-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


Пятьсот песен и нечего петь...

Суббота, 28 Января 2012 г. 23:53 + в цитатник
В колонках играет - Земфира - П. М. М. Л.
Настроение сейчас - Глинтвейн почти готов...

Пятьсот песен - и нечего петь;
Небо обращается в запертую клеть.
Те же старые слова в новом шрифте.
Комический куплет для падающих в лифте.
По улицам провинции метет суховей,
Моя Родина, как свинья, жрет своих сыновей;
С неумолимостью сверхзвуковой дрели
Руки в перчатках качают колыбель.
Свечи запалены с обоих концов.
Мертвые хоронят своих мертвецов.

Хэй, кто-нибудь помнит, кто висит на кресте?
Праведников колбасит, как братву на кислоте;
Каждый раз, когда мне говорят, что мы - вместе,
Я помню - больше всего денег приносит "груз 200".
У желтой подводной лодки мумии в рубке.
Колесо смеха обнаруживает свойства мясорубки.
Патриотизм значит просто "убей иноверца".
Эта трещина проходит через мое сердце
В мутной воде не видно концов.
Мертвые хоронят своих мертвецов.

Я чувствую себя, как негатив на свету;
Сухая ярость в сердце, вкус железа во рту,
Наше счастье изготовлено в Гонконге и Польше,
Ни одно имя не подходит нам больше;
В каждом юном бутоне часовой механизм,
Мы движемся вниз по лестнице, ведущей вниз,
Связанная птица не может быть певчей,
Падающим в лифте с каждой секундой становится все легче.
Собаки захлебнулись от воя
Нас учили не жить, нас учили умирать стоя
Знаешь, в эту игру могут играть двое


Понравилось: 1 пользователю

...

Четверг, 26 Января 2012 г. 07:59 + в цитатник
Кто все эти люди и где мои вещи? (с)

Кто все эти люди, которые уверены, что мне обязательно нужно не только все узнать о них и об их жизни, но и рассказать о ней другим? И в чем, собственно, смысл? Вообще в чем смысл написания рассказов, стихов. В том, чтобы кто-то смог выплакать годами скапливающиеся в горле слезы или что-то важное понял для себя.

Я хочу научиться, пожалуй, только одному важному - писать не для кого-то, а просто. Я вообще хочу научиться ПРОСТО жить, писать, читать, встречаться с людьми. Просто. Бесцельно. Это так сложно - делать что-то просто.
Несколько лет назад я изо всех сил хотела научиться ставить перед собой цели и достигать их. Выбрать какую-то одну глобальную цель и идти к ней, мне казалось, что именно так жить круто, нужно, имеет необходимость.
Теперь, право, я хочу Просто.
Цель, я в тебя попала. Теперь отпусти меня.

В моей голове почти не умолкают голоса, не заканчиваются картинки. В них чья-то жизнь с ее страданиями, выводами и даже с важными, наверное, кому-то, мыслями, обличенными в изящные (или нет) формы. И все, что во мне колотится с рождения - это импульс повествования. Единственный способ закончить все эти фильмы, которые бесконечны в своей цикличности, написать о них, рассказать. Они бьются там на бесконечном повторе, как замыкающийся сам в себе ручей, как песня на ресете, как дорогая сигара, которая воистину бесконечна и потушить ее, по словам моего милого бро, просто невозможно.

Импульсы. Они порождают движение. Вне тебя, внутри тебя. Какая по сути разница. Энергия, она всегда ищет выхода. Почему то во мне она циркулирует где-то вне пределов моего тела. Где-то в бесконечном пространстве, где ей удается найти, выцепить катализатор. Происходит процесс. Мое воображение - оно всегда готово, как молодая эрекция. Я спичка, я интуитивно нахожу коробок.
И происходит сюжет. Еще один Роман Который Никогда Не Будет Дописан.
Я пытаюсь ощутить, нащупать границы себя, своего тела. Уже больше из-за какого-то упрямства, чем из настоящего желания достичь этим чего-либо. Хаотичное, бессмысленное движение. Я же хотела чего-то. Теперь я не знаю, я запуталась.

Вот оно, свершилось. Время для эпической фразы, внесенной в череду моих записей в этом дневнике, я сказала ее.

Я запуталась. Я сижу здесь и сейчас и понимаю, я запуталась. Казалось, что было легче, когда были четкие ориентиры, предложенные кем-то, кого почитал, как мудрого покровителя. Сегодня и сейчас я стою одна на перепутье дорог, их сотни. И одна лишь мысль может смутить меня здесь и сегодня. Я мыслю, я осознаю, что каждая, слышите, Каждая из этих дорог - есть верная. Есть правильная.
Нет неправильного пути, воистину. Главное понять, кем ты пойдешь по нему. Кто та фигурка, что движется наугад (но уверенная, конечно, что ее ведет ее безошибочный разум) по еще одной своей неповторимой дороге, сотенной из чудес, выбранной из бесконечности волшебства. Кто она. Кто ты. Где ты.
Каждая из сотен дорог. Когда-то это было важным. Ты был недальновиден, мог углядеть перед собой одну, две, восемь тропинок и всерьез задуматься, какая же из них твоя.
Сегодня и сейчас.
Я остановилась.
И говорю себе.
Есть лишь одна дорога - она ведет внутрь себя.

И вот в ней-то и состоит основная игра. Игра, захватывающая, огненная, кружащая тебе голову в своем сумасбродстве. Ажиотаж, беспроигрышность. Здесь то она и начинается - бесконечность. Как выглядит бесконечность? Как сотни дорог, что расходятся под твоими ногами. Или, как клубок из шелковых лент в самой-самой глубине тебя.

Год от года я веду себя за руку. Я продолжаю движение, даже, когда стою на месте. Я остаюсь столбиком мерцающей пустоты, сосредоточенной вокруг своего позвоночного столба, оси, соединяющей во мне землю и небо, когда мне кажется, что мир несется во весь опор, схватив меня в охапку, когда вокруг меня сменяются города и лица.

И вот, возвращаясь к теме вопроса. Возвращаясь к себе, стоящей в самом центре бесконечности выбора, а вернее - сидящей на кровати, положив на колени плед, в квартире у младшего из нашей бро-семейки, я задаю себе вопрос:

Куда теперь?

Дороги ведут в самую сердцевину меня и где-то там, очень высоко, это не имеет совсем никакого веса, важность. Это все самобытность. Но я пока здесь внизу и посему - в моей голове возникает все еще путаница, я пока еще перебираю своими ногами вдоль выбранной тропинке - прямо, прямо, а потом резкий поворот на вершину холма.
Мне нужна хронология, мне все еще нужна чертова система, ориентиры и кто-то умный, кто будет гладить меня по голове и говорить мне, в чем я права, а в чем ошиблась. А тут пошел сбой - система нашла на систему, коса на камень, бунтарь столкнулся с рационалом и я хватаюсь за голову, растираю пальцами виски и очень, очень скучаю по тем временам, когда все было предельно ясно. Кристально чисто.

Каждая система время от времени должна рухнуть, чтобы дать место росту. Ты год за годом вырастаешь из собственных выводов, четких, ограниченных "правильно" и "неправильно", твой разум ищет опору, пытается ухватиться за стены, но ты снова ощущаешь под своими пальцами пустоту. Благословенную, проклятую, ненавистную пустоту, где есть все и нет ничего. И ты уже вроде бы чертовски устал, но по-другому не можешь. Наверное, это удел каждого человека - время от времени уставать от себя, клясть судьбу и собственное производство. Мол, "ну почему же я так устроен. Вот другие...". Я вот ищу, как правильно... И не знаю пока, как выйти из этого порочного круга.
Наверное... быть может... Правильно, как импульсивно. Но рационал во мне так страшится этого. А вдруг... А если... Нужно все просчитать...
И тогда я ищу людей. И я конечно, нахожу их. Одни говорят мне "правильно так", а другие "правильно по-другому". О, спасибо тебе, Господи, за тех, кто приходит ко мне в последнее время и говорят мне "себя, спрашивай только себя".

Мы сидели у Юли по-моему в Рождество. Я по большей части молчала, Юля говорила... Как училась переходить из мира в мир параллельный, как чувствовала, где расходятся дороги и, делая шаг в право, обнаруживала, что добирается до работы сегодня на сорок минут быстрее положенного времени. А сделав шаг влево замечает, что на пути вырос дом, которого здесь никогда не было.
"Я больше всего боялась, что нарушаю какие-то законы, что так нельзя... И я искала того, кто может объяснить мне - правильно ли я поступаю. А потом понимала, все больше, что только я могу дать себе ответ на этот вопрос. А потом снова искала..."
У нас был салат, фрукты и зеленый чай. И неповторимая атмосфера тайны, каких-то Макса Фраевских миров, глубины...
Эти параллельные миры, они прозрачны и хрупки, как хрустальные стеночки, как зеркала, через которые можно проходить, будто ты - вода, а они - алмазная пыльца. Юля говорила и я отчетливо видела это через ее слова, переживания. Так же, как снова и снова вижу всю прозрачность всего материального. Кажется иногда, будто я сделаю шаг и пол подо мною превратится в картинку, в лазерное изображение в воздухе, а я упаду в пустоту. Есть я и нет меня.

Я... А что я. Я ищу того, кто скажет мне - правильно ли то, что происходит со мной с самого рождения. Что я живу одновременно в нескольких телах, в нескольких мирах и ощущаю это так, как моя мама ощущает ложку в руках, когда варит свои незабываемые щи, как явственно чувствуешь под руками плечи и живот любовника, как просто люди идут по дороги и ощущают дорогу - ногами, пальцами ног. Я вот чаще всего не чувствую дороги под ногами. И ног не чувствую. От бедер и ниже. Но я чувствую, как проезжает машина по асфальту в полу метре от выходящего из своего дома Феликса и его обдает влажным вечерним воздухом, как пружинит струна под его указательным пальцем и гитара, если держать ее, сидя на полу, проводит "крылом" по бедру. Я чувствую, как холодные потоки ночного воздуха устремляются к небу, как пар идет изо рта, когда смотришь в звезды, готовясь сделать шаг с моста - этот известный последний шаг каждого самоубийцы. И бесконечную, пружинящуюся в животе огненную спираль, которая толкает тебя в самый последний момент и разрывающимся эхо разносится по всему телу - Живи, ублюдок. Не смей делать это со своим телом, кто-то же будет любить его, гладить его с нежностью, целовать. А ты его об асфальт, об камни... Я чувствую, как учащается сердцебиение и вкус кофе на языке, не на своем, на его, тоже чувствую. Вот уже двенадцать лет, ребята...
Он - не мое прошлое воплощение, как и еще несколько человек (?) с которыми я вот так сосуществую вот уже... всегда. Я свое тело не так хорошо чувствую, как его. Весь его жизненный опыт, его чувства, память и даже несколько его воплощений - весь этот багаж дался мне бесплатно. Зачем?
Эй, есть здесь кто-нибудь? Скажите мне просто, зачем? Что мне делать с этой непонятной штуковиной, установленной во мне, как ее использовать, управлять, за какие рычажки нужно дергать, на какие кнопки нажимать? Почему я встречаю тех, у кого похожее происходит в жизни и вместо того, чтобы прояснить мне что-то, они обращаются ко мне все с тем же вопросом, на который я сама не могу себе ответить. Хэй, что происходит? Почему я, черт возьми, обнаруживаю себя по сотни раз на дню, живущей жизнью, телом, мозгом каких-то совершенно левых людей. Пишу о них, плачу о них... У меня меняются вкусы, пристрастия. Да что уж там, я пол жизни не выносила даже запаха мяты, а в последние месяцы не выпускаю изо рта трубочку, другой конец которой уходит в мохито, потому что человек, за жизнью которого я иногда наблюдаю, любит его. Так с самого детства, друзья мои. И ни один психолог, экстрасенс, шаман не может дать мне инструкцию к самой себе. И что-то подсказывает мне (весьма настойчиво), что ответ мне придется искать самой. А я все не устаю рыскать по свету в поисках того, кто просто скажет мне, что все хорошо. Меня слишком долго пугали самыми страшными терминами "одержимость", "шизофрения". Мать жеж перемать, я все еще ищу того, кто разрешит мне просто быть самой собой и не ненавидеть себя за это. Одобрит меня. Мое право на вот такое вот существование. Каверза в том, что это бесконечная беготня. Трое одобрили, десяток одобрили, а я все не могу успокоиться.

А еще в том, что я как бы уже понимаю, что все хорошо. А программа на поиски одобрения дала сбой и заискрилась. Столько лет потрачены на исцеление болезни, столько сил... чтобы остановиться и задуматься, а не дар ли божий твоя неизлечимая болезнь? И вот она, ломка разума наступила.

Подселение, одержимость. - Ога, хорошо, нашли, справились... Не оно.
Шизофрения. - Дамочка вы о чем, вы абсолютно нормальны и даже трезвы.
Не осознавание личных границ, полная размытость сознания... - ЧО?
Да все хорошо, возможно это просто проявление твоей индивидуальности. - О боже, боже, ты что, все не может быть так просто!!!???

И да, все хорошо, все правильно. И я пожалуй ищу не того, кто скажет мне, что Так Правильно, а просто поддержит мое собственное понимание того, что Так Правильно. И успокаивает лишь понимание того, что чьи бы мудрые слова ты не перенял, ответственность за свои решения все равно ляжет на твои собственные плечи. Вот и славно.

Мне все еще интересно, кто все эти люди. Я хочу встретиться с тобой, Феликс, где-нибудь в междумирье и, конечно, о многом расспросить. И я... пожалуй, просто расслаблюсь.

*** *** ***

У нас здесь запредельно все хорошо. Я вкусно кушаю, мало сплю, много говорю и почти не работаю. Это один из лучших подарков мне - мои братья. Одно из ценнейших приобретений от реальности. И когда я снова обнаруживаю себя на перекрестки бесчисленных дорог, я думаю о том, что у меня есть то
... "что всегда останется неизменным"... (с)

Люди, люди, которых я встречаю. Они уходят быстро, или не быстро. Или не уходят, оставаясь рядом десятилетиями. Но неизменно одно - они прекрасны, невозможно удивительны.

*вот я и распуталась - славная вещь дневник*.

У нас тут на Украине рассвет и я ложусь спать.



Процитировано 1 раз

.

Среда, 11 Января 2012 г. 04:47 + в цитатник
Благодаря некоторым у меня волшебное настроение. И, конечно, малиновый Мохито.
Сегодня ходили по Икее с одинаковыми значками "ИдиотЪ" на кофте.
Этот год с первой минуты своего наступления подарил мне многое. Людей, осознания разочарования, изменения, понимания. То ли еще будет, чувствую. Взлетная полоса была долгой, я устала бежать, но вот... вот...

Билет на 12-ое января. Я сяду в поезд в день рождения Феликса и поеду. Самое неприятное всегда - стоять на границе, заполнять бумажечку. Забыть ручку, как всегда? И, ах да, у меня же поезд - основное место знакомств со странными мужчинами. Ни рваная кофта, ни грязные волосы не спасают.

А вообще о чем это я?
Ну да, точно. Люди - они странные.

Вот ведь человек. Не человек, а вынос мозга. В хорошем и трудном смысле этого слова. Я как катушка с нитками на швейной машинке эту неделю.

"Быстро идем во внутрь себя и убиваем все, что не мы".

Это знакомство будет стоить мне дорого. С меня кусками шкуры слезают какие-то стереотипы, страхи, правила, мнения о себе-других. Опасные люди - вас все больше. И вы все в моей жизни. Добро пожаловать. Вы всегда ВНЕЗАПНО. И подковыриваете до самого основания.

Учусь говорить нет. Учусь злиться во время, чтобы к месту. Что я там загадывала? Ах, да. Адекватность. Я просила адекватности... Если быть более точной - "Дорогой боженька, отсыпь мне грамм пицот адекватности. То есть я хочу искренни проявлять себя в соответствующий момент времени, выражаясь нуднотерическим языком."

А то проблемы у нас с тем, что мы сами иногда не понимаем, что хотим и что чувствуем. Я уж молчу с осознанием - почему. Почему нас тянет разораться в ответ на комплимент или полезть обниматься к человеку, который тебе с ноги - и в больное место. Ах да, ах да.

Божечки, у меня 82 читателя. Ребята, скажите мне (*кто прибавился?*) и ээээ... почему?

*** *** ***

Платье. Платье не купила. Мохито выпила. Всю жизнь терпеть не могла Мохито. Весь вечер слонялись по городу в поисках Мохито для меня, а то мне жизнь не мила казалась. Я все хотела что-то там глубинное уяснить, но без него, мятненького, не могла. Не навступало озарение. Оно, правда, и потом не навступило.

*** *** ***

Дорогие Гештальтеры, скоро, чувствую, в ваших ярдах прибавится. Объясните мне только одно: "Как вам удается не получать с ноги в лоб от пациентов?" Уж насколько я человек (*как мне когда-то казалось бва-ха-ха*) спокойный, но и меня довели. До самого его довели. До озарения. Я и орала, и рыдала, и ругалась, и спорила, и шипела. Опасная, да, у вас работа?
Никогда не выйду замуж за психотерапевта.

*** *** ***

- Грустно уезжать. Там дом, тут дом.
- На Земле дом.
- Во мне дом. Но...

*** *** ***

- Я тебе подскажу... Если ты опаздываешь ко мне на встречу на полтора часа - заходи тортом вперед.
- Я поняла, тебя надо кормить.
- Да.
- А, идеальный день для тебя - не будить тебя раньше трех, накормить тебя, дать тебе выговориться, не критиковать тебя и провести по магазинам?
- Нет. Нет, так не пойдет.
- Почему?
- Потому что в таком случае мне придется выйти за тебя замуж.

*** *** ***

Кажется весь мир помогает мне в том, чтобы я научилась честно выражать свое недовольство. Вот и опоздания моим людям устраивает таки на час сорок. Оказывается, когда ты приезжаешь сонный на встречу в кафе без ноутбука и на вопрос "ты где" получаешь ответ "я еще дома", довольно легко потом честно и спокойно вопросить появившемуся в проходе другу: "НУ ТАКИ ХУЛИ?!". Даже если у тебя всю твою жизнь были сложности с адекватным выражением несогласия с происходящим.
А вообще со мной чрезвычайно легко мириться. Мне нужно сказать правду, купить пироженку и дать высказаться.

Вообще правда чудеса творит со взаимоотношениями. Не только с людьми, но и с собой. Настоящие чудеса. Правда ее трудно иногда... Иногда совсем трудно. Но легче, если беззлобно.

Люблю вас, люди. Я в вас столько раз разочаровывалась. По отдельности и во всех, скопом. Я вас столько раз идеализировала, недооценивала, искажала в своем восприятии...
Что теперь с уверенностью могу заявить - все вокруг долбоебы. Я тоже долбоеб. И все такие интереееееесные - уууу.

*** *** ***

А платье так и не купила. : (

...

Суббота, 07 Января 2012 г. 07:27 + в цитатник
Написалась сказочка....

Но...

Пятница, 30 Декабря 2011 г. 07:45 + в цитатник
... иногда мне хочется сказать:

"Закройте мне глаза обратно".

Или я все еще не перестала злиться на себя.

Темная сторона листа.

Пятница, 30 Декабря 2011 г. 06:54 + в цитатник
...Я очень немногое помню. Зато мое тело помнит все. Поэтому боится жить.

Если вы чувствуете, что моя тема как-то резонирует вашей и вам необходимо ее вскопнуть - Да. Если вы не хотите потреблять чужую застарелую боль большими ложками - Нет.

Я очень рада, что есть те, кто любят меня такой и видят, и чувствуют меня насквозь, но все равно любят. Я благодарна вам за то чувство любви, которое кружит мне голову, подхватывает меня, когда мне совсем тяжело, которое наполняет мое сердце, когда оно болит. Я благодарна моей жизни за вас, терпеливых, понимающих. И просто за то, что я вас встретила.
Та я, которая все еще тащит на себе бремя великой вины, иногда удивляется тому, что смогла раскрыть в себе такое счастье - испытывать эту тончайшую нежность к одному брату, это тепло к друзьям, эту какую-то даже пугающую глубину любви к другому брату, всю эту силу чувств в себе.
Я благодарна себе за то, что смогла пройти через эти ужасы в себе, не забыла о том, о чем должна была помнить. Я благодарна себе за эту невероятную силу, за это тело, за свою неповторимую жизнь. Я благодарна себе за мудрость.
Я благодарна людям, которых ценю, люблю и уважаю. За вашу поддержку и тепло, которое вы мне дарите.
И тебе, мой мертвый друг, я благодарна просто за то, что ты есть.
И я так рада, что нашла в себе достаточно спокойствия, чтобы вспомнить то, о чем так упорно забыла. И пережила это прозрение. И даже не сошла с ума, как ожидала.

Ом мане падме хум. Добрых снов. А мы пойдем пить кофе... Всей толпой.

...

Четверг, 29 Декабря 2011 г. 22:13 + в цитатник
Я вот иногда задаюсь вопросом - что нужно моему телу. Дорогое тело, что тебе нужно? У меня очень подвижное сознание, у меня очень тонкая энергетическая структура. Грубо говоря, если за несколько километров от меня пролетела птичка, то до меня, при определенной чистоте пространства вокруг, эта волна дойдет. И вот и оказываюсь я иногда в странном состоянии - энергия брызжит из всех мест, а конструктивного выхода ей не найти. Обычно я в такие моменты выгляжу, как взъерошенный горностай с бешеными глазами. Я бесцельно метаюсь по квартире, могу за час сделать какую-нибудь работу, до которой уже с пол года не доходили руки, написать за три часа десяток статей, на которые обычно у меня уходит три дня, сгонять в магазин, приготовить какое-нибудь произведение кулинарных искусств и... К чему это все? К тому, что в конце концов меня на этом потоке все таки выносит из тела. То есть, если я вовремя не займу себя каким-нибудь делом, то я вылетаю наверх. Как полый шарик, который попытались прижать ко дну ванной, а потом отпустили - он мгновенно выскочил. Я могу провисеть на уровне В.Я. долгое время, начерпать там какой-нибудь информации на два года вперед, вернуться обратно и еще некоторое время раскачиваться в трансе, оглядывая быт и хозяйство астрального мира вокруг себя. При этом ощущение такое, будто меня на пол метро выдвигает из тела вперед.
Нет, ну понятно, птичка - есть птичка. Я по-моему еще не одной плеяды не встречала, у которой было бы все нормально со связью с собственным телом. Ну, может быть за исключением одной девочки, которая долгое время занимается йогой очень старательно. Сейчас она уже ее преподает.
Мне вот интересно... Боюсь я что ли этого состояния? Нет, ну правда, создается впечатление, что очень большое количество энергии в собственном теле меня... пугает. Сознание стремится воспользоваться этой энергией в каких-то левых целях. Полетать по мирам, например... В общем сделать все, что угодно, чтобы отстраниться от земли.
При этом, если удается удержаться в теле на первых этапах этого бешеного энергетического всплеска, то я превращаюсь в Машу в режиме Бога. Могу не спать несколько суток подряд, не есть, излучать энергию, радость и активность. Буду заниматься творчеством, домашними делами, сделаю массу полезных и приятных дел, а потом постепенно вернусь в состояние покоя. Это обычно происходит после завершения какой-то сильной проработки. После этапа полного осознания блока и очищения его от залежавших там негативных эмоций.

Правда, именно так я и сформирую свою мысль - я совершенно не умею чувствовать (направлять, удерживать???), гармонично распределять энергию в собственном теле. Как будто мне для тела этой энергии жаль... Какой-то упорный процесс разделения, даже в формулировке заключения он виден. Вот оно - разделение.
=_=\

)))

Четверг, 29 Декабря 2011 г. 20:24 + в цитатник
В колонках играет - Placebo
Вот блин, раскачала то творческий центр... Статьи по работе почти написаны в рекордно-короткие сроки, а творческой энергии много, много, куда бы ее приложить))))
Аааааааааааааааааррррррррррррррр.

Кочерыжка, дорогая, спасибо тебе за открытку. Те слова в ней пришлись как раз на тот момент, когда я внезапно показалась себе самым трусливым и лицемерным человеком в мире, заметив за собой то, на что предпочитала закрывать глаза очень много лет подряд...
Ты, как настоящее проявление своего знака зодиака, импульс, который всегда в нужный момент.

Хотя, да, первые две строчки, как и положено, заставили меня офигеть, эффект достигнут. : ))))

Спасибо.

...

Среда, 28 Декабря 2011 г. 00:23 + в цитатник
Ночь

Влажная тряпища ночи
Клювы птичьи заткнула
Смерть зажигает лампу
Свою волшебную лампу
Смотри смотри
Смотри смотри
Кто там сомнений не зная
через мостки одиночек
Ловя мотыльков цветочных
От берега прочь отходит
И так здравствуй, Мать Тьма
Говорит Отец Свет
Там где ты там и я
Никакой войны нет
Никакой войны нет...

*** *** ***

Вот ради нее я сегодня ходила на концерт Оле Лукойе. А конкретно - ради последних пяти строчек. Аж ток по спине прошел...

Черт, черт, поиграй и отдай.

Понедельник, 26 Декабря 2011 г. 18:14 + в цитатник
Будущие учителя чаще всего - самые сложные ученики. А иначе как им, если жизнь всерьез готовит их к преподаванию, знать, как работать с самыми безысходными, казалось бы, случаями? ))

...

Пятница, 23 Декабря 2011 г. 21:06 + в цитатник
В колонках играет - Manu Delago
Пожалуйста, перестань себя идентифицировать. Ты, кажется, не поддаешься техническим требованиям и сертификационным нормам.

...

Понедельник, 19 Декабря 2011 г. 22:47 + в цитатник
"Сравнение с вином уже слишком баянно, поэтому я сравню тебя с банкой маринованных огурцов. Ты восхитителен, как маринованные огурцы - со временем только хорошеешь." (с) Россет.

...

Пятница, 16 Декабря 2011 г. 04:11 + в цитатник
В колонках играет - Genialistid - Tee lahti rasta aknad
Рэгги на Эстонском языке - это что-то невыносимо прекрасное. Как мороженное с горячей карамелью и черным кофе, как салат с помидорами, маслинами и сыром, как великое сочетание секс-вино-утром-никуда-не-надо, как собирать сумку в путешествие...


Genialistid. Рекомендую.

Так вот, о путешествиях... Я вернулась из Эстонии и до сих пор не могу в это поверить. Это одно из тех событий, которые переживаешь так глубоко и крупно в сам момент их происхождения,что потом они как будто стираются из памяти. Тебе не надо их перепроживать - в тебе не осталось ни крупинки прошедшего, ты их в тот же момент уже съел, переварил и синтезировал в солнечную энергию.

Я пришла домой, поставила будильник на три часа дня, бросила сумку в угол, легла под плед и проспала до половины шестого вечера. У меня с собой половинка хлеба за два евро, две шоколадки, магнитик... Это первая страна, из которой я везу сувениры В большинстве своем - съедобные, потому что... "Если это еда, то что мы ели раньше, папа?" (с).
Национальные эстонские вкусности продавали в маленьких деревянных домиках на Рождественской ярмарке, которая проходила на Ратушной площади. Я не знаю, что они туда добавляют. Возможно тот самый уже упомянутый неоднократно в этом месяце пахабный глюканат. Возможно, у них под каждой лавочкой маленькая химическая лаборатория. Факт остается фактом - я потратила двести рублей за микроскопический кусочек хлеба-пирога, потому что понимала, что без него отсюда не уйду.
Кто о чем, а Маша о еде. Но правда же, я никогда не ела ничего вкуснее, чем приготовленные там же, на вечерней ярмарке, чесночные колбаски, тушеную капусту, орешки в специях и глинтвейн. Глог. Так они его называют - глог. В каждой лавке он разный - его наливают полный стакан, а перед тобой стоят мисочки с фруктами, изюмом, орехами. Ты берешь ложку и насыпаешь столько, сколько хочешь. Во всем центре старого города пахнет копченым мясом, глинтвейном и специями. И это отличный прием, он работает. Я не сомневаюсь, что это чертова замануха для клиентов, индустрия туризма работает именно так - ты идешь по этим райским чертогам из древнего камня и башенок, сдуваешь хлопья снега с рукавов и плеч, вдыхаешь запах корицы и неведомых трав, и, конечно, постоянно хочешь есть. И мы ели. И Кристина Сергеевна, которая разделывала пластмассовой вилкой чесночную колбаску за деревянным столом на Ратушной площади, подтвердила бы мои слова.
Мы ели постоянно. Целыми днями мы ели и фотографировали, фотографировали и ели.

Каково мое ценное наследие из Таллина? Три раза названный кусочек хлеба, молочный шоколад "Kalev", исполнитель Devendra Banhart, которого крутили по кругу в выбранной нами кофейне, рэгги на эстонском, правильное написание имени Jaan, четыреста фотографий, красные вязаные носочки, имбирные пряники для мамы и братьев. Легкая грусть, какая всегда бывает от влюбленности, у которой нет крепкого продолжения.
Это мой город. Я редкостный собственник.. В том смысле, что собственнический инстинкт во мне проявляется редко. Но сейчас - Это мой город. Я очень ревностно отношусь к другим поклонникам Таллина, потому что, как всегда бывает в такие минуты, мне кажется, что между нами особая связь. Ни у кого больше не будет с ним таких искренних, высоких, теплых отношений.

Никто не будет любить тебя так, как я, baby.

О боже, этот город для меня, он как призрак Яана.
1 (700x466, 116Kb)

...

Понедельник, 05 Декабря 2011 г. 20:05 + в цитатник
Что у меня сейчас происходит... А и правда.
Что?

В коем-то веке мне действительно трудно разобрать мысли по полочкам и навести порядок в своей черепной коробке. То есть они, мысли торчат вокруг головы, как плохая прическа, а при попытке их собрать в единый пучок - расползаются и даже пищат, по-моему.

" - Судя по тому количеству продуктов, которые ты собрала в магазине методом импульсивного выбора, твоя неосознанная женская часть желает совершить самоубийство методом обжорства и передозировки гормоном счастья"

Сообщила мне разумная часть меня, которая еще Феликса помнит, оглядывая набор шоколадок, с нежностью уложенных на мою кровать. Набрала шоколада, а лидирует все равно йогурт... Пора прекращать тратить деньги, бросаясь на все красивые названия и упаковки. Только сегодня говорили со средним братом о том, что "пищевой ароматизатор" звучит приятнее, чем "глютамат натрия" и поэтому он меня пугает меньше. У меня все просто - с моим-то ассоциативным мышлением.
Слово глютамат я всегда упорно слышала, как глюконат. Последнее рождало странные картины в воображении, на которых радостно улыбающийся язычок (о_О?) тянется своими рецепторами к непонятной россыпи порошка, а после - созерцает осязательные галлюцинации. Ну, проще говоря - сосешь чупа-чупс со вкусом вяленой рыбы.
Я действительно больше всего из сладкого люблю холодную ряженку и йогурты. Но упорно покупаю шоколад с мозговыносящими начинками и многообещающими названиями. Потому что он красивый и интригующий. Где? Где моя осознанность.
"Я типичная баба" (с).

О чем я? Ах да.

Мысли... Мысли собрать...

...

Понедельник, 05 Декабря 2011 г. 17:16 + в цитатник
С продавцом в магазине мы никак не могли договориться. Я пыталась объяснить ей, что мне нужно пропитывать эфирными маслами чай в сухом виде - то бишь заварку, а она пыталась продать мне ароматические палочки. Я была сонной, а она по-моему весьма отвлеченной.
В общем, итог - сейчас я капну себе в стакан чая преувеличенную дозу стопроцентных ароматических масел, которые, тем не менее, помечены предупреждающим "только для наружного применения", и посмотрю, что со мной станет. Учитывая тот факт, что желудок у меня с утра и так побаливает - кто знает, кто знает... Вдруг вы меня потеряете? оО

?

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


.

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 18:06 + в цитатник
В колонках играет - Оле Лукойе
Когда боль не помещается в человека, она начинает литься из глаз. И я даже не о слезах, истериках. Я о взгляде. Это такие глаза - прожекторы. Стальной надломленный свет, воспаленное тепло, сухость и болезненный блеск. Такие глаза всегда видно сразу же, из них как будто пытались вырвать душу, да так и оставили, как старую тряпку, прижатую дверцей шкафа.
Вообще по глазам можно многое сказать. А еще по голосу.

***

Нет ничего страшнее и одновременно приятнее безумия. Оно накрывает сознание человека, скручивает его в тугую пружину, а потом просто дает этой пружине разжаться, срывая все предохранители, ломая рамки, подпорки, стенки. И разрастается, расплывается ядерное поле, затопляя, оглушая собой все вокруг. Корежит пространство и вымывает, как вода через сорванную плотину - смывает все. И полезные бактерии тоже.
Бывает такое неприятное состояние души, как горячая сухость. Как когда пьешь, но не можешь напиться, мучаешься от жажды. Как когда человек все ждет от тебя чего-то, ловит каждое твое слово, каждый взгляд - готовый в нужный момент улыбнуться, искусственно засмеяться. А ты сжимаешь пальцами виски, все боишься, что он захочет взять тебя за руку, дергаешься от каждого прикосновения и мысленно шепчешь "Уйди, пожалуйста, пожалуйста. Уходи. Уходи же."
Человек - удивительное, непостижимое. Всесильное и уязвимое, хрупкое. Иногда - как катушка с торчащими проволочками - нервными окончаниями. Чуть что заденешь - больно, больно, страшно.
Ток течет, искрится, разносторонница. Не знаешь, как и куда его направить. И можно ли его покорить, сделать своим, послушным. Обуздать это бешеное электричество, заставить его работать на себя.
Или самой. Самой научиться ловить его, серфингируя по потокам. Стать чутким, послушным, внимательным проводником. Как подстроиться, подизвиться, попав под эту молнию? Как так оно получается, что у тебя все время не совпадают контуры с ней, содержание. Оно не течет по тебе, через тебя. Ты забита, как старая река в сухую погоду - хворост, камни. Утопленники
Молишься только о дожде. Мечтаешь напоить страждущих. Высыхаешь до дна. Изучаешь собственное дно. Что там на глубине. Что за чудовища там живут и можно ли с ними подружиться.
Наполняешься снова, искришься, сверкаешь, отражаешь солнце. И постоянно боишься не успеть.

И все, что ты пытаешься выучить - мгновенно меняет свою форму, очертание. До неузнаваемости. Ни одна схема долго не выживает. Все уносит, разбивает потоком. И тогда бы в самом деле лучше всего закрыть глаза и начать слушать. Ждать, когда тебя пронзит, проведет через тебя то электричество, ради которого ты вообще и живешь здесь. Просто слушать. Не говорить, учиться внимать, ощущать.

Бог - это поток. И он пребывает здесь всегда, и он всегда внимателен, чист, жив и открыт. Ты закрыта.
Ты нервна, нетерпелива, зажата. И вот он - славный момент, когда ты понимаешь это.
Бог есть везде и всегда. Даже там, где ты забываешь о нем и о себе. И ты вроде бы когда-то изо всех сил училась доверять и просто слушать. Но в какой-то момент забыла и об этом.

Вопросов всегда больше, чем ответов на них.
Это нервирует.
Аминь.

"..И так здравствуй, Мать Тьма
Говорит Отец Свет
Там где ты там и я
Никакой войны нет
Никакой войны нет... " (с)

Себе, чтобы не забыть

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 17:29 + в цитатник
http://www.luxexpress.eu/ru/lux-express-v-rossii

http://www.luxexpress.eu/ru/lux-express-special

: )

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 01:26 + в цитатник
Да, да, вся в мечтах о Таллине.

Мама установила себе приложение "Фермер" версию какую-то там пятцотсемьдесятпятую и играет. Зрелище забавное, умиляющие и удивляющее. Прежде всего тем, что ее персонаж - круглощекая белорусская дивчина с косой, обернутой вокруг головы.
- Это я. - Говорит мама. - Ну вот, зачем она срубила березу. Зачем я срубила березу? Зачем я вообще тут все поломала??
- Это ты. - Соглашаюсь я.

Таллин ждет меня. Зовет меня. Блин, где раньше были мои глаза, мои ноги, мои туристические траты? Скоро мы будем вместе. Я и этот магический город.

...

Воскресенье, 06 Ноября 2011 г. 14:58 + в цитатник
Свело мышцу сердечную.


Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 82 81 [80] 79 78 ..
.. 1 Календарь