-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


...

Воскресенье, 06 Ноября 2011 г. 02:01 + в цитатник
И вот это состояние ненужности и непризнанности - оно просто "да пиздец". %)

...

Четверг, 03 Ноября 2011 г. 17:37 + в цитатник
Ефремов рассказывал про актера, который взял подушку на руки как ребенка, играл с ней, рассказывал ей сказки, тетешкал ее (в зале добродушно смеялись), а потом неожиданно выбросил ее в окно.
И одна женщина потеряла сознание. (с)

Вот просто...

...

Четверг, 03 Ноября 2011 г. 16:00 + в цитатник
Господи, как жеж меня отпустило, хорошо то как.
Но, сдается мне, это еще далеко не окончание Марлезонского балета или танца с саблями на льду, если хотите. Так как Алексей, едва коснувшись вскрытого мною безобразия сообщил: "А вот и я там.. Видишь, третий с краю, в левом ряду".
Поэтому теперь это уже не наша с Феликсом на двоих проблема. Как минимум - мы поделим ее на троих и в нашем случае участие Алексея более, чем выгодно.
Да что уж там, помощь его всегда бесценна. И в моем случае во всех смыслах этого слова. Я ведь никогда не плачу за приемы. >.<

Ну что еще... "Теория большого взрыва" поглотила мое сознание, а моя новая стрижка меня, несомненно, радует.

...

Понедельник, 31 Октября 2011 г. 18:00 + в цитатник
Вот приступ зависти, кстати, настроения совсем не повышает.

Кто-то открывает на радио свое шоу, кто-то строит коттедж за городом и летит в Нью-Йорк на Рождество, кто-то влюблен, а я... я отравилась.

Ну так блин жеж.

...

Воскресенье, 30 Октября 2011 г. 02:37 + в цитатник
Реальность, в которой я живу.

Есть вещи, о которых стремишься не думать как можно чаще. То есть - не думать вообще. А потом они, как правило, заявляют о себе и тогда - все, тебе приходится огребать по полной за все то время, что ты отказывался их замечать. Когда на счетчике копится ни многим, ни малым двадцать один год - катарсис неизбежен.

Ну привет Я, та самая, которая жила месяц назад. Теперь мы с тобой настолько разные люди, что практически незнакомы. Хотя, наверное, и это заблуждение, ведь по сути ты особенно не меняешься. Ядро неизменно, а формы сменяют лишь те молекулы, атомы, которые вращаются, частицы света, вариации, волокна... Ааа, черт с ними тоже со всеми. Где-то глубоко в тебе сидит тот, кто всем этим управляет. Сейчас, когда взрывной волной твое сознание отнесло далеко от сердцевины и размазало по нейронным точкам, тебе, наверняка, трудно оставаться адекватным человеком. Но и с этим - черт.

Такие состояния, их главное пережить и переждать. Запущенный в тебе механизм уже не подлежит переустановке, его не повернуть вспять и не направить на другую орбиту, он запрограммирован на самоспасение и самосохранение. Цена не имеет значения, в чем бы она не измерялась. В тех самых нейронах, в часах или в связях с близкими людьми.
Ты настолько заморожена, что тебе даже не больно. Ты догадываешься о хранящихся там залежам только по собственному прошлому опыту и отлично знаешь, благодаря этому же опыту, о том, что когда ты наконец-то закончишь свои археологические работы тебя, скорее всего, на время убьет. Ты так же знаешь, что последствия стоят того и тебя греет и поддерживает эта мысль.
Спасибо центру за это. (с).
И все тому же опыту, конечно.

В какой момент у меня не осталось ничего личного? Как так произошло, что внешнее стало для меня значимее внутреннего? Как так случилось, что я стала терять себя настоящую, прежнюю, заставила себя молчать, соответствовать, быть кем-то, строить из этого живого тела нечто постоянное, неподвижное? Почему я оказываюсь в той ситуации, в которой я сижу сейчас здесь и объективно пытаюсь оценить себя, как продукт успешно или не успешно приготовленный, соответствующий или не соответствующий каким-то ГОСТАМ, рамкам и требованиям? Сравниваю себя с собственными от себя требованиями и хочу увидеть то, что из меня получилось, если из меня по-сути ничего не может получиться конкретного... Черт возьми, я ведь не умерла еще. Я ведь двигаюсь, расту, изучаю, меняюсь. Это же я в конце концов, когда-то объявившая Феликсу, что никогда не остановлюсь. Брат у меня говорит - никогда не останавливайся и я, я всегда твердила - если я увязну, если мой завтрашний день будет похож на вчерашний - просто пристрелите меня, значит я умерла. Так когда это все-таки со мной произошло? Когда я умерла?
Здесь главное - сразу же, с самого своего полового созревания придумать себе достойный гроб. Мы ведь все так и делаем, верно? Мы строим себе свой собственный, дощатый, с позолотой, с красивой крышкой и мягкой, бархатной подушечкой. Оплетая себя этим прочным, крепким и надежным коконом на протяжении всей жизни, мы ложимся с чувством выполненного долга и умираем. Может быть это и происходит с нами потому, что в какой-то момент мы решаем - вот и все, мой гроб готов. Посадил, вырастил, построил. Пора... А если мы так и останемся - голыми, бездомными, вечно шумными и подвижными - оголенным стержнем с нейрон частицами, вращающимися с немыслимой скоростью вокруг нас, может быть мы будем тогда жить вечно? Если не будем себя ничем сдавливать, окружать... И не задохнемся, не постареем, не отяжелеем. Форма.. Материя - она вынуждена накапливать, слоиться, разрастаться и в конце концов становиться для нас невыносим тяжелой. Мы погибаем под собственным весом. Весомость, ценность... Нас губят эти слова? Они душат все живое в нас?
Возможно.

Мой мальчик, никто из нас изначально не был прав. Никто из нас не мог любить больше или меньше, потому что ну нет в этом чувстве сравнительных амплитуд колебания. Негде, нечем и никак сравнивать, понимаешь? Любовь, когда пытаешься ее измерить, она так же умирает. Это как поймать в руки солнечный луч. Только ты соединил ладони, как свет потух. Между двумя, плотно сжатыми ладонями наступила темнота и свет уже не проходит в нее. Это я тебе сейчас говорю, как человек с зажатым в тисках сердцем.
Не было этого, не произошло. Тебе показалось. Никто никого не разлюбил, просто ты стал задумываться. Помнишь, как было до этого? Любовь была, потому что ты не задумывался - любят ли меня и насколько сильно любят. Ты любил сам и в этом тоже одна из насмешливых премудростей этой Земли. Мы в любви - когда мы любим. Только так. Вот тогда можно говорить - Да, чувак, Я Реально В Любви.
А вообще-то это происходит, как скачки давления в висках. Вот он накатило - отпустило, накатило - подотпустило. Просто так произошло однажды - повело назад одновременно и появились вопросы. Задумался один и в этот момент начеку был второй. Один холодный внимательный взгляд, одна секунда, когда кто-то замешкался и все - пошла трещина. В этот момент тебе нужно было заслонить свое сердце и приглядеться, чтобы именно в тот момент мне нужно было допустить ошибку, заставить тебя усомниться в силе своих чувств, чтобы сейчас я сидела здесь и ждала, пока сварится мой кофе. Ну чем еще поминать тебя, как не кофе.

Никто никогда не разлюбил первым. Искажение было одновременным, зеркальным. Преломлением. Почему так? Спроси меня о чем полегче, я совсем ничего не знаю о любви. Я так странно устроена, что чем меньше я думаю, тем больше я чувствую. И наоборот. Сейчас у меня так много слов и так мало сердца, что я совсем ничего не знаю о любви. В противном случае - я бы так много не говорила о ней.

***

Я очень привыкла говорить с тобой, когда я одна. И когда не одна - тоже. Я забочусь о тебе, даю тебе советы и защищаю тебя. Теперь я просто не знаю, чем мне еще заняться. Та гигантская дыра, которую ты все это время закрывал, неназойлив намекает мне, что стоило бы именно ею. И я рада, что отрываю тебя по частям. Может быть кошке и стоит хвост отрубать одним взмахом топора, но к той подозрительной легкости, которая наступает после, привыкаешь обычно долго. Поверьте человеку, который только что срезал пол метра тяжеленных волос.
И еще одна догадка, в которой я уверена на девяносто девять своих извечных процентов, придает мне сил - это то, что где-то на этой планете сейчас есть человек, который испытывает тоже самое. И ему приходится держаться... Ему нужно держаться и справится со всеми этими разделочными ножами, колесами и шарнирами просто потому, что где-то сейчас есть я. Которая переживает тоже самое.
Держись, чувак, мы, конечно, не пропадем.

Старина-Капитан помог мне понять одну величайшую вещь за всю свою жизнь, наверное. Нет, не за всю... Когда-то я тоже ее знала, но в один далеко не прекрасный момент просто сделала не правильный вывод и все, пошло-поехало... Накренилось и покатилось куда-то... да, правильно. Туда же, куда я сегодня уже отправила атомы, частицы света, свою адекватность и закостенелость. Так вот. Боль - это просто временная ситуация человеческой жизни. Она не делает тебя ни счастливым, ни несчастным. Она вообще никак не влияет на твое душевное состояние. В это бывает трудно поверить, когда ты боишься этой боли, как.... да чего мне так дался этот рогатый, а?
Странное состояние - когда болит где-то на поверхности. На самом деле по-настоящему ты растешь и взрослеешь изнутри. Дело не в той твердости, которой ты пытаешься обрасти снаружи. И не в тех стенках, которыми ты себя окружаешь. Не в их количестве, не в цене квадратных метров, на которых они крепятся. Не в полученных дипломах, купленных машинах, перетраханных мальчиках и девочках, и даже не в тех объемах невъебенной боли, которую ты, такой несчастный, пережил. Растешь ты изнутри, с того самого внутреннего стержня, который становится шире, плотнее, крепче и светлее. Когда он начинает сиять и под его воздействием окружающее меняется, движение его ускоряется и - да будет свет. Не моменты испытанной боли делают тебя крутым перцем, а те моменты, когда ты смог эту боль завершить, остановить, испить до конца, если хотите; когда эта боль была последней в данном контексте. Сделал какие-то выводы, провел электричество и вот - в черной дыре зажегся свет. Теперь там живое окно, там пекут пироги, улыбаются люди и играет музыка. Все. Баста. У тебя есть повод лишний раз самодовольно ухмыльнуться. А че?
Но для этого надобно, конечно, жить. Жить в тех моментах, когда страшно и неохотно не то, что живется - дышится. Их надо пройти и ни за что не дать себе в
тот момент закрыть глаза. Пройти эту темноту, дойти до выключателя и, даже, когда у тебя коленки трясутся, продолжать шагать, напевая себе для приободрения какую-нибудь старую, любимую песенку. Не покрыть льдом дверь в нее, не сбежать к едрени-фене, а просто зайти в эту комнату. Кстати, настроение от этого не обязательно испортится так уж сильно. Просто в какой-то момент будет страшно. Или тошно. Ты можешь даже плакать и думать, что этот несчастный затерянный в клубах темноты выключатель никогда не найдется. Но продолжай идти и ради Бога - живи и в этом моменте тоже.

Всем страшащимся страданий посвящаю я ниже и выше сказанное.

Когда внутри вас есть вы, а не захламленная неизвестностью корзина, перестаешь бояться боли.

Тем, кто почему-то уверен, что движение к так называемому просветлению есть ничто иное, как превращение себя в бесчувственного робота, придется узнать нечто, очевидно, разочаровывающее:

Вы не перестаете чувствовать боль.

Просто она уже не забирает Вас у Вас. Она уже не самое главное в вас, так как просто не умещается внутри и остается снаружи. Поверхностным, быстрым течением. Ты вполне себе спокоен внутри. Но там, сверху, там волны, цунами, водовороты и дохлые рыбы всплывают к верху брюхом. Так зачем же отказывать себе в удовольствии побушевать?
Главное - оно всегда внутри. Где-то, где толща воды приобретает непроглядные очертания. Нужно заглянуть глубоко в душу человека, нужно долгое время смотреть ему прямо в глаза, чтобы увидеть - что там, настоящее. А там обычно многое. И не всегда то, что мы ждем. А главное - никогда не однородное, а часто противоречивое.

Так вот, спасибо тебе, наш новый бармен "На окраине ада", что ты внушил мне одну единственную мысль - эмоциональная боль - не повод для душевного расстройства.

Аллилуйя. А теперь я выпью кофе и начну кипишовать.



Процитировано 1 раз

...

Вторник, 25 Октября 2011 г. 20:38 + в цитатник
...

И делать ничего не хочется, и не делать ничего не можется. Я хандрю поэтапно. Состояние из "кустистое облако боли на периферии сознания" перешло во вполне ощутимые и осознаваемые претензии к жизни. Раздражение, обида, страх и нате вам - простуда, банальная и неприятная.

Стоит закрыть глаза одно рукой и с придыханием и угрожающе начать завывать на несколько голосов "виииижу, я виииижу".

Я вижу бежевый песок, склоняющиеся на ветру пальмы и море. Чистое еще, молодое море, не знающее наглых, толстопузых барж, их мазутных вонючих прикосновений липкими, горячими и жадными винтами-лапами. Море накрывает пальцами-узорными плавниками песок, лижет землю с упоением, щурится, расходится круглыми потоками. Люди идут по берегу, на их головах плетеные корзины с фруктами, их кожа блестит, как мед в лучах горячего света, их взгляды ленивы и величественны, кареглазы...
Солнце и золото в твоих руках. Небо и Бог в твоих руках. Судьбы мира в твоих руках, правитель.

...

Понедельник, 24 Октября 2011 г. 22:10 + в цитатник
Определенно, это затишье перед бурей. Буря пройдет и унесет с собой все и всех.

Поэтому я беру свой глинтвейн, заворачиваюсь в плед и слушаю злую и страшную музыку.

...

Понедельник, 24 Октября 2011 г. 02:01 + в цитатник
А из тебя горлом хлещет ненависть и чистая родниковая вода. Ты ненавидишь, а горло раздирает мне. И хотя бы в этом видится нечто напоминающее извращенное понятие справедливости.
Скажи мне, как мне жить дальше и вали на все четыре стороны, забирай с собой своих чертей. Половина моей жизни положена на алтарь из чувства вины, которую не выдрать, не выкопать, ни запить ничем, ни даже сигаретный дым надолго ее не скрывает. Я обещал, что буду защищать тебя и я не на секунду не нарушил своего обещания. Чувство вины - одно из самых движущих чувств. Чтобы вернуть себе свое же прощение, я не придумал ничего лучше, как отдать себя для тебя. Как ты можешь подумать, что хотя бы что-нибудь вызовет у меня ненависть к тебе? Ты единственный смысл для меня продолжать свое существование. Если не будет тебя, то не будет и меня, потому что смысл во мне перед этим миром исчезнет. Ты - моя точка опоры, мой отправной пункт и моя черта прибытия. Моя цель - это ты.
Помнишь, я обещал тебе, что вытащу тебя? Плевать, сколько жизней мне понадобилось на это, но я это сделал. Плевать, сколько раз мое тело разрывало, кромсало на куски, я был готов к этому. Я искал тебя, терял и находил вновь, возвращаясь к той цели, которую поставил перед собой и не было для меня преград даже за чертой смерти. Я обещал тебе и для меня нет ничего важнее. Ни жизнь, ни моя душа, ни мое будущее. Вся мое прошлое - это ты. И не вернув тебя, я не имею права на будущее. И плевать, правда, мне все равно. Я так долго врал себе и другим, что нет во мне ничего к.роме эгоизма и холода. Нет. Ты - вот, что важнее. Мой долг - это то, что сильнее меня. Сильнее каждой моей новой личности, сильнее страха смерти и желания жизни. И теперь, когда мой долг выполнен - я больше ничего не хочу. И это отчасти даже пугает. Теперь - хоть подыхай, хоть новый смысл ищи. Но ничего не важно так, как ты.
Эта девочка еще держится за смысл, но мы то с тобой знаем, что его нет. Что все это игра части света, игра сознания и подсознания, бесконечная, бессмысленная игра.
На самом деле есть только ты и я. И кто здесь кому снится - это еще вопрос. А она считает, что я - это нечто великое, священное и бесконечно светлое. А у меня вина, моя вечная вина. Скорбь, сожаление, отчаянье и страх за тысячелетия поисков могут сойти за вечный двигатель, эскорт из демонов. Тысячи лет на осознание, их хватает, чтобы научиться любить и ничего, совсем ничего не бояться.
А она еще удивляется, откуда в ней это стремление любить тех, кто мертв и жить, возле могилы. Как мало она знает, как мало помнит, друг мой.
Веками сидеть над прозрачной толщей воды и ледяного стекла, наблюдать, как бессмысленно открыты твои холодные глаза, сцепив пальцы и ненавидя себя - за это время можно научиться смирению и независимости от желаний, стойкости к холоду и к боли, но...
Моя вина, моя великая вина.
Я говорил, что не забуду, кем бы я не был и где бы я не был. Я буду идти через вечность за одним только огнем и я добуду для тебя его. И я сделал это, но что теперь, мальчик мой, куда дальше? К чему мы идем, друг мой?
Я обещал, что никогда не отпущу тебя, я буду всегда держать тебя за руку, кто бы из нас не был жив, а кто бы не был мертв.
Кажется, будто бы и здесь по стенам стекает холодная вода, бьется в окно. А она еще удивляется, почему мы так любим зиму. Льдины за стеклом сталкиваются, трещат и расходятся по швам. А я стерегу тебя из жизни в жизнь, согнувшись в плечах на заснеженном берегу жду, когда же наступит оттепель.
Я сражался за тебя до последнего. Я сдержал обещание, так прости же меня... Тогда, может быть, и я...
Я никогда не покину тебя, но что дальше?

Здесь все тает. И лед в твоих венах, в твоем теле превращается в воду. Это болезненно, но это пройдет. И до последнего я не оставлю тебя, пока все не растает и не превратится в вечность. Весь наш ледяной мир, наш холодный ад. Я обещал.

В. И.

.

Понедельник, 24 Октября 2011 г. 01:11 + в цитатник
Почему?? Почему, почему, почему, почему так?

Зачем мне нужна была вся эта боль? Почему я выбрала себе именно такую жизнь, почему не легкую и простую?
Ну как я без тебя буду. Я никогда не теряла никого настолько близкого, я не умею, не знаю как. Быть в отдалении легче. Не быть вместе совсем - я не умею. Я не знаю, как.

Как мне быть без тебя, если я даже не помню, как это - быть без тебя.

"Ни врагу пожелать, ни близкому объяснить" (с)

У каждого свой ад. И людям так трудно понять друг друга.
Это странно, но даже не хочется никому ничего рассказывать. Даже братьям. Тем более - кому-то еще. Даже дело не в том, что не поймут. Просто... Как будто бессмысленно. Ну как описать все эти мировые океаны боли, если их даже осознать и принять трудно? Их даже взглядом не охватить, сознанием не воспринять. Не то, чтобы описать.

Это просто бесконечное падение в боль. Это и есть он - холодный ад. Бесконечный, всемирный, всепоглащающий холодный ад векового одиночества. Он бесконечен. И хочется выть одновременно от страха и жалости к себе и - от самоненависти.

Мне - здесь и сейчас, постоянно хочется плакать и разбить чашку. Просто взять, размахнуться и шандарахнуть ее о стену. Но что-то меня сдерживает.
А из горла хлещет острый, колкий лед. Ледяное месиво, потоки обжигающе-холодной воды. С кровью, с кусками внутренностей. И так постоянно, десятилетие за десятилетием. И ненависть. И обида. И жалкие остатки любви и преданности. И снова ненависть. И непонимание.

А с другой стороны - бесконечное чувство вины. Готовность отдать все. Содрать с себя кожу, сдать себя на органы, продать душу дьяволу и сердце живьем из себя выдрать - только бы все исправить. Господибожемой, только бы исправить хоть что-нибудь. Только бы вырваться из этой темноты, темницы бездонного одиночества и отчаянья. Нет,это невозможно простить себе.

"Я готов понести любой груз. Я готов на любую расплату. Это нельзя простить и я даже не стремлюсь. Я просто всегда буду с тобой, как и обещал. И никогда не ставлю тебя".

Глупый, глупый, глупый.

Ярость во мне плещется вперемешку с отчаяньем и болью. Почему-то вода в этом океане розовая. Уж не от крови ли.

...

Понедельник, 17 Октября 2011 г. 14:41 + в цитатник
Знаешь, иногда мне кажется, что я отдала тебе все самое важное. Только это тебя не спасает.

Бесконечная гладь воды и тонкая морозная пленка издали видится пятнами островов, зеркальных и застывших разводов. Серые силуэты домов так далеки, что напоминают частокол; строительные громады кранов спустились на водопой. Залив. И осколки раковин, водоросли, которые вынесло на берег приливами, перья птиц, белый песок. У моря всегда свой неповторимый запах. В тех местах, где дикость пробивается через камни и скалы кривыми стволами сосен, щерится осокой, обжигает холодом с серебристого пространства, ветхость смешивается с запахом свежести, сладковатая гнильца с прелой листвой и влажными хвойными иголкам. Там, у кромки воды, застывшей под последними кружевами тонкого льда, шелестит море, слизывая ледяную скорлупу и оставляя в ней узорные пробитые трещины. Там ветер спиралью крутится по две стороны возле твоей головы, свистит в ушах, как будто это ты падаешь со скоростью пять метров в секунду.
Там мир собирается в одну точку, скручивается в воронку, уходит в одно и ложится на плоскость, упираясь тебе в самое сердце. Мир всей своей огромностью, ледяным вихрем, вонзается тебе в ребра и разрастается там, оплетает твои внутренности, кристаллизируется волокнами и помещается в грудной клетке во весь рост. Так начинается одиночество. Так в сердце поселяется лед и сквозняки, морской ветер и обрывки перьев, обломки от раковин перловок, водная пустошь и зеркальная гладь воды.
Там, где ты микроскопическая прозрачная точка, штрих на поверхности мира, зеркало, в котором отражается пустая и красивая планета.

- У меня под ключицами ржавая стружка и я ей дышу. Только никому не говори.
- Детка, в таких делах ничего и никогда невозможно скрыть. Это только кажется. В нашей жизни есть определенная разновидность людей, с которыми мы связаны USB-проводами через голову. Вы можете лгать друг другу, но, это как переодеваться за стеклянными дверьми. Все будет видно.

Пустота опаснее темноты. Она поглотит тебя не сразу и ты не пропадешь в бездонной глубине. Пустота перемелет тебя в костную муку и будет растаскивать на частицы. В конце концов, ты растаешь, как мыло в теплой воде и это будет очень мучительно.

*** *** ***

.. Я бы, конечно, с удовольствием взгромоздил свое длинное тело на подоконник, поставил на колени, укрытые пледом, чашку с кофе и закурил. И думал бы о нем... Но ни один нормальный подоконник эти ноги не вместит, если только не сложить их вчетверо. А еще планы, договора, встречи, совещания, йога... ну ты понимаешь.

В обычные дни свои у меня совершенно нет времени на душещипательные страдания. Вплоть до того момента, пока я снова не разойдусь, не развернусь, не подниму вихри вокруг своей оси и не взобью копытом землю, дабы пуститься в свистоплясное крушение собственной реальности. Ты уж тогда отряхни меня от известняковой пыли и объясни мне, как жить правильно. Я циклично буду пробивать головой границы миров, переворачивать Вселенные, грабить караваны и сражаться с собственной тенью, пока не уткнусь лбом в стену - в мятую пачку сигарет во внутреннем кармане твоей куртки.
Ты устанавливаешь правила, я только догадываюсь об их существовании. Ты свободен от себя и от всех, моя свобода заканчивается там, где на горизонте вырисовывается твой равнодушный силуэт.
И я отступаю назад - в тень деревьев.

...

Четверг, 13 Октября 2011 г. 01:56 + в цитатник
В колонках играет - Westbam
Некоторые воспоминания очень сильны. Они скрываются в слоях подсознания и только и ждут того момента, когда их потревожат. А потом они просыпаются и вот... Картина будто бы проецируется из тебя и меняет окружающее пространство, включает звуки, ощущения, картинки... Да что уж там... Настроение. Настроение, которое будто бы уже не подходит тебе сегодняшней, легко надевается, как прозрачное, мимолетное чувство. Его призрак даже. Он всегда там хранился, как выясняется.
Музыка. Музыка - вот лучший способ воскресить воспоминания.

Westbam - Hard Time.

Зима, мягкая метель. Пушистый и белоснежный снег, а вдалеке кромка льда по берегу Финского залива. Приближается Новый год. Я иду на работу - в огромный гипермаркет. С Валерией Михайловной мы там - промоутеры в ярких платьицах. Мне... Семнадцать? В гипермаркете у входа - гигантская елка, объявления акций и предновогодних скидок, развешены гирлянды и украшения. Мы втихаря едим продукцию, которую рекламируем и которую вымениваем у других промоутеров.
Но в общем-то не в этом суть.

Ключевые слова - ощущение открытия новой музыки, что для меня всегда основная радость, наверное, этой жизни. Я запоминаю жизнь через музыку... Все, что угодно может случиться, но если я в этот момент знакомлюсь с новым исполнителем, который меня очаровал - я готова пережить все, что угодно. Любопытство - я познакомилась с человеком, который мне интересен. Предвкушение Нового года. Не смотря ни на что - это мой любимый праздник.
Электронная музыка, Westbam - гений, снежные сугробы, хлопья снега на фоне черничного неба, яркие мерцающие огни, неоновые вывески. За это я и люблю зиму. За всполыхи глянцевых сияний и сизых теней на ровной белоснежной плоскости, за чистоту, за пушистый снег хлопьями, за холодный ветер, который успокаивает горящее лицо. Я быстро хожу и мне зимой, чаще всего, жарко...

Я готова к зиме, кстати.

Westbam - Hard time. Один наушник отдаю Лере, другой оставляю себе... Слушаем и наслаждаемся. До конца работы полтора часа, мы молоды, влюблены в своих мужчин, мы много смеемся, а все такое красивое....

...

Вторник, 27 Сентября 2011 г. 22:38 + в цитатник
В последнее время я редко говорю такие вещи, но...

Мне сейчас очень больно.

.

Суббота, 24 Сентября 2011 г. 19:31 + в цитатник
Пока оформляла статьи - выработала новый термин: УГГшенька.

Это очень запаренная я, только милая.

Забавно бывает. Только ты решаешься уйти с работы из-за того, что устал и мотивируя это тем, что "заказов мало", на тебя сейчас же обрушивается новый дорогостоящий проект весь, целиком. И ты, конечно, не можешь не поддаться жадности. Господи, у меня осталось совсем немного времени... Ну, что, как всегда, будем все делать в самый последний момент?

...

Понедельник, 19 Сентября 2011 г. 16:54 + в цитатник
Мой средний брат - единственный человек, из-за которого я с интересом открывала так называемую "Ленту Друзей", кажется полностью переехал на Дайри, поэтому теперь мне на ЛиРу как-то потерянно и одиноко...

...

Пятница, 16 Сентября 2011 г. 15:53 + в цитатник
Нервный трип по поводу моих семинаров постепенно отходит.
Правда, я очень волнуюсь перед каждым мероприятием. Как будто бы оно для меня самое первое. Особенно, если я по какой-то причине не собрана сама. Особенно, когда ко мне собираются люди, которых я считаю едва ли не своими наставниками. Нет, ну первый вопрос, разумеется, который напрашивается - зачем им ко мне? Второй, еще более радостный, "а-вдруг-я-что-нибудь-не-так-сделаю?". В общем тема оценочных суждений может быть и открыта, но точно не закрыта до конца.
После того, как женщина, у которой я обучалась некоторым интересным практикам, и весьма мною уважаемый психолог, мастер расстановок засобиралась ко мне в гости - я засобиралась в побег. Правда, во время пришла в себя и дальше "прогуляться" дело не зашло.

Я шла вдоль берега Невы. Шла по холмам, бочком спускалась с влажной земли по склону, пресекала газоны, садилась на скамеечки и думала:
"Я готова быть проводником. Пусть все будет так, как должно быть".
И все было круто.

Дело в том, что во время медитации ты должна быть чистой, как оконное стекло в президентском номере. Раз уж ты решила проводить через себя свет - проводи его без пятен.
На деле у тебя тоже могут быть свои мысли, волнения, расстройства и эмоции.
По сути это вообще никого не волнует. То есть, не должно бы.
И ты говоришь себе:
"Чувааааак. Нет никаких причин для беспокойства, это все бред. Твой собственный неуклюжий бред. Видишь - вон там солнце? Это Бог. И он есть. А все остальное вообще никак не важно".
И тебя отпускает.

Основная то причина волнений и поводов для них и заключается в том, что в тот момент, когда нужно позволить происходящему двигаться в свободном и открытом ритме, ты начинаешь строить рамки и препятствия из собственных ожиданий и пожеланий. Создаешь мыслеобразы о том, как все ДОЛЖНО выглядеть.

Вот в этот момент самое главное - расслабиться, расправить плечи и улыбнуться.

И это, кстати, ко всему относится. Ко всему, правда. Просто попробуйте.

...

Пятница, 16 Сентября 2011 г. 15:39 + в цитатник
Сейчас происходит один из тех редких моментов, когда я вообще не рада дождю. Слишком много планов на сегодняшний день, которые никак не сходятся с этой всеобъемлющей водой на улицах. К примеру - съездить в гости, на дачу. Конечно, мне обещали баню и можно забаррикадироваться там и сидеть (вина, хочу вина), переживая дождь и все на свете. Расслабиться, в конце концов... Но ведь до этой несчастной дачи еще нужно добраться.

На улице невероятно мокро. И холодно. В квартире - тоже холодно.
Я собралась в магазин, оделась, зарядила плеер, посмотрела в окно... А там глухая серая стена из воды.
В такие моменты очень уютно сидеть в квартире, на подоконнике, слушать любимую музыку и пить какао, скажем. Или то же кофе. И предаваться размышлениям о том, какое светлое и радостное будущее тебя ждет, какое у тебя перспективное настоящее и как круто жить в целом.

Но, черт возьми, мне необходим лимон, лук и шоколадка.

*Зевает*

Четверг, 15 Сентября 2011 г. 02:49 + в цитатник
В колонках играет - James Last
10 музыкальных исполнителей, которые нравятся

Cocteau-Twins
Korn
Damon Albarn (Все его проекты)
Bjork
Fleur
Аквариум
Nina Hagen
Westbam
Sacred Spirit
Белая Гвардия
.....

9 вещей, которые ты делаешь каждый день

Кушаю вкусное
Медитирую
Слушаю музыку
Смотрюсь в зеркало
Говорю с близкими людьми
Проверяю долбанный Вконтакте
Что-нибудь творчествую
Смотрю в окно, задумавшись
Наблюдаю, как дела у Феликса

8 вещей, которые хочешь

Свой автомобиль
Нашарить вечный источник вдохновения
Собственную книгу в изданном виде в твердой обложке
Платье
Платье
Платье
Платье
Горшок для рассады

7 вещей, которыми наслаждаешься

Секс
Вкусная еда
Потрясающая музыка
Глубокая медитация
Великолепная литература
Состояние влюбленности
Пресловутый шоппинг

6 вещей, которых боишься

Сильная физическая боль
Потеря близкого человека
Удар по гордости в некоторых, важных для моей человеческой ипостаси, сферах деятельности
Безэмоциональность/внутренняя мертвенность
Самолеты
Когда вдохновение заканчивается

5 любимых фильмов

Танцующая в темноте
На игле
Кэнди
Астрал
+ Несколько сериалов-шоу

4 любимых запаха

Dior fahrenheit
John galliano
Clinique simply
Бергамот

3 места

Кофейня "Тантра" в Краматорске
Берег Ладоги
Шувалловский парк

2 праздника

Каждый день жизни - праздник

1 человек

Я

Да я в общем-то похвастаться зашла : )

Среда, 14 Сентября 2011 г. 05:41 + в цитатник
А вообще, я собиралась о многом рассказать... Но нечаянно посмотрела на время.

Я, как всегда, цветочек.
DSC_4431 (466x700, 80Kb)

...

Среда, 14 Сентября 2011 г. 02:40 + в цитатник
Я *печально*
- Знаешь... Это так странно, но иногда очень старые, древние страхи снова берут надо мной вверх... Как будто я и не избавлялась от них. И что с этим делать?
Алена *С оооочень задумчивым лицом*
- Жарить.
- Что??
- Жарить. С морковкой и луком. А ты о чем???

Вот так вот меня слушают, да. Х )

Со всей любовью к Украинскому языку...

Понедельник, 12 Сентября 2011 г. 01:01 + в цитатник
"...Де ти був? Я вбивала вечори
Один за одним, без жалю
Де ти був? Ти дивився згори
Нi, я бiльше не ображаюсь

Серце б'ється на три чвертi
Це так просто, як померти
Ми з тобою двi комети
Увага, важливий момент:

В мене є мен і вiн мене має право
Спитати список iмен, з якими я маю справи
Я всi називаю, твоє забуваю навмисно,
Бо в мене є мен, і я в нього, звiсно.."

Потому что... Ну нельзя не поверить в искренность этого нелепого, очаровательного языка.


Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 81 80 [79] 78 77 ..
.. 1 Календарь