однажды солнце взойдет на 5 минут раньше.
Однажды ты оглянешься и поймешь, что оно совсем рядом.
Однажды захочешь дотронуться до него и обожгешься.
Но всё-таки однажды оно согреет тебя
Однажды...
Но даже однажды лучше, чем вечная тьма)

Всё получается не так как хочется.. Даже интересные мысли как будто уходят куда-то... Надежды не сбываются, превращаясь в разочарования...  Но я не сдамся! Ни за что)

В Петербурге снег. Сегодня утром меня чуть не сдуло. Была небольшая метель. На минуту захотелось стать китайцем) Сугробы теперь... На работу ужжано не хочется, звонитьСашке тоже не хочется, но я вроде ей сказала что позвоню... Кстати, быть может она хочет замутить что-нить интересное на Новый год?... Кто-нибудь знает, где я в итоге окажусь?.. Даж я не знаю) 50% что в Москве, 49% что в Питере и ещё один % на непредвиденные маршруты, вероятность которых на самом деле весьма условно укладывается в этот 1%.

Если я окажусь в Москве, то скорее всего где-нить у Китай-города, мне там нравится))) Или буду где-нить в ближайшем подмосковном лесу наряжать елку)

Если я окажусь в Питере, то вероятнее всего в каком-нибудь кабаке, с какими-нибудь рокерами-байкерами или с Сашкой или с Танькой или со всеми сразу, Хотя это будет зло)

Вообщем, есть ещё куча других вариантов..  Может быть возьму бутылку шампанского и пойду сама с собой его пить на кладбище. Не сочтите меня совсем уж готом, но кладбище в некотором роде заменаяет мне парк. А пить шампанское одной в новогоднюю ночь на кладбище - это так романтично и грустно... И поэтично. Не удивляйтесь, я уже не один раз писала о своем сумасшествии. Я ведь редко когда вру)

В целом мне бы конечно хотелось совсем не этого... Но я отношусь к тем людям, которые учатся на своих ошибках и понимают чего хотят, только когда происходит что-нибудь совсем противоположное. Так мне кажется.

А вообще, мне так иногда хочется спасти кого-нибудь от чего-нибудь, сделать что-нибудь...

Вообщем ладно, на сегодня сеанс психотерапии закончен.

..Хотите правду?

Я в очередной раз сошла с ума!!!

Но я рада что так вышло)

Это гораздо лучше, чем затяжное унылое спокойствие... За это время я успела побывать в Саблинских пещерах, почти уволиться с работы, послать всё нафиг и посмотреть с другой стороны на мир. А также я приобрела замечательные новые сапоги! В таком, сказочно-байкерском стиле.. Самые дорогие сапоги за всю мою жизнь)

Подумываю над тем что буду делать в НГ, пока планов совсем никаких.. Хотела по традиции в Москву) Да, это уже традиция, но может всё же остаться в Питере?.. Для разнообразия?... Колитесь кто что делает в НГ?))))

P.S. Спасибо одному моему ПЧ, да и даже больше чем просто ПЧ, спасибо за неравнодушие, за память обо мне) Правда, мне очень приятно!!!

З.Ы. Если что, всегда есть аська - 475 174 112, можно бы как-нить и туда написать;)

Жило-было Чудище. Оно было: большое и сердитое, бродило среди гор, лесов и городов, топая огромными ножищами, размахивая хвостом, на котором торчат острые треугольные наросты, часто бурчало, как недовольный паровоз, и пыхтело, пуская ноздрями клубы дыма. Люди побаивались Чудища, потому что думали, что оно только и мечтает о том, чтобы их затоптать, но на самом деле Чудищу нравилось вовсе не это. Люди вообще ничего не понимают в Чудищах, приписывая им черт знает что. Иногда Чудище специально подходило к домам и громко хрустело ветками, а потом фыркало и уходило обратно в горы. Непонятное оно было какое-то.

Как-то раз, когда звезды падали вниз прямо в жерло саксофона усталого джазмэна, Чудище смотрело на свое отражение в реке и думало, печально свесив хвост прямо в теплую воду. Любимым занятием Чудища было думать, поэтому оно размышляло о том, почему мосты, так похожие на выгнутые спины других чудищ, постоянно остаются на месте, представляло, что было бы, если бы на земле вдруг исчезли все медленно ползущие трамваи, следило за тем, как медленно покачиваются ребра волн. Было очень тихо. Если затаить дыхание, можно было услышать, как жужжат разные козявки.

читать дальше

..Почти все ценные мысли которые были, я растеряла по тёмным закоулкам, возвращаясь с работы. Вот, а из того что осталось.. Прямо даже и не знаю чем бы таким себя и вас порадовать..

Надоело что всё обыденно, надоело косить под гота и пора бы давно перекрасить днев.. Много чего надоело, но к чему об этом)

Из приятного, ну всё-таки сегодня пятница, скоро декабрь, а следовательно и НГ.. Вечер, завтра никуда не надо и можно заниматься всякой разной дурью. Точнее дурью надо не заниматься, а маяться

Терзает смертельная тоска, хочется адреналина и приключений. Хочется хотя бы просто поговорить обо всякой лобуде, хоть на время расслабив мозги и не думая ни о работе, ни о других насущных проблемах. Теперь я понимаю для чего люди пьют) Вообщем не знаю, поймете ли вы меня, но если в ближайшее время в моей жизни чего-нибудь не поменяется... Я просто сойду с ума.

..Мрачновато у меня тут как-то..

..Причудливые тени скользят по стенам, полумрак загадочен и приятен. Обрывки прошлого развиваются на ветру, уже готовые сгореть. Искры времени выжигают на них дыры, которые едва ли возможно залатать. Придет ли их время? Хотя, впрочем оно давно уже ушло, но они всё равно чего-то ждут..Как старые игрушки, как давно потерянные кем-то, они едины в своем одиночестве.

Тонкое, нежное, но сильное и готовое к войне.. Наивное и доброе, но готовое убивать.. Бескрайнее, кружащее всюду и нигде, проходящее сквозь времена и расстояния.. Оно придёт. Оно уже пришло.

Нельзя убить то, что не может умереть.

..Осень... Дождь и листья, всё смешалось. В голове дует осенний ветер, в мечтах я давно уже не здесь. Как всегда мыслей было много, но не застав никого дома они ушли.

И угораздило же меня в субботу к ночи уехать в Кронштадт?)... А в понедельник?... Ваще ужжас!!!  Страшно подумать)

Вот и падаю, падаю, падаю я
И пытаюсь расправить крылья свои
И смотрю в небеса - может там среди звезд
Так же падаешь, падаешь, падаешь ты (с)

 

 Судя по моему состоянию вечер пятницы явно удался)

Я была на пл Восстания, на Невском, на Владимирской, у Фонтанки, потом опять на Невском, потом снова на Фонтанке, на Неве, прошла по Троицкому, мимо Петропаловки,  в итоге оказалась на Петроградской. Потом обратно на юг.. Кто бы мог подумать, полночи просидела в собственном дворе) Вот такая я романтичная) В небе была всего одна звезда. Но светила она ярко. Холодно было! Итого пришла домой в 4-ом часу.  Теперь точно знаю, не одна я сошла с ума)

Чего ещё написать?.. Помимо моего собственного бардака, чей-то другой бардак проник в мою голову, на какой-то момент мысли стали яснее и я поняла что больше не боюсь.

..Каждый будний вечер одна и та же фигня, вдохновение ушло в задницу и чувствую себя опустошенной.Отдала всё работе! Сегодня обновляла сайт салона красоты.. к концу рабочего дня уже было начала подумывать о силиконовом бюсте))) /шутка/ Полдня писала просто ГИГАНСКОЕ меню по оказанию парикмахерских услуг.. А сад камней так камнем и висит... Завтра буду его делать. Слава Богу написала титульную к английской версии армянского ресторана) Ха-ха, а ведь из-за нашего ленивого программера, которому лень подумать и написать каких-нить две-три функиции, мне всё их меню в английском варианте наверное придется перебивать.. Может самой енти функции написать?.. Интересно, хватит ли у меня мозгов...

Кто-нибудь!.. Ну хоть кто-нибудь!!! Доклейте пожалуйста за меня обои в моей комнате.. Оттащите меня от монитора и уложите, наконец, пораньше спать! И вообще, расскажите мне сказку) Желательно романтическую и с счастливым концом.

Да... А в жизни всё не так просто. Хотя и не совсем сложно) Надо бы отдать кое-кому ключи от его квартиры и забрать свою книжку по РНР.. Но всё вот что-то руки не доходят.. Или ноги.

Вообщем, мысли уже заплетаются, глаза слипаются, только пальцы по-прежнему бодро и исправно печатают текст. Профессионализм, блин)))

Настроение сейчас - Автопилот

В колонках играет - Agonoize

Сегдня у меня был день ЛиРу.
Ни хрена не делала другого. Мозги совсем в ауте.

Но у меня есть оправдание) Я болею. В субботу имела неосторожность попить холодного сока на ветру и теперь вотъ. Зато обновила дизайн) Да и напомнила что я всё-таки ещё есть. А то мало ли кто забыл) Так хочется написать что-нибудь умное.. Но фигвам) В другой раз)

Надо сегодня лечь пораньше, дабы встать пораньше и нарисовать три карты для одного ресторана мексиканской кухни.

FS сказал что у меня слишком мрачный дизайн и я слишком много ем мяса.. Да, вот что обо мне люди думают)

Ещё некто считает меня чистоплюйной маразматичкой, кто-то слишком гордой, а кто-то и вообще съехавшей с катушек. Даже если все они правы и что?..

Я всё равно останусь собой и буду такой как мне нравится. Я всё равно буду есть мясо, любить готику, смеяться, мыть руки по 20 раз в день и глазеть на луну по ночам)

Я всё равно буду жить одной большой мечтой и никогда не променяю её даже на тысячу маленьких!

Как сказал некто "В жизни должна быть любовь - одна великая любовь за всю жизнь"

А всё остальное лишь мелочи)

Ладно, хватит, спать пора и работать наконец.

 

Я в астрале.

Мысли появляются и исчезают. Целый день слушаю какую-то новую музыку и созерцаю осенний дождь. Никто не звонит, никто не пишет и никто не придёт.

Ну, а мне хорошо) Я узнала столько хорошего, интересного! На душе ощущение такого грустно-приятного одиночества и эмоционального кайфа. Так бывает, когда я нахожу что-то себе близкое. Но только с одной стороны. Это почти как смотреть на луну...

Вообщем, пора пить чай, есть творог и ложиться спать.

...Они ехали в одном направлении. На северо-запад. Только она гораздо дальше, в непроглядную черную бездну.. А луна светила) Через 8 часов пути бездна озарилась огнями Санкт-Петербурга. Красиво, черт побери! Влажный питерский воздух, московский вокзал, 4 часа утра... И тепло)

   Что же дальше?.. Может быть я знаю, но вам не скажу) А может и мне это неизвестно.. Захотелось махнуть куда-нить.. Например на Крестовский, захотелось увидеть своё отражение в Финской воде, вообщем, взгляд стал каким-то более свежим, нечто, давно забытое снова стало интересным. Вот до чего доводят поезда и ночные беседы! :)

  Мыслей много.. Всяких разных.

Я вернулась!) Есть чему порадоваться и о чём погрустить. Есть о чём задуматься... Вообщем, я вернулась и я обязательно уеду чтобы вернуться туда откуда только приехала, дабы затем снова вернуться сюда, чтобы потом уехать и вернуться вновь.

Ещё напишу многое-многое, когда образы и мысли наконец перерастут в слова.

 Сегодня солнечно. Листья почти облетели и осенние деревья тихо шуршат ветвями на ветру. Спасибо за всё) Кому посвящается, тот знает!  Жёлуди так и лежат в правом кармане моей куртки...

фотки с мобильника)

Странный был день.. Странная была ночь...
До момента совершения моего очередного безумия осталось что-то около суток, если что - не поминайте лихом)
Ночью не спала, днём не работала, вечером не отдыхала.
В голове туман.. Бесконечный и бескрайний. Среди тысяч лиц, растворившихся в нем, одно почему-то никак не хочет растворяться)
Оно засело в голове и поглотило все образы. Какое оно?..
Оно такое же как я..

Всё идёт по кругу... Хе, иногда заглядывая в статистику посещений к некоторым людям, поражаюсь, насколько же я любопытна)))
Нельзя быть такой. Но я-то есть..
Да. Примерно так всё начиналось, примерно вот так стало потом.. Неужели и кончится тем же самым???
Не надоело ли им всем ходить по кругу?...
Какое мне дело? Мне просто любопытно. Любопытно, кстати не одной мне) Только вот по кругу я ходить не буду, у меня свой маршрут.
Да) Возможно ещё полгода назад это бы смахивало на грусть, а сейчас весело.. И я не злюсь, и мне уже всё равно. Лишь только любопытство... Толкает меня нажимать на некоторые ники и ссылки.
Хотя, если честно, иногда грустно от того, что теперь стало намного сложнее искренне сказать и почувствовать, что я всех в этом мире люблю.. Наверное.. Теперь уже не всех. Хотя бы во имя справедливости. Да) Ну да ладно..
Вообщем я всех люблю, кроме некоторых)))
Пребываю в своём довольно распространенном состоянии восторга, грусти и веселья. А ещё какой-то внутренней полноты.
Как бы там ни было, я всех прощаю, кто доселе не был прощен.

Я сошла с ума)
Стопудово и однозначно)))
Или.. Или просто чаша в очередной раз наполнилась..
Жёлтые листья полетят на землю, одной осенью в этом мире станет больше, одной осенью в моей жизни станет меньше.. Ну и пусть!
Интрига закрутилась, битва началась. Об исходе напишу.

...Разные чувства, разные мысли, понять которые и разложить по полочкам кажется невозможным. Как же я несчастна и счастлива одновременно!!!  Хотя наверное это уже не правда.. Мда.. Красивые наряды, дорогие рестораны, респектабельные отели... Всё вокруг и в картинках, кажется оно так близко, что ещё чуть-чуть и можно будет потрогать. У меня как будто две жизни, одна моя, а другая.. Другая всё время рядом) И никак не хочет меня отпускать. А я её. Так и идём мы рука об руку, не имея возможности слиться в одно целое.

   У меня на душе чертовски приятная боль.. От которой хочется плакать и улыбаться) 

Хрен знает зачем вообще написано..

А ещё три  пункта сидят у меня в голове.. Возможно похоже на бред, но.. Кому надо, тот поймет)

   1)Не нужно мне звонить, я всё равно не подойду к телефону потому что у меня уже включился рефлекс убегания. Я понимаю, всё это чертовски нелогично, но что поделать... Ваза разбилась и её уже не склеить. Мишель, я не кукла. И наивно думать что сиюминутные сентименты что-то во мне изменят. Это ведь не настоящее. Ты хочешь чтобы я пришла и стала серым существом, выполняющим функции кухонного комбайна и посудомоечной машины. Серое существо, которое никогда не летает в облаках и сидит дома, пока ты пьешь пиво с друзями или бывшими однокласниками, тихо сидит в своей клетке и никогда не попросит больше, чем ты можешь дать. Да.. Серое существо, которое постепенно растворится под влиянием твоих колких слов.. Даже если бы здесь и могли иметь место чувства, то каток твоей идиотской рациональности уже давно-давно бы их раздавил..

    2)Ты хотел остаться один.. Ты был мне другом.. Но, дружба парня и девушки - это такое дело.. Разве можно в неё верить? А я верю. Верю что,  есть Вовчик, который никогда не был в меня влюблен и всегда смотрел лишь как на друга.. Но, на самом деле это ложь. Всё ложь. Вся жизнь - это сплошная ложь... Я никогда не узнаю правды. И возможно так будет лучше. А ещё.. Передавай привет своим близнецам, негру и зеленому человечку)))

    3)Поправляйся.. Просто поправляйся) Мне чертовски жаль что я ничего не могу сделать чтобы ускорить этот процесс.. Мне бы много ещё хотелось написать, но я воздержусь. Знаешь, ты на самом деле гораздо лучше, чем кажешься. И чем больше я тебя узнаю, тем больше ты мне нравишься)

   Да. Вот такой вот отжигательный постик)))  Обычно я не развожу таких откровений, просто подумала, ну что, собственно такого? Какой прок от дневника, если всё равно все основные мысли остаются в голове.. А если вы все это прочтете?.. Да и фиг с вами, узнаете много нового) Конечно это ещё не всё, то есть это только начало.

З.Ы. На фотографии ресторан, для которого я сейчас делаю сайт)

Осень...
Снова осень...
Мы переехали в новый офис, там мило и уютно. Моё новое место рядом с окном. Я подумываю купить себе кактус. А может и не кактус, может и другое какое растение. Чтоб веселее было работать)
А ещё нашла парочку новых рецептов, может завтра буду гурманить. Попеременно с работой, ибо завтра я дома)
Время уходит.. Хотя я всё же надеюсь что не зря. Ведь столько всего было.. Надеюсь будет ещё больше и интереснее;)
Иногда шарюсь по инету, набредаю на людей, которых я когда-то знала.. Выходит что одних я слишком превозносила, других наоброт, недооценивала. И думается, встреть я их сейчас и они бы были для меня совсем другими. Со многими я бы даже и разговаривать не стала. Вот так действует время. Беспощадно отбирает розовые очки и заставляет трезво смотреть на мир. Но, где-то в глубине души всё-равно у меня ещё живет Ассоль и наверное всегда будет жить. Меня проще убить, чем выбить эту романтическую дурь) Да и я никому не позволю её из меня выбить. Ибо, что тогда останется?...

картинка

Холодно. Очень-очень холодно... Всех с первым сентября!!!
Завтра на работу. А так хочется снова в Петергоф...
На берег Финского.. Сесть, послушать звук волн и помечтать.
Увидеть вновь Готическую Капеллу и зайти на могилку садовника. Необычный парк. Прямо на берегу.
Мыслей в голове уйма, совершенно противоречивых и нет, по разным поводам. Не могу объяснить.
Теперь больше нет иллюзий. Всё.
И не надо пытаться меня вернуть. Я всё уже решила. Хотя, кому я это говорю) И зачем?) Безумством здесь по-моему страдаю только я. А иные до ужаса рациональны и практичны. Оказывается рационализм тоже можно довести до идиотизма. Раньше я не задумывалась над этим. Ну да фиг с ним.
Мысли начинают тормозиться, мозги начинают засыпать, перед глазами Финский, уже не грустно, уже хорошо) Наверное пора спать.
Вообщем и в целом выходные удались)
Две замечательных романтических прогулки, одна по берегу залива, другая по центру Петербурга..

Моё ужасное настроение продолжается. Хотя в воскресенье мы с Вованом неплохо отожгли, уже под вечер сьездили в Павловск и даже покатались на велосипедах) Потом немного посидели на каком-то пеньке, сьели по пирожку и отправились в Питер на маршрутке. Дорога оказалась заковырестой, по пути объехали почти весь Пушкин) Красиво было на Пулковском.. Огни вечернего города встречали и красиво горели.
На Московской полазали по фонтанам, потом сели не в ту маршрутку и шли до меня пешком. По дороге на пустыре сидели на скамейке, пили и говорили по душам.
Потом проводили меня домой и уже начался понедельник)
В понедельник на меня обрушился новый макет.. А сегодня новые тортики, наверно безумно вкусные, фотографии котоых надобно разместить. Вотъ..
А я всё жду... Теперь наверное осени)
Грустное лирическое настроение, которое дополняется прекрасной грустной и готической музыкой. А за окном серые облака и моросит мелкий дождь... Который словно ощущает то же, что и я. Полна воспоминаний и впечатлений от увиденного за последние две недели. То вспомнятся Ропшинские развалины, то нереставрированный и совсем неуютный Александровский дворец, то проснётся вдруг жалость к тому, с кем надо быть жестокой...

..Всё чертовски неправильно и скучно.
И этот облачный день и это странное настроение.. И одиночество.
Как так могло случиться? Я знаю чего мне не хватает, знаю, но сказать не могу. Ибо сковала себя. Если скажу - значит совсем разрушу. Разрушу видимость того, чего на самом деле нет. Мда. Как-то всё запущено у меня.
Одиночество не от отсутствия друзей, людей в принципе, какое-то другое одиночество...
Щас придёт Вовик, он наивно надеется что я уже готова, хе! У него тоже сегодня хреновое настроение. Будем вместе хандрить. Быть может минус на минус даст в итоге плюс, а быть может станет совсем тяжко..
Хочу в лес, но единственный лес рядом с домом - кладбище.
В колонках играет - Alchemist

  Я ещё и сама не совсем понимаю что это означает, но перемены уже начались.

Скучно.. Пусть это прозвучит странно, но мне скучно. А может просто устала... Не хватает свежего ветра. Ветра, котрый унесёт меня.. Я так устала ждать! Не выспалась, вечер за компом.. Завтра на день рождения, через полчаса позвонить... Остановить. Остановить всё это, чтобы оно замерло! И подумать..

 В прошлые выходные были в Выборге.

Некоторые фотки выложу в комментах) Если не засну.

А если засну - выложу потом.

Я
В колонках играет - Arcacna