Что я за существо такое? Три дня я крутила тяжеленный обруч, качала пресс и бока, каждое утро измеряла свою талию и... не обнаружила никаких результатов. Расстроилась и с горя еще три дня жрала шоколад плитками и нихрена не делала.
Чтобы сегодня случайно выяснить, что похудела в талии на два сантиметра о_О Гребаные долгожданные два сантиметра.. о_О

*Выплюнула кусочек шоколада и затаилась*

В колонках играет - Enigma - Mea culpa
Ну, есть пара неувязочек - я не люблю сладости и, напротив, люблю трудности. А в остальном...

Сущность Любознателя

Характер легкий, ум ясный. Природа наградила тебя любовью, элегантностью и изяществом. Легко находишь гармонию в жизни, даже во время беды или болезни. Не любишь ссоры, неприятности, трудности. Больше всего ценишь отдых. Любимец судьбы. Тебя любят за приветливость, любезность, веселый добродушный нрав. Обожаешь спать допоздна, украшения, приятные мелочи, сладости. Любимое занятие – любовь. Любить и быть любимым – мечта всей жизни. Наименьшие противоречия вызывают в тебе гнев и слезы. Эгоист, но хороший и добрый, как ребенок. Сторонник компромиссных решений, справедливости, понимания. Борьбу или агрессивность не воспринимаешь, что однако ни в коем случае не говорит о твоей пассивности или боязни. Интересуешься творчеством и вообще всем прекрасным. Проявляешь художественные склонности и дар красноречия. Отличный друг, умеешь хранить чужие секреты. Однако высоко ставишь свою персону, любишь похвалу и признание собственной гениальности.

Пройти тест

В колонках играет - Чеченская лезгинка.
Настроение сейчас - Страшно.

Остановиться возле плиты, задуматься, пока варится кофе и вдруг понять - а ты ведь просто кусочек мяса. Теплый маленький, невысокий кусочек мяса, в котором по какой-то неизвестной причине, по непонятному механизму совершаются стуки сердца, течет теплая кровь. Пока все это происходит с тобой, пока ты теплая, в тебе пребывает душа. И даже дух, периодически, когда ты очень постараешься. А потом завод кончится, ключик провернется, остановится и тикнет последний удар. Душа выйдет из мякоти в темечке, поднимется по светящемуся проводку и с радостью растворится в общем вселенском океане, кровь остановит свою циркуляцию, начнет постепенно затвердевать и чернеть. Ты станешь холодным мясом. Уже не таким привлекательным, не улыбчивым. У тебя больше не будут теплые руки, шелушиться кожа зимой, обветриваться губы. Ты перестанешь оглушительно ржать в баре над шутками бармена и разлитым по руке абсентом, драматично рыдать над пронзительными стихами. Тот кусочек человеческого мяса, комочек нервов, тканей и мышц, аккуратно распределенный на костную вешалку, больше не будет дышать, обниматься и жаждать человеческого тепла, сворачиваться в клубок под пледом, растирать онемевшую ногу, красить ноготок - маленькую закостенелую чешуйку на кончике пальцев. И вот этого страшно потерять. Именно ЭТО жаль. Вот это тело. У него есть лицо, имя, любимая футболка, размер ноги.
Кусочек теплого мяса хочет любить, хочет дочку назвать Алисой, хочет, чтобы его кто-нибудь обнимал и целовал в волосы. Он так трогателен, смешон, неуклюж и неказист, если смотреть на него с высоты бесконечного неба. Его устройство удивительно. Над ним долго работал какой-то умелец, технолог из наднебесной канцелярии.
Его жалко терять, его нужно ценить, беречь. Это ведь каких трудов стоило - собрать все это, соединить, заставить, чтобы оно работало. Ходило, думало, держало равновесие. Воткнуть ему в левую часть груди батарейку, в голову компьютерное устройство - многофункциональное, тончайшей электронной работы, гениальное изобретение, сверхмеханизм и... так цинично пошутить - закрыть доступ ко всем программам почти. Ключ, пароль выдать немногим. Право нужно заслужить, проходить квесты, правильно отвечать на вопросы, плутать по лабиринтам.
Наверное я расстроюсь, когда вот это теплое, что я называю собой, порвется, сломается, расколется, истечет соком, почернеет и забудется. Выйдет навсегда из вот этого набора картинок, к которым я сейчас испытываю любовь и привязанность. И закончится - кофе по утрам, попытки ежедневно делать пробежки, кошка Шеба, музыкальный бог Дэймон Элбарн, пятничные посиделки в Чердаке, железная дорога до любимых иногородних, маникюр, джинсы и шарфики. Книжки закончатся, шутки закончатся. И прикосновения. Пропадут все прикосновения. Поцелуи - в губы, в висок, в ладони, выемки между пальцев, - которые я особенно люблю. Когда кто-то обнимает тебя со спины, кладет голову к тебе на плечо и ты, скосив глаза, видишь его профиль, немного размытым. Прикосновение, когда тебя пытаются развеселить - щекочут пальцами по ребрам, носом тычутся в затылок, говоря "Ну-у". И когда тебе холодно, вокруг темно и осень, а ты держишь за руку того, кого тепло и любишь и по руке до локтя проходит электричество.
Жаль.
И смеха моего будет жаль, он у меня чудесный. Королевский, гортанный, ровный. Такой, изысканно красивый, сильный смех у меня. И нос я морщу, когда смеюсь. И взгляд, конечно. Я хочу в следующей жизни такие же глаза. Можно ресницы чуть подлиннее, но взгляд, взгляд я себе зарезервирую на долгие и долгие перевоплощения.
Не хочу, чтобы мои глаза стекленели.
Я знаю, что не умру, что сделаюсь живее и свободнее, когда это прекрасное тело останется лежать, а я пойду дальше. Но...
Жаль.
Головы моей жаль - бедовой, но умной. Там же мозг ценный, набор знаний. Я весь этот ментальный, простите, мусор копила годами. Смешные цитаты, остроумные выпады, коронные шутки, сюжеты волшебных книг, тексты песен, которые прекрасно петь ночью у костра. Он отлично работает - этот агрегат памяти и волнений. Пусть он подольше побудет, пожалуйста? Знаю, что тяжелый, килограмм шесть, наверное, весит. Знаю, что неуютный, терзающий, но ведь многофункциональный, разработанный, пробег на литре кофе - двое суток, без остановок.

Это ничего, ничего у меня не случилось. Я просто варила кофе и смотрела на свои пальцы ног. Они у меня очень маленькие и смешные. И подумала... Теплое, бьется, дышит, пульсирует, потеет, реагирует, трется башкой, ест, наслаждается. Жаль будет, когда умрет.
И стала слушать стук своего сердца...

В колонках играет - Мария Бойн
Дурацкое состояние, когда и незачем больше быть и не о чем больше петь.

Никтоооо не любит тебя.

А я все еще хочу, чтобы меня любил весь мир. Дело не в том, что мне это нужно, а в том, что любовь внутри меня все еще минусовая, хотя и находится на приличном уровне, если сравнивать с большей частью дышащих и шевелящихся в этом мире. Грустно и как-то... разочаровывает. Это как - когда просыпаешься после дикой пьянки, обезвоженный, во рту трескается небо и тебе кажется, что ты готов выпить весь мировой океан, а когда ты целый день неторопливо цедишь чашку за чашкой приятного травяного чая, ты думаешь - о бог мой, зачем мне столько - когда приносят еще стакан. Но все равно пьешь. Тебе хорошо, но не обездоленно.
Каждый ущерблен по-своему. Мне вот не хватает мирового господства, а еще я сравниваю любовь с чаем.
Нет, не ту любовь, когда ты просыпаешься, вцепившись кому-то в плечо одной рукой, в волосы на затылке - другой и дышишь, дышишь, дышишь запахом его кожи. И думаешь не о том даже, как вы только пару часов назад закончили заниматься еще одним незабываемым сексом, а о том, как идеальна форма его бровей и можешь назвать тысячу ужимок и гримас, когда эти самые брови, будь они не ладны, двигаются вверх, вниз, к переносице и неуловимо взлетают в немом вопросе. Она прекрасна - такая любовь, разделенная между двумя - обретшими друг друга. Но я все-таки немного о другом...
Нет, даже не в любви здесь дело. Почему никто не аплодирует мне за каждое удачно сказанное слово, за каждую едкую фразу, за великолепно исполненный диалог и сотни стрел, которые я сочиняю из простых человеческих слов. Почему я живу не на театральной арене? Я ведь прирожденный драматический актер. Господи, мои словоизлияния читали по меньшей мере несколько сотен человек! Я могу найти своё литературное имя в Яндексе, я перечитываю свои прошлогодние произведения и некоторые фразы в них мне даже нравятся! (Хотя, это и считается признаком остановившегося движения) Так почему же?... Может быть потому что это мир голодных духов? Может быть, потому что ничего этого мне на самом деле не нужно? Вечная провокация, внутренняя революция, готовность к прыжку, к борьбе, к немыслимой боли, в чудовищному психологическому давлению и умение смеяться в лицо самым страшным демонам всех нижних миров! Вот, что я ценю. Все еще.
Вот так-то.
Мир голодных духов.
Может быть потому что бежать, задыхаясь, скалясь, капая слюной, морщить переносицу хищно, рыдать и в бессилии бить кулаком в дверцу шкафа, а потом подниматься снова - вот он драйв? Потому что состояние "вот-вот", когда каждая мышца напряжена, когда ты вот-вот рванешь и это будет незабываемо - это зверский, сумасшедший, пробивной экстаз? Может быть потому что мир Асуров? Вечные спутники не пойманной цели.
Потому что можно плеснуть себе ликер в маленькую рюмку, задымить сигаретой и сказать ближнему:
- Дерьмовый мир. Но мы прорвемся.
И чувствуешь себя таким значимым, значимым.

Ничего, еще пара проваленных мероприятий и мне это надоест. А пока задыхайся и чувствуй пульс потока. Жизнь бьет в затылок, хлещет из горла, трещит разрядами по ладоням. Сильные, сильные, сильные ощущения.
"Покой для адреналинозависимых - это пытка пыток".
Нет, не боль, нет. Накал. Не путай этих двух понятий, пожалуйста, больше не путай.

Я сейчас нахожусь в таком странном радостном периоде, когда люди, окружающие меня, выделяют непомерную концентрацию тепла. Я первое время все удивлялась, почему мне все никак не согреться. Сейчас яснее становится - бог ты мой, я всегда любила зиму. Ну как же я могу променять чудесное, невыносимое одиночество (нетрогайтеменянетрогайтеменянетрогайтеменя - я страдаю. Пафосно и величественно.), когда холод забирается по рукам - в рукава, под свитер, под кожу, в костный мозг, по кровеносной системе и сковывает все живые соки - на мирное пламя свечи, на тепло под одним одеялом, на благополучие.

Меня всегда пугало это слово "благополучие". Это как будто ты победил и стоишь такой - над поверженным противником, тебе все рукоплещут, а ты чешешь острием меча затылок и тебе УЖЕ невыносимо скучно. Ты пинаешь врага своего сапогом под бок и вопросительно произносишь: "Повторим?".
Вот потому что в блеске и искрах сталкивающегося металла было понятно, что делать - драться и делать это красиво, поэтически, чтобы можно было написать об этом целый роман - о том, как победоносно пылала ты в борьбе. А теперь все кончено и твоя победа - это уже что-то незначительное, потому что ты не знаешь, куда податься со своей не нужной воинственностью, охотничьим запалом, дерзостью, броскостью и годами отрабатываемом цинизмом - верным мечом, конец которого остер и ядовит, как скорпионье жало. Обучать новобранцев - что же еще. И с отеческой теплой грустью вспоминать за бутылкой Мартини с боевыми товарищами, как были времена - кипела битва.

Так вот, у меня все хорошо. Поэтому я вот-вот начну убивать, грабить, насиловать прыгать с парашютом, прокалывать себе уши по периметру, сублимировать ужас и боль в своих произведениях, тупо смотреть фильмы ужасов и странствовать по планете.
Звучит неплохо, кстати...

Брат, ты помнишь, что весной мы едем в Амстердам?

Это очень неспокойное состояние - тебя будто бы молнией ударило и она так и осталась в тебе, как позвоночный ствол - с треском вьется, брызжет искрящимся синим током, бьет из рук по всем предметам, к которым ты прикасаешься и рождает электричество слов. Так пусть это волшебство коснется всех уголков моего мира и еще раз перевернет его. Пусть это будет, как картинки в калейдоскопе - ярко, каждый раз незабываемо и совсем не страшно.

Господи, я столько видела, я столько делала, я знаю вкус безнадежного отчаянья, слепого унижения, вкус победы и звон восхищенных рукоплесканий, я знаю, как пахнут розы, обхватить которые двумя руками невозможно, я видела самую черную, самую грязную страсть в глазах человека, который оставил на моей коже шрам металлическим острым предметом, я знаю, как выглядит смерть и послесмертие, я умею проникать в самые тонкие миры, я пишу километровые письма, я видела Бога и вижу его время от времени в собственном лице, я пела у костра и танцевала с невозможными людьми, я готовлю курицу так, что хочется съесть сковородку, я научилась играть на варгане и была в Китае, я умею управлять собственными снами и чужими снами, я падала ниже, чем может упасть человек с нулевой самооценкой, я знаю, как справляться с внутренними демонами раз и навсегда, я знаю, как жить так, чтобы не болело ничего. И... я не умею, я не знаю, я теряюсь, когда приходится жить смирно.
Меня посвятили в шаманы этим летом, я умею выпадать в неизвестность и уже почти не боюсь неизбежного, я знаю, что будет со мной после того, как мои кости превратятся в грязно-серый порошок, я знаю, что было до того, как я обрела эту плоть и я живу одновременно везде и негде. Я научилась терять любимых и находить любимых, я умею теперь различать на вкус и запах доверие, душевное тепло и всепринятие. Меня окружают люди, о которых я могла лишь мечтать несколько лет назад, они любят меня и радуются мне. Меня обволокли таким теплом, заботой и пониманием за эти последние полтора года, что я разнежилась и, о небо, я решила, что это и есть нормальная жизнь. И я, кстати, не хочу расставаться с этим мнением. Я была так невозможно счастлива много-много раз за это лето, что, пожалуй, могло бы хватить на всю оставшуюся жизнь, но все теперь, поздно. Я подсела на радость, на предприимчивость и смелость, на оберегаемость ближними, на доверие, на почти осязаемое ощущение любви к себе. Отныне счастье прописалось в моей вселенной и больше уже не уйдет из нее, им прошито мое мировосприятие.
Да прибудет со мной сила.
Господи, я познала самую, наверное, прекрасную вещь в этом мире. Она прекрасна почти так же, как затяжной оргазм, мясо по-французски, песни Бориса Борисовича и утреннее море жарким летом. Это поезда. Это когда ты на кануне вечером собираешь сумки, а на утро там, где у тебя рюкзак за спиной, распускаются гигантские крылья и ты выходишь на взлетную полосу железнодорожных путей. Потому что поезда - это отдельный мир вне времени и пространства. Там ты выходишь на одну волну с тем, что называют Богом_в_тебе, с кристально-чистым разумом. Там идеально пишутся твои лучшие произведения, там вкус еды обретает новую окраску, там звездное небо ночью бьется к тебе в окно. Там ты каждую секунду на метр ближе к кому-то, кого ты обожаешь и кого по недоразумению распределили в другой город, в другую страну от тебя.
Господи, столько красок за этот год, столько жизни в них!
Об одном прошу - не позволяй мне теряться, прекращать движение. Пусть все будет так же, но еще лучше. День за днем, год за годом. Не отбирай у меня эту силу, этот синий искрящийся ток, пусть я буду пронизана им до основания, пусть пульсирует в моем сердце, в моих ладонях до предела. Я же не умею жить по-другому. Пусть я буду идти к цели. И пусть у меня будет цель. Пусть я возжелаю ее, полюблю ее, сойду по ней с ума и никогда в ней не разочаруюсь. Пусть я буду снова помешана на этой жизни, на любви к себе и к миру. Я не согласна терять это безумие, я хочу его всегда.

Мои не сделанные проекты, мои не дописанные книги - не покидай меня вдохновение. Вот и вся моя языческая молитва...
Я знаю, что вспышка - миллисекунда и в этом заключено все ее очарование. Но не давай же мне отходить от каждой вспышки слишком долго. Раскачивай меня, тереби меня, заинтересовывай меня, не давай мне остыть. Но только больше без боли. Без невыносимой человеческой боли, ладно? Я же знаю, я и так умею тоже.

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - Юппи!

Как бы так это объяснить, что тебе всегда всего мало? В тебе энергии, что в той самой ядерной бомбе многоразового использования. Один раз взорвалась, пол мира перевернула, поела, отоспалась и снова по новой.
Мне мало всего, мне всего мало, понимаете? Я всегда потенциально влюблена, увлечена, строю планы, пишу книгу, работаю, читаю, путешествую, мечтаю, лечусь, учусь и думаю. Меня все еще много, я всё еще изнутри разрываюсь от переполняющей меня энергии. Вот как так? А ведь живу-то за двоих....
%)

В колонках играет - Пикник - Ночь
Настроение сейчас - %)

Ммм... Раздражает, как долго грузится дневник. Пока откроется - пропадает вообще уже и желание писать, и сама мысль.

В общем я очень круто заболела. Четыре дня назад. И уже почти выздоровела. А в остальном жизнь радует.

Двадцать шестого отправились на Крестовский остров - в ресторан, праздновать мой день рождения. Веранда ресторана, ежевичное вино, Дьябло, горячий шоколад... Обе с легким отпечатком гриппа на лице и горле. Это был один из лучших моих дней рождения. Ну и попытка избавиться от страха полетов... Собрались прокатиться на "Седьмом небе".

- Нет, ну... подумай... Очень редко люди погибают на аттракционах. Очень редко люди погибают в день своего рождения. Значит сегодня у меня все обойдется!
- Ага, а мое сидение значит просто оторвет?!!

Сидеть на скамеечке в полумраке вечерней аллеи особенно романтично, когда сквозь деревья и свет фонарей доносятся душераздирающие крики, проклятия и истерический смех безумцев, решившихся прокатиться на "Катапульте".

Ах да, теперь у меня есть темно-зеленый шарфик. Абсолютно такой же, как у Феликса. ^ ^

***

А дома Ку готовила торт. Она начала готовить его за час до того, как я уехала и закончила готовить в тот момент, когда я вернулась. Но он того стоил, да... Несмотря на то, что он не был похож на планируемые "Графские развалины"... не смотря на то, что он ВООБЩЕ ни на что не был похож, торт получился феерическим. На мою просьбу дать рецепт прозвучало, собственно:
- Все очень просто... Сначала ты НЕПРАВИЛЬНО взбиваешь яйца...

Вот так то.
:)

В колонках играет - Mantisyahu
Настроение сейчас - О.о?

О, Господи, мне двадцать лет.

В колонках играет - Майк Олдфилд, сволочь.
Настроение сейчас - *__*

Краматорск... *Тяжело вздыхает*

Нет, я точно вернусь.

В колонках играет - Майк Олдфилд
Настроение сейчас - ....

Дорогой товарищ, мы с тобой не разговаривали напрямую почти год. Скоро будет год.

Мою жизнь окружает, наполняет какой-то сплошной мертвецкий сбор. Так и вижу, как они водят вокруг меня хороводы. Великие и умные смеются - ну ты сама посмотри, один сплошной серый туман, один туман.

Я недавно получила еще одно сообщение, начинающееся со слов. :"Здравствуйте, я прочитала вашего "Стратега".." И впервые в жизни ввела в поисковую программу собственное имя. Ф., когда впервые услышал свое имя по радио, чуть не въехал в фанарный столб. Я, когда впервые увидела "Скачать книги M.P.T. бесплатно" на каком-то сайте, плюс иллюстрации ко всем моим книгам, чуть не упала со стула. Надо будет запомнить этот момент. Когда я стану большой девочкой и буду давать интервью в прямом эфире с экрана телевизора для всех желающих, я обязательно расскажу об этом случае, коротко рассмеюсь, прижму микрофон подбородком и посмотрю прямо в камеру. Во-он туда, на красный огонечек.
А еще - "Один из моих любимых авторов".
А еще - "Давайте обсудим ее".
У меня паранойя, обо мне говорят.

А пока я пью остывший чай, всхлипываю над стихотворением Верочки Полозковой и над ее нелегкой судьбой заодно, схожу с ума от дичайшей боли в спине, думаю об одной девочке, хотя уже и не так яро, как раньше, мечтаю о многом сразу и пытаюсь усесться за "Звонки". Мне осталось то - пол страницы. Хочу эффектной концовки. А получается много бытового кровопролития.

Где оно, где оно, где оно? Эй, заниматель человеческих душ, поглотитель иноземного разума, сказка опять не пишется у меня. Не пишется сказка, слышишь!? Дай мне хоть что-нибудь...

В колонках играет - Mike Oldfield
Настроение сейчас - Ать.

Дорогая Марьяна, прошло уже четыре года с той прекрасной поры, как я начала разговаривать с тобой только в глубине собственной головы. Ну или что-то вроде того.

Достаточно было услышать что-то вроде:
- Буд ласка.
- Дякую.
- Нема за шо.
Чтобы мозг взорвался неожиданным озарением - до конца так ничего и не отболело.

Надеюсь, тебе не икается. :)

Я вернулась в Санкт-Петербург - очень злая (в хорошем смысле этого слова), всех построила, еще некоторых послала, почистила "друзей", забрала зарплату...

Теперь я сижу совершенно одна и думаю - то ли мне на самом деле хочется разрыдаться, то ли я просто внушаю себе, что мне хочется разрыдаться, потому что так правильно. 0.о Учитывая, что при этом я ничего не чувствую, наверное я все-таки внушаю. Или я умерла... Одно из двух. ~_^

У меня аклиматизация и я до сих пор в Славянске, ужинаю за одним столом с Лелей, потому что сюда я явно целиком не доехала. Я хватаю жирные горшочки с курицей из духовки мамиными рукавицами, кидаю в мойку прихватку, собираюсь выллить на сковородку молоко, забываю выключить воду везде, где она в принципе включается и еще некоторые глупости. Я неадекватна и за мною нужен присмотр.
Вчера за мною приглядывала Крис, испуганная переменами, произошедшими со мною. Сегодня - невозмутимый в любом случае жизни господин Ллойд. Завтра, очевидно, мне наконец-то придется самою с собою побыть.

Мария, пора просыпаться. Собирать себя. Вливаться в колею жизни. Что-то делать, в конце концов...

У меня пытаются отобрать память о Феликсе. Я буду биться безрассудно, как впавший в маразм восьмидесятилетний старый дед, вцепившийся в свято хранимый первый выпавший молочный зуб внука.

Не_от_дам. Только если при условиях, вы знаете, каких.
Что за дурацкая привычка - выбрать несколько священных объектов из своего прошлого и любить их до умопомрачения и зубного скрежета. В моей жизни было несколько человек, которых я любила как-то... По-настоящему. Вот - их нет, а я все равно продолжаю их любить. (Я только что сделала три опечатки в двух словах). Четыре года назад одна ушла из моей жизни и я до сих пор периодически вою по этому поводу. Пусть уже редко, молча и недолго. Второй - год назад покинул эту грешную землю совсем и если мне вдруг захочется сделать вид, что мы все еще вместе, то я могу поставить за него свечку. Или две. Или сорок две. Или поджечь и спалить целую церковь. Да что угодно, если это поможет мне верить и думать, что он это увидет и оценит мой юмор. Возможно, даже, посмеется. Горящий "Храм Божий" будет куда заметнее с вашей высоты, чем фитилек свечи. Да и как то более по-королевски, да? Вот кто-кто, а уж он мой скорбный вой по этому поводу вряд ли оценит.

Когда я прекращу выть? Крематорий в моей голове работает плохо, Алис, покойники то и дело, недогоревшие, выползают из своих мастерски вырезанных урн и расползаются по моей голове, кусают меня за различные участки мозга и активируют память. Мне хочется звать тех, кого я когда-то любила и просить их вернуться. Пусть с того света. Пусть после непростительной обиды с моей стороны.
Марьяна, я когда-то обидела тебя так сильно, что ты взяла так - оп - и пропала из моей жизни (где-то вы это уже слышали, да?), поэтому меня утешает абсолютно идиотская мысль - в следующей жизни мы встретимся. Хотя бы там.

Я иду по жизни уже девятнадцатый год. Я пережила своих демонов, я пережила свой ад. Я пережила своего подселенца, черт его отдай мне обратно никогда больше не трогай. Я прежила несколько своих котов и все самые глупые фантазии и страхи. Но по-моему рядом всегда будут идти две тени. Тех, кто со мною уже никогда больше не будет, но те, странное чувство к которым, будет, похоже, тлеть где-то во мне еще дохрена времени.

Правда это странно? Это почти не больно, но стало неотъемлемым. Даже нет - не так. Это вообще не больно и привычно, как жвачка с легким привкусом былой любви. Или, может быть, еще проще - просто они были самыми родными и подходящими. Подходящими по форме и содержанию, разьему, текстуре, цвету, виду и т.д.

Шесть часов утра, два часа назад я сказала Ллойду, что мне пора спать. В итоге - он сладко спит на моем кресле, а я несу заезженный бред.

В пятьдесят лет я внукам буду рассказывать, как любила одну черноволосую женщину и черноволосого мужчину. Первая посмела обидеться на двадцать пятое мое маленькое предательство и исчезнуть из моей жизни, а второй вообще в конец обнаглел и посмел оказаться мертвым. Вот такие дела.
Я месяц назад говорила, что в моей жизни все устаканилось? Нет. Все только начинается.
Буря началась. ©

Елена Васильевна, вы помните про апрель?

В колонках играет - Dead can dance - Garden of souls
Настроение сейчас - %)

*** *** ***
- Я всегда и везде беру с собою невидимых господина Феликса, маленький кинотеатр и энциклопедию сакральных знаний.
- ?
- Короче говоря, у меня непроходящая шизофрения и во многих случаях это очень удобно.
- Аа-а..

В колонках играет - Westbam - The Disco In My Head
Настроение сейчас - ...

Сайт года: www.liveinternet.ru
Знакомство года: Алексей Рябков.
Человек года: Алена Балясникова, Пушистая, Кристина Сергеевна - навсегда; заеб года.
Фильм года: Секс в большом городе.
Журнал года: ЖЖ Веры Полозковой.
Блюдо года: Сыр.
Напиток года: Кофе.
Ощущение года: Вот-вот, уже почти... Предвкушение.
Язык года: Бурятский, блин. Правда.
Интерес года: Бубеновое уга-уга.
Мечта года: Отдохнуть.
Несбывшаяся мечта года: ... ...
Город года: Славянск XD.
Место года: Квартира Алексея, по-любому.
Открытие года: Ух ты - это Я. А чё я могууу...
Исполнитель года: Cocteau-Twins forever. Oliver Shanti. Б.Г.. И остальное многое.
Песня года: Ghosts, Sacral Nirvana, Музыка, Odissey что-то точно забыла...
Лучшая поездка года: На мою дачу, на мой Д.Р.
Традиция года: Утренние пробежки.
Настроение года: Боевое.
Разочарование года: Не получилось.
Вещь года: Серебрянное кольцо, купленное на выставке.
Пожелание года: Любовь везде в мире, а я люблю и любима ©., Ом Шанти.
Вопрос года: "Так нахрена?" ©
Погода года: Едва ветренно и умеренно-прохладно. Конец лета. Когда не жарко, приятно лицу от легкого скользящего воздуха, а солнце иногда появляется из-за облаков.
Цвет года: Белый, голубой.
Время суток года: Утро.
Состояние года: Устало-спокойное.
Экстрим года: Сплошной экстрим целый год. Что ни день - то огромный риск и прямая угроза для жизни. Психологические нагрузки, нервные срывы, поздним вечером жечь костер на вершине Парнаса, распивая коньяк и распевая песни, ввязаться в странные мероприятия. Сектанты, блин. Незнакомые квартиры с незнакомыми людьми сплошь, попробовала улитку в чесночном масле.
Персональное событие года: Нашла замечательную работу.
Препод года: Алексей Рябков, С.В.
Книга года: Луиза Хей.
Одежда года: Потенциальное недошитое пальто. XD
Подарок года: Еще один шанс.
Фраза года: Я многое понял сегодня. ©
Белая полоса года: Июнь - Середина июля. ; Ноябрь - Конец декабря.
Дата года: Шестнадцатое апреля.
Перемена года: Их достаточно много. Перестала наконец-то полностью доверять людям.
Потеря года: Вера близким людям. Господин Ф.
Приобретение года: Себя любимую.

Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

В колонках играет - Dead can dance
Настроение сейчас - ?

Горько. Ну и хрен с ним.)

Устроили с Кусиком день борьбы с ленью. И это было шикарной идеей. Как так получилось, что за день я успела столько всего, с чем не могла справиться за неделю? 0_о.. Эт все соревновательный дух. Лошадь, блин.) Быть первой, быть лучшей и т.д и т.п.

Продолжаю переживать за Настю. 0.о Вот, блин, идиотская привычка лезть в чужой жизненный опыт с благим намерением пройти его за человека. Вымостить дорогу в ад... -____- Буду сидеть и надеяться на лучшее.

Кофе кончается. Как жить дальше? ~_^

Я уже говорила о чувстве, которое давит, давит меня и опять давит? Это великолепное чувство - нечто между безысходностью и беспомощностью. Я почти уверена, что не поступлю в этом году. И этот великолепный настрой сопровождает меня днем и ночью. Нет, хорошо, с Английским мы более-менее справляемся, но биология... *ругается*. Авторы учебника сами читали, что написали??? Какие, блин, еще "водоносные клетки сфагнума??? В гробу я видала ваши сфагнумы. Ладно, язык, так я мозг сломала. ><.
Четвертый день звоню на курсы в Герцена, пытаюсь узнать хотя бы цену. Трубку не снимают... Бабушка и дедушка обещали помочь мне с деньгами. Когда я узнала каким способом - устроила дикую истерику. Они решили продать дачу. Любимую дачу, на которой прошла часть моего детства и часть их жизни. Их главная радость и отрада сейчас. Они решили продать дачу, чтобы их любимая ленивая, глупая внучка поступила в институт. Я пообещала, что если так - ни в какой институт я не пойду, стану дворником, сопьюсь и умру под забором. ...
Тоже мне, выдумали. ><.

План "Б", в принципе, тоже готов. Я серьезно намерена уехать на Украину на лето, если не поступлю в этом году. В Славянск. Там соляные озера. ^ ^ Будем с Кусом снимать однокомнатную квартиру на двоих, балдеть, варить кофе и писать сказки. Нет, правда, я уеду. Нужно будет только загранпаспорт сделать.

...

И все-таки, откуда это давящее чувство безысходности? Почему мне кажется, что поступить нужно как можно скорее? Раньше ста тридцати лет я помирать не собираюсь, замуж раньше двадцати пяти тоже не пойду. Казалось бы - развлекайся, сколько хочешь. Так нет, кто-то вложил мне эту мудрую мысль - Если не поступлю, то буду ничтожеством. Интересно, кто был этот гад? 0_о..

...

А вот эта мысль радует меня больше всех:
Чего я действительно хочу от жизни? Моя цель, в чем она?
Писать книги.
Путешествовать.
Изучать, узнавать.
Любить, быть любимой.
Развивать себя.
Помогать тем, кто несчастен.
Окружить себя красотой, чистотой, свежестью.
Попробовать все, что возможно.
Учить.
...
Нет, в первую очередь - путешествовать. Я с пяти лет мечтала, мечтаю и буду мечтать - путешествовать! Кто-нибудь может объяснить мне, что это за жизненная цель такая - путешествовать?

Господи, я запуталась. Смешно, но больно. Правда - больно, а от чего - не знаю. От того, что перекопала себя до самого основания? От того, что рушатся иллюзии, стереотипы, барьеры. Вскрываются старые раны, обнаруживаются секреты из прошлого, тайники, гниющие обиды. Страшно от самой себя. Как будто снимаешь себя - верхний слой, а там - Ты настоящая. Немного другая. И от этого "немного" - непривычно и жутко. Зато настоящая...
Черное оказывается белым, белое - синим. И ты другая, и мир другой. И то, во что ты верил сознательных своих лет пятнадцать - оказывается вдруг трухой, пылью и пеплом... Просто ты боялась этой правды.

Кто я? Чего я хочу от жизни?

На эту мысль один человек сказал мне:
- Не парься. Посмотри веселый фильм, книгу почитай.

Вот так нам и завязывают глаза, одевают пакеты на головы...

В колонках играет - Оливер Шанти (Все равно, как бы там не было и что бы там не было)
Настроение сейчас - у меня болит Вся Я 0.о

Дорогая, я давно хотела написать это тебе, но все как-то руки не доходили, или что-то мешало, или не было импульса. Собственно, если быть откровенно - импульса не было и сейчас, но я решила, что в конце концов "надо уже".
Несмотря на последние не легкие восемь месяцев две недели, ты вполне так себе жива, здорова и даже весела. Это не может не радовать. Благодарю тебя даже не за то, что ты пережила всю эту бяку и не свихнулась, а за то, что становишься лучше и сильнее с каждым прожитым днем... Я вдруг поняла, что "быть сильной" - не значит отбивать каменной грудью с панцирным сердцем мощные удары судьбы. Для меня это понятие означает прежде всего то, что в любой, самый отвратительный период жизни ты, вместо того, чтобы подыхать от "мамадорогаячтожеделать", идешь делать... кофе. Посыпаешь его корицей, добавляешь щепотку соли, пол ложки сахара, садишься на подоконник... И думаешь "а у меня есть я". И в этой мысли нет ни капли одиночества, безнадежности и страха. В этой мысли - уверенность, свобода и любовь к самой себе.
Маш, мы с тобой отовсюду выплывем на своих же "шуточках и прибауточках"©.
Моя сила не в том, чтобы, скрипя сердцем, сжав зубы, биться головой о пласт непонимания, неразрешаемых проблем и страха и... разбивать их, а в том, что под этим самым пластом, над которым еще предстоит работать, сижу я, на подоконнике, покачивая ногами, пью кофе, периодически удивляюсь, но, собственно, чувствую себя уютно... Это, наверное и есть то самое... "Страха больше нет". Страх есть. Но в сравнении - его нет. И может быть, "даже хочется, чтоб болело но не болит". И это не может не радовать. А все то не может уже так сильно пугать.

Блин... Я уже давно не цепенею от страха и даже могу что-то делать. Паникую, нервничаю, но делаю. Это не может не радовать.
Так вот, дорогая, я тобою горжусь. Ты молодец. И мы с тобой нигде не пропадем.

*** *** ***

Стареем... И как мы раньше в клубе до самого утра тусили? 0.о Сейчас мы преимущественно держимся за столиками в баре, пьем коктейли и... блин, мы обсуждаем работу и учебу! В клубе! За бокалом коктейля! Всеее, друзья, докатились мы. У меня болит все тело. У меня болит ВСЕ тело 0.о
Коктейль.
Коктейль.
Еще коктейль.
Пиво.
Коктейль.
Вино.
Последнее было уже у меня дома, когда мы с Ленкой, доставленные в мою ночную квартиру очень добрым и очень терпеливым Германом, внезапно решили, что не хотим спать и накатили винца, так, чтобы жизнь совсем праздником показалась. ^^ Ну и, конечно, как типичных меркурианок, нас пробило на бла-бла-бла. В пять утра Лена растолкала меня и принялась обстоятельно доносить до меня свои размышления, относительно ее драгоценного андронного коллайдера, который все никак не запустят.
- Понимаешь... - Вдумчиво объясняла мне Рыжая. - Какие-то силы очень не хотят, чтобы люди продвинулись в эту точку познаний. И я даже знаю, что это за люди...
- Что это за люди? - Интересуюсь я шепотом, приоткрыв один глаз. Другим глазом я сон досматриваю...
- Такие, как ты! - Тычет в меня пальцем подруга.
- Мм? - Я просыпаюсь от неожиданности.
- Ну, такие, как я - стремятся к прогрессу, согласись, больше. Тебе ближе природа, шаман ты этакий, а мне - техника.
- А может быть, люди все-таки еще не готовы знать этой правды?
- Может быть... - Соглашается мой технологичный друг.
- За это открытие надо выпить...
И мы выпили, а потом поели. А потом еще выпили. А потом Лена долго пыталась меня разбудить, когда прозвенел будильник. Я сопротивлялась до последнего. ><. А потом мы встали... пришла расплата и понимание того, что мы все-таки стареем.
А еще я сделала удивительный вывод. Оказывается, самый вкусный напиток с утра, после таких вот ночей, - недопитый холодный вчерашний чай, заваренный по-второму разу на одной заварке, в кружке подруги, случайно встреченный на твоем пути. Он настолько вкусен, что половину его можно смело вылить себе на футболку. И пить как можно быстрее, потому что прибежит подруга - отнимать.
А еще можно позавтракать, прийти к выводу, что сил ни на что другое больше нет, и лечь спать обратно. Нет, ну а что еще делать, если вчера была физкультура, потом был клуб и очень много алкоголя? 0.о

*** *** ***
У меня на зеркале висят четки и кошка, которая пытается забраться на лампу... 0.о
О... с обиженным мявом свалилась с зеркала и теперь лежит на углу стола и смотрит на меня обиженно. Интересно, о чем она думает?...

В колонках играет - Amethystium
Нет, нет, на самом деле мне совсем не хочется того, что мне хочется на самом деле!

Как же я не люблю обращаться за помощью к тем, кому уже доводилось тыкать меня носом в собственные ошибки, а я гордо разворачивалась и уходила. Мое самолюбие, я не успеваю прикладывать к тебе лед. Пылает, зараза, задетое! Но, видимо, во спасение себя любимой, придется прийти, чинно сесть на стульчик и сказать:
- Мне кажется, вы должны мне помочь.
И это будет отвратительно звучать, потому что никто мне ничего не должен. Поэтому я должна буду сказать:
- Я была не права, мне нужна ваша помощь.

Гордыня - страшный грех и страшная глупость. К тому же, она мешает жить.

Как там писал старик Ошо?
"Не будь победителем, будь участником. Победитель тяжело переносит поражение, победитель притягивает зависть и ненависть. Будь игроком".
За точность фразы не ручаюсь, но ведь мудрые слова!

И, да, прогресс. До меня вдруг только что дошло, что имела в виду С.В. Я ее долго тогда расспрашивала... Сказала - сама поймешь. И я поняла, да.

Куда уж там до меня Лойсо Пандохве! Мы с этим великолепным персонажем Макса Фрайа можем поспорить, кто из нас самое крутое зеркало. Наверняка - я.
Настя с грустью и тайной в голосе поведала мне:
- Маша... Запомни. Последняя книга - это ПОСЛЕДНЯЯ книга. Поэтому читай медленно, смакуй... Это я к чему? Да вот, я дочитала последнюю книгу о сэре Максе и теперь тоскую, блин.

Пандохва против Пандоры ><.

*** *** ***
Кусь, мы с тобой учим друг друга. Я тебя - самолюбию, ты меня - скромности. Я тебя - самолюбию, ты меня - простой и щедрой любви. Я тебя - самолюбию, ты меня - ждать тебя по вечерам и радоваться твоему возвращению. Я тебя - самолюбию, ты меня - менять свои планы.
Кусь, продолжай.
"..Научи меня любить их всех так, как их любишь ты"©
Кусь, тому, чему учишь меня ты - никто не учил меня никогда. Да, серьезно. Никто не учил меня любить. Только ты, да Настя.
О, Господи! В моей жизни были и есть ЧЕТЫРЕ Козерога, которые учат меня любви не входящей, а исходящей.
Кусь, как ты это делаешь? Как тебе удается любить меня так, чтобы я чувствовала себя счастливой? Как тебе удается давать мне это чувство собственной значимости ТАК, чтобы мне не нужно было доказывать ежесекундно самой себе и всем вокруг?
Кусь, как ты так живешь, оставаясь неисчерпаемы источником?
Кусь, у меня перед глазами Настя, которая закрывает собой черные дыры, но я никак не могу понять ни ее существо, ни твое. Хотя, нет.
Любовь и Самолюбие ходят рядом, (а так же пьют вместе, толкаются ночью на узкой кровати, говорят на Английском за ужином и сплетничают). А твою природу я понять не могу.
Кусь, как ты умеешь отдавать, не прося ничего взамен?
Кусь, продолжай учить меня.
Кусь, это так странно, когда ты благодаришь меня за то, что я многому тебя научила... Все совсем наоборот, присмотрись.

*** *** ***

Господи, откуда же в человеке берется раздражение? Откуда оно во мне? И вообще, сколько МЕНЯ во МНЕ? Меньше половины, явно.
Нужно уехать в парк. Нужно уехать в парк и гулять там. Завтра же... Куда-то девать это раздражение на себя саму. Не на людей же его....

В колонках играет - James Asher
Настроение сейчас - ....

У нас семья слабаков, я так понимаю?... Миролюбивые, блин, все такие. Все такие уступчивые...

Короче, меня выписывают из квартиры, где я родилась. Мне - сколько-то там денюжек (примерно одна шестая от настоящей стоимости моей доли), папиному брату - квартира. Моему папе - огромное спасибо за то, что он такой щедрый.

"Маш, ну не ссориться же с собственным братом из-за какой-то трехкомнатной квартиры!".

А и правда что... Дело не в том, что я настолько жадна до денег. Дело в том, что мой отец не может постоять за будущее своей дочери. И дело в том, что я родилась на той квартире! Я люблю ту квартиру, я там росла! Там окна выходят на озера и железную дорогу. Я_не_хочу терять место, с которым у меня связано столько воспоминаний.

Маме это все явно не понравится... Ей Богу, я боюсь денег. От них одни неприятности, по крайней мере в нашей семье. Столько скандалов... Деньги найдут меня, если будут нужны мне, а вот квартира, где я родилась... Там ведь частица меня.

Хотя... И деньги мне сейчас нужны. На ту же учебу.

Блин... День хороших новостей просто. Хочется то ли ругаться, то ли плакать. От собственного бессилия, от усталости и от того, что я никак не могу перебороть сопротивление внутри себя.

Настей восхищаюсь... И немного завидую. Люблю и снова восхищаюсь. Вот человек, блин, - учеба, курсы, курсы, курсы, снова курсы. И ни капли - ладно лени! - усталости на лице... Мы всегда бодры, веселы и излучаем любовь и радость. ♥

Я излучаю второй день какую-то разрозненность, вселенскую тоску, хмурую ухмылку и невероятную лень.
Три часа дня. И что я сделала с тех пор, как проснулась? Позавтракала? Выпила три литра чая? Нарисовала рисунок, который все равно нужно будет обрабатывать, но мне ведь будет лень! Узнала, что мой же отец согласился на то, чтобы меня выписали из квартиры, где я родилась? Открыла и закрыла учебник? Зарычала и долбанула ногой по шкафу? *Держится за ушибленную ногу*. Ну ладно, написала статью, которую собиралась написать уже три дня. Плюс балл мне за заслугу...

Скорее бы мой любимый Кусь пришел... Одна радость, блин, последние пару месяцев.

А раздражения-то сколько! При чем - преимущественно на себя. Прав Денис, ага. Чтобы добиться той цели, которую я себе поставила, нужно как минимум - уехать на пол года из города. Но на пол года я, пожалуй... Хотя... А когда? Опять же. Говорят, что времени нет. Не-е-е-е-ет, оно есть!

Меня продолжают выставлять на различных, преимущественно яойных, форумах. В основном - два мои нелюбимых произведения. Люди не любят думать. Люди любят читать о сексе...

"- Ты читала "11 минут" Пауло Коэльо?
- Да.
- Говорят, что там он описывает различные тантрические методики, рассказывает, как познать себя путем познавания своего тела, достичь гармонии в любви, понять и почувствовать своего партнера...
- Да не, ты что, там про то, как трахаются."

Чувствую, скоро будет перерождение.

В колонках играет - Mystic Rhythms
Настроение сейчас - >_____

.
Вот жопа! ><

Я точно решила, что сегодня - уж точно никакого творчества. Села учить Английский. (Ммм.. Вчера пол вечера с Настей разговаривали только на Английском. Я лингвистический гений... Ну, ладно, Настя - лингвистический гений >< ) Так вот... Открыла учебник, открыла тетрадку... И, слегка задумавшись, за пять минут набросала охренительный эскиз обложки к моему новому произведению...

Вот жопа! >___<

*Любуется на рисунок*.

Нет, это все конечно круто... Но, Господи, если ты весь - есть великий всеобъемлющий, бесконечный разум... До дай его мне хоть чуть-чуть!!! От тебя не убудет, а мне при рождении явно недосыпали. Зато лень глобальная. ><. И еще немного собранности, пожалуйста.

*Продаю вдохновение!!! Или меняю на учебник по биологии для шестого класса.*

В колонках играет - Yanni - Written on the wind
Настроение сейчас - Задумчивое.

Из-за чего люди в основном врут? Чаще всего - из-за собственной трусости. Но самое отвратное, что может сделать человек - это врать самому себе. Просто преступление... Против самого же себя.

*** *** ***
Мы с Настей - чемпионы по синхронной ходьбе по граблям. :)

*** *** ***
Только что обматюгала свой КПК, вырубила звук и выбросила его нафиг под кровать. Кажется, меня опасно допускать к людям. Мне необходим маленький необитаемый остров, личный вертолет и ноутбук без интернета.

*** *** ***
КПК дребезжит под кроватью. Видимо, нужно выключить еще и виброзвонок. Я - самое наитрусливейшее создание из всех трусливейших созданий, которых я знаю.

- Я хочу несколько дней провести в одиночестве.
- В каком смысле?
- Запереться дома, вырубить интернет и питаться черным кофе и соленым сыром.
- А что у тебя случилось-то?
- Ничего особенного, просто у меня одновременно свалились две вещи, вызывающие в человеке мизантропные черты: осень и вдохновение.
- Вдохновение? Ты удивительный человек.
- Я в первую очередь писатель.
- Мне кажется, у тебя просто депрессия.
- Не знаю, не похоже... Но настроение у меня на то, чтобы побыть одной.
- Я знаю, как тебя избавить от этого чувства! Приезжай ко мне, выпьем вина, посмотрим какой-нибудь веселый фильм.
- Я же говорю, что хочу одна побыть!!
- Ну, вот и я об этом! Развеем твою тоску вместе...

0___о Человек что, привык существовать в симбиозе? Или меня в этом мире понимают три - четыре человека? Я не люблю навязчивость. Я просто не понимаю ее...

Я знаю, что злюка в последние несколько дней. Просто мне хорошо сейчас... там, где вас нет, граждане человеки. Есть те, с кем хорошо молчать и смотреть в небо вместе, рядом... Но их мало.
И еще... есть человек, с которым рядом неожиданно тепло... Но мне все еще рано делать выводы.

*** *** ***
Книги Макса Фрая кончились. Кофе - тоже. Какое страшное время. 0_0 Настя, спасай!!! :)

...
Немного презрения, гнева и высокомерия. И вот она - я, снова - ни пылинки.)

Мася - Эгоизм команды...