В колонках играет - Ольга Пулатова - Человечность
Настроение сейчас - ....

Самое несправедливое, это своей слабостью причинить боль. Медленно вытаскивать иглы из-под своего ребра и втыкать их под ногти ближнему. Это даже не страшно, это даже не жестоко, это несправедливо. Потому что он просто этого не заслужил.

У нас с тобой обеим есть, что рассказать друг другу. Так уж вышло, что мы не захотим этого делать. В тебе толщи бущующих темных рек, живующие в них синие рыбы и крабы с большими клешнями. Скор-пи-о-ны... :) У нас у каждого столько больного прошлого, что можно с лихвой поделиться им и у каждого еще останется. Счастьем, душевным равновесием и безмятежной радостью делиться сложнее, их не так много. Но мы стараемся. У тебя это получается лучше, у меня - нет. Облаками, крыжовником, песчаным берегом, утренним дождиком... Такой, как ты - просто невозможно быть, это же невыносимо. Поглащать боль, перерабатывать ее и возвращать в мир тепло. Для меня это чудо, как и многое из того, что ты делаешь.

Я невероятно люблю получать твои письма, твои смс. Страшнее всего мне писать ответ, когда по пальцам течет не свет и счастье, которое хочется дарить, а нечто жуткое, похожее на усталость и обреченность. Я не хочу делиться с тобой своим страхом, своими болезнями, годами преследующими меня демонами. Ты ведь примешь. Зачем тебе еще один легион?
Небо даст мне силы справиться с ними самостоятельно... А вот ведь как - мне кроме боли и делиться то последние дни нечем. Это не то, что мне хочется тебе дарить. Мне хочется дарить тебе цветы, покупать шампанское, варить для нас камру и приносить ее в маленьком термосе, ломать на дольки горький шоколад, смотреть в небо, на вершины сосен и на ослепительный диск солнца. Мне хочется тепла, радости и безмятежного счастья. Хочется сидеть на обрыве скалы, свесив ноги в пропасть и не бояться, чтобы заснеженные вершины скал слепили мне глаза, отражались в сердце. Хочется сиять глазами, улыбаться и чувствовать свободу, бесконечность и спокойствие. Вот то, что нужно мне сейчас. Когда то я мечтала о войнах, о страстях, совершающих перевороты в моей душе, о кровавых восходах, мучительных закатах и постоянной борьбе с самой собой, с окружающим миром, устаривала опозиции и дивизии сопротивления. Все, хватит.
Все, что могла - доказала.
Везде, где могла - проиграла.
Везде, где хватило моих сил - победила.
Все, хватит.
Мне больше не нужно это. Ни ссоры, ни выяснения, ни обоюдная боль, накрывающая нас одним одеялом, ни слепящий свет луны, который лишь отражает возможную яркость солнца. Ничего такого, нет, ничего такого. Пусть демоны летят на вободу, покоятся с миром. Мне нужна твоя радость, слышишь? Твое солнечество, твоя звездная пыль, твой горячий пляжный песок, твои теплые руки, твои невероятные глаза цвета крепкого чая, твоя необъяснимая молчаливая сила.

Мне нужна моя Индия, мне нужно бескрайнее чистое небо, мне нужно ездить на природу вдвоем, мне нужно очень много разговаривать. Говорить, рассказывать, слушать, спрашивать твоего мнения.

Я так хочу этого... Ледяные вершины гор, цепочкой протянувшихся вдоль горизонта, солнце сквозь верхушки, редкие деревца с искревленными стволами, растущие на склонах, резкий обрыв, невысокая трава и сидеть.... свесив ноги вниз. Высота... Твои руки на моих плечах, твое прикосновение к моему затылку, к шее. Чувствовать свежий, невозможно свежий ветер, он будет крутится, подниматься спиралью к солнцу над нашими головами, шевелить рукава курток и вздымать складки на одежде. Ощущать запах травы, земли, воды, жизни, свободы.... Свободы.

Стать воздухом, растаять, раствориться, превратиться в мерцающее облако и улететь, подняться. Так, что никто не сможет сжать тебя в своих руках насильно, присвоить, привязать. Ты будешь ускользать, летать и возвращаться. Никто не задушит тебя, не поместит в душное пространство своего ограничения, твоего ограничения. Никто не сможет тебя заставить принять навязанное, покориться.

Это пока я задыхаюсь. Но меня ждут новые земли, мировой океан, незнакомые сказочные сны и возможность вдыхать воздух полной грудью, перерасти пределы возможного, перешануть через все стены.
И мы обойдемся без войны.


Я не знаю, но я бы, наверное, хотела...

У меня за окном поселился огромный паук. Милый такой паучок. Я назвала его Феликс Пятый. ^ ^

В колонках играет - Cocteau - Twins и никого на свете лучше нету
Настроение сейчас - ☺♥♫☼

Бывает так хорошо и красиво, что даже у меня не хватает вообще никаких слов, чтобы описать это состояние.
Просто сердце становится больше тебя самой, намного превосходит пределы твоего собственного тела и не знаешь, куда деть эту любовь и состояние полного, безрассудного счастья, потому что даже в твое творчесство оно не умещается - это восхитительное чувство. Оно живое. Оно невозможное, правда. А очень хочется им делиться..)

В колонках играет - Cranberries
Настроение сейчас - -_-

Мне очень больно, ребята, с этим не поспоришь вообще не фига. Я, кстати, давно очень не писала сюда. В который раз подтверждая закон - чем насыщеннее жизнь, тем меньше букав в собственнм дневнике.

В общем так круто запутаться может лишь человек, который всю жизнь стремится поддерживать в своей жизни идеальный порядок. Сижу вот посреди хитросплетений, снимаю с ног паутину. Нужно куда-то бежать, а куда - не знаю.
Кстати, слезы - это очень полезно. Если не будет слез, то будет головная боль и жжение в грудной клетке, сложности с дыханием и головокружение.

У меня сейчас перед глазами очень длинное письмо, на которое нужно ответить. Как-нибудь. И от того, как я отвечу, будет зависеть - насколько глубоко я зайду в это болото. А за моей спиной даже умного никого не стоит, чтобы дать мне по шее большой деревянной палкой.

Я, знаете, давно уже такой механизм, поставленный на шестеренки, на программу. Это удивительная программа, в нее входят функции по саморазрушению, по снятиям копий и слепков, по построению ужасающих прогнозов и сохранению всех прочувствованных хроник. И вот теперь идеально налаженный механизм сломался. Мышцы сокращаются, спазмы скручивают солнечное сплетение, голова кружится постоянно, пальцы нервно дрожат, нога согнута в колене. И это было бы нормально, если бы при этом я что-нибудь бы чувствовала. Но вот, что главное - меня иссушивает спокойная ярость, она испепеляет, испаряет слезы в глазах, от нее губы сухие.


Шла, шла. Шла, шла. И пришла. Из пункта А в пункт А с другой стороны. Ушла хрупкой веточкой, вернулась - пень-пнем. Оглянулась и подумала - а ничего, жить можно.

Самое страшное - не когда ты делаешь идиотизм и в последствии страдаешь от этого. Нет. Самое страшное, это когда ты делаешь идиотизм и от него страдают хорошие люди. Вот тогда уже понимаешь, что ничего не испавить.

Да почему меня так иссушивает? В горле пустыня, в грудной клетке горит, губы как вовремя полуденного зноя...

Просто лето.

В общем, скрутило и отпустило. Так давно не было, что даже не привычно. Алена уезжает через двенадцать часов, а мне не хочется спать. Хочется гулять и курить. Не проспать бы нам поезд.

Вот так, все идет по спирале. Вчера как будто бы я ее встречала, а завтра уже и провожаю.

Чорт.

В колонках играет - Cocteau-Twins
Настроение сейчас - Хорошо, что выжила. Плохо, что из ума. (с)

"Я не понимаю..."

Я тоже не понимаю, дарлинг. Чем дольше живу, тем меньше что-либо понимаю. Где это сладкое время, когда меня это не волновало.
Разбитые в кровь пальцы о железную дверь, да, точно.
Откуда во мне столько жизни?
И столько равнодушия?....

Хочу волшебную палочку.

Меня чуть не убило, а секунду спустя мне уже весело. Нервно, но весело. Мне подарили Феликса в зеленом шарфе. Как она узнала, что у него был зеленый шарф? Но это уже не важно. Вообще по-моему уже ничего не важно кроме меня самой.

Как они посмели недооценить меня? Нет уж, я покажу, чего я стою. Я добьюсь своей цели и буду идти до нее до конца. Очень просто объяснить - просто это единственная сфера, в которой я ничего не боюсь и уверена в себе абсолютно. Мне просто нужно продолжать делать себя неотразимой. У меня получится, да. Вот именно тут у меня, несомненно получится. А чуть позже и во всем остальном.

А так, вообще-то, я боюсь всего и сразу. И ничего не боюсь одновременно.

О, а где сегодня луна, что я вдруг с ума сошла? И это перед самым приездом Ку. Кусик, придется тебе меня успокаивать, у меня снова скорпион машет усиками и мечтает побултыхаться в луже крови.

Бежать, бежать, бежать - по кругу и головой в стену, ага. Это уже телец во мне.

И, Абсолюты, Абсолюты могут быть только девами. Ах, ах, это бездушие, расчетливость и единственное объяснение - "потому что так правильно".

Потому что так правильно - я буду сходить с ума, вместе с Ф. прыгать с мостов, идти в танце по крышам, гладить посреди ночи незнакомых черных кошек в незнакомых черных дворах, петь в окно, творить многабуков.

Творить многабуков. Мне очень надо творить многабуков, это то, что я могу в совершенстве. Жаль, что не совершенно.

Миры, миры, миры - неужели никто не понимают, что они все вращаются вокруг единственной оси? И они все - здесь. Вот прямо здесь. В одном шаге от вас. А королева может ходить туда, куда ей вздумается.

О чем я действительно жалею, так это о том, что я испортила такую ночь. Правда, жаль. Ну и, конечно, еще о тысячи не сбывшихся желаний. И еще о чем-нибудь.

Какого черта, кто вспахал мое поле, усеянное цветущими граблями??? У меня уже зажила голова, я бегу, уже бегу... Уже...

К черту мое мировое спокойствие. Ф., давай напьемся. Ах, да, там не разрешают употреблять алкоголь... Тогда многабукв. Еще один истерзанный, израненный мир.

"Мне кажется, если бы наши герои выбрались бы из своих произведений.... Ох.." (с)

Да, В., да... Ох.

Пойду поддержу его за ручку, когда он будет падать еще на одном повороте, проходя по семи кругам ада. Я же его мама, все-таки.

Когда я напишу про Ф. - я умру. Да, Ллойд, это глупое предположение. Но мне так кажется... все время. Поэтому все было сожжено. Жаль, еще на один костер листов больше нет.

Вперед, вперед, вперед, вперед!!!

Еще пару лет и я останусь совсем одна. Причем по собственному желанию. Спасибо тем, кто пытается меня взломать. Спасибо тем, кто совершал поступки, которые я восприняла как предательство. Спасибо мне самой.

Три часа назад мне казалось, что я счастлива. Забавно.

Мне уже никто и ничего не нужно... Мне уже даже не больно, а как-то пронзительно и пугающе пусто. Мне уже совсем ничего не страшно. Это странно, но все, что я могу, это злиться. И то недолго.

А стоило то всего лишь - слегка открыть себя кому-то. И теперь испытывать лишь одно желание - бежать. Бежать от чужой боли. Бежать от ожиданий.

Бежать от...

Пожалуй, мне все-таки больно. И не дай Бог кому-то притронуться к этой боли. Если раньше нужен был кто-то, кто поможет мне избавиться от нее, то сейчас нужно лишь одиночество. Только бы не трогали. Даже те, кто искренни желает помочь делают только хуже.

Есть только одно желание - отрубить. Удалить. Всех, кто прикасается к "воспаленному нерву". Всех, кто так или иначе пытается вытащить меня из спячки. Снять мою анестезию. Мне было неплохо в замороженном виде.

В режиме Ф. Мы с ним были самая отличная пара - оба наполовину мертвы. А теперь - мертвы абсолютно.

Каждый раз, когда ты пытаешься отодрать корку льда с моего несчастного сердца - мне больно. Каждый раз, когда ты пытаешься растопить ее - я плачу.

Каждый раз, когда ты пытаешься стать мне насильно ближе, ты становишься мне еще более чужим.
И я хочу убежать...
И мне никто не нужен.

Только кофе. И тихая, спокойная музыка. И падающий за окном снег.

А вот еще один приступ резкой сердечной боли мне совсем не нужен.

Ну да, ну ною. Ну и что. Больно - вот и ною. В конце концов, неужели когда-то было иначе?

То ли спасать тебя от себя, то ли себя от тебя. Ты человек сильный, ты сам пошел на это, ничего не боишься, смело идешь на риск, вламываешься в мою жизнь, лезешь мне под ребра, теребишь замороженное сердце, заглядываешь в душу, пытаешься изменить мою жизнь в самые короткие сроки, прочно обосноваться в ней... Поэтому хочется спастись самой.

Спрятаться. Среди вороха бумаги, запаха свежесваренного кофе, музыки, темноты, в пламени свечки, в себе самой...

Я не хочу тебя терять. Но с каждым разом терять людей становится все легче. Поэтому... Я пойду и сварю себе кофе. Делай что хочешь. Решай что хочешь. Я предупреждала - я опасна и больна. Об меня можно чертовски больно споткнуться. А мне и не привыкать.

Я давно застыла, заледенела... И просто спокойно отрубаю все, что мне кажется лишним и причиняющим боль. Когда-то мне казалось бы это страшным.

*** *** ***

Пушистая, мягкая, приятно полноватая и блондинистая влюбленная Настя в прошлом сейчас стала глянцевой, рыжей, жесткой, очень худой и целеустремленной Настей.

Пушистая, родная, любимая, то что с нами творится - это не правильно. Но мы ведь и с этим справимся, да?

В колонках играет - Канцлер Ги - Август
Настроение сейчас - ...

ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

НЕ отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам...

ЧЕРТ, ДА НЕ ОТДАМ Я ТАК ПРОСТО! Кто-то должен вытащить ЭТО из моей головы, я не могу без них... Черт, дайте мне по голове и вырвите из меня этот чертов мир.

Аааааааа..............

Это не объяснить. Даже самой себе. И так больно, что даже страшно к этому прикоснуться. Мне кажется, что меня это убьет... Я сойду с ума, или у меня разорвет сердце.

Значит нужно.

*** *** *** *** *** ***

Тень на стене

Когда из яви сочатся сны,
Когда меняется фаза луны,
Я выхожу из тени стены,
Весёлый и злой.
Когда зелёным глаза горят,
А зеркала источают яд,
Я десят улиц составлю в ряд,
Идя за тобой.

Твоя душа в моих руках
Замрёт, как мышь в кошачьих лапах,
Среди тумана не узнает меня,
А ты на годы и века
Забудешь вкус, и цвет, и запах
Всего, что есть в переплетениях дня.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Сколь неразумно тебе и мне
Не верить в силу дорог.
Когда я умер, ты был так рад:
Ты думал, я не вернусь назад,
Но я пробрался однажды в щель между строк
И я взломал этот мир, как ржавый замок.
Я никогда не любил ворожить, но иначе не мог.

Когда я в камень скатаю шерсть,
Тогда в крови загустеет месть,
И ты получишь дурную весть
От ветра и птиц.
Но ты, хозяин воды, травы,
Ты не коснёшься моей головы,
А я взлечу в оперенье совы,
Не видя границ,

Тебя оставив вспоминать,
Как ты меня сжигал и вешал:
Дитя Анэма умирало, смеясь.
А я вернусь к тебе сказать:
Ты предо мной изрядно грешен,
Так искупи хотя бы малую часть.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Я прячусь в воздухе и в луне,
Лечу, как тонкий листок.
И мне нисколько тебя не жаль:
В моей крови закипает сталь,
В моей душе скалят зубы страсть и порок,
А боль танцует стаей пёстрых сорок.
Я никогда не любил воскресать, но иначе не мог.

Когда останемся мы вдвоём,
В меня не верить - спасенье твоё,
Но на два голоса мы пропоём
Отходную тебе.
Узнай меня по сиянью глаз,
Ведь ты меня убивал не раз,
Но только время вновь сводит нас
В моей ворожбе.

Опавших листьев карнавал,
Улыбка шпаги так небрежна.
Дитя Анэма не прощает обид.
Ты в западню мою попал,
Твоя расплата неизбежна.
Ты знаешь это, значит, будешь убит.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Настало время выйти вовне,
Так выходи на порог.
Убив меня много сотен раз,
От смерти ты не уйдёшь сейчас,
Ведь ты от злобы устал и от страха продрог,
И я тебе преподам твой последний урок.
Я никогда не любил убивать, но иначе не мог.

Я никогда не любил ворожить,
Я никогда не любил воскресать,
Я никогда не любил убивать,
Я никогда не любил,
Но иначе не мог...

В колонках играет - Вера Полозкова читает свои стихи.
...
"...мне надавали в хосписе всякой специальной детской литературы, так вот, там одна книжечка есть, которая называется "книжка про мою грусть".
эту книжку написал папа у которого умер ребенок. написал ее для детей.
собственно, там почти нет слов, там картинки, которые он нарисовал, и комментарии к ним.

к примеру, там нарисован улыбающийся человечек, а ниже подпись: это я, когда мне грустно, но я не хочу этого показывать, потому что боюсь, что люди перестанут со мной общаться.
или вот картинка, идет человечек, а все вокруг серое. и надпись: это я и моя грусть. вы спросите, где она? она везде. она всюду. она просто приходит к вам однажды и остается надолго.

и вроде ничего такого, да? а я стояла у ворот хосписа, курила и плакала. потому что ко мне пришла его грусть и она была всюду..."

Aprilwitch.
http://aprilwitch.livejournal.com/

А я вот не могу дальше читать. Задыхаюсь..

В колонках играет - Biosphere - Cygnus-A
Настроение сейчас - Приятное опустошение

Я постепенно прихожу в себя... И это самое отвратительное, что еще могло со мной произойти. Разморозка отходит и воспаленные нервы начинают ныть. Пока только ныть... А ведь это только начало.

Утром я почему-то решила, что победила. Потом поняла - нет, еще ничего так и не решено. Несмотря на то, что вчера я решилась на грандиозное действие, улучшение чувствуется весьма слабо. Хотя, страшные сны мне уже не снятся. Мне снятся сны куда хуже... Мне снятся те, кто был дорог в прошлом и ушел из моей жизни. Старые школьные друзья, дальние родственники... Все, кого я когда-то любила и о ком сейчас совершенно ничего не знаю. И во сне мне больно, больно и еще тысячу раз больно. Во сне они уходят... Постепенно и медленно. Даже те, кого я покинула сама - поднимаются из-за стола и без всяких объяснений выходят из комнаты. А я просто спокойно смотрю следом и думаю: "Значит так нужно".
А когда я просыпаюсь... я опять думаю: "Значит так нужно".
И я снова и снова это себе повторяю. Эта фраза уже стала моей своеобразной мантрой. Я даже не понимаю, становится мне от нее легче, или нет.

А знаете, что самое страшное?.. Что назад пути уже нет. Нет ВООБЩЕ. Даже шаг назад я не могу сделать, потому что позади меня постоянно остается пропасть. Земля сыпится и сыпится под моими ногами, поэтому все, что я могу - это бежать вперед. Как в "Зазеркальной Алисе". Я всегда знала, что рано или поздно эта фраза из числа моих избранных перерастет в девизы дня. И теперь, чтобы хоть куда то попасть, я не просто бегу... Я бегу в два раза быстрее. Мне кажется, что за эту неделю я прожила целую жизнь. И умерла в субботу... Воскресение было похоже на реинкарнацию. И вот, в понедельник меня окружают совсем другие стены. Осталось осмотреться и понять, что и кого я утащила в свою новую жизнь.

Итак, итоги...

Теперь я знаю, что такое Боль в ее натуральную величину. Не резкая и острая. Не та, которая ломает ноги и мешает идти по жизни дальше, стопоря на определенное количество времени. А боль долгая и протяжная. Которая с каждой секундой лишь становится больше. Которая мешает дышать и вгрызается в сердце, разрывая его мелкими, очень мелкими и частыми зубами. Которая делает картинку перед глазами сначала просто нечеткой, а затем и размытой под стенкой соленой воды. Я теперь знаю, что все-таки не разучилась долго и нудно ныть, переводя бумажные платочки и сигареты. Я заново научилась, да... Я узнала, что значит "воспаленное сознание". Это когда смертельный огонь из сердца распространяется сначала в голову, а затем и по всему телу, унося последние капли жизненной энергии. Это когда на пару часов забываешь - кто ты и где ты, а никто вокруг не может понять, почему у тебя жар и температура, как ты вообще умудрилась подхватить простуду и что с тобой происходит. А твой несчастный, больной разум существует отдельно от тебя и болит, болит, болит. Пока ты уже или не сдохнешь, или не сдашься.
Кто-то тебе пишет, искренни интересуясь, как у тебя дела и держишься ли ты. Ты на автомате отвечаешь "держусь" и ставишь смайлик. Потому что одна и та же песня "мне плохо - держись - я держусь, спасибо" уже напоминает заезженную пластинку с собственным отвратительным монотонным голосом. И никто, совершенно НИКТО не может понять, что мне не нужно напоминать. Вообще не нужно об этом говорить, потому что мне, вашу мать, просто еще лишний раз Больно.

В ночь с субботы на воскресение ко мне пришла Кристина, подобрала мое изревевшееся тело с пола, отволокла на кухню и влила в меня кружку чая. Потом я кажется начала что-то говорить. И даже улыбаться. Потом съела конфету... и еще одну. И ожила. И спокойно легла спать. И даже сказала себе на ночь, что все будет хорошо. Хорошо, правда, не наступило. Но в моем состоянии новый этап... Мне стало плевать.

Мне уже не больно. Почти. Если не думать о том, что является причиной боли. Их, конечно, не мало. Но всех их уже НЕТ. Просто нет в моей жизни. И ставим на этом жирную точку. БОЛЬНО мне было в субботу. Так больно, как нормальному, вменяемому человеку быть не может. Таких чувств просто не существует. Если бы Бог был действительно милосерден, он бы не стал создавать такие ощущения. Эти ощущения впиваются буром в твою душу и выворачивают ее наизнанку. Дробят в мелкий песок ребра, на кровавые клочки разрывают сердце, сминают легкие и выходят из тела через глаза и горло. Пока от тебя самого не остается кровавое пятно на ковре... Или совершенно мертвый и пустой силуэт. Тень себя живой и радостной... Поэтому Бога нет... Есть лишь система. Которую нужно понять и изучить. В этой системе нет ни жалости, ни добра ни законов. Потому что то, что происходит со мной - несправедливо. Где помощь свыше, где справедливость? Почему то, что со мной происходит вообще оказалось в моей жизни? Разве я причинила кому-то незаслуженно столько боли? Я не помню, чтобы я была так жестока к людям, как жестока сейчас ко мне жизнь.
Так вот система... Чтобы выжить в ней - нужно стать ей подобным. Немного пустым... Отзывающимся лишь на полезные себе эмоции. С закрытыми глазами проходить мимо человеческой боли, мимо слез и страданий. Брать то, что нужно тебе, независимо от окружающих. Не впитывать в себя лишнее. Быть пустой, прозрачной и белой. Чтобы не наполняться, не задерживать и не отражать эмоции. Совсем. Тогда так как было - не будет.
И мне почему-то очень жаль себя Ту. Прежнюю. Наивную, слепую и доверчивую. Такую еще маленькую... И сколько же я обманывала себя и окружающих! Господи, сколько же я раз ошибалась. И продолжаю ошибаться...
А теперь есть злость. Но и ее надолго не хватает. Потому что я такая... Потому что это мое пожизненное наказание - мягкотелость. Полное отсутствие когтей, клыков и панциря. Потому что даже сейчас, когда надо бы укреплять в себе мимолетные ощущения спокойствия и равнодушия - я продолжаю и продолжаю расковыривать свои раны. Вряд ли это поможет мне быстрее дойти до душевного успокоения :).
По всем законам вышеназванной системы, мое очень глупое, привязчивое, радостное и доверчивое тельце уже давно должна была бы раздавить жизнь. Разорвать в шестеренках, подмять под себя, размазать по асфальту и выключить эту никчемную восемнадцатилетнюю жизнь в существе, которое уже давно поделили на части и наполовину пожрали все, кому не лень. И мне самой смешно и странно наблюдать, как я продолжаю барахтаться в своем болоте и яростно кричать самой себе, что я справлюсь. И окружающим доказывать, что я справлюсь. Хотя все, что меня окружает, продолжает убеждать меня в обратном. Ооо, жизнь как будто сама лично вопрошает меня ненавязчиво, когда я уже наконец-то сдохну.
Да хрен вам. Не дождетесь. Никогда. Как собиралась жить до ста двадцати лет, так и буду жить. Хоть как-то. Хоть в вечной борьбе. С постоянными потерями, с непроходящей болью и с абсолютным отсутствием каких-то средств защиты от внешнего воздействия.
Боже, такое ощущение, что жизнь меня насилует, а мне это невероятно нравится XD. Мало того, что я душевный эксгибиционист, так я, оказывается, еще и душевный мазохист. Потрясааааающе. Я каждый раз упорно хочу жить дальше снова и снова. Да мало того, что хочу жить, так еще и верю, что обязательно со всем справлюсь и буду счастлива.

Лишь одно меня несказанно радует. Я больше не убегаю (!). Защищать меня больше некому... Поэтому все то, что я должна испытывать, я испытываю на себе. Ф. больше нет. Поэтому все прямым потоком я пропускаю через себя. Никакой анестезии - режем на живое. А это значит, что я не загнусь через месяц после разморозки и осознания, как это бывает обычно. Все хорошо... Все правильно...
А знаете, что еще это означает? Что я куда ближе к победе, чем пару дней назад.

В колонках играет - Cocteau - Twins
Настроение сейчас - Боюсь.

Давит в груди...
Душа рвется покорять вершины и дали... А тело продолжает восседать на изодранном старом пуфике перед экраном монитора. Хочется бежать, не останавливаясь, пока сердце не остановится... Именно в такие моменты по-настоящему верится в чудеса.
И, хочется о многом сказать, но глаза закрываются сами собою...
А сварю ка я себе кофе?.) Сегодня можно. Я так решила.

Люди - это великое... Великое Что?
Жизнь это... Поток. Из лиц, событий и случайностей.
Случайностей ли?
Бывший муж верил, что жизнью полностью можно управлять. Почему-то в чужих устах это звучит убедительнее...

- Маша, почему именно Индия? Почему не Лас-Вегас?
- Не знаю...

- Маша, ты идешь по правильному пути. Ты нужна этому миру...
- Не знаю...

Как все это громко и красиво звучит. Слишком, слишком...

Слишком. Просто есть... просто дышу... Совершаю ошибки, говорю глупости, смеюсь, иногда не слишком красиво. Ем, болею, боюсь, плачу над фильмами, хочу иметь больше денег, чем у меня есть, покупаю одежду, спотыкаюсь о трещины на асфальте, жду лета...

Просто.
И просто очень хочу уехать учиться в Индию... И центр создать... школу... Но это потом. Все будет...

Сама даю себе советы и сама же их не слушаю. Спорю с собой... Говорю одно, а думаю другое... делаю третье... Привязываюсь к иллюзиям. Создаю фантомы... разрушаю фантомы... Ставлю троеточия и не заканчиваю мысли. Делаю ошибки в словах. В жизни...
Обижаюсь на людей. На себя. На жизнь.

Я боюсь. Очень сильно.

ААААААААААААА!!!!!

Я всегда знала, что Елизабет Фрейзер не единственный источник кристального голоса, в котором я слышу Бога....

*Дальше идет подобный фанатичнонастроенный бред, который вам лучше не слышать*

Но.... Но.... "Dead Can Dance" Мать вашу.... *__*

*Спокойно, это я подобным образом выражаю высшую степень восхищения*

Эйфория, экстаз, сумасшествие, смерть и возрождение... Подобное испытано лишь под музыку Cocteau-twins. Фрейзер теперь будет дуалом в моем плеере. Это то, что называется любовью с первого звука.

Теперь я понимаю, почему, называя своих любимых исполнителей, Войнаровская всегда упоминает эти два коллектива Cocteau-Twins и Dead Can Dance в последовательности. Они так похожи... Но их это не портит, нет.
Господи, это же надо - создавать такую музыку....

Волшебство продолжается, дети мои. :)

В колонках играет - Mustic Rhythms
Ночь озарений и разочарований продолжилась утром понимания и ромашковым чаем.

У меня заболел глаз.. -______-.. Я пью много душистых травок по своей памяти юного знахаря, некоторые наугад, громко жалуюсь и ругаюсь на кого-то, кого не знаю сама.

Луиза Хей объяснила, что болеющий глаз - злость на отца. А я вот не хочу - и не верю. Я люблю не верить в очевидное до самого конца.
А еще я нигде не могла найти Мэг, когда она мне была очень нужна. потом прочитала ее дневник, все поняла и отстала от человека.

А еще мне на минуту показалось, что меня сглазили.

Шебе вчера стало хуже. Сегодня - немного лучше.

Верхняя шелуха моих планов и распланированний осыпалась штукатуркой - большой и желто-серой, погребла меня и прибила. Нашла свою золотую подковку, одела на цепочку повесила на шею...

А еще я думаю, что так лучше и "Я многое понял сегодня" ©

На душе странно-легкое состояние. Как будто я стояла - стояла на деревянном мостке и мысленно отсчитывала "три... два... один..." и вот меня наконец-то повесили. И я радостно так улыбаюсь, типо: "Ну, вот и все, товарищи.)"

Я иногда думаю, кем я стану в будущей жизни? Но мой Голос на этот счет молчит. Наверное, потому что я еще никем не стала в этой.

Сейчас мы с Сашкой ломанемся в глубь леса, будем сидеть у костра, пить глинтвейн и есть разогретые на костре блины. И может быть я сыграю ему на варгане. А потом мы, наверное, опять поругаемся. Или нет...

И просто...

Неделю назад я долго смотрела на поезд. А поезд гремел, со своим неповоротливым королевским величием мимо меня, как большой грязный африканский слон. Поезд перевозил какое-то черное вонючее вещество. Может быть нефть? Такие круглые, как упитанные бока, железные банки с лестницей и люком. Я стояла в опасной близости от дороги, слушала музыку колес и рельсов и представляла, как сейчас он остановится, всего лишь на секунду, мне этого хватит, я вцеплюсь руками крепко-крепко в перекладины на лестнице, подтянусь немного и окажусь на крыше этого нефтяного бачонка. Я буду держаться очень крепко, смотреть чуть в бок, потому что ветер будет дуть в лицо, и немного бояться.
И уеду... Куда-нибудь к черту на кулички. Или до первого бдительного гражданина. Или до первой резкой остановки, когда я скачусь ровнехонько под колеса и мне что-нибудь отрежет.
А потом состав скрылся из вида, а я пошла дальше...

Иногда я думаю о смерти... Кто-то боится того, что будет после, а я боюсь... боли. Дай Бог, если моя смерть будет спокойной и быстрой. Например в разгар боя за правое дело меня проткнут мечом и я даже не успею ничего сообразить, а в моей крови будет столько адреналина, что до последнего судорожного вздоха я буду куда-то рваться... рваться... Прямо как при жизни.
Или я усну в кругу друзей, родных и близких, держа за руку любимого мужа. Мне будет сто двадцать, а ему сто двадцать семь.
Или, вот еще расклад... Одним теплым майским вечером я выйду из маленького деревянного домика, с трудом спущусь по ступенькам, заправлю за ухо седую ветхую прядь, улыбнусь и вспомню всех, кого любила... Потом лягу на теплую землю с молодой изумрудной травой, подумаю о том, что прожила самую прекрасную жизнь и отправлюсь догонять их - тех всех, кого любила.


А потом вокруг меня забрыкают разноцветные всполохи, пронзающий один - другого, зазвучит Pandora Cocteau-Twins и... туман рассеется и я наконец-то увижу того, кто сопровождал меня всю жизнь и ушел чуть раньше.
- Какой же ты высокий. - Первым делом скажу я.
Знаю ведь, а все равно удивляюсь.
А потом мы будем пить черный-черный кофе с комочками гущи на донышке чашки и разговаривать... А к вечеру, по земным временным меркам, до меня вдруг резко что-то дойдет, я поставлю чашку на столик, вытаращу глаза и скажу:
- Погоди ка... Так это же получается, что я не в раю!?
- Только дошло? - Поднимет он одну бровь. - Зато в хорошей компании...
И мы начнем смеяться... Я подумаю, что я все-таки очень рассеянная... От смеха у меня на глазах выступят слезы, я поперхнусь кофе... А потом попрошу еще шоколадных конфет, резко стану серьезной и начну размышлять. О том, что все мои жизненные утверждения были ложью, ведь я не самоубийца. О том, что я была так глупа при жизни... А потом он заберет у меня вазочку с конфетами и скажет:
- Многие твои жизненные убеждения были ложью. И те, кому ты верила тоже были не правы. Жаль, ты не знала этого...
- Жаль. - Соглашусь я.
- А теперь иди спать. Завтра я расскажу тебе кто ты теперь и что должна делать. И знаешь... Даже ЗДЕСЬ можно жить.

Но этого тоже не будет. Потому что я ... верю своим убеждениям на сегодняшний день. :)

Наверное не так плохо, что все случилось так... Точнее, что ничего не случилось. Вот, я много полезных дел сделала дома. Заварила уйму травяных отваров, даже для Крыскиных больных почек. Почитала аффермации Луизы Хей (Но я попрежнему в них не верю!!))). Написала вот этот бред. А еще мы поедем в лес и я наконец-то посижу у костра в хорошей компании...

В колонках играет - Enigma
Мммм... Пол сотни страниц?.)

Я предложил отцу сыграть в забавную игру, под названием "А давай притворимся, что не замечаем друг друга?". Он проиграл через неделю. Он сегодня спросил, почему я с ним не здороваюсь. Странный. И почему ему не нравится эта игра?
Потому что он во мне нуждается больше, чем я в нем. Ему нужен кто-то... оппонент. Для споров. Жаль, что я по природе своей не агрессивен, посему хреновый партнер для ежевечерних кухонных руганей.

Я терплю - день, два, месяц...
Неделю назад я сказал, что он мне никто. Выслушал стандартную речь, что он меня растил и воспитывал. Я, собственно, похвалил его с тем, что он вырастил великолепную дочь. Да, это было в тот день, когда Шеба заболела...
Я улыбнулась ему, еще раз повторила, что он мне совершенно чужой человек, взяла кошку, заперлась в комнате и очень долго и очень тихо плакала. Причем скорее по привычке, чем по надобности. Я так привыкла к мысли "Ну почему у меня нет нормального отца"? Что перестала задаваться другим не менее хорошим вопросом: "А он мне вообще нужен?".
Нет, не нужен.
А через три дня я обсуждала с мамой существование таких документов, наличие которых позволит мне признать То, что я Никак не связана Никакими родственными узами с этим человеком.

А потом я успокоилась. И начала думать. Причем головой, а не кипящей сгусткообразной кровью, постепенно образующей живые тромбы в отверстиях моего сердца.
Я вспоминала о своей фамилии, которой так горжусь.
Я вспоминала об огромной молдавско-украинской семье. Они все смуглые и черноволосые. Почти как я.)
И о том, что мы с ним похожи до отвратительного. Два свободолюбивых эгоиста, которые превыше всего ценят собственные интересы, собственные мысли и собственных (!) единомышленников.
Вот только я не слабая. А он истеричка. И когда он с пеной у рта швыряет в стену сервизы, становясь отвратительным до невозможности, я улыбаюсь.

Мне стало так противно-жалко его. Но я не жалею о том, что сказала.
Мне не нужны даже подарки от него на мой День Рождения. Пусть просто продолжает играть в мою игру по моим правилам. Потому что это куда более моя территория, чем его. Да и вижу я его в общей сложности двадцать часов в месяц.

Он думает, я не помню, как наш кот Крис умирал, мама трясущимися руками пыталась делать ему уколы, а он напивался, сидя в кресле и орал на мать, что она ничерта не может. А я все помню... И сейчас, когда Шеба болеет, а мы скребем деньги по сусекам, это дорогое теплое детское воспоминание наиболее актуально. Сочувствующий, бля...

В колонках играет - Бьорк - Что-то тяжелое...
Никто так не умеет ебать мне мозг, как сама я. Хотя нет, еще у отца это отлично получается... Разница лишь в том, что его-то я не слушаю, а вот от себя, любимой, никуда не денешься...
Наверное моя беда в излишней наивности и в том, что я слишком многое жду от людей. Но я и не жалею ничего для них...
А, да, кстати, я повторюсь...

ЕСЛИ ЕЩЕ ХОТЬ КТО-ТО ПОВЕРНЕТСЯ КО МНЕ ЖОПОЙ, КЛЯНУСЬ ДУХОМ МЕРТВОГО ИСПАНЦА, Я ЕГО ВЫ-Е-БУ!

Яойщик я, в конце концов, или нет...

А анальный секс от морального отличается только использованием табуретки. В первом случае ты опираешься на нее руками, а во втором - ногами. В первом случае ты знаешь, чем это закончится... А во втором - веревка может порваться.

Так почему им можно, а мне - нет?

Страх, ревность - впервые, надежда, ощущение счастья, глупая улыбка, хмурые брови, напряжение, ожидание, попытка мечтать, одергивание себя, смирение, смех, страх, умиротворение, нервозность, сердцебиение, приступ, эйфория, удивление, восхищение, недоверие, сомнение, обида, стыд...

Потоки столкнулись и волна таки захлестнула.....

В колонках играет - Cranberries
Так вот, оказывается, как это - задыхаться от боли и бессилия...

Страх, страх, страх. Он покрывает меня от пальцев ног до кончиков волос. Он внутри меня, по позвоночнику и по стенкам сердца... Я сама - сплошной страх. Липкий, мерзкий, омерзительный, на трясущихся ногах, головокружительный...
Я никогда не думала, что буду бояться жить.

Ну помогите же мне кто-нибудь!!! Хотя нет... Что я несу... Никто никогда никому не сможет помочь. Только человек - сам себе. У меня нет сил себе помогать. Кажется я слишком проблемный ребенок..)
Интересно, когда болит в правой груди - это что там такое?.. 0_о

Хочу впасть в кому... И очнуться тогда, когда в этом мире все наладится...
Хочу обнять кого-то близкого и рыдать ему в ухо, повторяя - "мне плохо, плохо, плохо"... Но я в жизни себе этого не позволю, ибо потом не прощу сама себя.
Мне столькому придется научиться за эту жизнь.... Чтобы умереть в этом рождении и принести свои новые знания в следующую жизнь. Ничего в этом мире не исчезает бесследно... Но все меняется. И я... я достойно выдержу свою внутреннюю ломку. И сделаю все, что смогу для людей...

Почему мое настроение так легко изменить?.. Я смотрю на людей и оно меняется каждую секунду. Я... Будто бы целый мир.. будто бы в моем сердце - целый мир. И каждое мгновение, каждое действие отражается в нем глухим ударом... Каждая человеческая слеза почему-то проливается на моем лице... Но при этом каждая улыбка счастья на лице незнакомца остается в моей душе, как короткое мгновение эйфории. Я... Я будто бы растворена... В воздухе.. В пространстве... И каждый порыв ветра разрывает мою душу на клочки...

Манюня правду сегодня сказала... Я чувствую мир, жизнь... Я чувствую так тонко, что периодически теряю себя... Свое тело. И чувствую только, как соединяется моя душа с небом и рекой... Это.. болезненно... так как мир в большинстве своем болен...
Алис, я не добрая..) Это просто мой крест... понимаешь, когда кому-то плохо - плохо и мне. Я родилась с этим... И моя помощь людям - лишь эгоизм. Я стремлюсь очистить пространство вокруг себя от боли и страданий... и себя саму тоже.

И я сделаю это... Чем больнее мне жить - тем больше сил появляется. Хотя иногда это оглушает меня... ну что же поделать. Я такая, какая я есть. И рано или поздно я умру и это радует... Но я постараюсь прожить эту жизнь так, чтобы не жалеть ни об одном дне. И чтобы не было стыдно потом за себя саму. И чтобы... Чтобы люди вокруг меня улыбались...

Мне просто нужно... Чтобы был кто-то рядом, кто простит мне слабость... И мои рыдания... И мое "плохо, плохо, плохо"... Крис сейчас нет рядом... Да и в городе нет. Да и у самой у нее проблем по горло. Да и... Я знаю, как ей неловко, когда я плачу... Я потом... тихонько в темноте, когда никого не будет рядом... Только снег и звезды.

Снег и звезды... И даже мой дорогой Дух где-то там... А не со мной. И спасибо ему за это. Буду слушать тишину в своей голове...

Люди, как я вас всех люблю... И тех, кто со мной и тех, кто жив еще на этом свете...

Наверное это все, потому что луна в скорпионе с моей луной в соединении... Седьмой градус... Человечество ждет два дня на повышенных тонах. Созвездие скорпиона не спит... ;)

У меня все хорошо
У меня все хорошо
У меня все хорошо!!!
У меня все хорошо.
У меня правда все хорошо.
У меня честно все хорошо.
У меня все просто замечательно.
У меня заебись - все хорошо.
У меня все супер.
У меня все хорошо
У меня все хорошо!
У меня все хорошо.
Я улыбаюсь.
У меня все хорошо
У меня все хорошо...
У меня не работает микрофон... странно.... да, о чем это я...?
У меня все хорошо
У меня все хорошо...
У меня все хорошо? - У меня все хорошо!

А в принципе... Да, у меня все неплохо, пожалуй...

Ты же видишь, у меня иногда нет сил... Совсем. Помоги мне, ты же видишь!
Культ солнца.
Культ духа.
Культ веры.
Культ ветра.
...
У меня сейчас нет сил. У меня нет сил даже, чтобы слышать тебя. А моя луна в третьем доме требует подпитки... То есть она требует общения. Чтобы жить, мне, как цветку кислород, нужны люди. Новые мысли. Новые энергии. Новые влияния. Новые голоса...
И те, кто уже дороже этих... Те, кто помогают подняться и идти дальше. Спасибо, что вы есть.
А мир продолжает болеть и воспаляться. Почему у меня иногда бывают такие высокомерные мысли, что у меня хватит силы вылечить хотя бы часть света?.. Я не святая и я не пророк. Что я могу сделать?... Что я могу сделать для тех, кто мне дорог и кто страдает? Если сил нет...
Если нет сил, чтобы даже услышать тебя...

Я не спала двадцать два часа... Энергии у меня сейчас хватит, что бы... ну, по минимуму вырубить дерево и выкорчевать пень. Но мы же знаааааем, откуда эта непрошенная энергия... Знаем ведь? И пользуемся... Но, как говорится, подарки от дьявола обратно не принимаются. Поэтому буду пользоваться нечаянным презентом и ждать жестокой расплаты. Мэг права, мы обе знаем, что не "нахватавшись" я бы оттуда не вышла. Особенно... А ну, ладно.

Четыре года назад я мечтала стать Черномагом. Пастух в пропасть - и стадо баранов за ним... я в данном случае была целым стадом баранов. Пастух, наверное, до сих пор где-то в бездне - вне времени и пространстве, а я зацепилась рогами за кустик в отвесной стене и громко вопила, чтобы меня спасли. Меня вытащили...

Что происходит сейчас? Страх повторения или страх осязания повторения?...

Странно... Машину я вожу куда осторожнее, чем управляюсь с собственной психикой. Наверное эта гигантская машина управлению не подвластна...

Писать много - нет ни желания, ни вдохновения....
Посмотрела "Бесприданницу". В постановке Михалкова "Жестокий романс". Теперь вот вообще проклинаю момент, когда зашла на кухню и наткнулась глазами на телевизор...

Глубокие чувства - зло...
Любовь - зло...

А мир... Почему он так жесток? Островский не писал сказки, Островский писал о жизни. Почему любовь в большинстве своем разрушительна?.. Почему самые светлые, великие чувства в конечном итоге выливаются в грязь, боль, разочарование... и нежелание жить. Если бы я могла... Ах, как бы я хотела вырвать своими руками из сердца каждого страдающего человека боль от потери, от разочарования, от отчаянья!..

Сколько времени прошло с того дня, когда я смотрела в окно с трубкой в руках... За окном шел снег... За окном медленно приближался Новый Год... Я видела его поступь за горизонтом...
И я выбирала из двух...
Для меня тогда должна была начаться новая жизнь... А я смотрела в окно и понимала, что способна решиться на этот шаг... Шаг из окна.
Это был самый короткий момент в моей жизни. Но я его помню... Я была способна...
Но, черт возьми, я слишком люблю жизнь. Я слишком люблю себя. И не было еще в моей жизни Тех чувств, что могли бы лишить меня самого дорогого, что у меня есть - себя.
Были чувства. Сильные, яркие. И я проклинала любовь и я ее благословила... Шли годы. А я все еще проклинаю и благословляю...
Один маленький ядовитый цветок в сердце способен разрушить жизни многих...

Любовь - разрушительное чувство... В любом случае.

Как же мне надоел этот мир, как же я зла на него!!!!!!!!

Убедите меня, кто-нибудь, в том, что за всеми моими бедами стоит Великое знание... Что я выдержу... Что совсем скоро в моей жизни случится что-нибудь очень хорошее.

За Семнадцать лет меня ни предал и не обидел ни один человек. За последний год я успела столкнуться с человеческим предательством, ложью, агрессией и безграничной злобой.

Ну все, все, все, я все поняла, хватит!!! >_<..

А я... Знаешь, что бы ты со мной не делал, я все равно люблю людей... И верю в них.

Я верю, верю и еще раз верю.

Я человек привычек. У меня марс в тельце. Я привыкла доверять людям, поэтому я буду

Верить
Верить
Верить.

И любить людей. Вот так то...

Может быть дело в том, что времени - ночь. А может быть в том, что у меня приступ, мне больно физически и для равновесия мне необходима душевная боль... Не знаю.
*Сокрушается*... Говорила мне Алиса, - не пей много, козленочкой станешь, желудок не выдержит. Но я, если делаю что-то, - то делаю основательно. Если ломать построенный своими руками город, то так, чтобы одни руины, не выше полуметра... и пыль оседала еще год. А лучше - ядерную ракету по точному прицелу. Ну, чтобы уж не мелочиться... Кто сказал, что девы мелочны?.. Мы... Как бы это сказать, мелочны в мелочах). Но вот венера во льве портит жизнь себе по-крупному, да. И бухает - тоже по-крупному... Чтобы желудок превратился в кровоточащий дуршлак, а почки, которые сто лет не давали о себе знать, пнули меня изнутри в бок и явно показали свое негодование по поводу недостойного поведения хозяйки.
Ну организм, ну миленький, ну пожалуйста... Завтра Денис приезжает. Ну не можем же мы не выпить за встречу в новом году? Потерпи еще немного... А я за это прямо сейчас пойду и заварю себе лекарство.

Я немного побушевал в предыдущем посту, а сейчас вот подуспокоился и пораскинул мозгами. (О, заговорил о себе в мужском роде.. Кажется, Феликс, его мрачное сиятельство, поднял голову. Перестал дуться, что ли?)..
Так вот, я поняла свою ошибку... Я почему-то с детства обладаю маниакальным убеждением, что я офигеть, какая офигенная и все вокруг от меня тащатся, а те, кто не тащится, просто прут против всех законов физики. Так вот, это не так...
С самого детства мною все восхищались, завидовали и мечтали со мной дружить. Но это было до девяти лет. После девяти - я пережила переломный период. Ну да, да, да, весь мир уже в курсе, что меня не любили в средней школе... Кстати, в последнее время, вспоминая себя с третьего по девятый класс, я начинаю понимать, что ко мне очень даже прилично относились мои одноклассники, но видимо, в моем понимании "не любили" равносильно - "не поклонялись". ))))) То есть меня попросту не замечали... А что им было замечать мою пустую оболочку в этом мире, когда сама я существовала в другом?
Но меня как-то сей факт не волновал. Я привыкла быть королевой в любом обществе...

Упс, мое королевское правление кончилось. Не знаю, кто таки успел сорвать с меня корону, но, кажется, вместе с ней он зацепил и розовые очки. Я слишком долго переживала по утрате и первого и второго, что сейчас у меня уже нет того запаса нервов и слез обиды. Остается только абстрагироваться от ситуации и тихо ржать самой над собой.

И... Насть. Пусть ты считаешь меня мрачным и угрюмым человеком... Знаешь, почему ты так заинтересовала меня? Ты - усовершенствованный вариант меня в детстве. Те же розовые очки и невероятная любовь ко всему живому... Но куда более в сильном и мудром источнике. Ты считаешь, что я сейчас сама себе создаю проблемы. Да, может быть, рассуждая о тонких мирах и космическом разуме, можно сделать вывод, что я - с радостной идиотичностью заматываясь в катушку черных ниток, своими руками перетянула на себя негативный эгрегор, но... Я смотрю немножко реальнее на мир. Как не банально это прозвучит - у меня же_жопыта_то больше). Я прошла через такие вещи, которые не пожелаю даже врагу... Хотя, может быть, если бы у меня и были когда-нибудь враги, я бы и пожелала ;). И... Я три года прожила в другом мире. Не надо предлагать мне повторный рейд туда. Я отлично знаю, ЧТО и КТО скрывается за масками розовых зверюшек с клубничными глазками. Иллюзии подобны алкоголю. И последнее, кстати, лучше. Лучше нажраться, поверь мне, проораться, прорыдаться, а утром проблеваться над унитазом... И с новыми силами и простерилизованной душой вернуться на "Поле Боя, что называется Жизнь", чем проживать день за днем в вымышленной реальности, где все хорошо. А еще лучше - уметь чередовать. Но... Сейчас ты права на все сто процентов. Для себя. Всему свое время... Мне - время воевать. Тебе - постепенно познавать мир. Пока не торопись снимать эти розовые очки-звездочки. Это дорогой атракцион... Они потом сами слетят. Но и мне их не предлагай. Я слишком мало знаю... И я слишком много знаю... Я не видела жизни. Но я видела жизнь. И в старую шкуру не влезешь и в ту же реку не войдешь.
Я думала над твоими словами... Я не тяжелый человек. Просто у нас с тобой слишком разные весовые категории. Ты - легкая, как "в крыльях сокола перо". Я - с трудом удержусь в водах мертвого моря. Но со мной по жизни рядом идут такие же тяжеловесы, как и я. И у меня - свой путь. Огромные корабли держит вода...
А "нежность воды - надежней всего, что я знал" (С).
Мне есть, чему поучиться у тебя... Тому детству, которое я потеряла. И я понимаю, почему ты так отчаянно держишься за этот островок утешения и радости. Потому что детство - это как сколотая льдина - уплывет и расстает. Ты бы знала, как я хочу вернуть время радости и беспечности! Но я даже не знаю, что это... Береги себя - ту, которая ты есть сейчас. Как можно дольше береги... А я рядом с тобой себя чувствую глубоким старцем, старым воякой. Наверное, не понять нам друг друга)...

Мэг, жаль, что так вот выходит... Почему-то в последнее время в моей жизни происходит так, что я отчаянно нуждаюсь в ком-то, кому мое-то существование до лампочки. Видимо, жизнь учит... Значит буду учиться.

А вообще, основная проблема моей неудовлетворенности в том, что сегодня восьмой лунный день я постоянно требую от людей больше, чем они могут дать. А если они мне чего-то дать просто физически не могут, я достаю больше корявые ножницы и начинаю перекраивать людей на свой лад. А они почему-то перекраиваться не желают. И тогда я искренни обижаюсь и недоумеваю, почему мир не пляшет в том ритме, в котором удобно мне, да не водит вокруг моей персоны хороводы. Я когда-нибудь научусь легче относиться к жизни, обещаю...)

Но пока - я не умею по-другому. Для меня - либо глубоко... либо совсем никак. Тех, кто боится или не может - просьба избрать дальние ряды. А кто так же безумен и отважен - добро пожаловать ко мне на сцену, участвовать в сумасшедшем спектакле под названием "Моя жизнь и то, что меня окружает". Это отличная трагикомедия с замечательными саундтреками. Вот только, боюсь, что играть вам придется по моему сценарию... Ведь наша жизнь - это то, что мы создаем усилием своей мысли... Зная мои мысли и силу их... Надеюсь, главный герой в конце выживет.

А еще я мучаюсь бессилием... Почему?.. Почему у тех, кто дорог мне, все так плохо, а я сижу и... не могу изменить мир? Или... почему я, например, не могу менять прошлое... или будущее.. да какая разница, прошлое - это тоже когда-то будущее. А будущее - это в скором времени прошлое... Обожаю играть временем, которого нет... или это оно нами играет?
Иногда так страшно... Случится что-то и... все. Не знаешь, что дальше делать с этим...

А, кстати, желающих сказать мне "будь проще" - просьба провалиться в ад.
Не буду. Когда вокруг меня близкие мне люди плачут - не буду. Не умею.

Кое-кто сегодня отодвинулся на задворки, кто-то стал ближе... Вообще - странный день. В моем мире сейчас быстро-быстро мелькают и меняются элементы... А может быть - это делятся и растут клетки моего мозга, насыщая меня новой информацией и возможностями? Но я точно знаю одно... Пока мои близкие рядом - рядом и я. Моя жизнь, как гигантская черепаха - передвигается с титаническими усилиями и с таким же оглушительным скрипом. Это как пласты земли - сдвигаются вместе и дают трещину, чтобы изменить рельеф мира. Черепаха стоит на трех китах.
Мои три кита - это дорогие мне люди, самовыражение, любовь. А остальное - пропади пропадом... Но это когда я в ярости. Пошатнутся киты - пошатнется гармония...

А еще - я всегда говорю правду. И жду правды в ответ. Чем бы мне ее не бросали в лицо - песком ли, огнем ли плевали, каменными аргументами... Я расчищаю площадь, зарывшись носом в землю... пусть лучше так, чем... фиолетовый туман. Надышалась...