-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


...

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 05:29 + в цитатник
Ебаное чувство вины, сколько тебя там еще во мне??!!

Ах, да, принимаю, прощаю...

Мне бы его еще принять для начала. Я же даже его в себе не вижу толком. Только злость, злость, злость...

Не ну правда, а схуяли. Даже смешно. Человек, который всю жизнь цепляется за образ святого больше всего страдает от чувства вины.
Хотя, в принципе, все логично, что это я...

Я очень устала. И чего я полезла в это месиво вообще...

Как ты там говорил, Рома? "Искупление?". Обязательно посмотрю, да.

...

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 04:02 + в цитатник
В колонках играет - Devendra Banhart – Long Haired Child
Я очень долго говорила, что нет.

Но все таки да. Внешность для меня важна. Или стала важна.

Забавно. Вообще мой вкус варьируется от образа тех, в кого я когда-то была влюблена. Мужчины с широкими бровями и хищными чертами лица, женщины с короткими волосами и спортивными фигурами... выразительный подбородок, "римский" нос с горбинкой, густые ресницы - все это признаки, сопровождающие моих избранников на протяжении моей жизни.

Забавно сейчас вспоминать... В глубоком детстве я была влюблена в мальчика. Мальчик смазливый, как с обложки журнала. Пухлые чувственные губки, рельефные мышцы, мужественный подбородок, чистая кожа... А влюбилась я в него в своем далеком детстве, когда он подарил мне жука-плавунца в банке. Я была в восторге.
Сейчас я смотрю на него и думаю... В принципе, ни о чем я таком не думаю.
Я думаю, что Джонатан Дэвис, похудевший, снова стал для меня идеалом мужской красоты.
Моя первая и величайшая лубофффь вообще красотой не отличалась. Взгляд, как дуло автомата, конечно, брови на переносице сходились в гримасе японского самурая, волосы черные, ресницы отбрасывают тени на скулах. Однако...
В общем, я эстет, да.
И я меняю свой ответ на твой вопрос:
Да, для меня внешность имеет значение.

"Я уйду, сойду с лыжни, я проводил себя сполна, я исчезну между строк, стаев в поле, словно сон...".

*А нужно было только четыре часа пообщаться с воздушным эльфом из мира грез - Катериной, чтобы настроение мое кардинальным образом поменялось. Сейчас я напишу три статьи, письмо и наконец-то примусь за книгу, за которой я, собственно, и ездила.*

***
В тренажерный зал ходят удивительные личности. Некоторые из них громко рычат, хватают штангу и с предоргазменным криком роняют ее на пол. Затем снова рычат, поливают пол слюной и рывком поднимают штангу... Зал нервно вздрагивает. Я в судорогах болтаюсь на перекладине, как макаронина, застрявшая между зубьями вилки.
Я, кстати, тоже удивительная личность тренажерного зала. Вчера, пытаясь поменять расположение сидения, я долго дергала рычаг, крутила все торчащие из него железки и, уже когда была близка к тому, чтобы разобрать тренажер по запчастям, ко мне подоспел некто незнакомец и предложил свою помощь. Наверное, испугался, что я все-таки поломаю эту конструкцию.
Вообще, там имеются в наличии очень милые мужчины, всегда готовые помочь растерянной девочке в белых кедах. Мужчины эти собой заслоняют электрический свет, потолок и вообще весь мир. Я смотрю на них и думаю - можно ли о них сломать руку или ногу. Могут ли они проломить кулаком стену. Чем они питаются. Ну и главное - зачем им такой горный рельеф, если на него все равно не налезает ни одна нормальная футболка.
Я обычно бегаю по залу, прижимая к себе свою маленькую бутылочку с водой и поправляю ладошкой волосы, которые после беговой дорожки постоянно встают дыбом. И боюсь когда-нибудь не подняться с этой наклонной скамейки для пресса. Обычно я лежу на ней головой вниз и, обессиленная, представляю, как сейчас просто скачусь с нее на пол. Так как я обычно держусь ногами на специальной перекладине, то, скорее всего, я даже не упаду на пол, а останусь висеть вниз головой. После этого я, конечно, начинаю тихонько хихикать и совсем не могу шевелиться.
Сестр, ты бы знала, как мне тебя там не хватает.
Ты бы подавала мне руку и мы бы хихикали вместе...

Еще там играет отличная музыка.
А на йогу я снова проспала.

*Ну совсем не могу я себя мотивировать на работу. Чем угодно занимаюсь, блин, только не статьями*



Ом шри...

Суббота, 21 Апреля 2012 г. 04:59 + в цитатник
рама джая рама джая джая рама ом шри...

...

Суббота, 21 Апреля 2012 г. 04:16 + в цитатник
В колонках играет - Yanderboy – Pabadam
Я не хочу видеть и слышать никого, кроме братьев, кажется... Я даже письмо человеку, вокруг которого водила хороводы восхищения и едва ли не бегала по потолку от каждого нового сообщения, пишу на автомате. Без ощущения этой плавной нежности, щекочущей горло, без чувства волшебства, которое сопровождает все, что касается этого человека. Очень хочется испытывать то, что я испытывала, когда наша переписка только начиналась. Слова текли через пальцы сами, я не прикладывала никаких усилий для того, чтобы наполнить свое письмо чудесами, шутками и красотой.

Где и что я не понимаю. Где я себя не вижу? Почему я нова и снова делаю НЕ то, что хочу делать?

Я хочу на Финский залив. Вооружившись термосом и плеером. Смотреть на воду. Я хочу отключить интернет и сидеть в пустой тихой комнате, закрыв глаза, грея руки о чашку с горячим молочным чаем, и чтобы свежий весенний воздух врывался в открытое окно. Я хочу позвонить С. и сказать ему - поехали в Выборг? Хочу показать ему то кафе и набережную, где я тогда пережила одно из своих сильнейших вдохновений. Он понимает меня, когда я говорю ему о своих мирах, он почти лично знает Ф., я могу рассказывать ему практически обо всем, что происходит внутри меня. Я хочу рассказать ему, как мимо меня проходили прозрачный параллели, двигались фигуры и силуэты, а я сидела в маленьком деревянном зале пустого кафе, пила третью по счету чашку кофе и плакала от ощущения щемящего счастья и тоски одновременно.

Это разрывающее состояние, кстати. Буквально. Кажется, сердце не выдержит подобных контрастов и ты сойдешь с ума... или с этих плоскостей восприятия. Тебя размоет, рассыпет на частицы и превратит в радужную пленку над мировым океаном. И вы все снова будете вместе. Ты и твои мертвые друзья.

Во мне не хватает места, не хватает сил от все этой красоты. Этот мир, вместе с его разноцветностью, вместе с ее безграничностью, невозможной игрой тени и света... Все эти люди и ты сама. Вся эта непредсказуемость...
Дрожь и клокотанье в горле от одного вида моря в солнечном блеске, как его поверхность покрывается золотистыми чешуйками, плавится в огне и танцует в мягком танце волн. Этого одного уже достаточно, чтобы сойти с ума от счастья и испытывать огромную благодарность к миру, к тому, что является всем этим, сотворившим это... К себе, за то что видишь все это не только глазами, но и сердцем. Просто за то, что ты сейчас здесь и видишь все это.
Кажется, в такие секунды можно простить этому миру все. За один лишь отблеск луча на водной ряби.

Все эти картинки - кажется, они бесконечны. Мне кажется, что это и неплохо, что я вряд ли за всю свою жизнь успею объехать весь мир. Да даже, если бы я и смогла - он, мир, изменчив. Строятся новые города, разрушается старое, отжившее свое. Все находится в постоянной изменчивости.

"А маятник вечности будет также качаться между радостью и новой печалью".

Мне не хватает самой себя, чтобы как-то отобразить все, что я чувствую к этой земле и к этому небу. Мне бы хотелось как-то увековечить каждый свой порыв любви к этой жизни, в день создавать по шедевру. Но меня не хватает. И иногда я могу только крепче прижимать наушники к ушам, смотреть, как Петропавловская тает в синеватом тумане, а над ним полыхает малиновый закат... И вот, как цепочка гирлянды на праздничной елке, вспыхивает вечерняя иллюминация над Невой. Мосты одеваются в блеск, а я пишу Вике смс: "Плакать от счастья, это ведь нормально?".
И она отвечает мне что-то, кажется, вроде "Этот мир того стоит".

***

Боль, счастье, страх, надежда - все это спектр.
А еще есть тоска. Необъяснимая тоска по "подобен Богу и бессилен откровенно".

Я бы стала столбом песка, поднятый горячим ветром с раскаленного асфальта. С раннего детства - это мой любимый запах - сладковато пряный.
Солнце слепит, воздух плавится, мама - в белом сарафане и в темных очках ведет меня за руку по южному рынку. Мы едим мороженое, я глазею на маленьких китаянок в смешных костюмчиках и на невиданные фрукты, горкой сваленные на прилавках, сконструированных из коробок, замотанных скотчем. И асфальт - на нем остаются влажные следы. Асфальт натуральным образом тает. Песок попадает в рот, в горло и я чувствую его аромат - сладковатый и душный. Тогда я впервые, наверное, задумываюсь о том, что каждое состояние имеет свой запах.
Спустя пятнадцать лет в Самаре я встретила тот же запах песчаной бури и раскаленного асфальта. У меня слезились глаза, я не могла дышать, потому что мое горло было забито пылью... И я была счастлива. Снова.

Бро любит удивляться, как много для меня значат запахи. Я помню практически каждый аромат, связанный у меня с тем или иным событием. Это великое счастье - встретить знакомый и окунуться в ностальгию.

***

Места.

Таллин пахнет травяным пивом и свежими пирогами из тончайшего теста, копчеными ребрышками и черничным глинтвейном. Я узнаю этот букет из миллиона отдаленно похожих. Еще он пахнет слегка - талым снегом и гостиничным бельем.

Выборг, конечно, пахнет морем, нелепыми пирожками с грибной начинкой и кофе. Для меня Выборг - это всегда праздник, не важно, еду ли я туда с любимыми друзьями или одна.

Шуваловский парк пахнет сырой землей и травой после дождя, немного - болотом и папоротниками. Это великолепный запах дикой, мистической тоски, легкой настороженности и обостренных инстинктов.

Сколько их - точек счастья.

***

А любовь всегда обостряет боль. Как свет и тень собственной души - чем ярче свет, тем заметнее контрасты. И жизнь, жизнь ощущается на максимум.
И за то, что я всегда могу отдохнуть от этой насыщенности - спасибо уюту. Этому ценному человеческому состоянию. Мне абсолютно уютно рядом с братьями, вместе с Ф. или одной.
Огромный выбор. Сумасшедшее, удивительное и невообразимое везенье.
А сколько еще тех, рядом с кем мне просто очень хорошо.

***

Я всегда знаю, в кого я вот-вот превращусь, но не всегда знаю, кем я буду на периферии. Я не всегда успеваю уловить эту тонкую грань трансформации, услышать и почувствовать себя в ней. Подхватиться.

***

Кажется, самый лучший ответ, который я могу дать Богу от своего сердца - это мои слезы.


*** *** ***

...
На скользкой, накренившейся трапеции,
Как будто гуттаперчевая кукла,
Я лечу под самый купол,
Чтобы исполнить сальто с похолодевшим сердцем.
И отступать уже, конечно, поздно
Горит висок и нервы на пределе,
И дробь звучит всё громче и тревожней,
И стынет кровь под кожей.
И я уже вижу звёзды в замедленном падении,
Ты где-то рядом в небе грозовом,
За циферблатом лунного затмения,
Сквозь пелену и пасмурную полночь
Спешишь ко мне на помощь,
Чтобы предупредить неверное движение.

Затеряно во времени, согрето золотыми лучами
Маленькое пёрышко летит над океаном безбрежным.
Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой...

В полярных льдах застыли корабли,
Писатель умер, не окончив повесть,
И машинист метро ведёт свой поезд
С закрытыми глазами
сквозь мрак и пустоту
До огненной земли.

И посреди дымящихся обломков
Опять найдут один лишь чёрный ящик,
Бессмысленные сведенья хранящий.
А рядом с ним нелепый обрывок тонкой ленты
Из голубого шелка.

Застыв у края пропасти, я слушаю твой голос печальный.
Маленькое пёрышко летит над океаном безбрежным.
Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой...

Давай, считая звёзды на ветру,
Пить кофе из пластмассовых стаканов,
Ловить губами первые снежинки
И обнимать друг друга замёрзшими руками,
Пока ещё мы живы.

Если потемнеет горизонт и будет время прощаться,
Маленькое пёрышко подхватит белокрылая чайка,
А маятник вечности будет также качаться
Между радостью и новой печалью. (с)

...

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 05:13 + в цитатник
Нет сейчас никаких душевных сил с кем-то общаться.

...

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 00:34 + в цитатник
Феликс, я очень тебя люблю.

***
Ага, контролирующий психотип в действии... Просто посмотрим. Не будем вмешиваться, просто посмотрим...

Хм.

Четверг, 19 Апреля 2012 г. 04:20 + в цитатник
Куда делся целый день??? Или другой вопрос: Чем таким я занималась целый день, что он прошел для меня практически незаметно?
Вообще меня давно интересует это явление - куда девается время.
Итак, посмотрим:

Я проснулась в два часа дня от звонка П.Н. Села на кровати, пошаталась и легла обратно. В следующий раз я проснулась от звонка Пашки уже через десять минут. Ходила по комнате, зевала, слушала о его злоключениях в Астане.
Спасибо всем, кто откликнулся на просьбу меня разбудить.
Итак, пока моя дорогая мама развивала бешеную активность по приготовлению мне завтрака (у нее не так часто выдается эта возможность, ибо она обычно уходит на работу, когда я ложусь спать), я так же, шатаясь, бродила по квартире и искала штаны.
В четыре часа дня я пришла в фитнес-центр.
В половину шестого я оттуда ушла.
Потусила в Контакте, прочитала письмо от Наташи.
В половину восьмого (?) поела, параллельно смотря семинар Н. Северской.
Ровно в половину десятого позвонила Катерина.
"Я на пол часика" сообщила я одному небезызвестному товарищу.
За эти полтора часа, что мы прообщались с Катериной, я два раза успела разозлиться, три раза воодушевиться и в конце концов решила, что мне срочно нужно задуматься... Села медитировать, ок.

А дальше, дальше кто-нибудь вообще следил - чем я занималась???

Ах, да, поужинала под Теорию Большого Взрыва. Пол часа, посвященных печенькам и глуповатому юмору любимых героев. Пятый сезон, а бедный Радж все не найдет себе вторую половинку. Ах : (

Ок. В час ночи я лежала в ванной и читала статью. Статья о ревности, кстати. Задумывалась... Но не три часа же я задумывалась!
Три часа провести в ванной. По-моему я была где-то в параллельном мире и не помню этого...
Когда-нибудь у меня будет внутренний распорядок дня ><"

Эта разбросанность, она у меня во всем. Даже в том, как я живу. Творческий беспорядок, блин.
: (

05.54

Среда, 18 Апреля 2012 г. 05:58 + в цитатник
Ну конечно. Шесть утра и меня, естественно, вштырило.

Мне срочно нужно написать два душевных письма двоим душевным людям, поглядеть на восход под волшебную музыку и чай с лимоном, задуматься о вечном, чуток взгрустнуть, походить по потолку и рассыпаться на частицы и атомы, цветочную пыльцу от ядерного взрыва мучительно-тонкой нежности.

А еще мне нужно написать три статьи.

И уложиться со всем этим желательно в час, потому что довольно скоро мне в фитнес-центр. Итак, начали.

Три - два - один, я иду ставить тебя, чайник.

Сердце мое, сумасшедшее.

...

Среда, 18 Апреля 2012 г. 05:28 + в цитатник
Перломутрово-пурпурные Uman, что вы со мной делаете.
Нет ничего оглушительнее нежности.

...

Среда, 18 Апреля 2012 г. 00:42 + в цитатник
Не тревожь того, кто лежит на дне. (с)

Ментальный мусор.

Вторник, 17 Апреля 2012 г. 05:22 + в цитатник
В колонках играет - Siddal - кавер на Watchlar Cocteau-Twins
Собралась написать большой и душевный пост в дневнике. Открыла дневник, посмотрела на сову, ответила на комментарий, закрыла дневник. Сижу.

Ф. сдержанно сообщает мне, что поехавшая крыша - это вовсе никакая не проблема, что сейчас так модно сойдя с ума, ты с легкостью сможешь построить себе другой - еще лучше и вообще, от этого не умирают.
Ну, ему можно верить, он сходит с ума время от времени, в последнюю среду каждого месяца.

Почему здесь нет дыры в стене?!

Я читаю свой дневник за две тысячи восьмой год. Там по большей части жалобы на жизнь. В две тысячи двенадцатом году по большему счету ничего не изменилось. Здорово, когда есть что-то стабильное.

Меня кидает из радостного воодушевления в состояние "тронет кто - съем". С сердечной чакры время от времени пластами сходит натуральная такая ненависть. Порционно. В такие моменты потряхивает, потом - отпускает.
Тема проработок с отцом не закрыта. Интересно, это вообще реально - освободиться от всех привязок к родителям? Если верить Северской - реально.

Ф. почти полтинник, он живет со своим мужиком, все меньше заинтересован в сексе, у него крайслер, кошки и стабильная зарплата. И его трясет, когда его спрашивают о его родителях. Все еще трясет.

Мне двадцать один и по-настоящему меня сейчас трясет только от голода. От страха перед предстоящим поступлением и со связанным с ним риском. И от раздражения. Я не люблю, когда я чего-то не понимаю или не могу. Я хочу себе опору. И уверенность в завтрашнем дне.

Какое оно - завтрашнее дно. (с)

Прошлый май был отличным парнем. Я начинала писать "Сказку", сидела над ней днями и ночами, слушала Оле Лукойе и офигевала от любви. Проводила семинары и практики, была уверенна в себе и в том, чего хочу от жизни. Ну и, конечно, мне казалось, что я теперь знаю ответы на все вопросы...

Короче, не в этом дело. А в том, что я ничего не хочу.

Было очень классно тогда, когда я хотела всего и сразу. И силы где-то находились. Я смешивала чаи и продавала их, сочиняла или заимствовала к ним истории, вела свою "Чайную книгу", засыпала в незнакомых домах, просыпалась и ехала в другие незнакомые дома, чтобы уснуть там, а потом проснуться в пустой квартире, выйти на кухню и найти там совершенно незнакомого мужика, дружелюбно предлагающего мне гашиш и пшенную кашу с вареньем.
- А где Настя? - Спрашиваю я.
- Уехала.
- Ну ладно. Давайте кашу... С вареньем.

В общем, да, желание - вот главный двигатель. У меня сейчас одно желание - сидеть на подоконнике, смотреть в ночь и слушать что-нибудь совершенно невменяемое. Я ровным счетом не хочу ничего делать или предпринимать. Я не хочу участвовать в проектах, я не хочу заводить отношений, я не чувствую себя сейчас достаточно чистой сознанием, чтобы проводить практики, у меня нет чутья на рецепты чаев, у меня...
Сбежал кофе.

***

Я уже очень давно хочу вот так вот сесть и разобраться с собственными мыслями, навести в них порядок. У меня масса вопросов к себе. Это как чертова гидра - находишь ответы... Вопросов становится еще больше. Иногда мне кажется, что все, что есть у меня вечного - это Ф. На самом деле, все самое вечное во мне - это Я, но почему то мысль о потере вышеназванного приводит меня в больший ужас, чем размышления о смерти. Смерть видится мне увлекательным приключением. Или скорее, как в летний солнечный день ты проходишь последний уровень игры, всех побеждаешь, выключаешь компьютер и говоришь: "Ах, какая красота на улице, пойду ка я прогуляюсь". Прозрачность мне все еще ближе и роднее, желаннее, чем вот это все, что можно полапать, да.
Исчезновение Феликса, мысли о потере родных и близких - это то, что находится под запретом. Странно, что в последнее время страх подобного рода настигает меня все чаще.

***

В эти выходные я купила вина и поехала к С. На обещанные sex - drags и так далее и тому подобное... У нас есть странная не озвученная традиция, мы никогда о ней не договаривались, но она есть - я приезжаю, мы садимся на кухне, разливаем вино в бокалы и рассказываем друг другу свои сны. Те, которые из впечатливших. Странно как - нам почти одновременно приснилось, как нас взрывает. Я помню это ощущение во сне - поток огня проходит сквозь твое тело... Мой дом взорвали, в общем.
Я иногда и сама не понимаю, что мне мешает быть с ним. Так ведь и уютно и хорошо вместе и рассказываю, ни о чем не скрываясь, и смеемся, и можем в принципе провести довольно много времени вместе, не говоря уже о других важных моментах нашего общения... Когда-то мне казалось, что если я встречу мужчину, с которым мне будет одинаково здорово и хохотать, и заниматься сексом, и слушать музыку - я обязательно влюблюсь в него и буду любить до гроба. А как же иначе.
А теперь я с каждым годом все меньше и меньше знаю о любви, до гроба еще далеко, мужчины у меня чередуются с женщинами...
А Руслан Дмитриевич утверждает, что это признак взросления. "О любви, возникающей между двумя, не нужно ничего знать" - Говорит он. - "О ней не возможно что-либо знать".
Кто знает, может он и прав.

Феликс готовит вегетарианские блюда, помогает в работе своему мужчине, педантично занимается спортом, учит туповатых, но талантливых подростков музыке, все чаще предпочитает сексу прогулки по побережью и откровенные разговоры о мироустройстве... И вполне доволен жизнью. Еще лет пять назад этот вечный панковатый выскочка плевался бы ядом, если бы встретил сам себя такого.

Я исправно занимаюсь спортом, прыгаю по скалам, предпочитаю сексу медитации, не хочу вступать ни с кем в отношения, морщусь от алкоголя и в коем-то веке не лезу на острие ножа.

Милый, милый мой, что с нами стало? Помнишь, как мы боялись потерять себя, когда искали себя вот в этом во всем. Когда искали себя где-то извне, в том, чем мы занимаемся, как мы выглядим. Как сейчас становится смешно от всех наших попыток как-то себя квалифицировать, отнести себя к какому-то социальному типу или вовсе - выйти за края социума, противопоставить себя ему. Как эта суета могла нами восприниматься серьезно? И как быстро она окончилась, когда мы стали меняться быстрее, чем находили себе очередной соответствующий психотип.

Все, что я сейчас хочу - это есть. По-настоящему. Потому что так хочет мое тело. Не знаю, что ему не хватает, я по-моему съела уже ящик свежих овощей и пол кастрюли овощей тушеных, без соли. А все остальное - оно так далеко и так нереально на настоящий момент.
Милый друг, я всегда восхищалась в тебе этим умением идти к намеченной цели. Я завидовала тебе в том, что в тебе некогда не утихала страстность, чем бы ты не занимался, "мастер секса и одиночества" (с). Ты жил движением по своему пути, у тебя была цель и в самые отчаянные моменты ты не терял ее из ощущений, из вида, из сердца. У меня есть моя мечта и сейчас я смотрю на нее, как смотрела бы на картонную коробку из под обуви. На пустую мыльницу. На спичечный коробок.
Помнишь, когда из под тебя выбили твою дорогу? Или, когда я сидела на берегу залива и медленно, но неотвратимо приходила к выводу, что моя цель - это жизнь, жизнь и жизнь, что бы там не было. Что бы в ней не было. Мы тогда проходили урок, проходили... и не прошли.
Сейчас все заново и оно дается мне не то, чтобы трудно, но омерзительно, как вареный картофель, который нужно съесть без всего и даже не запить.
Ну хорошо, хорошо, ладно. Я понимаю, я сопротивляюсь переменам, а этого не нужно делать, я понимаю.
Я так хочу что-нибудь чувствовать, дорогой Феликс, так раздражаюсь, обнаруживая в себе все ту же пустоту... И все больше понимаю, что все, что мне по-настоящему сейчас хочется, это сидеть в полутемной комнате, жечь ладан, слушать Cocteau-twins и смотреть, как по ночной дороге медленно ползет туман, слегка освещенный фонарем. Это то, что вызывает во мне отголоски нежности, реакцию на красоту. И почему я всегда себе в этом отказываю? Я так не хочу терять образ, в который вжилась. Я очень люблю тех людей, которые вокруг меня. Они обычно потрясающие. А я люблю общаться.
Кажется, мне хочется общаться сейчас только с собой. Меня как будто блокирует... Я, всегда получающая почти физическое наслаждение от умной беседы, умеющая красиво вести диалог, мучительно иногда подбираю слова и как будто теряю силы от общения. Не хочу так, сражаюсь за желание быть той привычной собой... и устаю еще больше от этого. Я не езжу в гости. Я не приглашаю гостей. Я не хочу никого видеть.
И это то самое состояние, когда обычное "Привет, как дела?" снова вызывает почти физическую боль.

Ф. спит в собственной комнате, они редко засыпают вместе. Мне сложно было себе это представить когда-то. Как же так, если ты любишь человека всем сердцем, всем телом стремишься к нему - как можно. Если ты не хочешь каждую ночь засыпать рядом с ним, обнимая его - значит не любишь. У меня все просто было. Или да, или нет. Не хочешь физической близости - не любишь.
Господи, неужели теперь я его понимаю? Господи помилуй, но мне же не пятый десяток... Это такая невозможная тяга к уединению, что ли во мне уже истошно воет?
Я слишком привыкла быть эмоционально зависимой, чтобы внезапно перестать ей быть. Столько времени работать на излечение в себе травмы покинутого ребенка... и столкнувшись с такой перестройкой - испугаться. Господи, так во что же я превращусь? Или мое превращение никогда не закончится. Мы с Ф. по-моему не можем долго быть чем-то одним.
Кем я стала и как это вдруг вот так случилось? Совершенно неожиданно. Кто эта девушка, я не знаю ее.

- Кем ты хочешь стать?
- Кем-то, кто спасает людей.

Здесь за эти шестнадцать лет ничего не изменилось. Я все еще хочу спасать людей.

***

Говорила, говорила... Чувствую, ничерта не выговорилась. Вообще.
Даже в словах - суета. Представьте тогда, что во мне.

...

Вторник, 17 Апреля 2012 г. 01:03 + в цитатник
Что-то мне не нравится. Ни мое состояние, ни состояние сестр.

Не хочу так больше.

...

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 17:28 + в цитатник
Плохо, когда нет плана Б.

И, да, для меня все еще важно иметь цель в жизни и идти к ней.
Четко намеченная цель.
И дорожка только одна. Рискованная и такая, в виде тоненькой дощечки над бездной. Уфф...

...

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 05:13 + в цитатник
Дорогой Яндекс на просьбу найти мне синоним к слову "хороший" предложил альтернативу - "пьяный в дупель".

И Это Хорошо! (с)

...

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 03:02 + в цитатник
Ровно пять лет назад:

"Когда нибудь неизвестному гению удастся доказать, что иллюзии намного реалистичнее окружающего нас мира. Я бы могла бы быть этим гением, если бы не боялась самой себя и не спешила отказаться от себя. "

Когда-нибудь великий гений удивится, узнав, что все уже доказали до него.

Интересно, что бы изменилось, если бы я тогда сказала этой пафосной и печальной девочке, что она будет счастлива так, что это счастье не будет помещаться в ней самой, будет заливать солнечным сиянием ее жизнь, дом, тех, кого она любит?
Я горжусь собой. Правда.

...

Суббота, 14 Апреля 2012 г. 03:11 + в цитатник
О, это нелепое чувство...
Когда тебя все раздражает.

*** *** ***

Я обычно говорю, что мы всегда можем понять причину своего раздражения. Но не говорю о том, как подчас это трудно. =Ъ

*** *** ***

Я все ищу кого-то, кто заменит мне того, другого человека. Понимаю, что дело не в том, что давал мне этот человек, а в том, как я сама умела себя тогда чувствовать... И все равно ищу. Нахожу кого-то похожего, а потом разочаровываюсь и злюсь. На себя, на того человека и на этого - другого. Все всегда происходит по кругу.
Чертово колесо.
Кажется, что ты вышел, но на деле лишь ограждение стало прозрачнее. А наткнешься носом - поймешь, что все на своих местах. А это дело привычки, на самом деле, это любимый кактус, а ты мышь. Это колесо, а ты мышь.

Дело не в тебе, дорогая, дело во мне.

Дело не в тебе, не в том, что ты была точным отражением моих подземных рек и сама отражалась в них, а в том, что после тебя в этих реках никто не живет. Глубина была закрыта на ремонт, шахты закопаны, а все, кто не успел уйти - умерли там. Отсюда и это удушающее ощущение, которое так точно звучит в моих словах - пересохший колодец. И вот, я делаю все теперь, чтобы там снова зародилась жизнь. А без воды жизни нет.
*(Фрейд сейчас танцевал бы румбу от всех этих образов и символов, слетевших с моего подсознания. Да что там, я сама танцую...)*

Дело не в тебе и не из-за тебя я теперь почти никого не могу полюбить, а если и люблю, то короткими урывками, постепенно готовя себя к неминуемому разочарованию. Я все ловлю твой призрачный образ во всех зеркалах, даже самых мельчайших, забывая поискать его в собственном отражении. Ищу тебя в чайной ложке, в капле дегтя, в бочке меда, пытаюсь поймать это ощущение через воспоминания о тебе. Кажется, что именно эта часть меня живет только так, только в этом хранилище переживаний и отдельно не хочет существовать.

Дело не в тебе, я не по тебе печалюсь. Я переживаю о той самой себе, которой была и которой быть разучилась. Просто так получилось, что этот период жизни тесно переплетен у меня именно с тобой. А так дело не в тебе.

Все мое дело совсем не в тебе.

=_=

Пятница, 13 Апреля 2012 г. 05:33 + в цитатник
"Хочу спать" или "заработалась", это когда делаешь черновые наброски статьи на бумаге карандашом, а потом остервенело тыкаешь им в написанное слово и ждешь, когда перед тобой появится командное окно...
Всем сладких снов. А мы продолжим.

Как у них дела.

Четверг, 12 Апреля 2012 г. 23:47 + в цитатник
...

- Виртуальный, сублимированный... Здесь хоть у кого-нибудь нормальный секс есть?
Г.: - Да, вот у него.
Ф.: *Поправляет* - Был.
Г.: *Таинственным шепотом* - Один раз...

И ржут.

Полтинник мужикам, блин.

...

Четверг, 12 Апреля 2012 г. 04:13 + в цитатник
Наверное, у каждого внутри есть такое место, куда он возвращается погреться. Обычно это воспоминание. Не важно, в каком из миров с нами случившееся. И с нами ли - тоже иногда не важно.

А-та-та!!!

Среда, 11 Апреля 2012 г. 03:10 + в цитатник
Когда что-то вызывает неприятное чувство, злость, агрессию, недовольство, желание спорить, попробуйте пронаблюдать, с чем вы себя в этот момент отождествляете.
Аму Мом


Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 86 85 [84] 83 82 ..
.. 1 Календарь