-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


...

Вторник, 20 Марта 2012 г. 03:28 + в цитатник
Когда любишь человека - начинаешь по-своему любить то, что имеет отношение к нему. Его домашних животных, его родителей, его любимых музыкальных исполнителей...



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

...

Вторник, 20 Марта 2012 г. 00:20 + в цитатник
"Ты знаешь, Питер имеет душу, там даже камни умеют слушать. Я приезжаю, и мне там лучше и жить, и прятаться, и грустить. Его вода для меня живая, в его автобусах и трамваях я от забот своих уезжаю, чтоб теплый свет его ощутить." (с)


Понравилось: 1 пользователю

...

Понедельник, 19 Марта 2012 г. 21:04 + в цитатник
И вот ты начинаешь много думать и стараться понять головой то, что не можешь понять сердцем. То, что нужно чувствовать и проживать.
Вопрос, который я очень люблю. Почему-то. Кто все эти люди?
Кто, блядь, все эти люди и что они вообще делают в моей жизни? Почему я впускаю в себя кого попало? Че за хуйня то такая, ребята? Вот так вот проснуться однажды и задуматься - Итак, в моей жизни человек тридцать, с которыми я общаюсь. В принципе могу позвонить этим людям и предложить прогуляться, посидеть в кафе. В любой момент времени. Но, собственно... Люблю я из всех тех, кто вокруг, человек восемь - десять.
Короче. Как я вообще к ним отношусь? И отношусь ли я к ним вообще?
Вместе со стремительно возрастающим интересом к другим людям неминуемо возникает вопрос - а что я на самом деле чувствую к нему, к ней, к ним? Почему я с ними общаюсь? Зачем? Что мной движет? И хочу ли я на самом деле, чтобы именно эти люди были в моей жизни? И где здесь самоощущение вообще. А?

Так, собственно, и выясняется нелицеприятная правда о том, что так часто я, кажется, готова поддерживать отношения с человеком, который интересуется мной. Но не которым интересуюсь я. А зачем? Может хватит, нахрена?
Конечно, в каждом есть свое, достойное интереса, восхищения. Но это как с музыкальными исполнителями. У кого-то хочется послушать одну-две песни, а у кого-то потом выискиваешь все существующие композиции, потому что все, что происходит во внутреннем мире человека и проявляется в творчестве - тебе интересно.

Страшно. Мне всегда страшно терять. Мне страшно терять людей, к которым я привыкла. Я слишком часто в свое время орала о преданности и дружбе, о том, что ее нужно беречь изо всех сил.
Теперь я не знаю, как сказать человеку напрямую, что мне больше не о чем с ним говорить. И что я не понимаю, о чем он хочет говорить со мной. Я не чувствую ничего общего с ним, я не понимаю, почему он хочет сберечь то, что несколько лет назад мы называли дружбой.
Господи, мы уже так давно живем в разных мирах, что я не знаю, каким образом они могут соприкоснуться. Ну как, чем, где? Мне не чего сказать тебе, мне не о чем сказать тебе и мне не хочется говорить с тобой, мне не интересно, что происходит у тебя внутри.
В этом мире есть только два человека, содержание которых мне по-настоящему интересно вот уже энное количество лет. Ну то есть полностью. Только два человека, внутренний мир которых я люблю с такой же нежностью, как и собственный. И по сути ничего не изменится, если эти двое вдруг решат, что им от меня вообще больше не нужно - мой интерес останется, мое восхищение тем божественным аспектом, который эти люди проявляют. Тем способом, как они это делают. Это не имеет ничего общего с потребностью получать любовь. Это бесконечный источник из которого можно черпать нежность. Это не на уровне человечности. На уровне человечности мне все еще необходимо их внимание к собственной персоне, их участие, сопереживание. Хочется, чтобы им тоже было интересно то, что я делаю, то, что со мной происходит. Но если выйти за пределы вот этого - ничего не меняется там, где я ощущаю невероятное восхищение к этим людям. Там, где мне от них нужно только одно - чтобы они существовали и я могла о них думать. Это тоже в свою очередь эксплуатация, конечно - когда я думаю о братьях, я чувствую это счастье в сердце, эту легкость. Когда я думаю о себе - я не всегда могу это ощущать. XD

Так почему я так свободно могу говорить о том, что я испытываю к кому-то нежность и с таким трудом даже себе могу сообщить о том, что испытываю к кому-то ненависть? Ненависть - это гигантские подземные залежи нефти, которые готовы вырваться на поверхность при первой возможности. Земля над ними гниет, вокруг них. Это пугает. Это пугает в первую очередь мое тело, оно сопротивляется, каменеет, не разрешая мне до последнего узнать о ее существовании. Сердце болит, голова кружится.
Ярость - чистое, прозрачное, красновато-пепельное чувство. Оно прекрасно в своей разрушительной силе. В ней нет страха, в ней есть уверенность.
Ненависть - это бесконечное разложение. Это что-то непроглядное маслено-черное. Стягивающее.
Ненависть, зачем ты существуешь? Какова твоя ценность перед Богом? Понять бы тебя, как состояние. Понять бы тебя в себе и себя в тебе.
Ненависть - как бензиновая пленка, она не дает дышать, отравляет все живое и сжимает, сжимает молекулы воды, убивая все, к чему прикоснется. Так в чем твоя ценность, твоя необходимость перед миром? Что ты защищаешь, ненависть?

.

Понедельник, 19 Марта 2012 г. 20:32 + в цитатник
А давайте вы просто не будете лезть ко мне со своим дерьмом?

Мальчики

Понедельник, 19 Марта 2012 г. 07:58 + в цитатник
Об использовании синонимов в эротических текстах:

- Настоящий джентльмен назовет кошку кошкой, даже, если споткнется о нее. И настоящий джентльмен назовет член членом!
- Даже, если споткнется об него?..

~_^=

.

Понедельник, 19 Марта 2012 г. 04:41 + в цитатник
Моя голова - это нечто просто. Она почему-то уверена, что может все сама решить за все мое тело. Х )

Как же как же как же мне справиться с этой привычкой?
Ах, ну да. Принимаю, отпускаю.

Расставить точки.

Воскресенье, 18 Марта 2012 г. 22:32 + в цитатник
Для себя

А тут мне было бы интересно услышать мнение тех, кому захочется высказаться. Если кому-то захочется.

Ветеринары чаще всего ненавидят хозяев. По крайней мере мне такие встречались. Они очень любят животных и ненавидят их хозяев. На тот момент я готова была принять от них любую ненависть, потому что от них, как мне тогда казалось, зависела жизнь моей кошки. Главное, чтобы они ее спасали...
Потом я шла домой и думала - Если я так переживаю о том, что моя кошка умрет, если мое сердце настолько не готово отпустить ее - то как же я буду переживать за своих детей, за своего мужа? Насколько сильна во мне эта привязанность и как силен страх потери. Ведь когда-нибудь мне придется отпустить ее из этого мира, вряд ли Шеба переживет меня. Все возможно, конечно, но... Я еще никогда не сталкивалась со смертью любимого существа. Расставание - это одно, на тот момент привязанность (если тебя с человеком в первую очередь держала она) проходит и..

Хотя. Пока я писала, сама же и поняла ответ на свой вопрос. Когда в твоем сердце мало любви - ты переносишь поиск любви на другого существа. И вот, возникает риск это существо потерять и ты думаешь... Я останусь совсем без любви. То есть все твое существо изнывает от ужаса остаться без любви. Приступ Шебы случился на тот момент, когда я находилась в этом самом состоянии и мне казалось - я не переживу.

Вот как бы и все, вопросов больше не имею.. оО

.

Воскресенье, 18 Марта 2012 г. 20:53 + в цитатник
Ярость для меня - состояние, побуждающее к действию. Без промедления. Я никак не могу понять, как мне чувствовать себя в нем спокойно и расслабленно... И, да, трезво.

Хех.

Воскресенье, 18 Марта 2012 г. 19:13 + в цитатник
Большую часть жизни я просила Вселенную о том, чтобы она научила меня, как быть любимой. И еще о тысячи разных мелочах.
Теперь у меня только одно желание - уметь любить. Тотально.
Да, я знаю, что на пути этого желания есть лишь одна преграда - и это я.

...

Воскресенье, 18 Марта 2012 г. 03:44 + в цитатник
Что мне сделать, чтобы моя кошка не болела, а?

...

Пятница, 16 Марта 2012 г. 20:42 + в цитатник
"
- Ты такой активный, как будто постоянно на колесах!
...
И хоть бы одна половозрелая бухающая скотина поняла бабулю правильно..."

...

Среда, 14 Марта 2012 г. 20:57 + в цитатник
Я не самая гостеприимная хозяйка. Единственное, что я обычно делаю к приходу гостей - это надеваю штаны... =_=

...

Среда, 14 Марта 2012 г. 16:57 + в цитатник
Ой, как не хочется в это лееееезть.....
>.<"

Blur, Gorillaz и прочая нечесть, вроде Mali music и The Good The Bad And The Queen

Понедельник, 12 Марта 2012 г. 17:35 + в цитатник
В колонках играет - Gorillaz - Gorillaz vs. Space Monkeys – New Genius (Mutant Genius)
Настроение сейчас - Ах, ностальгия

Я тут вообще часто о музыке разговариваю, потому что это мое пространство, моя стихия и моя отрада и бла бла бла.

Слушаю Gorillaz и думаю: "Как же меня всегда раздражало ваше название. Ну нельзя такой группе и такое - название".
Вообще, я, конечно, не об этом думаю. А о том, что музыка Дэймона Элборна, вообще почти все, что он делает, все еще для меня божественна. Я начала слушать Gorillaz с самого момента их появления. Неслась на первые звуки Tomorrow comes today из любого уголка квартиры. У меня канал MTV был включен всегда. Я караулила. >.<=.
У меня была одна единственная, затертая до дыр, кассета. Я слушала ее в плеере, когда шла по улице и дома - в магнитофоне. И я практически больше ничего не слушала. Я даже уже не помню, откуда у меня эта кассета и кто ее подарил. Вкладыш из кассеты был торжественно распят на стене и я ему поклонялась.
Музыка Gorillaz для меня была прямым выходом во все те миры, которые казались мне единственными родственными. Легкая панковатость, солнечная свобода в сочетании с мрачностью ночного Лондона, старинных кладбищ, буддизм, африка и демонология. Я слушала их музыку, когда гуляла по летнему Питеру, выбирая индустриальные районы. Я шла мимо пыхтящих серым копченым дымом заводов, по песчаной дороге, вдыхала раскаленную пыль и жмурилась от солнца. Я шла мимо граффити на огромных белых стенах, торчащих посреди пустырей, непонятного назначения, мимо выжженой солнцем ржаной травы выше меня ростом, мимо автопарков, стоянок для фур, курящих водителей в черных кожаных куртках, бетонных плит и бесконечных серых трасс, уходящих в горизонт. Я тогда носила рваные джинсы, толстовки с капюшоном и грубые шипастые браслеты. И чувствовала себя очень самой собой. И очень счастливой.
Gorillaz - это целый мир. Я убегала в него от реальности, которую ненавидела. Он был выстроен как будто спешел фо ми, в идеале просто.
Пыльные автострады, расписанные граффити стены ночного города, удобная одежда, многочисленные браслеты на руках, гашиш, баночное пиво, или обжигающее солнце перед сумерками, ветер, которые поднимает песок высоко над землей и он потом скрипит на зубах, красное закатное небо, башни и трубы заводов и фабрик, колючая проволока и идти, идти, идти... Для меня сплеталась их реальность и моя реальность, я уже с большим трудом понимала, где и чей мир. Я любила это и люблю до сих пор. Никогда я не ощущала нигде такой свободы, как в том времени.
Gorillaz - это потрясающий мир. Был и есть до сих пор, кто бы там что не говорил. Дэймон смог сплести его из совершенно не сочетающихся между собой тем - Война в Ираке, классический Лондон, малолетние бунтари, состояние глубокого погружения, экзорцизм, тоска по высоким материям, космос, сатанизм, криминальные районы... Пожалуй, это настолько не сочетаемые вещи, что объединить их столь удачно можно было лишь случайно. И от большой любви.
Я не знаю, как объяснить, что именно во мне от их музыки. Наверное, все те же стены большого города, расписанные вызывающими надписями, мудрость озлобленных уличных подростков, запах раскаленного песка и асфальта, плавящегося от солнца, восстание против всего, что не свободно и не искренни, абсолютный вызов, замаскированный под игру.


130ce (700x485, 49Kb)

Черно-красно-желтый мир. Не просто мир, но и своя философия.
Хотелось бы мне создать что-то настолько же сильное.
И я, пожалуй, сколько угодно могу распылять свои чувства на буквы, но донести то, что же я все таки чувствую по отношению к этой музыке, у меня так и не получилось.
Просто Man Research - это какая-то из немаловажных частиц меня, обличенных в звук.
И мне нравится, как Space Monkeyz сделали свои ремиксы. Они здорово чувствуют их музыку, они не сделали ничего неорганического.
И мне нравится все, что делает Элбарн. Оно все вкусно, все со своим характером и никогда не противоречит ему самому.
Хотя для меня Дэймон Элбарн все равно всегда будет тем самым дядькой с идиотской улыбочкой и ботинках марки "Скороход", который пытается остановить войну в Ираке при помощи бутылки виски и самодельных бус из разноцветного стекла.
020 (700x488, 136Kb)

Я всегда умиляюсь.

Воскресенье, 11 Марта 2012 г. 01:55 + в цитатник
В колонках играет - The Cure - A Forest
Нигилист и скандалист Роберт Смит выходит на сцену в рваном ярко-зеленом пиджаке, поправляет торчащие иглами дикоОбраза волосы, улыбается накрашенными губами, обводит зал вызывающим взглядом с панковатым прищуром... И берет в руки гитару.
Он берет в руки гитару и преображается. Он смотрит на нее, как отец на новорожденную дочку. Он смотрит на нее, как молодой священник на раскрытую библию, как студент-выпускник на собственноручно написанный диплом, как солидный врач на бьющееся сердце во вскрытой грудной клетке своего пациента. Он серьезен, вдумчив и сосредоточен. И нежен одновременно.
И ты понимаешь, как будто, что вот - человек на своем месте. Он делает то, что должен делать.

*Это неделя The Cure, очевидно*

Мне нравится этот проигрыш.

Суббота, 10 Марта 2012 г. 23:25 + в цитатник
В очередной раз задумалась на словом. Словом и его многогранном значении.

Как же мне нравится этот проигрыш... Проигрыш. Мне нравится этот проигрыш. Проигрыш в песне. Проигрыш в жизни... Вот это параллель.
Проигрыш в песне - голос вокалиста уходит с первого плана и звучит только музыка.
Проигрыш в жизни... Звучит только музыка. Ты уходишь с первого плана.


А песня, собственно "A Forest". Группы The Cure. Очень хороший проигрыш там в одном моменте.

?

Суббота, 10 Марта 2012 г. 06:05 + в цитатник
Написала абзац - прошел час. Написала полторы страницы - прошел час. Как это вообще происходит?!
На то, чтобы что-то написать, нужна бесконечная бездна времени. Никак иначе. Времени всегда не хватает, не хватает, не хватает...

...

Среда, 07 Марта 2012 г. 05:28 + в цитатник
Мои карты вышли из строя и ведут себя, как взбесившийся конвейерный механизм. За одно лишь простенькое гадание они предсказали мне (на краткий период времени!): Дурную весть, лицемерие, эгоизм и, в конце концов, счастливую любовь, которая окончится пышной свадьбой. Ну что же, у меня были совсем другие планы на выходные...
Сижу вот, размышляю над "вы показушно веселы...".
Да нет, вроде бы мне и правда вполне хорошо так себе. И правда не грустно.

В общем, я не понимаю, что мне хотели сказать карты. Поток был хороший... Может сбой на радиорубке? Меня же чистит сейчас здорово.
Хреновый из меня таролог. %)

Бро, помоги! : )

раз, два, три

Среда, 07 Марта 2012 г. 04:50 + в цитатник
А я не буду делать никаких выводов. Просто скажу, что эта зыбкость меня пугает. Ничего, ничего нет в этом мире вечного, кроме собственной души. Это какой же целостностью нужно обладать, чтобы мысль о потере близких людей не ужасала... Меня тревожит даже сам факт того, что не за что здесь ухватиться. И никто, никогда не даст тебе никаких гарантий.
Вот как все непредсказуемо. Хотя. Непредсказуемо ли?
Я ничего не поняла и мне... неприятно? Нет, мне, как бы это сказать... Странно.


Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 84 83 [82] 81 80 ..
.. 1 Календарь