В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - Все горит внутри.

Уффф... И так, дорогая, что бы в следующий раз не потеряться и не заблудиться, давай попробуем по порядку расставить актуальные на сегодняшний день вопросы к жизни и к себе. Ну и дать ответы на них, конечно.

1. Как проявлять свой творческий потенциал так, чтобы он нес именно тот заряд энергии, который будет полезен для меня самой и окружающих. Я знаю силу своей творческой энергии и, пока я не уверена в ее чистоте, я боюсь ее. Я хочу разобраться в себе и направлять свое творчество на созидательные цели. Не контролировать его, а именно создавать с его помощью. Через душевный порыв... Как отделить эмоциональный мусор от истинного творческого посыла? Ох, кто бы мне помог получить ответ на этот вопрос. Так, чтобы у меня внутри все встало на свои месте и перестало тревожиться и болеть. И вообще, мне быть свою проблему прочувствовать до основания ее и до корня.

*Песня KoЯn - Blind - это душевный оргазм какой-то".

2. Я как-то приехала из Украины и сказала Элдару "Элдар, меня в поезде обидели. Как мне научиться не злиться на этих людей?". Великий шаман удивился и спросил "Ты хочешь стать роботом?".
Нет, дорогой друг, я хочу просто избавиться от тех внутренних конфликтов, которые вызывают в моей жизни ситуации, причиняющие мне такую острую боль. Я уже пол года назад стала понимать, что мой способ "Я понимаю, что я зла и мне больно, я осознаю эту боль и я просто постараюсь не придавать ей большого значения" работает против меня. Я молчала, я врала себя, что я "в порядке", но злость никуда не девалась, она копилась внутри меня и разъедала меня изнутри. Спустя несколько месяцев я поняла, что полностью отвергаю агрессивную часть себя и разрешила ей проявиться. Я отвечала криком на крик, я отвечала хамством на хамство и много материлась. Я училась соответствовать внешне себе внутренней. В какой-то момент я увлеклась и потеряла ту грань, которая отделяет искренность от желания разрушать. Это произошло в тот момент, когда моя сердечная чакра закрылась и осталось только стремление воли "наказать обидчиков". Ни понимания, ни любви не осталось. Только гнев. А потом и гнев стал оседать... И появилась жестокость. Я забыла о том, к чему шла изначально.
Я легко попадаюсь под эмоции и на тот момент меня интересовал только один вопрос - возможно ли сохранять осознанность, принимая и чувствую, и выражая свои эмоции. Сейчас я понимаю, что это возможно. Но так как для меня эта тема еще не привычна, я с трудом удерживаюсь в состоянии осознанности. Я еще не нашла себя в этом и иду на ощупь. Я хочу только вовремя чувствовать, когда я иду от своего эго. Я хочу, чтобы любой мой поступок шел от души и был согласован лишь с божественной направляющей силой.
Наверное, рецепт такой - вовремя ощущать те или иные эмоции. Осознавать их. Принимать их. Разрешать их себе. Выражать их.
Образ Снежной королевы мне все еще по-своему симпатичен, но я понимаю всю его уязвимость и опасность для себя. Я надеюсь, что моя гордыня и внутренние страхи не победят заложенные во мне стремления к любви, искренности и гармонии. Хотя, мне сейчас очень трудно. Я переживаю не простые для себя времена и я могу соскочить с намеченного пути. Но это ничего страшного. Если это произошло - значит так было нужно. Я доверяю себя вселенной. Те люди, которые пострадают в этот момент от моих действий получат через меня свои уроки. Зная себя, я понимаю, что без причины никому больно не сделаю. А даже, если сделаю - я всегда готова ответить за все свои поступки и объяснить их причину. Если я действительно буду не права - я признаю это.

3. Я хочу понять себя в своих любовных отношениях. Я хочу проявить, понять и излечить свои основные страхи, которые мешают мне чувствовать себя легко и радостно в отношениях, реализовывать себя в полной мере и не испытывать страха, получая удовольствие от каждого прожитого вместе мгновения. Я хочу доверять без оглядки и самой быть честной и естественной.

4. Вопрос, который я несу через всю свою жизнь, наверное. Почему я все еще уверена, что должна "заслужить" любовь? Почему мне все еще важно мнение окружающих обо мне? Что это - страх потерять любовь? Да, это он. Во мне самой не так много любви, поэтому мне все еще необходимо черпать ее от любимых людей.
"Любите меня все немедленно и навсегда" - распространенное явление, как я посмотрю. Страх одиночества прибавить сюда можно. Страх "я плохая и не правильная". Давно забытый страх, однако сейчас он тоже вернулся.
"А если я буду вести себя так, как им нравится - они будут меня любить, они не бросят меня?".
Неприятно осознавать это. То место, где у меня было глобальных размеров иллюзорное чувство важности, болит до сих пор, рождая волны страха. Но я справлюсь с этим, я смогу себя излечить. Сегодня это уже намного легче, чем, скажем, неделю назад. У меня всегда есть я и я останусь с собой, что бы не случилось. Я пойму себя, прощу себя и буду любить себя всегда.