В колонках играет - Тибетские поющие чаши
Настроение сейчас - Задумчивое

А вообще-то я собиралась сесть наконец-то за статью о семинаре. Статья просится быть живым, мимолетным очерком. Посему... Ну отчего бы ей не стать просто еще одной заметкой в дневнике, не правда ли?

*** *** ***

Итак, много раз упомянутый здесь, разрекламированный мною Алексей Рябков, о котором от меня, лично из моих уст не слышал только лишь слепоглухонемой, а так же прекрасная, невозможно очаровательная рыжеволосая женщина Светлана Амирова в субботу пятнадцатого мая провели семинар на тему "Любовь и Отношения". Моё туда приперся с опозданием, как всегда, с большим диктофоном и со стертыми в кровь ногами. Без каких-либо ожиданий. Поэтому введение семинара, начавшееся со знакомства и с озвучивания собственных ожиданий меня смутило. Их в тот день у меня было немного - большой пластырь, хороший бутерброд с мясом и много холодной воды. Как выяснилось, эта несложная просьба повергла в размышления не меня одну. Представьте себе, но, оказывается, человеку действительно нелегко понять, чего же он хочет от жизни, в частности - от любовных отношений. Человек уверен, что ему необходимо любить и быть любимым. И ведь многие из нас вовсе не догадываются о том, что истинную необходимость они испытывают в желании глубоко страдать, или заставлять не менее глубоко страдать окружающих, таким образом выявляя месть за себя - тяжело обиженного лицом противоположного пола в детстве, позже - в осознанном возрасте и так по накатной. Понять искреннее желание свое, назвать свои ожидания было нелегко.
"Встретить человека, который дал бы мне... Который помог бы мне..." - Фраза, которая не единожды прозвучала, отлично подчеркивает особенность любого из нас испытывать огромные ожидания не от себя, не от данного семинара, а от мифического партнера, который должен был появиться и разом избавить от страданий, от чувства одиночества и от всех жизненных проблем, вместе взятых. Алексеем была особенно подчеркнута необходимость правильно сформировать намерение. Понять, что же действительно необходимо нам от тех отношений, которых мы так желаем.
Еще одно важное замечание прозвучало после очередной нерешительной попытки озвучить свое намерение, в нем было напоминание о том, что чаще всего получить мы можем только то, что сами можем дать. Согласитесь, что достаточно сложно подарить душевное тепло рядом находящемуся, если в грудной клетке у тебя проем размером с две ладони и там сквозит... Вот и представьте теперь меня, себя и кого-нибудь из хорошо знакомых, привыкших громко объявлять о своей безвозмездной любви, буквально вымогающих своими чувствами ответную реакцию у выбранной жертвы. То есть, желая получить что-либо, нужно научиться это давать. Именно так и было сказано нам, ищущим высоких чувств, на вступительной части семинара.

Уже позже Алексей в общих чертах объяснил, как будет проходить сам семинар, который, к слову сказать, длился никак не меньше семи часов. Предполагалось, что в первую очередь при помощи медитаций и различных техник каждый сбросит свой багаж, с которым пришел - то есть, волны нервозности (*при этих словах кот нервно вздрагивает*), переживания, вспышки эмоций и прочего мусора, который сложно заметить невооруженным взглядом, но достаточно легко почувствовать даже не закаленному в этих делах человеку, просто соприкоснувшемуся с данными излучениями. Автор искренни может признаться, что первые пол часа единственной мыслью, от которой не помогли избавиться ни медитации, ни дыхательные упражнения, оставалось "очень жрать хочу" и визуализация огромной куриной ноги. А если серьезно - темные пятна, кляксы, веяния и сгустки чужого волнения, обид, невысказанных эмоций просто плавали в воздухе. Где-то среди них важно продефилировали мои переживания о предстоящем выступлении на фестивале этнической музыки... Но так не об этом сейчас.
Так проходила "Чистка". Очищалась атмосфера и сами посетители, намерения, разум и эмоциональное тело от ненужного, мимолетного и вообще - чужого. Следующим этапом должны были проходить "Энергетическое воздействие" и "Проработка ситуаций".
Названы были, в качестве основополагающего материала, четыре варианта человеческих отношений. Собственно, на мой взгляд - исчерпывающий расчет. Кто не согласен - может добавить или высказать свои варианты и мысли по этому поводу.

1. Отсутствие отношений. К ним можно отнести как и полную аскезу - человек валит в монастырь и практикует воздержание, несчастный. Или не валит в монастырь, но воздержание практикует все равно. Уже не по своей воле. Ну - не случилось... Точно так же, к полному отсутствию отношений можно отнести и беспорядочный секс, в котором человек вовсе не замечает эмоционального воздействия от своего партнера. Опять же "постель - не повод для знакомства".

2. Отношения половинок. Звучит красиво, однако на деле выглядит довольно страшно. Как выразился Алексей - подразумевают такие отношения "Как косой нашел себе хромую". Вместе единое целое, порознь - рваное нечто и ничто. Кажется, будто бы это - решение проблемы - найти того, у кого есть ТО, чего недостает тебе... Однако, куда лучше самоцелостность, верно?

3. Кармические отношения (*грязно ругается*). Это когда в твоей жизни ВНЕЗАПНО оказывается некто, кого ты не добил в прошлой жизни, чтобы ты получил еще одну попытку... А если серьезно - это всего навсего повторение прошедшей ситуации, которую на этот раз лучше было бы разрешить, если, конечно, вы не являетесь любителем острых ощущений. Как развязать кармический узел? Принятием его, пониманием и любовью. Состраданием к себе и к вашему кармическому партнеру. Сложно, но можно.

К слову сказать Кармой являются неотработанные отношения, от которых уйти невозможно и после смерти. Найдут... И заставят дорабатывать. Ну, а то, что мы чаще всего называем Судьбой, является совокупностью этих конфликтов.

4. Целостные отношения. Те самые, когда две самостоятельные личности любят друг друга и не зависят друг от друга. Мне нечего добавить по этому поводу от себя, меня в них пока еще не было.

Естественно, что на нашу личную жизнь, на наше восприятие отношений между мужчиной и женщиной (ну или между мужчиной и мужчиной, женщиной и женщиной) влияет пример их, который был у нас перед глазами с самого детства, пример, который показывали нам наши родители. Проблемы мы перенимаем у своего рода, поэтому не удивительно, что дочь чаще всего сталкивается с теми же проблемами, что и ее мать, и бабушка. Поэтому, если ты хочешь наладить собственную жизнь, приведи в порядок энергию своего рода X ). Этот тот самый случай, когда принцип "сын за ошибки отца не отвечает" не работает. Это я к чему? Это я к тому, что медитация "Работа с родом" была обязательна. В ней упор был сделан на ментальные установки, то есть - на их снятие. Ибо именно наши убеждения порождают то, что мы получаем в своей жизни, однако обидное самое то, что и убеждения эти чаще всего не наши, а РОДительские.

Естественно, что наши убеждения работают или на нас, или против нас. Можно сказать, что мы буквально крупными буквами пишем на себе - как именно к нам следует относиться, как следует нас воспринимать. Или, если хотите - прямым текстом: "Мне нужен плохой парень, который превратит мою жизнь в Ад. Все остальные могут проходить мимо, не задерживаясь". Можно так же упомянуть о том, что сила нашей мысли, наша воля притягивает к нам только то, что мы считаем возможным в своей жизни. Можно жить по определенной программе, бегая по кругу и наступая на одну и ту же граблю, а можно по своему желанию изменить убеждения. Конечно, если вы изощренный мазохист и согласны с выбранной ролью - наслаждайтесь жизнью и не тратьте время на эту статью. Если же ваша жизнь вас не устраивает - начинайте работать прямо сейчас.

Несколько важных слов было сказано о таком явлении, как привязанность и привязки. Конечно, у всех нас свое мнение по этому поводу и неплохо будет лишний раз его обдумать. Кто-то может посчитать, что любовь и привязанность - это совершенно одно и тоже. Ну а кто-то считает, что привязанность - сильнейшая из зол и ее следует избегать любым способом. Привязанность в отношениях - частое явление, однако она легко может превратить любящего в зависимого, а любовь сама по себе не требует постоянного присутствия объекта любви. Любовь - она просто есть и все. Звучит, как что-то совершенно невозможное и, наверняка, это утверждение может вызвать негативную реакцию, скептицизм или недоверие. Конечно, когда мы любим, нам хочется, чтобы тот, кто вызывает в нас эту сильнейшую вспышку всепоглощающей любви, был рядом. Но и в этом нет ничего неправильного и даже странного. Куда более странно, если бы присутствие человека, которого, как вы считаете, вы любите, не вызывало бы в вас ни малейшей эмоции. Важно не страдать в его отсутствие и радоваться от одного только осознания того, что он просто существует на этой земле. Еще одной проблемой может стать поведение зависимого - попытка привязать к себе объект любви самыми разными путями. Даже сделать его зависимым от себя, к примеру, постоянно оказывая партнеру различные услуги, бросаясь спасать его от малейшей неприятности, пытаясь заслужить любовь и всем своим поведением давая понять, что уж без него-то любимый не сможет прожить ни дня.

Конечно, желание любить и быть любимым не имеет в себе ничего предосудительного. Само по себе оно прекрасно. Но, как же сложно достичь этого... а как тяжело прожить в ожидании обретения своего любимого... к сожалению почти всем. Так много людей переживают одиночество... переживают его тяжко, болезненно и остро. Но, всегда ли мы бываем счастливы, находясь в отношениях? Чаще всего *думает о себе* на энергетическом уровне мы можем напоминать любимую мишень обладателя дробовика.
"Душа потеряла целостность" - Объяснили нам на семинаре.
Неужели вы думаете, что встретив наконец-то человека, которого вы полюбили, вы сейчас же станете счастливым и самодостаточным человеком? Если вы не являетесь целостной личностью, значит вы будете искать то, а вернее - того, кто сможет закрыть собою ваши дыры, ваши раны. Избавить вас от страхов, от чувства покинутости, беспомощности. Соответственно, более всего вы будете бояться потерять эту панацею от всех бед и уже этот подсознательный страх станет отличной основой для ревности. Отношения, построенные на ревности - это отношения, в которых человек любит прежде всего себя. Беспокоится за свои чувства, за свой энергетический баланс. Своего рода вампиризм... Грустно и страшно.

Не сложно догадаться, что было следующим номером... Да, медитация на восстановление целостности души.

"Собираем все кусочки своей души" - Вот такая простая команда, одновременно являющаяся прекрасным лекарством от многих проблем. Как же мы умудряемся терять себя, буквально по частям, чтобы потом собирать себя подобно мозаике? Очень просто. Мы оставляем себя в людях, которых не можем забыть, или которых, как нам кажется, мы уже забыли (однако - нет). Мы оставляем себя в ярких, острых ситуациях. Мы забываем себя по частицам, по крупицам даже в памятных местах. Мы дарим свою энергию, взамен для себя оставляя слабость, разрозненность, неуверенность и потерянность в прямом смысле этого слова.
Продолжая эту тему, можно добавить, что примерно так создаются привязки: "Я тебе кусочек своей души, а ты - мне. Чтобы наверняка".
Кто из нас не сталкивался с тем, что мы называем сильнейшей страстью, когда кажется, будто бы сливаешься с другим человеком воедино и теряешь себя в этих отношениях, проваливаясь полностью в происходящее, переживаемое и ощутимое. Глубокие эмоции затягивают всех, а живым не уходит никто. По крайней мере - не покалеченным. У многих из нас остается ощущение, будто бы мы забрали с собой частицу того человека, к которому у нас была такая сильная страсть и привязанность. На деле так оно и есть. Можете быть уверены, что это почти всегда двусторонний процесс. После этого задайте себе вопрос: "А оно вам надо?". Если вы решили полностью избавиться от своего прошлого, каким бы сладостным, драматическим и фееричным оно не казалось, заберите себя себе обратно.
К слову сказать - обычно особенно сильны и драматичны те отношения, которые складываются по кармическим долгам. Мы можем переносить кармические привязки из жизни в жизнь, как уже было замечено выше. Они требуют решения. И над этим необходимо работать.

Этим мы и занимались, кстати.

Утолив свой информационный голод, голод физический (на семинаре был обеденный перерыв, яххуу!!), я как-то сразу воспрянула духом, осмелела, обнаглела и стала собой привычной. В общем задала вопрос, который сейчас же сама для себя окрестила классически бесполезным вопросом, ибо привыкла, что все сложное решается прямым ударом в причинное место. Или молчаливым зубопоскрипыванием, терпением и крепким кофе с сигаретой. Что я спросила у Леши? Ах, да...
"Как пережить, когда больно-больно-больно?"
Честно говоря, я особенно не ожидала услышать ответа, потому что сама себе сказала бы что-нибудь в духе: заткнись и терпи "Улыбаемся и машем. И ждем, конечно, просто ждем".
То, что я услышала, стало для меня очень важным откровением. Возможно, что этот совет поможет кому-нибудь из вас, хотя я и не смогу процитировать его дословно, к сожалению. Однако, суть его я для себя сохранила.

Если ты являешься человеком, который, будучи уверенной в себе, сильной, осознанной личностью, столкнулся с тяжелой эмоциональной проблемой - ты можешь найти в этой ситуации для себя гармоничное состояние. Да, именно так, найти гармонию, находясь в самой гуще собственного ужаса, боли, отчаянья.

А это я уже от себя добавлю:
Если ты не обладаешь вышеперечисленными качествами - начни их в себе восполнять. Это отвлечет тебя от болезненной агонии, в которой ты мечешься в честь определенного повода. Во первых... Во вторых, ты автоматически перестанешь чувствовать себя жертвой и превратишься в человека, который собственными руками творит свою жизнь. На мой взгляд вторая участь куда приятнее. Если же вы, являетесь изощренным мазохистом, вам нравится быть жертвой, но вы все-таки дочитали эту статью практически до самого конца, значит вы подсознательно желаете излечения. В поддержку вашему стремлению могу сказать, что ощущение власти над собой и над своей жизни - это состояние, к которому быстро привыкаешь, подсаживаешься на него и начинаешь ловить кайф. Главное - не заиграться и не решить, что ваша власть распространяется на других людей. Итак, получив качества сильного, мудрого и уверенного в себе человека, вы можете назвать себя героем. А герою позволено справляться со страданиями весело, легко и красиво, из самого пекла выходя победителем, обретшим любовь всей своей жизни и огромный жизненный опыт.

И еще кое-что. Опять же, точности фразы не обещаю, но...
"За страхом находится не принятый кусочек нас самих. Выявите в себе этот кусочек и направьте туда свою любовь".
Исходя из этого можно понять, что Маша, которая боится, когда за ней гоняется кто-нибудь особенно ревнивый с большим ножом, сама потенциальный маньяк и в приступи ревности готова кого-нибудь под горячую руку зарубить X ). Только не хочет сама себе в этом признаваться.

А кроме шуток, саму меня ревность накрывает крайне редко, но метко. Обычно я слезно страдаю так, чтобы никто не видел, но ведь тихая истеричность, это, как известно, второе лицо подавленной агрессии. Наверное, стоит как-нибудь в порыве ревности устроить очередной пассии феерию с битьем посуды и метанием фаерболов... После чего принять себя этакой бешеной фурией, простить и полюбить. А кстати, почему бы и нет? Осталось найти повод. %)

Это был очень долгий день, очень тяжелый и необычайно полезный. Столько было понято и проделано, что видит небо - все это не может остаться без продолжения. Поэтому ждем последствий...

Напоследок была дана медитация на заземление. Легкая (в сравнении с предыдущей *поежилась*), приятная для меня. Заключалась она в том, чтобы прочувствовать и осознать единение с природой, любовь к ней и к людям. Не называла бы я себя, даже в шутку, шаманом, если бы не ощущала этого единства с нашей Землей, с тем, что окружает нас, со стихиями природы... Но погружаться в эту любовь можно снова и снова, бесконечно.

Для меня семинар закончился даже не тогда, когда прошла последняя медитация и все поделились впечатлениями. Для меня семинар закончился в маленьком кафе по соседству, где я заказала себе горячий шоколад, вцепилась в трубочку и пустилась в размышления, в рассуждения с самой собой...

Да, следует признать (наконец-то), что не все у меня так гладко в личной жизни, как хотелось бы. Даже сейчас, когда вроде бы есть человек, который... Ну да ладно. Время покажет. Время всегда все покажет, откроет и расставит по своим местам. А если приложить к этому немножечко своих собственных усилий, то, возможно, что этот новый порядок вам даже понравится.

Любви, удачи, стремления.

В колонках играет - ... Нет, не Майк Олдфилд... Gorillaz - 5/4
Настроение сейчас - Мяу.

...
А у него не только музыка красивая.

*Мама на заднем плане критически выдает - "Что-то ноги у него коротковаты. Даже песни у него длиннее"... *

Не смотря на мамино сравнение ног Майка Олдфилда с его песнями и вывода, что при вычитании из песен Майка Олдфилда ног Майка Олдфилда, остается смущающая ее часть %)...

В общем, меня не зациклило на Майке Олдфилде.

В колонках играет - Cocteau-Twins
Настроение сейчас - :)

Скоро уже два месяца, как мы вместе. Чему я, признаться, очень рада.

За последние месяцы моей жизни меня прикармливали улитками во французском ресторане все-такие-из-себя психиаторы, соблазняли самоуверенные черные маги с восточными глазами и молодые шаманки с суицидальными наклонностями, голубоглазые сталкеры - жители подземелий и выходцы с закрытых зон, поили горячим шоколадом длинноволосые вокалисты с голосом сирены мужского полу, клялись в вечной любви законченные спортсмены, художники и полчище разнополых эзотериков... В итоге я просыпаюсь, засыпаю, пью остатки дешевого чая, ем гречневую кашу с безработным музыкантом, смеюсь, обсуждаю бесконечные смыслы жизни, каждый раз новые, и сплетничаю, радуюсь жизни и никак не могу поверить в неиллюзорность, подлинность подобного существования. В холодной-холодной однокомнатной квартире не переводятся странные люди, великолепная музыка, потрясающий секс, халва с черным кофе, барабанные ритмы, разбросанные по квартире музыкальные инструменты и книги Иосифа Бродского. В общем, секс, рок-н-ролл и драгс - психотропные наркотики в качестве философских разговоров и попыток маговать кухонными вечерами на узком диване у окна. Почти классика жанра. Ах, да, вид из окна на кладбище...

Я почти не пишу, если только не по работе... зато очень много рисую в последнее время. Действительно много. Новая партия рисунков о новой жизни в кожаной черной папке на пятьдесят страниц. Совсем ничего не боюсь. Разучилась грустить, беспокоиться, пытаться заглянуть далеко вперед или оглянуться далеко назад. Я только иногда злюсь и пинаю многострадальный шкаф. Но это быстро проходит.

Кроме того, со мною Крис, Пушистая, Лёля, Рыжая, Алексей и множество других прекрасных людей. Моя сногсшибательная мама с Натальей устраивают по средам в нашей кухне астрологические курсы и как-то Александру не повезло нарваться на них. Провожал меня домой, забежал ненадолго... В итоге был напоет чаем, обсужден, напичкан астрологической информацией, разобран по косточкам, получил на прощание натальную карту, которую теперь гордо именует "Кружок Саши" и хвастается, что у него луна в тельце.

Не так давно выцепила Алексея в "Двух Блондинках" после медитаций, дабы принудительно напоить кофе и заставить составлять мне компанию в течении двух часов.
- Как же ты изменилась. - Качает головой Леша, сопровождая этот жест неповторимым, особым прищелкиванием языком. И широко улыбается. Глазами. О, в эти глаза можно смотреть бесконечно, в них вся любовь, тепло и свет всех высших, незримых миров. Получить такую улыбку, как получить особый орден от некоего всевышнего, которого никто никогда не видел, как быть одаренной цветами из райских садов, укутанной в теплый плед зимним вечером, овеянной летними ветерками и прочее, прочее, что нифига не описать, но можно постараться запомнить. - Отлично выглядишь.
- Странно. - Пожимаю плечами, потому что мне действительно странно. В последние дни я почти не крашусь, не укладываю волосы и по-моему я достаточно долгое время не дергала брови...
- Ничего странного. Счастливая, влюбленная, любимая, успешная... Эта красота, она не наносится, не красится. Понимаешь?
- И все-же ты преувеличиваешь...
- Ты правда круто поменялась. - И теперь вот уже серьезно. Ну этот голос не передать, его нужно слышать. Как и тот момент, который пах крепким кофе и темным вечером за окном ресторана.
Дело даже не в том, что меня окружают только те, кого я люблю, дело не в том, что я занимаюсь только тем, что мне нравится... дело в чем-то.... Другом. Глубже. Дело, наверное в том, что я привыкаю быть счастливой.

Ага. И все еще не верящее в это. Наверное, если я поверю во все, то буду бояться это все потерять. А надо бы.
О, господи, я добилась победы во всем. Кроме одного... Я не победила свой страх "не быть победителем во всем".

- Леша, как перестать постоянно бояться проиграть?
- Перестать доказывать всем вокруг, что ты достойна любви и уважения. Тебя и так будут любить и уважать те, кому ты дорога и приятна. А те, кому на тебя плевать... Чаще всего, ты знаешь, им так и останется на тебя плевать. Да и , знаешь, просто прими такую мысль, что найдется обязательно кто-то сильнее тебя. В чем-то...
- Я хочу быть самой-самой во всем.
- Ты хочешь доказать своему отцу, что ты замечательная. И все. Не больше.
- Все-еще..?

Я обожаю составлять списки. И сейчас я сижу и составляю списки. Сколько я заработала в этом месяце, сколько свитеров я возьму с собой в Славянск, сколько шоколадок я куплю Кусе, сколько статей я еще напишу сегодня за оставшиеся два часа...

А еще мы справляли День Рождения Пушистой. Много пили. И еще больше ели. Маша на ходу доедала шоколадные роллы, когда все уже толпились у выхода на улице и сильно хмельным голосом орала, что пока все на столе не доест - не уйдет. ><

Пуша, возвращайся в себя, а? Хватит уже ловить кайф от страданий. Иначе в следующий раз подобный разговор завершится тем, что я переверну стол... Или сломаю его, пробью кулаком. И будет гигантский бубель. Ты же мега-сильная и мудрая девочка. Я не потому ругаюсь, что злая и жесткая тетя... Я потому ругаюсь, что страшно тебя люблю и знаю, что ты нифига не верблюд, ты намного сильнее. Хватит уже, родная, любимая. Прошлый год закончился, его больше не вернется. Я ведь помню, ты такой не была. Стряхни с себя все, что было. В этом мире гигантское море любви и счастья. В нем плавать приятнее, чем в болоте тоски, одиночества, печали и боли.

Люблю свою морковную кудрявую Пушистую. =*

В колонках играет - Diamanda Galas - Skotoseme
Настроение сейчас - Скучно мне.

Чего хочу - не знаю. Но точно чего-то хочу.

Хочу романтики там, всяких прогулок под луной, цветов и комплиментов бесконечных. И мне плевать, что месяц назад я втирала, что мне это не нужно совсем! >< И что ты остался без работы вдруг... ^ ^

И вообще. Я все еще ничего не понимаю. И через двадцать дней меня вообще в Санкт-Петербурге не будет. Дай Бог. Если ты есть. И еще, если ты есть, сделай так, чтобы у меня клавиатура не западала.

Тест в интернете сказал, что я полный лох в сексе. -__- А еще, что я слишом серьезно отношусь к жизни, но при этом у меня отличные отношения с лучшей подргой и... и на самом деле я в это время должна была готовиться к завтрашнему экзамену, а не тесты проходить. А сейчас я должна не запись в дневник делать, а шкаф разбирать.

*Оглядывается на гору одежды на диване*

Ну вот, в этой горе совершенно нечего надеть. : (

Кусик, я хочу к тебе в Славянск. Быстрее-быстрее-быстрее. И в Карпаты потом. И в Крым.

Подскажите, как довезти розу в поезде два дня так, тобы она не завяла и не растрепалась?.

Да, да, моя основная эрогенная зона - это мозги. Но это не значит, что нужно мне их ебать!

>.<.

Неотцензурено.

В колонках играет - Fleur - Я сделаю это
Иногда мне хочется собрать всех болезненно в меня влюбленных, дожидающихся меня, желающих заполучить меня в свою жизнь, в свои руки, в свою кровать, мечтающих обо мне, пишущих мне с удивительной настойчивостью, набирающих мой номер, уже не надеясь на ответ... и сказать им...

"Вы хоть представляете, как вам повезло, что я не пустила вас в свою жизнь?!"

В свою больную, сумасшедшую, иррациональную, пограничную, сюрреалистическую, перенасыщенную психоделическими красками жизнь.

Не обмани меня. Выдержи меня. Не держи меня!

Я - ваш обман зрения. Иллюзия. Парфюмерное облако, северное сияние, отражение солнца на стекле. Я по-настоящему опасна. Я проникаю под корку мозга. Я практически не умею любить никого, кроме себя самой.
Так что... Скажите спасибо, что я не с вами.

В колонках играет - Cocteau - Twins
Настроение сейчас - ^^

Внимание, сейчас будет секс бред.)

Он нашел меня в Контакте. 0_0
Он попросил номер моей аськи. 0_0
Он еще не успел понять, что я идиотка, даже, когда я написала ему, что номер написан у меня на стене. -____- Кажется, у меня дрожали руки...

Такс... Спокойствие, родная, может быть он, как представитель стихии воздуха, вообще очень общительный человек, поэтому не кидайся серпантином раньше времени. 0_0


У-и-и-и-и-и. ^___^
Где там был мой шоколадный торт - главный помощник в борьбе с сомнениями? 0_0

Кстати, я о том прекрасном и очень сильном маге...

В колонках играет - Cocteau - Twins
Настроение сейчас - %)

Итак.

О чем сообщить на память себе же? О том, что каждая невысказанная мысль перестала быть стимулом для срочного устремления взгляда на клавиатуры и - попеременно - на экран? Русским языком выражаясь, я утратило то самое... То, что приковывало меня к компьютеру на недели. То, что поднимало меня... О, черт, помощи Ллойда тут не достаточно. То ли материализм меня вконец зажрал и во мне, простите, слишком много стало земного дерьма, которое притягивает меня к ядру планеты и не дает вырваться из себя самой, любимой до оскомины и нервной дрожи и совершить очередной вояж Туда, Где почти никто не бывает. Хотя, я знаю, как минимум десяток истинных материалистов, которые искренни посмеялись бы над моими подозрениями. Часапол назад... или два часапола назад, я потеряла безвозвратно очередную яичницу, сочиняя четвертую главу для "... ... ...". Задумалась. Достаточно глубоко, чтобы не расслышать угрожающего шипения из кухни и не достаточно, чтобы сейчас же засесть за воспроизведение своего внутричерепного фильма.
Кстати, на всякий случай, - я не ругаюсь на материалистов...
Я беспросветно и угрюмо завидую >_<.

"Звонки" застопорились на середине третей части. У меня недостаточность мрачных впечатлений, чтобы закончить каких-то два эпизода. 0_о Жду, когда мою квартиру заполонят призраки - один страшнее и окровавленней другого. Может быть тогда меня пробьет?

А еще я жутко кашляю. И ругаюсь. Кашляю и ругаюсь. Не далее, как днем позже я изобразила главного героя "... ... ...", подхватившего ангину. Господи, ну почему ангина сбылась, а какая-нибудь приятная мелочь, вроде неожиданной встречи с камланящим якутским шаманом - нет? Так не честно.

Кстати, о встречах. Всем, кто считает, что Маша - уверенное в себе создание, лишенное комплексов и предубеждений - знайте, вы случайно получили представление о какой-то другой Маше. Их здесь, кстати, много шляется. Настоящая Маша, опаздывающая на встречу своих драгоценных шизотериков, которая каждый раз проходит в обновленном составе, зацепив представительным своим бедром стул, простучав бодрое приветствие каблуками о кафельную плитку, рухнула за стол и... оказалась лицом к лицу с... А дальше идет набор нечленораздельных звуков и растерянное мычание. Попробую объяснить. Сейчас.
Так вот... Предупредив, что сейчас будет немножечко шумно, я перецеловалась с доброй частью окружающих, со скрежетом зацепила еще один стул, проверила мобильный на наличие вестей от Блондинистопушистой, вытащила кошелек, поулыбалась Андрею, оценила новую прическу Иры, перевела взгляд вперед и... Товарищи, я офигела.

Кстати говоря, количество троеточий, а точнее - частое их использование в тексте, говорит о невозможности связать мысли. Поздравьте меня с писательским статусом "Старость". Рассеянный склероз то есть.

Так вот, вернемся к тому моменту, когда я офигела. Сначала я ощутила это руками. Острым покалыванием в ладонях. Позже - головой. Легким головокружением, которое обычно предупреждает хозяйку своего бренного тела, что сейчас начнется светопредставление с показом разнообразных красочных слайдов. Ну и, в самый последний момент, я подняла взгляд и таки заметила перед собой этого человека. В нашем полку прибыло. И не хило прибыло. Существа, сидевшего передо мной, хватило бы на то, чтобы несколько суток отапливать и освещать нашу замечательную широкую страну родную. Нет, я не Чубайса перед собой увидела, нет... Но оно было не менее страшным. Мало того, страшным оно показалось мне лишь первые пол минуты. Потом, когда внутреннее зрение таки сменилось на обычно-человеческое, оказалось, что существо совсем даже не страшное. Ну, то есть, конечно, вкус у меня весьма специфический, но симпатии моей к широкоплечим брюнетам с темно-синими глазами еще никто не отменял. А если они к тому же обладают силой, которая при одном попадании в их личное пространство превращается во взрывную волну, угрожающую тебе сломанной грудной клеткой, то как-то сами собой такие брюнеты становятся почти что памятником "Идеальный мужчина для Марии". Вволю накупавшись в чужой, сумасшедшей по своей мощности энергетике, просмотрев все, что мне нужно было и не нужно, оценив и придя к своим собственным выводам, я уплыла за молочным коктейлем. А по совместительству - за Настасьей, которая мокла под дожем в районе дверей метро Маяковской.
Чуть позже нам удалось немного поговорить.
- Ты, как только в кафе зашла, сразу же дала о себе знать. Еще издалека, я сразу понял, что ты очень сильная. - Сообщил он мне как-то... Как-то без особенного восхищения, но с долей уважения.
Сильная Маша в этот момент смотрела на него, открыв рот, как маленькая неразумная девочка на бородатого дядю-фокусника в цирке, одного за другим вынимающего разноцветных кроликов из своей шляпы.
- Хм. - В конце концов изрекла я очень умудренно.
- Правда, по началу я подумал, что ты черная. Есть на тебе отметки. И я, признаться, тебя даже испугался.
Вот так, ребята. Такие вот комплименты в моем кругу отвешивают дамам. Я не знала, плакать мне или смеяться.
- И на тебе есть.
- Знаю.
- Я тоже признаюсь - я тебя до сих пор побаиваюсь.

Вот так и поговорили. Молодые и невероятно-сильные красавцы-маги меня при моем еще приближении боятся. Дожили. Ведь по-сути то - Детский Сад собрался. Я почему и жду этих встреч с таким удовольствием - я отдыхаю там от нагрузок, от настоящей работы от непрерывных потоков, гуляющих, блин, туда-сюда по Лешиной квартире. Я туда прихожу о радостях мелких поговорить, книги Пауло Коэльо, да Ричарда Баха обсудить, на любимые лица посмотреть, десерт со взбитыми сливками съесть, о Кае посплетничать в его отсутствие... А тут такие экземпляры! Мало того, что одним своим видом напомнил мне, как далеко и долго мне еще расти и развиваться, так еще и более того - о том, что я совершенно не представляю, как приглашают на свидание юные барышни, сияющие темнотой и угрозой, простых парней, взглядом вскрывающих тебе череп, старые раны и комплексы самого раннего детства. Пригласить его что ли на импровизированное камлание городского шамана-неуча? Или - просто в кафе, чаю выпить?
Кажется, оба этих варианта мне не подходят. Во-первых, потому что при общении с ним тет-а-тет мне кусок в горло не полезет. А за пропавшую еду мне станет обидно, у меня испортится настроение... Потому что голодный марс в тельце, это вам куда более злобная тетка, чем просто разгневанный индийский буйвол. А во-вторых... Боже мой, да у меня просто нет его координат! XD

Ладно. Пошла работать над комплексом неуверенности в себе. В помощь мне шоколадный торт и книга Макса Фрайа.

P.S. Пока печатала - сломала ноготь. С такой страстью выбивала указательным пальцем все свои чувства. Обидно чертовски! Но - повод заняться своим маникюром.

В колонках играет - Nightwish - Walking in the air
Настроение сейчас - %)

А я ела улиток... Вооот *__*
И Крем-брюле. Цена которого никак не соответствовала размеру его порции. Переплачивать такие деньги за фешенебельность ресторана и украшения на тарелочках... Нет, конечно, если вам, молодой человек, деньги девать некуда, я совсем не против выгулять свое маленькое черное платье...
Блин, вот только не влюбись в меня, а то что же я с тобой делать то буду? 0_0

Масик - странный зверь. Эмоционально-уравновешенных ребят она не любит. Она любит ебанутых.

Больше никаких свиданий на этой неделе... Если только с моим драгоценнейшим доктором. Пусть лечит свою отраду. ^^ А я ему потом машину куплю... Когда буду богатой и психически-здоровой тетенькой.
Леша, слышишь?

Видимо, мне все-таки нужно побыть одной какое-то время. Никаких свиданий, знакомств и даже легкого флирта.
Ан нет!.. Один мужчина, которого я всегда рада видеть в своей постели - это сэр Макс.
А? Что? Вы никогда не читали Макса Фрайя? Почитайте, это лучший наркотик и самый безвредный из всех, что я знаю. Единственный его побочный эффект в том, что сны после книг его снятся галлюциногенные. Но я твердо намерена прочитать ВСЕ! *__*
♥

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - XD

Ехала сегодня от Насти и обдумывала ситуацию...

Десятого сентября в Питер приезжает один многоуважаемый, многими уважаемый (в том числе, конечно, и мною) человек. Конечно, я собираюсь встретиться с ним на том же месте и мей би, в тот же час... И произойдет между нами примерно такого содержания диалог:
- Знаете, вы всегда направляли меня, давали мне ценные советы. Мне кажется, вы уже тогда знали, куда мне идти...
- Я и сейчас знаю, куда тебе идти. На *уй иди, Маша!!! На *уй!!! Бля, ну ни капли самостоятельности...

И потом я начала ржать, а люди в вагоне настороженно на меня поглядывать. Благо, в руках у меня была газетка с анекдотами и за совсем сильно сумасшедшую меня не посчитали.

*** *** ***
Настасья приобрела навес над кроватью в виде полупрозрачной тюли, спускающейся с потолка на подушку и одеяло. Так сегодня посреди ночи я проснулась, увидела на своем лице туманную материю и чуть не заорала от ужаса, уверенная, что кто-то пытается меня задушить. Мания. Ближе к утру, Настя повернулась ко мне и сказала: "Маша, ты какашка. Очень красивая, конечно, но какашка." А потом отвернулась и захрапела.

Пушистая моя блондинка, я скоро буду бояться спать с вами на одной кровати. XD То мне сны странные при вашем соседстве снятся, то вы мне что-то убедительно втираете, не просыпаясь при этом... Вот к чему мне сегодня под утро приснился патлатый мужик с развевающимся сиянием из груди, который приложил руку к сердцу и сказал: "Работай над Анахатой."? 0_о

О`кай, поработаю над сердечной чакрой...

А еще меня привело к истерическому смеху:
- Вот, а Луиза Хей пишет, что наши мужчины отражают наше к себе отношению.
- Хмм... Да... Хреновое у нас к себе отношение, я к себе скажу!

Да, Настюш, есть над чем задуматься.

*** *** ***
А вы знаете, у меня есть такая тема для размышлений, о которой я совершенно не хочу думать. Когда эта тема пытается подобраться с глубин моего подсознания в мой мозг, я впадаю в панику и сбегаю куда-нибудь нахрен в менее опасные размышления. Если это вечер - то я сейчас же засыпаю. Если это утро, то я отправляюсь шариться по граням. Если кто-то пытается об этом со мной поговорить, то я снова сбегаю.. например, в другую комнату / одеваю наушники / утыкаюсь в книгу. Сейчас достала лист бумаги, положила его на пол, села в лозу потоса и заставила себя выписать все, что беспокоит меня на данную тему, дабы больше не ругать себя справедливо за крайнюю степень трусости и слабохарактерности. И-и-и-и... ну, собственно, и вот я здесь. XD Лист, все еще оставаясь девственником, бесстыдно раскинувшись, ждет меня на мягком ковре и призывно так манит, манит раскрыться ему навстречу... ну и пусть ждет, я повернулась к нему затылком и стучу по клавиатуре своими гордо-фиолетовыми коготочками. Вот такая я падла, по отношению к листу и к самой себе. Боюсь я признаваться себе в страшной правде, ой, как боюсь.
Хотя... Ну о чем мне еще беспокоиться, если меня вчера в очередной раз убедили в том, что я из себя ничего стоящего не представляю? И пусть сделано это было из чувства огромной заботы по отношению ко мне, в глаз дать все равно хочется. Опять же, из чувства такой же огромной благодарности.
И готовить-то я не умею, и рисую так себе. А пишу уж куда хуже, чем Достоевский. И Толстой. Оба... Конечно, я тут же бросилась... Думаете, доказывать обратное? Нет, заниматься самоедством.

Кофе мне в студию, большую такую шоколадку толщиной с мизинец и тяжелый ботинок, чтобы я била им свой компьютер по процессору. Он тормоз >.<

*** *** ***
Почему никто не хочет доказать мне, что я сумасшедшая и отправить меня в Кащенко? Возможно, что я там очень быстро выйду замуж и буду жить счастливо. Например, с Наполеоном. Или Лениным. А, может быть, с пришельцем с Марса.

*** *** ***
- А я назову своего сына "Море". Нет, правда, есть такое имя... Детей ведь сейчас как только не называют.
- Тогда я своего - "Океан". Его отец будет большим суровым шаманом. Он научит моего Оекана играть на варгане.
- А мой муж - Ками-сама из Японии - научит моего сына играть на бонгах.
- Мой сын будет ходить в медвежьей шкуре...
- А мой - в кимоно.
- Они будут ходить в одну школу, в один класс. Будут сидеть на последней парте, играть на бонгах и на варгане, медитировать и поочередно выходить в астрал.
- А к выпускному они поженятся, потому что во имя яоя мы сделаем их пидорами.
- Во их загнобят-то одноклассники...
- Ага...
...
- Вы прослушали краткую лекцию на тему "Как быстро и эффективно испортить жизнь своим еще не родившимся детям".

Мы с Крис будем великолепными матерями. ^^

*** *** ***
Мой лист "правды" все еще ждет меня на полу. Пойду, кофе сварю, что ли?... Нет, правда, как только начинаю думать ОБ ЭТОМ - тут же почти падаю от головокружения и боли.

"Моя способность выжить Достойна применения в житейской войне". © Б.Г.

То есть такая ярая сопротивляемость организма правде просто не может не удивлять.

*** *** ***
P.S. Кстати, я распустила почти всех своих мальчиков-зайчиков...

P.S.2. Почему, блин, у всех... У ВСЕХ такое навязчивое желание затащить меня в кровать? Скоро чаю не с кем выпить будет...

*** *** ***
Ах, да, Феликса спровадили...

"Я тут одну вещь понял... Я соскучился."

А я... А я - как всегда. Само непонимание....
Прости.

В колонках играет - Крематорий - Мусорный ветер.
..."Я открываю дверь с надписью "входа нет",
Закурив сигарету выхожу на проспект...
И смотрю на прохожих сквозь табачный дым,
Вспоминаю как в подарок я построил дивный замок,
Как бежал за блудным ветром, как играл с огнем и пеплом"... ©

Иногда мне кажется, что я очень-очень старая... Когда с моих губ срывается случайная фраза "В молодости я..." - все смеются, а мне натуральным образом хочется плакать.

Я гибкий зверь с большими лапами и тяжелой головой...

В одиннадцать мы выбирали готовый шашлык в нарезке в ОК`ее... В двенадцать уже неслись по трассе. В половину первого я, задремав с открытыми глазами, положила голову Сашке на плечо и ушла куда-то в свои мысли. Вяло отреагировала, недовольно что-то пробормотав, только когда Дима выключил Shaman`а и переключил на сборник из фолка и чего-то-еще-что-под-настроение попалось. А я то уж совсем было замечталась, что мы вот-вот въедем на территорию великолепной Скандинавии, ибо пейзаж из снега и хвойного леса был потрясающим. А на поле пасся табун лошадей 0.о. Что несчастные животные там клевали под снегом и почему их, собственно никто не охранял, для нас так и осталось загадкой.

- А вы знаете, кстати, ребята, что у меня документов на эту машину нет? - Это Дима.
- То есть как нет?!? - Это я, Сашка и Данской в один голос.
- То есть совсем нет. Она у меня в угоне числится... Так что если нас тормознут менты, вы, ребята, засветитесь на...
У нас с Сашкой начинается неконтролируемая истерика... А, кстати, это было бы забавно, да, снова оказаться запечатленными на пленке среди нарушителей общественного порядка. Сашкины пальчики у них уже есть, да и моя рожа королевская со злобной ухмылкой у них в базе данных после пятницы имеется. Что еще более забавно - в этот момент в колонках таки надрывалась бедовая "Аркона" с моей любимой "Стрелой"... Ну, мы собственно и поделились с людьми подробностями о вчерашнем. Я в образно-поэтическом повествовании, а Сашка наипростецкой нецензурной форме...

Леночка очаровала меня сразу. Ну, для начала я очень положительно отношусь к скорпионам)))... Но и... Знаете, в любой компании всегда есть кто-то, кто ничего не умеет, много ноет и при этом умудряется выглядеть умильно. Так вот...). Сашка злился, что Леночка ничего не делает. Я же резала салат и умилялась. Ну, хорошо, признаюсь, что в моем нежелании напрягать ребенка в помощи мне по приготовлению стола кроились и эгоистические нотки. Во-первых, моя интровертная натура возжелала одиночного отдыха и я осталась на кухне наедине с Fleur, овощами и тарелками. А во-вторых... Ну не люблю я, когда кто-то неумеющий и слегка неуклюжий вертится у меня под рукой. Это лишь тормозит процесс и весьма раздражает. Поэтому я с самым мечтательным выражением лица кромсала недозрелые помидоры (никогда не доверяйте мужчинам выбор овощей в магазине) и краем уха слушала ребенка, который в соседней комнате красил ресницы и через открытую дверь задавал мне вопросы...

Уязвима ли я? Да, уязвима. Падка ли я на людское восхищение? Да. Но я над этим работаю..) Однако... Леночка смотрела на меня с восхищением. А я не уставала удивляться этому миру. Я - циничная тетка, умело орудующая огромным ножом и любовно оглядывающая ровную сырную нарезку. Леночка - маленькая ростиком, хрупкая по телосложению девочка в кофточках с оборочками. Она очень много смеется и на всех смотрит дружелюбным взглядом. Она постоянно подкрашивает глаза и уверенным голосом рассуждает о серьезных вещах. Она выглядит чрезвычайно наивным ребенком..... а еще мы с ней ровесники. Не то, чтобы я упала на пол от удивления, когда поинтересовалась годом ее рождения... Но я слегка покачнулась, да.

- Меня всегда восхищали такие люди, как ты...
Я удивленно оглядываюсь.
- Чем?
- Ну... Ты умеешь готовить, ты выглядишь так уверенно, что бы ты не делала.
А я думаю о том, что я невероятно ей завидую. Она молода душой, наивна и впервые влюблена... Она легкая и искренняя. А я все еще гибкий зверь с большими лапами и тяжелой головой... Всегда была, а в будущем - еще более.
- Я трусиха. - Почему то с легкостью признаюсь я. - Я сейчас учусь в лицее, потому что боялась даже попробовать поступить в институт на ту профессию, о которой мечтала. Хуже того, я и мечтала то не о той профессии... Я думала, что хотела бы работать на журналистском поприще, потому что о психологии и мечтать не смела...
Я ее запутала. Поэтому я перевожу тему...
- Я во многом обязана мужчине, которого любила. Он вселил в меня уверенность в себе. То есть он поднял планку, а я решилась ее взять... И взяла.
- А у меня Дима - первый... - С улыбкой произносит Леночка, но тут же возвращается из своей розово-земляничной страны и снова взирает на меня с ожиданием и интересом.
Я слегка ошарашена ее откровенностью... Но я вспоминаю свою влюбленность и впервые искренни, без всякой зависти радуюсь за человека.
- Я часто повторяю себе, что тот, кто не решился попытаться - проиграл заранее... Но не всегда мне помогает эта мантра. Хотя, иногда ожидание и нерешительность помогают лучше продумать ситуацию. Если бы я была более порывиста, то сейча бы училась в
каком-нибудь художественном...
- А ты рисуешь?
- И рисую тоже. - Улыбаюсь. - У меня за плечами художественная школа. Четыре года потерянных зря... хотя в этом мире ничего зря не бывает...
- Ты хотела стать художником?
- Я хотела стать дизайнером. А еще археологом, ветеринаром, журналистом...
- И я опять тебе завидую. - Снова смеется Леночка. - Я так завидую людям, у которых много интересов...
"А я - тебе" - думаю я. Но вслух произнести не решаюсь.
- У меня их слишком много. Я постоянно берусь за что-то новое, потом хватаюсь еще за-что то, при этом заканчиваю то, что начала не так давно, а потом месяцами разжевываю образовавшуюся в голове кашу...
- Это наверное интересно...
Задумываюсь.
- Да. Пожалуй, что так.

И я рассказываю о том, где была, чем занималась и что видела. И я смущаюсь от того, что человек, одного со мной возраста, смотрит на меня, как первоклассник на учителя высшей математики и снова чувствую себя старой-старой.

- А где ты научилась так обращаться с продуктами в антисанитарных условиях?
И вот, я рассказываю о раскопках. О том, как мы пили чай с комарами у костра, а на голову нам постоянно сыпался с деревьев кто-то живой и не всегда безобидный... И о том, как копали с утра до ночи и радовались каждому мельчайшему кусочку керамики, накрывая ее в ладонях и ощущая в ней частицу городища седьмого века.
- А я человек городской. - Вздыхает Лена.
- Я тоже! - Честно сообщаю я.
Не верит - видно.
- Ненавижу спать в теплых штанах, когда по крыше палатки ползает ящерица и умываться холодным утром, стоя по колено в реке.
Ну, я правда ненавижу это.... И так скучаю по этому.

Кем я чувствую себя, стоя в сугробе по колено, куря Сашкину трубку с "это офигительный табак" и теребя варган в замерзших пальцах? Не знаю... Я как-то уже потеряла счет тому времени, когда я не могу сказать о себе ничего определенного. Мне часто бывает страшно от себя самой. Я часто чувствую себя большой и грузной в теле невысокой девушки восемнадцати лет... но это уже заезженная пластинка. Когда Сашка пытается меня обнять и поцеловать в шею - я хмурюсь. Когда он говорит мне какие-то глупые нежности, я перевожу все в шутку. Когда кладет мне руки на плечи и заглядывает в глаза - я несильно бью его кулаком в живот.
После восьмой бутылки пива он раскрывается и я с легкостью читаю по его глазам... И я ухожу. Я не хочу видеть его Таким. Он для меня всегда будет немного агрессивным Шаманом. И должен таким оставаться. Иначе я почувствую страх и стану мерзкой. Страх чувствуют кошки, собаки и Маша...

- Вы давно с Сашкой встречаетесь?
- Мы не встречаемся.
- Ээээ...

Кто мы? Партнеры. В этом слове - все. Сашка - отличный деловой партнер, замечательный друг и потрясающий любовник.

- Так ты его не любишь?..
Почему же... Очень люблю. И никогда не выполню своей клятвы. Ведь я держала пальцы скрещенными, когда обещала "Быстро уходить, если ОНИ меня все таки достанут". Если те самые ОНИ найдут его и если я буду рядом - я уйду лишь в одном случае - унося своего боевого товарища на своем же слабом женском плече.
Но не вдаваться же мне в объяснения, что я и кошку свою люблю, и маму, и подруг... А бывает, что я люблю так сильно, что трачу огромные деньги, чтобы позвонить в другой город и лишний раз услышать голос... Или что иногда я люблю так сильно, что, корчась от очередного приступа, еду в другой конец города, чтобы подарить подарок на двадцать третье февраля, а не на двадцать четвертое... Но это Другое. А Сашка - друг, коллега и любовник. И пусть в очередной раз я получу по лбу камнем - я такая. И я не виновата, что родилась не хмурым циничным мужиком, а миловидной девочкой...

- Я начала учиться готовить супы, когда начала жить вместе со своей первой любовью. Он приходил с работы - уставший, а я накрывала на стол и смотрела, как он ест...
Лена в очередной раз удивлена. Она пытается понять, какая я - на самом деле.... Я - тоже.
Я делюсь с ней собственно-выдуманным рецептом куринных грудок с абрикосами и миндалем...

...И Феликса там со мной не было. А был момент, когда была только я, синие ели со снежными лапами, костер и варган. И я играла себе тихонечко, смотрела на пламя и мне хотелось плакать. И жить до ста двадцати лет....
А потом пришел Александр, принес мне куртку, запах готового шашлыка из дома и сигарету.

Тосты были за дружбу, музыку, понимание, женщин и меня - в отдельности. Ибо в компанию влилась легко и быстро... А я не хотела никуда вливаться... А они все такие замечательные, добрые, интересные и хорошие. И дружат одной большой компанией уже шесть лет. Или больше... И Сашку они знают куда лучше, чем я. А я не хочу, чтобы они спрашивали меня:
- Давно вы с Сашей встречаетесь?
И нравиться я никому из них не хочу... Не люблю разочаровывать людей. И не люблю, когда Он смотрит на меня такими глазами, в которых я вижу человеческую слабость... Я не хочу видеть его Таким.
Я сама из железобетона. И, кажется, хочу, чтобы мир мой был из стекловаты... И когда я засыпаю, обнимая его, пьяного, пахнущего костром и очень худого, мне и грустно и уютно. А еще очень страшно... От мысли, что если он когда-нибудь обличит свои мысли в слова... Шорох сквозняка - и я уже буду далеко-далеко.

Чтобы я была рядом - я должна чувствовать силу... И больше ничего. Мне так страшно от себя самой, что Леночкино восхищение мною нагоняет на меня тоску. Я бы многое отдала, чтобы во мне было хоть немного этого детского лучезарного смеха.

"..Ты хочешь быть похожим на меня?.... Ты понимаешь, что даже Я сам не хочу быть похожим на себя.."?!? ©

Играла на варгане в тишине, нарушаемой лишь потрескиванием дров в печке. От того, что на меня смотрят четыре пары глаз, у меня слегка дрожали руки... Объясняла, что это шаманский инструмент. И, "да, я занимаюсь шаманизмом". "Нет, недавно начала". "Да, Сашкино влияние"...

А еще там есть шкура кабана, куст можжевельника и призрак Фрица, ибо садоводство расположено на болотистой местности, где во время войны затонула дивизия немцев... :)

А еще я очень боюсь правды и потерять Его... дружбу. Со всем остальным - хрен ты с ним. Почему я не угрюмый циничный мужик?...

Грустно и путано все.

В колонках играет - Пикник - Из коры себе подругу выстругал
Да давай уже вытрепим друг другу нервы! Ты же знаешь, мне это нравится...
Я не кексик с изюмом... Я сухая корочка Бородинского с тараканами.. >_<..
Давай поедать нервные клетки друг друга и пить кровь... У меня вместо крови вишневый сок и крепкий кофе... А у тебя какая-то дрянь из алкоголя и адреналиновых феромонов...
Я злая, больная, психическинеустойчивая, трусливая, нервная и подвластная вспышкам настроения. Я очень боюсь самой себя и всего-всего-всего. А больше всего я боюсь, когда ты слаб и открываешься передо мной... Кто-то из нас двоих должен твердо стоять на земле, когда я чувствую себя стоящей на кончике пальцев на краю обрыва. И мне страшно. В первую очередь от того, что я сама себя туда поставила. Это мой пьедестал. И мне нравилось, как горный свежий ветер бьет меня по лицу... пока у меня не было того, что не хочется терять... Нет, я не о тебе. Я об уверенности.
Давай уже сведем друг друга с ума так, чтобы я не смотрела назад и не боялась сделать шаг в темноте, передвигаясь наощуп с повязкой на глазах.
И вот уже, красивые фразы и внятные образы теряют свою силу и ценности обрастают коростой. Я очень хочу и очень боюсь. И меня не нужно брать за руку. Я сама... я буду врезаться лбом в стены и это остудит мой пыл. А ты... ты просто будь ТЕМ.
Единственный способ удержать меня - идти вперед уверенным шагом. И я буду идти следом. Иногда тихо и прячась и глядя с восхищением. Иногда с громким смехом и всем своим видом будучи "С тобой". Да, я, видимо, загадка и прекрасная тайна... Но ко мне, как и к самому сложному конструктору, прилагается инструкция. Я ее сама написала.. Сама же сожгу и съем пепел.
Я так хочу и так боюсь... Будь сильным, я очень прошу тебя. И пусть хотя бы у тебя хватит сил вытерпеть меня. У меня иногда не хватает...
Не открывай места для ударов. Страх хорошо чувствуют собаки и я...
"Автор красуется собой". А почему нет?.. Кто-то должен восхищаться моим безумством...
Забери меня туда, где светит солнце, белеют в его сиянии горные хребты и вздымаются к небу священные костры. Где разговаривают вороны и в тумане пасутся дикие кони и танцуют шаманские танцы... Я буду лежать на земле и смотреть в глубокое высокое небо... А ты будешь курить трубку и периодически успокаивать меня, когда я снова начну сходить с ума и порываться перевернуть мир с ног на голову.
Знаешь, мне то слишком скучно, то слишком страшно. И мне хочется... Чтобы ты был сильным всегда. А иначе я просто... убегу. От себя, тебя и возможного счастья.
Это наверное болезнь такая - боязнь быть счастливой...

Собственно и так бывает, что ты едешь к своему деловому партнеру с целью обсудить наконец-таки, как, блин, мы собираемся мастерить длинные столы на тридцать человек, а главное из чего и каким образом... Потом ты узнаешь потрясающую новость, что возможно на вашем фестивале, который находится в состоянии ментального зародыша, намеревается присутствовать репортер с канала "Россия" из передачи "Петербургские вести", выпиваешь один бокал ПиныКалады в баре в честь этого....
... И оказываешься у него дома. Потом действие происходит поэтапно, согласно сценарию самого наибанальнейшего любовного романа.... И вот, вы уже периодически просыпаетесь, чтобы выпить его фирменного "Шаманского" чая, рецепт которого он узнал у наставников, когда всерьез занимался шаманской магией, курите одну на двоих трубку с каким-то сумасшедше-ароматным табаком... и снова вцепляетесь в друг друга руками, зубами и губами... 0__о... Потом разговариваете о смерти, запахе крови и войне в Ираке... А потом снова пьете чай... А потом ты рассказываешь ему о том, как часто плачешь под музыку, потому что она напоминает тебе печальное прошлое... А потом вы снова курите трубку и ты слушаешь о том, как он чуть не погиб на очередном рейде, когда прыгал с одной арматуры на другую на высоте девятиэтажного дома... И ты почему-то думаешь, что он не дурак, а просто рисковый парень и это тебя привлекает....
А когда в восемь утра ты засыпаешь ненадолго, а в девять просыпаешься, чтобы почувствовать себя самой счастливой женщиной на земле, обнимая его даже во сне... Получаешь завтрак в постель - пиццу домашнего изготовления и свежесваренный кофе с конфетами...

Я боюсь. Не знаете, чего, а?....

Временной отрывок из семейки... нет, не Адамс. Просто из сумасшедшей семейки... мы тогда жили вместе и гордо звались Большедворскими. Меня эта фамилия целиком и полностью устраивала, как и сама скорая возможность стать Марией Большедворской...

Поднимаюсь по знакомой темной лестнице на второй этаж. Дверь открыта. Из коридора на лестницу падает узкий лучик света. Человеческой фигуры в ней не маячит, что означает абсолютно точно - встречать меня никто не намерен. Я уже с третьей ступеньки начинаю злиться. В последнее время меня почему-то все целиком и полностью не устраивает. Я никак не могу определиться - что именно и цепляюсь к мелочам.
Роняю куртку, задеваю ногой расшатанный, еле живой стул, который не заставляет себя ждать и с омерзительным скрипом складывается пополам, отыскиваю свои тапочки - гордость домохозяйки - розовые, на каблучке и с пушистиком на носочке. В коридоре, мысленно пиная ногами домовых и злобных обитателей старых квартир в старых домах, сталкиваюсь с хмурой Женей, с которой мы уже пол года как не снизоходим даже до банального "Добрый вечер", открываю стеклянную дверь, отодвигаю шторку и оказываюсь таки в обиталище нашей недосемейной пары. В обиталище, как всегда, грязная посуда на кофейном столике чудесной псевдо-египетской отделке, несколько немытых кружек по периметру комнаты и тусклый свет от пламя свечи. Громкого света здесь не любят... Любопытные до чужой жизни соседи и несчастные в своей, под предводительством активистки Жени не забывают каждый вечер поинтересоваться, удобно ли нам жить в полумраке, почему из нашей комнаты воняет ладаном и каких очередных духов мы там опять вызываем. На мой взгляд странно интересоваться о роде занятий молодой влюбленной пары, которая скрывается в своей комнате с бутылкой Мартини, свечами и ароматическими поджигалками. По видимому, наши соседи уверены в нас настолько, что скорее будут подозревать нас в спиритизме, чем в банальном вечернем занятии любовью, например, с последующим распитием спиртных напитков и томных разговоров в сумраке... По их мнению, из Мартини Бьянко мы на огоньке свечи сварим шаманское зелье и начнем предаваться ритуальным ломанным танцам в очерченном мелом кругу на полу. Посмотрела бы я, сколько раз искривилось бы лицо Константина, решись любой безумец на его глазах чертить какие-нибудь оккультные классики на его бесценном паркете...
С тихим рычанием подбираю грязную посуду, спотыкаюсь на порожике, поправляю тапочек на ноге и удаляюсь на кухню. На кухне меня настигают приветственные обьятия со спины и ценные указания о том, что в холодильнике меня ждут пирожные, плавленный сыр и маринованные огурчики и я должна сьесть это немедленно и желательно одновременно, чтобы поднять себе настроение окончательно. За сием следует быстрый поцелуй в шею и шаркающие шаги по направлению вон из кухни.
С человеком нужно прожить пол года, чтобы уметь строить логическую цепочку: Константин занят - в холодильнике мои любимые корзиночки с заварным кремом - Константин не показывается на глаза - грядет Апокалипсис... При чем в моем исполнении, где я одновременно буду представлять в своем лице Люцифера, огнедышащего дракона и четырех всадников возмездия...
Мучимая дурными предчувствиями, запихиваю в рот пирожное, заедаю маринованным огурчиком и устремляюсь по следам благоверного... Прогоняю обосновавшийся уже у нас в обители сумрак, пробуждаю трехголовую люстру, оглядываюсь...
Руны - на окне. Руны - на стенах. Руны - на экране монитора. Руны - на настольной лампе...
- Что это за символ? - Буднично интересуюсь я, снимая бумажно-кожаную табличку со шторы.
- Не трогай! - Бледнеет Тот, кто в будущем должен был стать для меня опорой и защитой до конца наших дней. - Это символ опасных денег!
- Зачем нам опасные деньги? - Удивляюсь я.
- Затем, что нам нужны хоть какие-то деньги... - Совершенно по-земному вздыхает Большедворский, отрываясь от черчения знаков и символов на больших коричневых табличках.
И сразу же превращается в того Константина, который утром уезжает на работу в белой рубашке и с дипломатом в руке.
- Ты же знаешь, что я не одобряю языческой чернухи...
Да, иногда типично козерожье стремление заработать все деньги мира любыми путями - перестает быть мне понятным...
- Я знаю. Поэтому и купил тебе твои любимые корзиночки. А еще надеялся, что ты останешься на кухне смотреть телевизор и не заметишь, чем я здесь занимаюсь...

О, да... Я бы, может быть, не будь столь опытной в сфере изучения мужчины, с которым живу, и не заметила бы... Но вот Женя, которую от нашего жизненного существования отделяет пол метра стены и тонкий слой обоев, уже вечером случайно поймана мною за телефонным разговором под кодовым названием "Мои соседи - сумасшедшие и я их боюсь. А Большедворский приволок в дом ведьму."
Я, польщенная таким вниманием к плавному и ровному течению нашей семейной жизни, ухожу в сумрачное обителище - доедать то, что призвано было меня подкупить и распекать любимого за обращение к темным силам, которые все равно не снизойдут до покровительства ему. Ну, как Женя до банального "добрый вечер" по отношению ко мне...
А у любимого завтра важный день на работе и он просит меня рассмотреть астрологические аспекты на завтрашний день. А еще лучше, если конечно, мне не сложно - предсказать будущее. Совсем чуть-чуть... Нет, мне не сложно. Как шарахнет меня молнией по голове, одаривая подходящим даром свыше - так как только, так сразу.
И я листаю очередной выпуск Космополитена, наблюдая, как суженный с самым серьезным видом лица продолжает собственноручно вырисовывать языческие знаки на самодельных рунах. Я подпиливаю ноготь на мизинце и раздумываю, в какой цвет покрасить ногти завтра, когда Константин беззвучно шевелит губами, запоминая название нужного символа...
А еще я не устаю убеждать себя, что у нас нормальная пара и нормальная жизнь. И я сама - нормальнее нормальных... И мой мужчина, готовящийся справить двадцати-восьмилетие, такой же нормальный, даже когда закатывает глаза и бормочет языческие заклинания. Ведь завтра, на страх и радость соседям, мы отправимся - он на работу - в рубашке и отглаженных мною брюках, а я - домой, навестить маму...

Странно, что спустя год с небольшим прекрасной семейной жизни мы вдруг поняли, что... "Не случится"... То есть поняла я... Т попыталась убедить и его.
Собрала кое-какие вещи... кое-какие оставила... И пошла далее своей дорогой.
Иногда я вспоминаю и тихонько плачу... Не потому что потеряла, оставив своими же руками. А потому что Это Было. И потому что, оказывается, уснуть без мужского похрапывания под ухом, иногда бывает тяжело. И потому что тапочки мои остались там... и я уже и не знаю, кто в них ходит... И потому что с того памятного февраля - не случалось мне больше испытать глубинной радости великой любви... Но все же, наверное, больше всего от страха - не натянуть на себя сброшенную кожу...
А сорванный лист к ветке не прирастет...
А идиллия бывает обманчива...

Вот такой заплыв в реку воспоминаний...

Тяжело менять мир, сидючи на пуфике, скрестив ноги по-турецки и попивая чай с лимоном...

Вчера устроила истерику из-за Саши, которая продолжалась вплоть до сегодняшнего утра. Утром истерика из-за Саши сменилась на истерику из-за физкультуры, по которой мне влепили три балла... Вот так. Первая тройка. Поцелуйте меня... в чакру.. >_<.

Я собою весьма недовольна. И хотя Светик и пообещала кинуть в меня валенком, если я сейчас же не развеселюсь... Мне даже грамоту вручили. Вручал директор с сухой и теплой рукой.. 0_о.. Я все равно... в состоянии внутренней сухой истерики.
Сашка... А что Сашка? Мне к этому добавить больше нечего. Я устала от ... всего.
Хочу независимости. Быть, как ветер с Финского залива. Свободной и восхитительной... И в белом платье.
Иногда получается... иногда - нет.
Я была права, когда говорила, что мы - это то, что наматывают на нас окружающие. Или мы сами наматываем это на себя.
Я пыталась быть непосредственно счастливой. И пока я была такой - моя жизнь стремительно катилась под откос. Или мне опять это кажется?
Кажется, кажется, кажется... Доктор, помогите!

Интересно, интересно - не иметь того, что хочется.. (С).

Давление повышено. Кровь вскипает, тревога нарастает и паника затмевает мысли. Вряд ли это может породить что-то хорошее. И... И откуда это состояние одиночества в сердце? Я же и не была никогда одинока. Нет, это явно все из детства. Из того тугого комка из моих змееподобных комплексов. Надо его постепенно распутать... Каждая такая попытка погрузить руку в кишащий острыми зубами клубок, сопровождается ядовитыми укусами. Тонкие острые иглы входят под кожу, пуская свой яд в мою кровь...

Знаете, мне кажется, я больше никогда не смогу никого полюбить. Мне страшно от этой мысли... Мне очень страшно. Мне вообще страшно от своих мыслей зачастую. И как мне только удается совмещать в себе высокодуховность, чувствительность, грубость, романтичность, циничность и крайнюю степень жестокости?
А иногда мне так больно, что пусто...

Я иногда завидую Крис... Как просто у нее получается окунаться в этот водоворот из чувств и наслаждений... Для меня же каждое увлечение сопровождается прогулкой по острым кускам льда. И больно и... где-то в глубине моей извращенной натуры приятно по-своему... Но я просто хочу еще раз испытать счастье простой и надежной любви... А уж как разнообразить спокойные и тихие отношения, я и сама придумаю)..

Паршивая это привычка - ставить троеточия... И в жизни, и даже в личных записях. Говорят, что мы формируем свою жизнь в мелочах. И, кстати, у меня не важный почерк.)

К слову о Ветре...
Не далее, как вчера, я упоминала о своей извращенной любви к холодному ветру и снегу в лицо... Знаете, я действительно больной ребенок! ^^ *Звонкий радостный смех*

Шла по льду, замаскированному под асфальт тонким слоем снега. Шла через дороги и через машины. Через людей. Шла навстречу ветру в метель. Знаете, что для меня является тем самым рубиконом, когда Маша говорит "Холодно"? Когда провода от наушников замерзают и, выпадая из ушей, застывают в воздухе замороженными палочками. Так вот, сегодня было холодно...
Сегодня я впервые разозлилась на свою работу. О. А. - человек с размытым понятием о времени. Я, конечно, тоже... Но я хотя бы не использую его против своих подчиненных, превращая невинный кружок с циферблатом в оружие массового поражения. Клянусь, я так и чувствовала, как две узкие металлически стрелы - тонкая и длинная и короткая и толстая - вонзаются мне в щеку. В каком-то глупом сериале по СТС был момент, когда парню проткнули щеку стрелочкой от часов. Или это был какой-то серьезный фильм? Или это была девушка, а не парень? Ну, да, не важно.

Почему я так люблю душевно-мыслительный эксгибиционизм? Потому что у меня луна в третьем доме. Для особо любопытных поясняю - луна в гороскопе человека отвечает за эмоции, а третий дом - за сплетни и общение. До сплетен я стараюсь не опускаться по причине своего невероятного и необъяснимого даже для самой себя благородства, а вот старинное русское развлечение - распахнуть душу перед случайным собеседником (или не случайным), я ценю и уважаю. Да.
Ну, хотя вообще-то, совсем я это дело не уважаю. Да и не ценю, ибо часто оборачивается совсем не выгодным боком. Но, тем не менее... Выслушайте меня.)

О. А. не ценит мое время. Или для него пространство времени - та же вода, что и для меня. С той лишь разницей, что я свое время использую так, чтобы хорошо было мне. А он вот с моей системой совсем не считается, поэтому и послал меня в пять разных мест города, почему-то решив, что мне хватит на это трех часов.
Погода была отличная... Метель, ветер, минусовая температура и гололедица... О, Боги, благословите обувь без каблуков! И давайте все вместе поплюем на мои метр_шестьдесят_пять. Давайте: тьфу-тьфу-тьфу.

В колонках играет необыкновенно красивая и таинственная песня Близнецов-Кокту. Я не знаю, что такое "Otterley", но звучит оно замечательно.

Мне нравится прыгать с темы на тему. Это такой изощренный способ теперь - проявлять свое вдохновение. Наверное, лучше бы я села сейчас писать что-нибудь стоящее. Аж две вещи неоконченные в черновиках покоятся до второго пришествия. Пришествие есть, но желания нет. Ну и шут с ним. Вернусь к основной линии.

От Технологического Института до Площади Мужества - тридцать две минуты. А Питер - это вам не так, чтобы поселок... Поэтому прибавьте еще двадцать минут пошагово до офис-центра, суммируйте со скоростью ветра, дующего мне в лицо, учтите растекшуюся тушь и залепивший глаза мокрый липкий снег, да не забудьте умножить на гадкое обстоятельство - очередной намечающийся приступ. Ну, не могу я постоянно с собой лекарства носить! Вот представьте, захожу я в офис, важно открываю свою деловую черную сумку, достаю из нее кипу документов... а оттуда, как из рога изобилия, - баночки, скляночки, бутылочки... Нет, увольте. Хотя, ввалиться в дверь из красного дерева с золотистым номером на ней, размазывая по щекам тушь, поправляя папкой с документами выбившиеся из-под капюшона пряди волос, тоже было не самой лучшей идеей.

А дальше по старой схеме:

- Здравствуйте - До свидания - Где здесь, говорите, ближайшее кафе - Чашку Каппучино и ЧизКейк, пожалуйста - Спасибо - ...

Сажусь у окна. Правым ухом к работающим колонкам, левым - к симпатичному незнакомцу в пиджаке. Кокетливо кошусь ближайшим глазом. Симпатичный заметил - улыбается. Мой патетический взмах вилочкой для десерта - и приличный кусок пирожного улетает на мое колено. А в колонках играет песня про любовь и расставание... В окне трое подростков гоняют кошку. Кошка благополучно скрывается за мусорными бочками. Я стряхиваю с колена ЧизКейк, распрямляю плечи, улыбаюсь по-королевски, и отворачиваюсь от окна, кошки и помойки.

Второе место находилось в аду. И я исколесила на своих двоих безкаблучных ровно пол города. Половину Славного Города На Неве. Лично бы подралась из-за этого с Петром Первым. Неужели нельзя было выбрать место с менее сырым климатом?
Это весьма странно - помещать двадцать третий дом между тридцать пятым и тридцать восьмым. Знаете, сколько времени у меня ушло на поиски двадцать восьмого? Ладно, не думайте об этом, это всего лишь небональная алгебраическая задачка.

*Ворчит*

Я зашла во второе офисное здание, когда враждебно настроенная ко мне сегодня часовая стрелка оказалась на цифре "четыре". Цифра смерти. И именно в это время я обычно допиваю кружку своего дежурного секретарского кофе и ухожу с работы.
- У вас такой вид, будто вы сильно устали. - Полноватая девушка с невероятно добрым и мечтательным лицом в офисе одна. За офисом - коридор. В коридоре голые провода, толстые трубы, похожие на жирных мертвых змей, отвалившаяся штукатурка и кривая лестница. За коридором - кусок огороженной бетонным забором улицы. Это именно тот офисный центр, который похож на тюрьму. А на выходе - старичок с апельсином. Он чистил этот апельсин, когда я проходила через турникет, оставив свой паспорт на входе, и ел его, когда я уходила.
- Просто замерзла немного... - Я впервые за день улыбаюсь.
Когда я закрываю за собой дверь, из офиса раздается прерванная композиция. Чайковский. Фортепиано. Времена года. Я не помню, какое время именно... У меня в наушниках, например, зима. Потому что Cocteau-Twins. А они - зима.

Третее место похоже на фабрику из фильма ужасов. Заброшенную и мертвую. Верховодят там тени и индустриальные призраки тракторного прошлого. Освещают постройку вечности бледные коматозные фонари и сиренево-черный сумрак шестого часа вечера. Правит сонным балом высокая и с вьющимися волосами дама.
"Здесь, наверное, очень страшно работать". - Это я думаю.
- Вы еще позже не могли приехать?! - Это она говорит.
А я продолжаю думать. Почему все офисные центры в нашем Славном городе обязательно либо в спальных районах среди ржавых гаражей на фоне строек и пустырей, либо в чреве заброшенных рассыпающихся заводов? Но я не против. У меня сладко-жутко посасывает в сердце, а мрачная музыка в голове лишь подходящий фон.
Я иду по еще одному коридору с мерцающими лампочками в потолке, повешенными на погнутый провод и воспаленными венами трубопровода в ободранной стене и представляют, как меня ведут на казнь. В конце ТАКОГО коридора обязательно должен оказаться электрический стул.
Ах, если бы так не болели ноги и голова...

Знаете, как обычно болит голова от холода? Это, когда ломит виски и сводит щеки. А потом в затылочной части неизвестно откуда вылупляется свинцовый шарик и катаааается по черепной коробке, катается... А я ждала автобус и типичным образом подпрыгивала с ноги на ногу, стараясь вернуть жизнь отмершим пальцам ног. По обе стороны от меня, как почетный конвой - бабуля с вязаными носочками наперевес и маргинал без определенного места жительства, дожевывающий поломанный бублик.
- Простите, вы не подскажите, где здесь останавливается бесплатный автобус до "ТЭКа"? - Это я к бабуле с носочками.
- Да не ходят здесь уже давно ваши бесплатные автобусы! Вот услышат о том, что бесплатно, да бегут, а узнать нормально не могут...
Знаете, я в принципе смирная и на людей бросаюсь редко. А когда сил нет - и подавно. А уж если у меня в ушах плеер - меня вообще ничего не колышит. Поэтому пока несчастная старушка выливает мне на голову ведро накопившегося за день недовольства жизнью, я спокойно роюсь в сумке.
Музыка на пару секунд затихает и я успеваю услышать уже более спокойное:
- А тебе куда, говоришь, нужно?
Странные люди, странные. Я люблю, когда на меня срываются незнакомые люди. Мне нравится с мировым спокойствием наблюдать, как эти суетные создания природы брызгают слюной, раскрывают все свои несчастья и комплексы, страх и усталость. А я смирная... И я чрезвычайно интересуюсь людьми. Хотя некоторых мне искренни жаль.
Но я сама все-таки человек. И тоже умею уставать, злиться и мучаться головной болью. Да и со временем мы сегодня откровенно в ссоре.
Пол часа ожидания. Пол часа на дрыгающихся старых колесах. Пол часа пешком от остановки.
Четвертое место победило по всем параметрам ужасов старой индустрии. Огромный восьмиэтажный лабиринт на отшибе. Множество желтых коридоров, мигающих ламп и ОДИНАКОВЫХ дверей. И ВСЕ... Совсем все. Только секретарша на выходе из отличительных знаков. И, о, да, я с болезненной обреченностью резко выкидываю незнакомой девушке мимолетную грубость... Наверное только потому что я целый день бегаю голодная на холоде, а она сидит в тепле и разговаривает с довольной улыбкой по телефону.
Плохи же мои дела, да?.. Наверное, будь моя жизнь тяжелее, я была бы законченной стервой со всеми признаками неудовлетворенности жизнью.

Шестой этаж, шестьсот шестьдесят первый кабинет, латуниевая ручка... Закрыто.
С тихим воем сажусь на пол... Перевожу взгляд на окно... За окном мерцающая телевизионная вышка, светящийся мост, Нева и потоки машинных фар, сыпью переливающихся на черном фоне. Красиво, мать их... На пол темного коридора выпрыгивает прямоугольник света. В прямоугольнике - силуэт.
- Девушка, вы "****" ищите?
- Да-а... - С сожалением бросаю прощальный взгляд на великолепие своего вечернего города. - А они уже ушли?
- Семь часов вечера... Уже все ушли.
Я почти с ненавистью оглядываю незнакомца. Офисный вид, ухоженные руки, красная футболка, модные джинсы, часы с широким ремешком на руке. Я уже готова его убить просто за то, что он хорошо выглядит, а у меня тушь капает с подбородка и капюшон от кофты сполз на одно ухо.
- А у вас здесь есть, где перекусить?
- В смысле?
Раздражаюсь.
- Ну, кафе какое-нибудь для сотрудников. Кофе чтобы выпить! - Еще немного я начну на пальцах ему объяснять, что такое "кофе" и что такое "выпить".
- А и оно уже закрыто. - Он широко улыбается, чем вызывает еще один прилив моей немотивированной ярости.
- Черт. - Констатирую я факт и сгребаю себя с пола, дабы почти достойно удалиться.
- Девушка, а... кофе по-бухгалтерски вас устроит?

В офисе тепло и оранжево-уютно светят пара светильников на стене. Обвожу взглядом помещение, отмечая глазами маленькую наряженную елочку, ноутбук на столе и три прехорошенькие пузатые круглые кружечки с толстыми стенками. О, я обожаю маленькую посуду с широкими боками. А в воздухе потрясающе, просто сумасшедше пахнет НАСТОЯЩИМ кофе. Я горячий фанат кофе, вы знаете... Но не так, чтобы очень ценитель. Наверное поэтому со спокойными чувствами питаюсь растворимой гадостью из банки. Хотя, вообще-то "Nescafe" еще не самый худший вариант из известных марок. Но настоящий кофе я отличить могу. Мне доводилось пробовать хороший кофе, очень хороший кофе и кофе, чашка которого стоит столько, сколько я сама бы на себя никогда в жизни не потратила, потому что этих денег хватило бы на... Ладно.

- Знаете, очень многие не правильно готовят кофе. Его нужно готовить так, чтобы...
Я не слушаю. Тембр его голоса меня убаюкивает, а запах перемалывающихся кофейных зерен вводит в состояние транса.

- Когда ограничиваешь себя работой - домом - работой, то и сил на оптимистичный настрой уже не остается.
- Это вы о моем чрезвычайно убитом жизнью виде?
Я знаю, что иногда я... мягко выражаясь, говорю то, чего малознакомым людям говорить не следует, но, повторюсь, у меня луна в третьем доме, поэтому... Поэтому зачастую я несу ту чушь, которая первой приходит мне в голову. Но мне можно, ибо обладаю удивительным свойством: если я смотрю мужчине в глаза и улыбаюсь, то он, как правило, редко вслушивается в смысл моих плавных речей. Но это - не тот случай. И я - циничная и вымотанная. И монолог мой - не легкий флирт, а исповедь уставшей женщины.
- Вы только работаете, или учитесь тоже?
- Учусь и работаю в качестве практики. - Когда я чувствую мягкую, добрую энергетику незнакомого мне человека, к которому я изначально была настроена отрицательно, мне сложно перестроиться. У меня трясутся руки и помимо воли вырываются остроумно-язвительные фразы.
- И как, успеваете жить?
- Успеваю. Причем успешно...

Уходить мне откровенно не хочется. А хочется мне еще одну круглую чашечку божественного кофе... Но я смотрю на ненавистные мне за сегодняшний день часы (стали врагами) и... ухожу.

- Мария?
- А? - Ох, изящный поворот головы через плечо мне удается даже, когда шея вывернута, а плечо болит от вчерашних тренировок.
- Где вы, говорите, работаете?
Напрягаю память... Память недовольно напрягается.
- "СтройМонтажСервис". Вы хотели воспользоваться нашими услугами? - Мне кажется, что фраза звучит как-то... нелепо-двусмысленно и я улыбаюсь как можно шире и невиннее.
- Да нет, просто мне показалось, что спрашивать ваш телефон будет менее удобно, чем телефон фирмы, где вы работаете.
Пожимаю плечами.
- В принципе - нет. Но если вы захотите меня найти, то ищите на моем рабочем месте. До свидания.

У двери оборачиваюсь...
- И спасибо, что вернули мне веру в добрых людей.
- Этот комплимент многого стоит.

На самом деле, мы, как оказалось, около часа вот так вот сидели и разговаривали. Не знаю, будет ли он звонить, искать... Почему я не дала номер телефона молодому человеку, который показался мне инкубированным воплощением добра и света? Наверное потому, что... да, мне захотелось, чтобы все продолжалось быть необычным. Да, я перестала верить в хороших людей...
Ладно, признаюсь еще честнее... Я перестала верить в добрых менеджеров. Порода "менеджер" хорошо выглядит, хорошо говорит и хорошо держится. У меня был один такой... Породистый, да на людей бросался и по головам шел к вершине карьерной лестницы.
Вот я и не верила...

Назад возвращалась долго, блуждая по лабиринтам входов и выходов. Нажала кнопку первого этажа, приехала в подвальное отделение, перепугалась, уехала на шестой... ))))

Вот собственно вам и ветер, часы и странные люди.
Люблю общение и люблю людей. Разных...